Давно хотелось поговорить на эту тему...

[CYOKK]

Перепечатываю довольно интересную статью, как мне показалось, Михаила БОЛОТОВСКОГО "Обижаешь, начальник!"


Многие пользователи всемирной паутины уже не сильно озабочены поиском эротических картинок. В топ-листах лидируют сайты, где можно по душам обсудить конфликты начальников с подчиненными. Вечная тема, посильнее «Ромео и Джульетты».


Жить стало хуже, жить стало веселее

Увольте меня от этого!


В просвещенной Европе началась «новая туалетная политика». Экономика должна быть экономной – а значит, необходимо контролировать все, включая естественные потребности работников. Время – деньги, а деньги не пахнут. Чем меньше рабочего времени затрачено на естественные отправления – тем выше производительность труда.

Лидер – Норвегия, где начальники отчаянно борются за сокращение времени пребывания в туалете. В половине офисов в туалетах установлены кодовые замки, которые открываются только с помощью пропусков. А руководитель всегда знает, сколько раз и на какое время работник отвлеклись от дела. Треть норвежских фирм установила в туалетах видеокамеры. Впрочем, феминистки не дремлют. Поэтому во многих норвежских фирмах женщины носят красные браслеты – во время известных неприятностей они могут находиться в туалете немного подольше...

В России до такого еще не дошли – мы же вечно отстаем от новых веяний. И тем не менее загляните на сайт lovehate.ru (люблю – ненавижу). Страничка о начальниках поделена на две колонки, каждый может что-то внести. Ненавидящих руководство – подавляющее большинство.

Единичные признания в любви на редкость однообразны: босс «хороший человек, умный и щедрый». А вот в признаниях в ненависти полно оригинальных сюжетов.

Среди боссов персоны нон-грата – бывшие военные и эмансипированные леди. Либо современные салтычихи, либо добрейшие воздушные феи...

Бывшие военные обожают хамство, дисциплину типа упал-отжался, прессуют слабых по полной программе. (Склонность «съедать чижиков», как вы помните, отмечал еще у подобных товарищей наш Салтыков-Щедрин.)

Отчитывают взрослых людей как провинившихся детсадовцев, только что по попке не шлепают. Самодуров всех мастей, адептов крепостничества, которым Александр Второй не указ, масса. Получают кайф от самого процесса угнетения и постоянно издают драконовские циркуляры.

«Нам нельзя собираться в комнате приема пищи более одного человека». «Мой начальник запрещает менеджерам общаться, даже если это по работе – потому что он не знает, по работе или нет».

«А наш начальник запретил одному сотруднику смеяться. Очень заразительно тот это делает. Шеф сказал, что народ в коридоре может подумать, что у кого-то истерика».

«Мой шеф обожает кричать. Сидит в кабинете, работает, вдруг выскакивает и орет: все вокруг кровь сосут, никто работать не умеет. Накричится, заходит в кабинет, через полчаса выходит довольный, даже шутит, ничего не понимаю...»

«Я никогда не видел, чтобы мой начальник ел. Он не ходит на обед. Не пьет чай. Может быть, он робот?», «Сам в отпуске, а приходит каждый день и командует. Кровопийца рабочего класса».

Неформалы-боссы любят теплую домашнюю атмосферу, обсуждают любовниц.

«Мои начальники были вегетарианцы. Плюс ко всему они еще и медитировали. В столовой мясо и рыба не подавались вообще. Аргументировалось все любовью к животным. Они и правда их любили. По офисам расхаживали и валялись собаки, кошки, кролики. Иногда забавляло, иногда мешало».

«У меня на работе начальник был помешан на фэн-шуй. Мы всем офисом пили только зеленый чай. И постоянно переставляли мебель».

«Наш начальник велел завтра на работе ходить в домашних тапочках. Придумал такой день, когда хочется домашней атмосферы, или крыша съехала».

«Начальница любила рассказывать о своих любовниках и о том, какое нижнее белье ей подарили... Причем от внимания к этой информации напрямую зависел карьерный рост. У нас был один парень, который сам у нее про личную жизнь расспрашивал – она его до сих пор обожает. А мне вот как-то неудобно было слушать про ее эротические трусы...»

Многие начальники-самодуры обожают шутки юмора.

«У нас начальник очень любит прикалываться. Например, после того, как проходит десять минут с начала рабочего дня, он встает у двери и каждому опоздавшему жмет руку и говорит: спасибо большое, что пришли!»

«Наш начальник если уж кого невзлюбил, то докапывался конкретно: вызывал на ковер, расспрашивал об успехах на работе, а опрос начинал всегда с одной и той же фразы: ну давай удиви меня! Если удивить было нечем, штрафовал. Последний раз выбор пал на сотрудницу Танечку. Вызывал ее почти каждый день. Таня послушно рассказывала о том, каких успехов она достигла на рабочем месте. Потом надоело, решила увольняться. В последний день вызывает он ее в кабинет и вопрошает: ну давай, Танюха, удиви меня! Танюха взяла и юбку до головы задрала. Все, кто в кабинете сидел, рухнули под стол со смеху. У начальника шок. Ори не ори, а оштрафовать уже не смог! С тех пор эта фраза испарилась из его лексикона».

