#5 Magnitt » Чт, 20 сентября 2012, 13:47
Женьке-Чебуру:
Я Знаю много хорошего и плохого, что делали и как жили форумские участники и многие другие на моих энергиях и Жизнях, хорошее тоже есть, потому что те, кто «поднялся» на Моих Жизнях и энергиях рано или поздно просто не могут делать плохое. Форумский канал был несколько уровней у моего второго мужа. "Ты" прежде чем погибнуть с тем миром добрался до той бабушки и последним, что я «услышала» был твой голос «Она хоть жива?» и ее ответ: «жива». Мне так смешно стало после ее ответа, но по тону твоего голоса я поняла, что это был хороший Чебур, Женьк, на твоей жизни тоже жили многие, из-затого, что ты неправильно стал общаться…))) я тебя Знаю в разных мирах и уровнях разным( пиздец, какой мразью ты можешь быть), знаю, чему ты способствовал и каким порождениям способствовал. Я «просматривала» очень много- это происходит моментально, иногда помимо моей воли, в тот раз, когда ты сидел в осанне 40 дней, меня мой отец хоронил 40 раз, я просмотрела ту ситуацию, причины и многое другое. Именно в этот раз у меня был обмен энергий, а он на тонком плане оказался в почти пустом уровне, убивал меня и хоронил, и очнулся только после того, как его случайно проходящий мужчина спросил: « Ты чего, мужик, клад ищешь?». Обычная зомби- программа у него была.
У меня тут второй украл ребенка с третьей попытки, не, здесь я тоже просматривала разные миры и уровни, он его физически украл с третьей попытки, чтобы свои темные делишки провернуть. Его мамаша занималась клонированием в одном из уровней, я приходила, и почти каждый раз разный Артемик был там... Один из Артемов тебя спас когда-то, убирал с тебя прошлые черномагические жизни и был твоим энергетическим сыном, у меня нет фотки того Артема, но сохранилась фотка того, который был сыном Оболонского ( не стану объяснять этого, давно было и не нужно, это все так давно было, ты, наверно, уже полысел совсем, Чебур...). Димка тогда «играл» на две стороны и хотел быть моим мужем. Он позвонил мне и так и сказал: «Я думал, что ты приедешь….». А я в это время наблюдала, как жизнь уходит из другого Артемика. «Да нифига вы не пониманимаете ничего, ни в Жизни, ни в Любви» - думала я и делала свое дело дальше или просто жила, пытаясь поддерживать и внешне соответветвовать тому уровню и миру, в котором мы с детьми были, а сейчас я такой объем Знаний в себе удерживаю, другой просто бы «взорвался» от такого.
Я «просматривала» себя и детей, я жила в их мирах и создавала свой, искала их в других мирах и уровнях, я не смогла зайти в хороший мир монстров даже тогда, когда открывали дорогу…я просматривала, что делают семья второго мужа с теми моими детьми, которые попадали в те потоки, которые были в их квартире….я жила день, как год, и миг как столетие, день, как минуту и столько всего уже было…я занималась боевой магией, ходила в физическом теле в те пространства, где был мой ребенок и чувствовала, как кожа лопается на теле….Потом просматривала причины всего происходящего и столько всего, что не опишешь ни в каких мемуарах, тем более, что все дневники, в которых было записано хоть что-то выкинули, пока меня не было дома…а однажды я не смогла открыть бутылку с лимонадом…и поняла. что у меня просто нет сил… нет, не Силы….а обычных физических сил и стала просматривать как меня кто-то собирал по разным мирам, чтобы начать мое физическое тело с любого уровня…а я была так просто счастлива, что жива, такое звенящее счастье, а потом я тихо была счастлива тем, что я просто с детьми…вы даже не представляете какие красивые дети у меня были на разных уровнях и что они делали, чтобы защитить меня от разных негативных воздействий…и не только меня…
Вот объясни мне зачем ты сделал мне привязку со стороны почек и с Hotом у тебя тоже привязка была?, я просто сейчас не понимаю, откуда в одной из тем жизненная энергия нескольких человек, с которыми я общалась….а представляешь, Чебур, если бы тогда остался со мной в том поезде, в котором ты меня провожал(помнишь, в нем погас Свет?) ничего бы другого не было бы… ничего…а сейчас я свой опыт, свои Знания и свою Жизнь ни на что не променяю. Понимаешь, просто люди должны знать, когда им нужно что-то делать на тонком плане(у них удивительный инстинкт самосохранения))), как это правильно делать, и когда поднять свой зад и куда-то съездить и не от балды, как это ты делал, а по-настоящему Знать, чувствовать и понимать…
В общем я всегда была представительницей исполнения Высших Законов, в общем-то ей так до конца и останусь, наверно, для этого и живу…А я ведь в тебя когда-то, миллионы лет назад влюбилась, Чебур…а опасность почувствовала, только тогда, когда я села в метро между тобой и Сашей. Помнишь, ты тогда еще пересел и отодвинул меня от него.
