Странная ситуация сложилась в моей душе.
Всё у меня есть. Всё у меня нормально. Вроде всё в порядке.
Семья есть. Уже почти 17 лет живём. Иногда скандалим, мучаем друг друга, но в целом всё в нормально.
Трое детей. Две старшие уже достаточно взрослые (16, 12), а младшая вроде жизни даёт (почти 3). Вроде всё в целом здоровы и нормально развиты. Иногда болеют. Иногда доставляют неприятности… В общем – дети как дети. Нормально.
С самим тоже всё нормально. Здоровье нормально. Жизнь – нормально.
Есть дом, работа, некоторые перспективы… Образовалась какая-то подушка безопасности. Правда, работа не интересная и не любимая. Работаю по большей части формально, исполняю свои обязанности, но душой не «горю».
Хобби, которых было не мало, как-то уже не увлекают. В общем, постепенно их уже не стало. Ну, да и ладно.
В общем, и всё-то у меня нормально, и всё-то у меня в порядке, и всё-то у меня хорошо… НО… В душе ощущается огромная пустота. В душе – вообще, ничего не хочется, ничего не можется, ни к чему нет стремлений. Личное будущее интересует постольку поскольку… Личное прошло, которое раньше было некой драгоценностью – тоже уже не интересно. Деньги зарабатывать нет желания, хватает того, что дают. Дети растут сами по себе. Конечно, воспитательный процесс, забота о них, обеспечение их занимает определённую нишу в моей душе, но… какую-то не слишком существенную. Воспринимаю это как обыденность, рутину.
Для сторонних наблюдателей делаю «хорошую мину». Изображаю какие-то эмоции, какую-то жизненность… Но ощущение такое, как будто уже меня нет, будто умер.
Заниматься духовным развитием нет сил и желания. Молюсь – изредка… Нет, конечно каждое утро и вечер «Отче наш» и «Иисусову молитву» – это обязаловка, но… действительно просто «обязаловка», по сути – формальность не более. ДК давно не читал. Никак не соберусь предпоследнюю дочитать, а последнюю даже ещё не купил. Семинары давно уже не смотрел.
Какая-то пустота. Ничего не хочется, ни к чему нет стремления, как-то всё пофигу. Такое ощущение, что если скажут, что завтра помру – тоже будет пофигу.
Не знаю, уныние ли это или ещё что-нибудь. А если уныние – насильно то выходить из него и «лыбиться», когда душа стонет – будет лицемерием и ложью, да и смысла в этом нет. Искусственно вызывать в себе «позитив» - бред, ложь и опасно… ни к чему.
Видимо душа умирает и каменеет. А мне пофигу. Апокалипсис – пофигу, и по отношению к самому себе, и по отношению ко всему миру. Разве что есть в этом вопросе определённая обеспокоенность в отношении близких, но…
Состояние такое – как будто уже умер и меня нет. Исчезла какая-то основа, некий жизненный стержень.
Раньше пытался найти Бога. И это было смыслом жизни и целью её. Теперь, почему-то даже это стало не интересно.
Раньше были трудные времена в материальном плане и тоже было паршиво на душе, но… тогда хоть было объяснение всему, мол материальные проблемы были причиной. Но сейчас, вроде бы всё нормально.
Как-то давно мне пришло прозрение, что цели не важны, важен сам процесс. Однако… жизненный процесс как-то безынтересен. «Просто жить» – что-то не привык, не интересно… не умею, что ли… не в радость. Радости нет.
Уже и не помню когда и по какому поводу в последний раз испытывал настоящую радость. Последние очень запоминающиеся чувства (нечто подобное ощущению счастья) были в период с лета 2007 по лето 2008 годов. Но, «лица стёрты, краски тусклы». Всё потускнело и побледнело и те ощущения уже вспоминаются с трудом. Возможно, некоторые проблески искренней радости бывали прошлой осенью. А теперь, даже если бывают моменты радости и счастья, то либо мимолётно, либо лицемерно фальшиво, даже искусственно.
Опасаюсь, что для того, чтобы возродить мою душу и оживить её мне дадут «проблему на всю жизнь», типа болезни, жизненных проблем и чё-нить подобное. Тогда «смыслом жизни» будет само выживание или выживание моих близких. (Не Дай Бог). Но очень этого не хотелось был.
СНЛ в таких случаях говорит: «Ищи смысл, новый жизненный интерес». Но… забить-то временную пустоту каким-то временным интересом, конечно можно, типа вот как недавно политикой, ближе – историей и нечто подобным… но, всё это недолговечно и не очень-то интересно.
Пытаюсь перебрать в мозгу варианты, чтобы могло меня сейчас заинтересовать… Пока не нахожу. Единственное чего хочется – побыть одному, поразмышлять ни-о-чём, а то и вовсе – ни о чём не думать… посозерцать какие-то прекрасные пейзажи, подышать свежим воздухом… Но… сейчас такой возможности (при всём желании) не имею.
Сочувствия не хочу. Поддержки – тоже. Даже против, совсем против, категорически против. Ибо – пофигу.
Ною, плачу, спросит любопытный читатель? Ну,.. во-первых, не нью и не плачу, ибо пофигу. Во-вторых, пофигу кто и что скажет.
Чего хочу и зачем пишу, спросит любопытный читатель? Да ничего не хочу, а пишу, потому что… в общем, захотелось вот и пишу. Не знаю зачем.
Вот такие вот пироги.
Хотя… сейчас перебирая в голове все возможные увлечения и способы… наверное есть нечто, что смогло бы немного оживить обстановку. Это, наверное, путешествие. Страсть люблю путешествовать. Некогда, лет 5-7 назад и ритм жизни был – раз в 1-2 месяца, как минимум, обязательно ездил в какую-нить командировку на 1-2 недели. В большинстве своём в разные города. Причём для командировок подбирал с исторической точки зрения интересные города. Объездил всю центральную часть России.
Очень не хватает мне этого. Поезда, самолёты, машины, автобусы… Пейзажи за окном, то лес, то степь, то река, то озеро, то море… а то и ландшафт с высоты птичьего полёта… Бескрайнего простора моря не хватает, где куда ни глянь, до самого горизонта – море, море, безбрежное море… Не хватает одиночества, не хватает безмыслия… спокойного созерцания ни о чём не думая.
Вот и сейчас забуриться куда-нить в какой-нить исторический городок, типа Ростова-Великого, Твери там или там, в Киев, в Чернигов… или в какую-нить непроглядную глубинку (тоже очень люблю их в принципе)… И побыть бы там, поработать бы с недельку (больше уже будет в тягость)…
А жизнь… Серая неинтересная работа, дома рутина, капризные вечноссорящиеся дети, младшая вообще неуправляемая трудновоспитуемая, энергджайзер (нам старичкам всё-таки уже тяжело справляться с такой бурей энергии)… В выходные если не семейные заботы (рынки, магазины, хозяйство и обслуживание детей), то комп, телевизор… Всё серое и какой-то пустое. Рутина высосала меня всего…
А так… впрочем... всё хорошо.
к тому же, по большому я подобную работу у Бога и просил, когда у меня вообще не было никакой. Вот Он мне её и дал. Прикиньте - в точности, то, что и просил. В принципе - определённое чудо.