Чувство, конечно, жутковатое - что где-то бродит такой счастливый человек-лазаревец, не испытывающий НИКАКИХ угрызений совести по поводу зверски убитых им людей. Но еще хуже реакция Лазарева в стиле - а я чо, я ничо, нормальное письмо, надо его будет в книжку включить, работает над собой чел. По-моему, это моральный финиш всей лазаревской системы. После этого это я не знаю кем надо быть, чтоб оставаться его поклонником...
Итак, письмо.
- Спойлер
- ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ-ОПЫТ ЧИТАТЕЛЕЙ-
Опыт маньяка
__________________
Здравствуйте Сергей Николаевич.
Я впервые услышал про ваши книги в конце 90-х годов. Тогда их читала моя бабушка, её знакомые, моя мама. Тогда мое отношение к вашим трудам было скептическим, можно сказать даже презрительным. Но жизнь заставила меня в 2008 году познакомиться с вашими трудами довольно серьезно. Я был поражен изменениями, которые произошли после прочтения ваших книг. Начну свою историю с детства.
В детстве я много болел, преимущественно бронхитами. Меня постоянно беспокоили страшные сны, я кричал в ужасе во сне. Меня водили к бабкам, гипнотизерам, психотерапевтам, но это не помогало. Потом на протяжении многих лет меня беспокоил кашель, в последующем развилась бронхиальная астма. В школе я был аутсайдером, как в физическом, так и в интеллектуальном плане. Но в душе у меня присутствовало желание стать особенным, быть выше других, привлечь внимание других к себе. Иногда это доходило до абсурда, я ел песок.
В 10 лет мне подарили библию. Я увлекся чтением библии, регулярно читал её на протяжении трех лет. В душе появилась любовь, свет, легкость, я хотел стать монахом.
Параллельно в 10 лет меня отдали родители на секцию по таеквон-до. У меня начало улучшаться здоровье, стал меньше болеть простудными заболеваниями, приступы бронхиальной астмы прекратились. Лет с 14 я стал лучше учиться в школе. В школьном коллективе у меня немного повысился авторитет.
Проблемы у меня начались после прочтение книги «Преступление и наказание». Я был впечатлен сценой подготовки и совершения убийства, вдохновлен чувством преступления через барьер, преступив который возврата нет. В тот день, мне было 14 лет, я взял пневматический пистолет и застрелил впервые птицу. До этого, я когда то пытался застрелить лягушку, но не смог. В душе появилась пустота, боль, потеря, потеря любви и единства. Но мне понравилось это чувство, я чувствовал себя особенным, выше других. Я познакомился со смертью правда чужой.
В 15 лет я занялся боксом. В это время мою душу отравляла зависть. Я чувствовал себя униженным и неполноценным, когда кто-то имел то, чего у меня нет. Однажды, на одной из тренировок я смотрел в окно и увидел паренька на хорошем, дорогом, горном велосипеде. Мой товарищ похлопал меня по плечу и сказал: «Чё смотришь, слюни распустил, ты ж здоровый как бык, пойди дай ему в морду и отбери». Через месяц или два, я так и сделал.
Впечатления от совершенного преступления мне доставили море удовольствия, инстинкт управления был удовлетворен.
Однажды прогуливаясь вечером по улице, я увидел крепкого мужчину с барсеткой, смело пересчитывающего впечатляющую пачку долларов, нагло на глазах у всех. Зависть, ненависть, презрение чувство неполноценности вспыхнули во мне. Сердце моё черствело, душа темнела, и в 16 лет я напал на худощавого мужчину с барсеткой на глазах у прохожих, но ограбить его не получилось, пришлось убежать.
В период с 14 до 16 лет в школе я воровал деньги у своих одноклассников и учителей.
В коллективе я слыл как накачанный отморозок, и авторитетом не был. Меня даже умудрялись унижать более умные сверстники, потому что я был трусливый и боялся расправы от их более сильных и старших товарищей.
С 15 лет у меня развился хронический ринит и тонзиллит, ни лекарства, ни врачи не помогали. Чем старше я становился, тем больше я ненавидел людей. У меня была бойцовской породы собака. Я с ней прогуливаясь по пустырю ловил бездомных иногда хозяйских собак, моя собака рвала более слабых собак а я получал от этого удовольствие.