Самерсен, я на днях отдала свой пакет энергий другому, просто взяла и отдала, я так болею иногда от того, что чувствую, что меня хотят «съесть»…здесь уже появились темы, в которых так же черным выделены слова, как в моих ответах… мне просто не до ваших «игр». Здесь были уровни у вас, на которых под ником Семерсен писал кто-то совсем другой. А еще мне Фауст понравился, он мне еще тогда понравился... очень жаль, что он тратит себя на этот форум, еще мне нравиться, когда так Точно и локанично могут ответить, как это иногда делает он. Я сама редко могу так…сразу, потом приходит инфа, как нужно было ответить…но я уже промолчала…
Вспомнила такой уровень, когда мне нужно было простоять один день, а у меня сил не было, удивительное мое свойство обращать внимание на состояние физического тела лишь тогда, когда наступает критический момент))знаешь, что сделал мой сын? Он вошел в мое тело и стоял за меня, а внешне, как будто я стояла…Но мы стояли за Жизнь, понимаешь, за Жизнь...
А знаешь почему я не умерла тогда, потому что ты сделал так, что у меня обмен энергий пошел, и отец, как почувствует, что я на чужом, так приходил убивал меня и хоронил, я умирала только тонким телом…у нас их действительно много…и так сорок раз- именно столько дней ты сидел в своей «асане». Ты это Знал? Ты знал, что Делаешь Смерть в тех мирах?
Привет Станиславу, Артему- предатору, Николаю из Творчества, Женьке из Новосибирска, Sollo, Си и всем тем, кто когда-либо был, читал, и писал на тех форумах, в 2008 г, я у многих и ники –то забыла, …но плакала по каждому, кто был важен для тех миров…и погибал… слезы сами лились и понимала, что кто-то такой погиб…я их всех чувствовала…а сейчас у меня нет слез…не…не совсем, они просто через нос льются))) удивительное свойство воды находить свой выход))мне палкать нельзя, мне нужно всегда быть сильной…
К тому же я была не просто Любовь, а просто Женщина, которая умеет аккумулировать особую энергию, чувствует миллиарды жизней, миллиарды миров и все это «Читает» собой моментально…Жить и оставаться самой собой в любых ситуациях и условиях …это очень сложно…, понимаю, что от меня просто так не отстанут(Фауст, тебе нужно покупать автомат, а не пистолет…)
Девчонки, вы даже не представляете какие красивые, действительно красивые некоторые мужики бывают…на Других уровнях и на Тонком плане….даже не представляете…а еще так хочется успеть пожить обычной жинью, ну, как все обычные…обычной, простой счастливой жизнью…как вы думаете Дадут??? Господи, такое счастье, что я в очередной раз могу просто порадоваться обычному дню, всему, что я успеваю сделать….и самой себе…не, не так….и Самой Себе…
Я всегда была особенной, я всегда была склонна к Знаниям и умела аккумулировать особую энергию, я всегда была представительницей и ревнительницей Высших Законов и так и останусь такой до конца своих дней…для меня всегда была мощная поддержка Тех, кто Понимал, Знал и умел чувствовать, многие понимали, что, когда погибаю я и мои дети, погибают Лучшие Миры и уходят в никуда лучшие уровни, территория, где я живу была особо охраняема, а когда я не получала поддержки Свыше, меня защищали по-другому, вы даже не представляете, как они умели это Делать, чтобы спасти лучшее. И я хочу поблагодарить всех, кто помогал мне спасать моего Артема на разных уровнях и в разных Мирах. Я не смогла спасти того Артема…не смогла((( господи какой красивый и магический он был.. кристально чистый и самоотверженный, понимающий и предчувствующий через что ему предстоит «пройти»… А Они не понимали состояние моего тела и того, через что мне самой уже пришлось «пройти»…а иногда понимали и отдавали мне свои Жизни и возможности.