Можно заглянуть и на другие сайты: Secretary.net, или Peegly.ru, сервис признаний.

Катарсис гарантирован. Кто не знает, что такое катарсис, тому сильно повезло.

«Во времена перестройки начальники-самодуры расплодились как грибы после дождя. Ну не готов человек сразу из грязи в князи! Мне и самой пару раз попадались такие товарищи. Один уж очень любил повторять: вот вы здесь все с высшим образованием на меня работаете, а я ПТУ окончил. В результате достал, сил нет! Обложила я его трехэтажным матом и, хлопнув дверью, уволилась. Через неделю устроилась работать к его конкурентам на более высокий оклад! Трудовую он мне месяц не выдавал. Пошла в комиссию по труду, накатала бумагу. Приехали к нему с проверкой и заставили заплатить мне за все время, что трудовую удерживал.

Лет через пять встречаю его в театре, идет с палочкой. Вопрошаю, что, мол, с вами такое произошло. И рассказывает он мне душещипательную историю: «Спускался я по лестнице в своем офисе со второго этажа, поскользнулся и кубарем летел до самого низа. Сломал пару ребер и ногу. И вот лежу я между этажами, боль сильная, а мои сотрудники высыпали как горох на лестницу, все стоят и ржут. А скорую мне вызвали спустя полчаса, пока все не успокоились...» Ну тут уже я начала хохотать в голос: по грехам и оплата! Он как-то сразу погрустнел и не стал со мной общаться...»

[CYOKK]

Психопат и мат

Сказано же у Екклезиаста: «Если гнев начальника вспыхнет на тебя, то не оставляй места твоего: потому что кротость покрывает и большие проступки»... Довольно туманно, не так ли? Поэтому на доброй сотне сайтов приводятся советы, как укротить начальника-самодура.

Главная заповедь: никогда не обижаться, поскольку следующий босс может быть намного хуже. Говорить о начальнике только хорошее или еще лучше. Знать, что монолог – это беседа начальника с подчиненным. Не думать, что умней начальника, – если думать, сам не станешь начальником. Из двух противоречащих друг другу указаний надо выполнить оба. Не быть самонадеянным: если мнение совпало с мнением начальника, не стоит считать, что он его разделяет. «Не будь к тому готов, чтобы исполнить то или другое, а к тому, чтобы претерпеть» – еще актуальная цитата из Салтыкова-Щедрина.

Повторять как мантру, что одни начальники никогда не бывают довольны, а другие бывают довольны еще реже.

А если вы сказали боссу в глаза все, что о нем думаете, значит, вы нашли новую крутую работу. Утешать себя надо тем, что когда патрону не хватает пороха, он взрывается по пустякам. А если он вдруг заболеет, в коллективе сразу воцарится исключительно здоровая атмосфера...

Некоторые оптимисты пишут в блогах: мол, если начальник самодур, так это редкое счастье!

Потому что у такого начальника много врагов, много слабых мест и им реально манипулировать. Можно не работать много, разводить интриги, создавать группировки, стравливать группировки друг с другом, строить многоходовые комбинации по дезинформации и обезвреживанию врагов, продвижению своих ставленников, короче, такая работа становится праздником, на который спешишь утром, как ребенок в цирк...

Кстати: слово «самодур» введено в литературный язык драматургом Островским – он его подслушал из мещанско-купеческого диалекта и первый раз применил в пьесе «В чужом пиру похмелье».

Войны внутри якобы дружного коллектива уже давно обросли специфическими терминами.

Прессинг со стороны коллег называется «моббинг». Систематические наезды шефа – «боссинг». В благополучной Европе, если верить статистике, больше половины случаев преследований на рабочем месте осуществляются по инициативе или при непосредственном участии руководителя.

Боссинг – это тщательно спланированные действия под мудрым руководством шефа, чтобы выжить из коллектива конкретного сотрудника. Его постоянно унижают при коллегах, не замечают результатов его работы, дают заведомо провальные проекты и ставят нереальные сроки, чтобы потом снова публично указать на профнепригодность.

Беда – общемировая. В той же Германии больше двух миллионов сотрудников утверждают, что их терроризируют на работе. Десять процентов самоубийств в стране – по этой причине. А экономисты подсчитали, что потери от моббинга и боссинга для экономики превышают двести миллионов евро в год...

По словам американских специалистов, у большинства людей, занимающих высокие должности в крупных компаниях, рано или поздно выявляются определенные признаки психических расстройств. Конечно, грань между способностями лидера и расстройством психики очень тонка. Психопат, как и прирожденный лидер, способен убеждать других людей, умеет представить ситуацию в выгодном свете, обладает высоким интеллектом, позволяющим ему на протяжении какого-то времени принимать правильные решения.

