Воплощение мечты.

[Lepestok]

Может ли быть зацепка за мечту?
Как от нее избавиться не убив мечту?

[tatpit]

Быть реалистом. В будущем будет и радость, и боль.

[Lepestok]

Если быть реалистом, то ничего сделать не возможно

[Татьяна]

Lepestok, а шо за мечта такая поделись

[Castle]

Может ли быть зацепка за мечту?
Как от нее избавиться не убив мечту?

Нет, зацепки за мечту быть не может. Мечта - это конечная цель. Но между тобой и конечной целью есть отрезок времени...
И если ты уже живешь в мечте, если у тебя в чувствах эта мечта свершилась, если в душе ты выкидываешь этот отрезок времени и себя притягиваешь к мечте, то..... как думаешь, за что зацепка? К чему возникает агрессия?

[medved123]

Lepestok,
Мечтать не вредно, а вот надеяться нельзя. Надежда порождает зацепку. Почувствуй разницу.

[Leona]

Lepestok,

Если чего то желаешь,то лучше вложить энергию в намерениеи действия по достижению цели,чем в желания и мечты.Мы оставляем много энергии в прошлом(воспоминания) и будущем(мечты),а в настоящем становимся слабее из за растраты энергии.

[обычный]

Может ли быть зацепка за мечту?

Зацепка есть, если мы дисгармонизируем из-за этой мечты - боимся, что она не исполнится; завидуем тем, у кого мечты исполняются; ненавидим тех, кто мешает реализации нашей мечты и т.д.
Бывает, что люди живут мечтой, уходя от реальности из-за неприятия её.

Как от нее избавиться не убив мечту?

Мечта может быть предчувствием возможного будущего, а может быть жёстким программированием ( попыткой диктовать Божественному свою волю ).
Не нужно чтобы мечта была жёсткой ( пытаться реализовать её во что бы то ни стало ). "Получится реализовать мечту - хорошо, не получится - не судьба."
Мечту можно видоизменить ( соответственно изменившимся обстоятельствам ). Можно и вовсе отказаться...

[Lepestok]

Lepestok, а шо за мечта такая поделись

Спасибо всем! Уже по-легче на душе)))

Я хочу работать мультипликатором. Эта мысль, мечта, желание меня посетило очень давно и так со мной и осталось. Не отрицаю, что я стала очень зависима от этого желания. Пол жизни мечтала поехать учится в Питер. И в тот момент когда я уже точно решила чего я для себя хочу, я встретила человека с которым мы полюбили друг друга. Он очень переживал из-за того, что я по окончании училища дизайна хочу уехать. А потом случилось так, что мы очень сильно захотели ребеночка и... Через девять месяцев у нас появилась лялька))) Беременность мне далась очень трудно. Было много переживаний, психов, нервов, даже скандалов. Я понимла, что "накрылась моя мечта медным тазиком." И в этот переиод, после полного принятия Божьей Воли, каким-то волшебным образом, для меня открылась возможность поработать мультипликатором!!! Наше училище дизайна подружилось с Санкт-Петербургским институтом кино и телевидения. И нам даже разрешили на дипломную работу выбрать мультфильм!!!!
После окончания я сняла еще одну мультипликационную работу на притчу, которую на конкурс отправили в этот институт. Работа, мягко говоря, была с кучей косяков. Моя преподавательница мягко намекнула, что я бездарность... После этого у меня была жуткая аппатия. Никто меня не хотел поддержать. Все говорили, что эта моя мультипликация никому не нужна, заработка не приносит и вообще, что я могу сделать одна, когдаь над одним мульт- проэктом в студиях работает огромное колличество человек!!!
Из аппатии я выбралась. Но вот уже около двух лет пытаюсь нарисовать еще что-нибудь. Но практически все остается только на уровне разработки сценария и героев. У меня уже целая куча начатых идей и проэктов и ни над чем не могу продолжить работать.
А, и еще, очень много людей из нашего училища поехали учиться в Питер в тот самый институт на кафедру анимации и компьютерной графики. Анимацией стали заниматься те люди, которые и не очень-то раньше об этом думали. А я не могу. Да, я иногда завидую(((( Знаю, что это очень плохо для моей души и что в таком состоянии я тем более не смогу создать ничего хорошего, то есть совсем ничего.
Долгое время мне помогала система и книги СНЛ. Но в декабре 2009 года мне пришлось от нее полностью отказаться. Я поняла, что мне надо идти и искать свою дорогу. И я пошла за любовью. Я очень много сделала для себя открытий и не тех, которые узнала из чужого опыта, а лично из своего! А потом, когда я через полтора года почувствовала, что уже могу в руки взять книгу Лазарева, я приятно удивилась, что все мной сделанные открытия описанны Сергеем Николаевичем в первой книги новой серии "Опыт выживания".

[Татьяна]

Lepestok, прочитав Лазарева ты ответила себе на свой вопрос

Может ли быть зацепка за мечту?

... и

можно ли убить

её?

[Neonila]

Долгое время мне помогала система и книги СНЛ. Но в декабре 2009 года мне пришлось от нее полностью отказаться. Я поняла, что мне надо идти и искать свою дорогу. И я пошла за любовью.

[/quote]
Вот это меня поразило, потому что я и сама чувствую необходимость отрыва от системы, к которой приросла. А можете рассказать подробнее, как вы вдруг ощутитили такое желание и приняли решение... Как это - пойти за любовью?