Когда меня спрашивают, сколько мне лет, я отвечаю: миллион, но я вру это миллиарды лет, тысячи уровней и пространств и тысячи жизней и каких жизней, Духи залатывали мое тело как могли, когда я была в хорошем мире духов, кто-то отдал мне свою магическую Жизнь и я могла на расстоянии просмотреть все уровни в канале, в котором они жили, что происходит там с моим сыном, вы даже не представляете, как они там издевались над детьми, какими зверскими способами убивали их и клонировали. Магия и магические энергии опасная штука …Мой муж «наплодил»( не один, конечно) плохие уровни и миры, там я и погибала та, особенная и магическая. Фиг его знает , кто собирал мое тело, чтобы я осталась жива такая, как сейчас, но, когда, например, опускалась до уровня гадкого, которого я не помнила, а просто чувствовала, что происходит что-то не то, то ладонь левой руки покрывалась синяками( сначала думала, что трупные пятна, как на одном из давнишних уровней у моего младшего были…я его на энергиях тогда пыталась «вытянуть»), затем просмотрела- меня просто забили там до смерти, на том уровне) синяки то появлялись, то исчезали, значит «собирали» меня тоже со смыслом, чтобы я могла понимать и учиться тому, чему могу понять только я сама. А самый сложный для меня был уровень омонстровившихся людей, когда нужно рассчитывать и прочитывать каждое произнесенное слово, даже, когда у меня воровали голос и я не могла разговаривать своим голосом в том мире, ( там все «слышали» друг друга как по сотовой связи или как по скайпу). .. не знаю, как объяснить. Мне потом пытались вернуть свой голос, но его осталось очень мало, зато я узнала, что мой голос магический и можно даже жить на его энергии, что есть низшие миры голосов, но не смогла просмотреть, что делали некоторые на моем голосе…И еще очень трудно было попасть на нужный уровень физически иногда, я не могу удерживать энергию, потому что физическое тело очень пострадало и поэтому у меня не получалось ходить по уровням или в редких случаях попадать именно на тот уровень квартиры, на который нужно или с которого уходила…форумский канал был у мужа в квартире, и еще в одном месте…поэтому мне самой тогда было все равно, что у вас тут на форуме происходит
Многое было и я столько всего узнала и через столькое прошла, что удержать такой объем информации очень трудно. Правильно ты сделал, Чебурковский, что остался с Наоми, я бы ради тебя не стала ни скачивать энергии с ЖЖ, не стала бы нарушать равновесие Миров, и еще многое что не стала бы делать…я тебе на встрече отдала свою Защиту, Танька тебя ж в труп превратила, ты хоть внимательно фотки со встречи просматривал…( это тогда, когда у тебя там якобы сердечная чакра переполнилась хорошей жизнью моего старшего ребенка и моей) но, если бы знала, как мне хреново потом будет, сидела бы рядом с теми, с кем сидела и с места бы не вставала… ладно хоть попытался отдать немного тех энергий, перемешанных с тем кармическим дерьмом, с которым ты их мешал своими обнималками… а мне так они были нужны хорошими и чистыми, мне так много всего нужно было сделать правильно, ты хоть понимаешь, придурок, что означает «Делать правильно» что твое тупое предчувствие- был обычный инстинкт самосохранения, что меня Готовили совсем для другой Жизни и совершенно другие цели были у Тех, кто это делал, иногда за счет своих Жизней???) и чтобы защититься от второго мужа-ублюдка, он тоже не простой и много чего умеет и знает…Тот Артем, который убрал через меня все твои плохие магические Жизни, это был удивительный ребенок- он погиб тогда из-за Оболонского, в смысле не тело, тело я смогла вытянуть, а он был Живой и с хорошим будущим( некоторые мужики думают, что я смогу жить с ними, когда я «вижу», что от их тупых действий погибают мои дети….и КАКИЕ дети!!!)ты меня понял, я Тебя Знаю разным.
Я читала разные уровни форума…мало просмотрела, но на форуме кто-то вампирит временной параметр, будьте осторожны те, кто созидает и несет в эти Миры чистое светлое и правильное. Остальные учитесь жить "чисто", просчитывайте варианты и смотрите сами. На меня какие-то гадкие энергии обмена пошли, мне не нужно сейчас ничего чужого, а тем более это. Мне всегда нужно было только свое(и должников хватает). Кроме тех случаев, когда я прошу об особой помощи.