Потом я расстрелял из пневматического пистолета выводок бездомных щенков и облил их бензином и поджог. Иногда моя собака ловила котов, ломала им позвоночник, а я убивал парализованных животных.
Интересно то, что в раннем детстве я очень трепетно относился к собакам, я очень привязывался к ним. Помню, когда-то на дороге машина сбила собаку и я испытал очень сильную боль в душе, я плакал, я был готов порвать водителя машины. А котов я не любил с раннего детства, я над ними издевался. И с детства я не хотел иметь семью, мне было противно себя представлять женихом на свадьбе.
А и вот еще интересный момент, когда я стал жестоким, убил птицу, лет с 14 меня перестали беспокоить кошмарные сны. Вернее не так, мне стали сниться кровавые сны, где я убивал и получал при этом удовольствие. И я стал иногда ночью вскакивать и наносить удары по воздуху, стенам, мебели во сне, не произвольно. Мне не было страшно.
В 16 лет у меня опять возникла бронхиальная астма, причем более тяжелой степени, чем раньше. Однако я потом устранил эту болезнь с помощью дыхательных техник, хотя периодически приступы удушья бывали.
Я тогда не отказался от веры в Бога, хотя совершал преступления и был живодёром и садистом, более того я перед совершением преступления молился богу, просил о помощи свыше, защите и успехе при проведении преступлений. Я думал, что богу угодны мои деяния, и я их не считал грехом. Мне казалось, что я избранный. Я носил крест на шее, целовал его перед преступлением. Считал, что он меня будет оберегать. Я даже начал писать свою книгу о ненависти к людям. Меня вдохновили откровения Иоанна. Короче полный бред.
В 17 лет я понял, что вор и грабитель из меня ни какой, спортсмен тоже, и я решил стать серийным убийцей, как их любят называть американцы, или как принято у русских -маньяком. Я даже завел себе дневник, зарисовывал туда череп и дату убийства. Я изучал биографии маньяков в Интернете. Насильники, людоеды как Чикатило не внушили мне особого уважения. Но, например Оноприенко внушил мне много уважение, за полгода убил 50 человек, правда у него ружье было. Кумиром у меня стал Бехрам, почти 1000 человек задушил. Я решил побить его рекорд.
В феврале 2004 было 30 градусов мороза, я собрался на свое первое убийство. Я напал поздно вечером на женщину с сумкой, ударил её по голове железной трубой в затылок. Хотел убить, но в последний момент в душе появилось какое то странное чувство, тепло, сострадание, милосердие и я ударил её не со всей силы. Она упала как срубленное дерево лицом на землю и застонала, я взял сумку и убежал. В сумке я нашел бутерброд, завернутый в газету, поломанный мобильный телефон, и несколько мелких купюр. После этого, я решил ни когда не грабить, а только убивать.
В марте 2004 года меня задержала патрульная милиция при входе на пустырь прямо возле тайника, где я прятал трубу. Чудом милиция ни чего не нашла, меня обыскивали 30 минут и всю территорию возле меня милиционеры тщательно обыскали. Я воспринял своё чудесное спасение как знак свыше, что я на правильном пути.
В 2005 году в Москве поймали маньяка в Битцевском парке, который убивал только в одном месте. Я жил тоже возле парка. Чтобы меня не поймали, я решил закапывать убитых. Зимой 2005 года, гуляя со своей собакой, я начал копать яму в парке.
В то время я проникся фашизмом, я начал читать "Майн кампф". Меня притягивала, вдохновляла свастика, колесо смерти. От ненависти кипела голова. В парке, выслеживая свою будущую жертву, я заметил странную вещь. Там по вечерам собирались мужчины, судя по всему нетрадиционной ориентации. Вдохновленный ненавистью ко всему низменному, не арийскому, я спили перекладину с турника длиной в свою руку, что бы удобно было прятать в рукав. Вечером, в ноябре 2005 года, под видом голубого я прогуливался в парке, с перекладиной в рукаве. Один из мужчин нетрадиционной ориентации пошел за мной, я спрятался за деревом он прошел вперед, я сказал ему в след: «Привет, как дела?». И ударил его по голове, он упал, со стоном прохрипел: «Помогите». Это были его последние слова. Я его закапал в парке.