[Lepestok]

Мне очень приятно, что мой опыт может в чем-то помочь Вам :smile:
Задумываться, о том что я иду как-то "не туда" я стала после того, как мой любимый человек резко подался в сатанисты. Это для меня в тот момент было "ударом ниже пояса". Он начал читать сатанинскую библию и восхищаться мыслями там изложенными. Прочитав оттуда несколько страниц у меня был шок. Там все направленно на собственное эго и свое тело. Чем больше я внутренне была против, тем большие горизонты он там начинал открывать. Потом я стала пытаться примериться с этим и в эти моменты его пыл как бы остывал. Мне было очень тяжело, ведь я считала, что система СНЛ-а это ВСЕ: истина, единственно верный путь, таблетка для выживания.
Шло время, этот человек стал моим мужем, у нас родился ребенок. Ситуация в моей душе становилась критической. Я постоянно осуждала мужа, что он не понимает и не разделяет моих взглядов, т. е. систему Сергея Николаевича. Я стала злой и агрессивной. С мужем мы постоянно ссорились и пытались переделать друг друга. Молиться я уже не могла. Или просто не получалось или, при попытки помолиться, сразу же просыпался и начинал плакать мой ребенок. У меня было полное замешательство. В итоге с мужем мы развелись. Еще пол года у меня ушло, что бы простить обиды и принять ситуацию. У меня стали болеть почки. В декабре 2009 года я прочла новую, на тот момент, книгу Сергея Николаевича из серии "Воспитание родителей". В книге он писал, что у него тоже какае-то проблема с почками и он пока не может ее решить. Через некоторое время у меня появилось чувство, что Сергей Николаевич умрет. И я решила, что я должна пытаться выкарабкаться сама. К тому моменту я уже осознала, что все прочитанное мной в книгах я, целиком и полностью, принемала для себя и считала своими мыслями и своим личным мнением. И тогда я решила откинуть все и попробывать ощущать и понимать мир не через призму системы. В этот момент мне еще очень помогла моя подруга. Она мне постоянно твердила о том, что чувства очень важны. Я видела, что на тот момент, я стала очень черствой и безразличной даже к своим близким людям. И я понимала, что что-то не так.
С Божьей помощью я стала потихоньку учиться прислушиваться к самой себе, своей душе. Потихонечку определять чего я (в глубине души) хочу, а чего не хочу. Что мне нравиться, а что мне не нравиться. Я поняла, что очень важно доверять самой себе. Я где-то прочитала, что Господь общается с нами, в первую очередь, через нашу душу.
Позднее я поняла, что важны не только чувства и ощущения, но что надо помноить и про разум. Потом меня стали приводить к выводу, что "все хорошо в меру". И крайности - это плохо. Не должно быть все черное или все белое. Между черным и белым есть еще много оттенков серого.
А после этого, постепенно, меня привели к выводу, что ничего не происходит зря. И что не зря, я ранее, читала книги Лазарева.
Читая книгу "Опыт выживания", к которой меня привели, я была в шоке. В ней Лазарев писал обо всем том, что открылось мне без него. :ugu:

[Lepestok]

А какая у Вас ситуация, Neonila? Почему Вы пришли к выводу, что необходим отрыв?

[Neonila]

(..) я уже осознала, что все прочитанное мной в книгах я, целиком и полностью, принемала для себя и считала своими мыслями и своим личным мнением.

О, Гоподи! То, что вы пишете - невероятно важно для меня почему-то. Вот эта Ваша мысль,... это именно то, что я ощущаю всё острее, и в настоящее время она достигала апогея... Я поняла, что живу готовыми решениями, готовой системой объясняющей всё и на все случаи жизни... Это меня пугает... Понимаю, что это - не правильно, ну или... что-то в этом не так. Возможно, изъян не в самой системе, а в моём отношении к ней.
Один небезразличный мне человек обратил моё внимание, что я, похоже, источаю "гомофобию" - т.е. в моих словах он прочитал ненависть и неприятие гомосексуализма... И спросил: а если собственный ребёнок окажется гомосексуалистом - буду ли Я его любить?
И я понимаю, что моя душа не готова к абсолютной любви... Пожалуй, для меня невозможно любить гомосексуалиста, даже если это Мой ребёнок...
А это, кажется, - это страшный диагноз для моей души...

[SibircevSD]

Добрый день!

Может ли быть зацепка за мечту? Легко - когда ваша мечта (мы говорим о вашей текущей жизни, не рассматривая сверх-задачу движения к Богу) якобы рушится, а вы внутри переживаете по этому поводу, готовы убить себя или других (убить Любовь в душе) ради безусловного исполнения вашей мечты...
Как не цепляться? Реализуйте свою мечту в этой жизни, не забывая о сверх-задаче, не переживая о том, что будет с вами и вашей мечтой - на все Воля Всевышнего, переосмыслите ваши жизненные цели

И еще момент, так как у вас мечта стать мультипликатором (а это человек очень много всего знающий), то убирайте в себе чувство превосходства над другими, развивайте чувство добродушия и сострадания к тем, кто будет к вам обращаться, учитесь менять себя и других.

С уважением

[Lepestok]

Спасибо за участие
Нет, убить никого не хочется. Просто если начинаю работать, через какое-то время наступает просто ступор, как блокировка какае-то. Если пытаюсь представить, что никогда ничего не получится, наступает паника и чувство опустошенности, безсмысленности. И я не могу сдвинуться не в ту не в другую сторону.

[Lepestok]

(...)
А это, кажется, - это страшный диагноз для моей души...

Да, и проблема в том, что я тоже часто ощущаю, что что-то не так, а вот поделать с этим не сразу что-то получается... Конечно, проблемы в отношении к сестеме. А еще, я сейчас поняла, что я изрядно обленилась: вместо того, чтобы искать ответы на вопросы самостоятельно, я жду готовых решений из вне. Это тоже как-то не верно... Мы можем, читать, искать, делиться своими мыслями, но жить только чужими мыслями, это уже и не самостоятельная жизнь. Я думаю, не надо боятся отказаться от какой-то определенной логики взгляда на мир.