Такой Пакет Миров и Вселенных… …а меня все учили и учили….и не только меня, здесь многим досталось. Я так устала, недавно просто села и тихо сидела, читая тишину счастья себя, что я вместе с обоими детьми, что я в Поле уравновешенности, хотя они так порастратились и пострадали за это время…и так сейчас меня «кушают», только не всегда понимают это- зато многие понимают, что они единственные, кому я позволяла себя «есть» САМА. И все бы ничего, если б второй муж так не мешал бы мне внешне…бывает же такое дерьмо… Старший просто ненавидит меня за то, что связано с СНЛ и форумом( он еще многого не понимает, он не понимает, что форум это не самое опасное, что может быть в Жизни, хотя в разных своих жизнях во многом разбирался и не разбирался,( я его коснулась Любовью сильнее, чем тебя, Чебур и ему через многое пришлось пройти, чтобы разные миры и Вселенные жили и были), на этой энергии просто невозможно долго делать гадости, на этой энергии начинаешь делать совсем другое…) младший наверно ненавидит меня за то, что не смогла хотя бы найти простого нормального мужика, который просто бы пришел и набил морду этой мрази, его физическому отцу… ему очень качественно нужно набить морду и это должен сделать тот, кто сможет постоять рядом со мной и кому я смогу рассказать, что происходило со мной и моим сыном...просто мне пришлось познавать этого ублюдка из-за того, что он пытался отобрать у меня сына и забрал его на физический год, (я пыталась поддержать их жизнь, чтобы сохранить себе того сына, которому я тихо радовалась совсем недавно). Знаю порождению каких мерзких миров способствовал мой гражданский муж, знаю, сколько гадостей он мне сделал не только в физическом мире…Но он тоже был разным… я его помню разным…но, я только теперь знаю, почему он может быть совсем другим)))…жаль, что суть изменяется лишь в редких случаях.
И дневники жалко…от них такое хорошее было, там все ваши телефоны, адреса, стихи и многое другое было…
Костик, и тебе спасибо, через тебя что-то там хорошее делали и я знаю, что тебе иногда было очень трудно… Ольге-травинке, жаль, что ее форум «У камина» съели; рада за Ольгу Сахару- она смогла удержаться в хорошем мире мостров, вообще они все трудяги и очень предприимчивы и миры внешне у них очень красивые, хотя уровни тоже разные в их Мирах. Я многих имен уже не помню или писать здесь о них не буду. Но очень благодарна за их красивые гармоничные Миры, в которые я могла перейти. К тому же многие помогали неправильно, потому что временные или другие параметры не совпадали или у них просто не было правильной ориентации в ситуации.
Чтобы достичь того уровня познания и понимания, который у меня, нужно прожить и пережить то многое, что досталось мне и моим детям…
Когда-то, очень красивый город был… Знаете я так много вкладываю в слово красивый, что многие просто могут понять неправильно, а это довольно емкое и многоуровневое понятие, т.е. на уровне чувств, на физическом уровне, на уровне исполнения Законов, на уровне создания Миров и Вселенных, на уровне понимания борьбы за выживание этих жалких людишек, а я раньше знала, что они все «творят» и думала: «Господи, как их любить-то таких можно?» Короче не будет здесь никакой жизни, если их не любить…это еще более всеобъемлющее и емкое понятие, чем красота, энергия или что-либо другое, это то, чего ищут многие, это выше любого Закона, это то, чего стоит действительно жаждать… и бояться…хотя я боялась обычного разряженного пространства, в котором у меня лопалась кожа, очень удивилась, что не хватает внешних сил даже открыть бутылку лимонада, когда знала, что делаю на Тонком Плане такие штуки, которые не по силу многим умеющим, это особые штуки- они лечат и заживляют раны многих Миров.
Для меня не существует общих заморочек и задвигов- мое понимание понимание мира жизни любви всегда выше всего этого…и если я когда-то просила о помощи, то мне была действительно нужна серьезная профессиональная поддержка, для меня всегда существовал только Высшие Законы, которые должны исполнять все, кто когда либо прикасался к моим энергиям и Жизням. Это единственное требование Всех, кто был со мной и моим Покровителем Свыше.
Вы даже не предствляете, сколько уровней форумов здесь было и какие противные Сущи сидели на некоторых, очень рада, что пишу именно на этом.
Милллионы и миллиарды Миров и в некоторых множество уровней, фиг знает как через это все сумела пройти…так хочется успеть пожить обычной жизнью…
Ну, ладно…долго думала, выкладывать ли этот небольшой экскурс по моей колбасне на этом форуме… читайте, внимайте и слушайте Себя.