Второе и последнее убийство я совершил в том же парке, но труп не спрятал, его нашли с проломленной головой. Потом я совершил покушение на влюбленную парочку в том же парке, я ударил парня и его девушку, раз по пятнадцать, перекладиной с турника, но они остались живы, более того парень после пятнадцати ударов трехкилограммовым металлическим бруском вскочил на ноги и убежал, как ни в чем не бывало. Мои проблемы начались после этого инцидента, мне казалось, что за мной следят. В парке и везде в городе мне всюду мерещились голубые и менты. Меня постоянно беспокоил страх, болело сердце, развилась гипертоническая болезнь, я не мог заниматься спортом. У меня были частые приступы бронхиальной астмы, постоянный тонзиллит и ринит. На душе была пустота, не выносимая боль. Я снова стал читать библию, но меня тянуло на пустырь, хотелось убивать.
Я не хотел меняться, мне нравилось ненавидеть. Я хотел плохо закончить, побить рекорд Бехрама, прославиться и сесть навсегда в тюрьму. Я убивал, но я боялся смерти.
Безысходность, болезнь, страдание, боль подтолкнули меня к поискам истины. Я занимался дыхательными техниками, медитацией, тай-чи, аутотренингом. Но чего-то внутри не хватало. Я искал в разных техниках здоровья, силы, мудрости, благополучия, для того чтобы ублажать свои инстинкты, для того чтобы быть сильнее других, чтобы подавить, унизить, оскорбить, ограбить ближних. Я хотел быть первым, но стал последним. Я потерял главное.
И вот в 2008 году я решил ознакомиться с вашими книгами. Примерно за год-полтора я прочитал все 12 книг "Диагностика кармы". Читая ваши книги, я продолжал лазить по парку с арматурой в поисках жертв, но когда я пытался напасть, на кого-то у меня появлялось чувство тепла, света, я не мог ни чего с собой сделать. Я чувствовал жертву как часть себя, как своего родственника, друга. Короче, ваши книги меня развернули на 180 градусов, я люблю бога во всем и во всех. Я уже вряд ли смогу кого-либо убить. На всё воля Божья.
Я благодарен Богу за то, что он послал нам столь ценную и жизненно необходимую информацию, я благодарен вам за ваш труд и за ваши книги. Я не упрекаю и не корю себя за совершенное мной. У меня просто такая судьба. Я был нищим душой и духом, я потерял Бога, но я теперь нашел направление куда идти, я истинно счастлив. Бог был, есть и будет и во мне и в моих жертвах, Царство им небесное. Я работаю по вашим книгам, и с каждым годом убеждаюсь в ценности и эффективности излагаемой в них информации.
С 2008 года у меня постепенно стало почти идеальным здоровье. И я стал меньше уделять внимание работе над собой, в плане изменения характера и мировоззрения. Больше уделял время работе с дыхательными техниками и медитацией, хотя я не особо силен в медитации.
А вот в 2012 году, я стал много думать о своем благополучии, появились хорошие перспективы на будущее, почти поймал свою фортуну. Стал торопиться, уделял много времени сознанию в ущерб душе. Начал плохо думать о людях, осуждать, презирать менее способных. Появилась ненависть. Появились мысли о насилии, убийствах, стал меньше ценить свою жизнь, стал быстро, нарушая правила ездить на машине. И заболел аутоиммунным гепатитом. Стал слабым, перспективы на будущее рассыпались. Но я вернулся к вашим книгам и прочитав их по второму разу ощутил многое совсем по другому.
Сейчас у меня есть проблемы, но я не унываю, пытаюсь видеть божественное во всем, любить бога и людей, не осуждая и не презирая.
Спасибо вам за помощь, возможно, вам будет интересен мой опыт.
Есть самодеятельные, часто ситуативные объединения, но устойчивых и организованных нет. Поэтому, каждый сам себе учитель и сам себе ученик.