Гораздо опаснее другой тип начальников – психопаты-садисты, они же самодуры. Унижают подчиненных не в порыве гнева, а сознательно, для собственного удовольствия. Психотип начальника-самодура почти полностью совпадает с психотипом серийного убийцы. Один получает наслаждение, проливая реки крови, а другой жаждет пить ее по капле, изо дня в день терзая и унижая подчиненных. У обоих первичные мотивации – сексуальная похоть, болезненная агрессивность или жажда мести, причудливо трансформируются в упоение властью и желание повелевать людьми. В быту же товарищи, терроризирующие годами сотни людей – чаще всего типичные подкаблучники у жены или любовницы. Однако не все так безнадежно.

Заглядываем на сайт psyfactor.org .

Оказывается, защититься от начальников-психопатов проще простого. Нужно просто мысленно поставить непробиваемую стенку между боссом и собой, любимым. Из кирпича, стали, бронированного стекла... Можно накрыть воображаемым стаканом. Или вообразить скорлупу: вы защищены, он там, а вы здесь. А можно представить себя зрителем в кинотеатре, а то, что происходит вокруг, фильмом ужасов с самодуром в главной роли. На кого он сейчас извергает гнев? На какого-то невидимого персонажа, но только не на вас.

Еще один классный прием: бедный мой! Пожалейте его, родимого. Скажите про себя: «Бедненький, ну не кипятись! Все будет хорошо!» И мысленно погладьте шефа по голове, как ребенка. А вот еще крутая психотехника: мысленно усадите вашего шефа на ночной горшок, наденьте на него колпак, ночную рубашку, тапочки и представьте, как он между бранью в ваш адрес тужится и кряхтит... Гневающийся на ночном горшке самодур потешен и совсем не опасен.

И вскоре, заверяют на сайте, босс, топающий ногами и выдающий трехэтажный мат, станет вам абсолютно безразличен. А он сам, скорее всего, станет вежливым, спокойным и доброжелательным. Потому что на подсознательном уровне зауважает человека, которого не может пробить.

Увы, владеть психотехниками необходимо. Поскольку психологи утверждают: любой честолюбивый человек, борющийся за высокие должности и карьеру, в определенной мере является самым настоящим психопатом, то есть человеком с так называемым «пограничным» состоянием психики.

[CYOKK]

Униженные и оскорбленные

А теперь о личном. Давным-давно глянцевый журнал, где я редакторствовал, купил один крупный издательский дом.

Его хозяин Глеб сразу произвел на меня колоссальное впечатление. Он пил каждый день куда больше литра крепких напитков – и оставался трезвым как стеклышко. Он обожал казино – и как же он играл! Покупал фишек на десять тысяч долларов, требовал из ресторана огромную тарелку, куда складывал стодолларовые фишки, а потом метал горстями из тарелки на стол. Когда попадал, требовал еще одну тарелку. Вежливые дилеры смотрели на это с нескрываемым ужасом.

Мы с Глебом стали регулярно посещать по ночам казино. Третьим не лишним был его шофер, которого Глеб традиционно сажал по правую руку от себя. Ну, что сейчас будет – красное или черное? – интересовался Глеб у шофера. Красное, важно отвечал тот. Глеб ставил на красное. И почти всегда выигрывал. А шофер утром получал чаевые, равные его трехмесячной зарплате.

А однажды шофер слег с гриппом, и случилось страшное. Мы отправились с Глебом в казино вдвоем. По обыкновению выпив по литру на человека в ресторане, пошли играть – и нам сильно не повезло. Тарелка быстро опустела: за час Глеб проиграл свои десять тысяч долларов. Едем за бабками! – приказал он. Мы помчались по вечернему городу со страшной скоростью. Трижды абсолютно пьяного Глеба останавливали гаишники, и трижды он откупался, давая им по двести долларов из заначки. Я был уверен, что это последняя поездка в моей жизни, и смирился с неизбежным. Каким-то чудом мы доехали, Глеб захватил десятку и мы с прежней скоростью помчались восстанавливать утраченное. Увы, и от десятки скоро остались одни воспоминания. «Едем за бабками!» – промычал Глеб. Он был взбешен. На этот раз он взял дома из огромной жестяной банки, стоявшей на кухне рядом с пыльным цветком, уже пятнадцать тысяч долларов.

Изменив своему привычному стилю, Глеб стал свирепо метать фишки по всему полю. Вскоре рядом с нами не осталось ни одного игрока...

В пятом часу утра Глеб проиграл и эти пятнадцать тысяч. Мы выпили бутылку поддельного «Наполеона» на двоих и поехали к нему домой. Вернее, поехали – это было сильно сказано. Его новенькая «тойота» кренилась из стороны в сторону, как утлый челн, попавший в бурю. Иногда мы ехали прямо по тротуарам... И все же мы добрались до дому, в течение получаса таки выгрузились из машины и заползли в лифт, который благополучно довез нас до девятого этажа. Я вытащил бутылку шампанского. И тут на Глеба что-то нашло. «Из-за тебя я отдал тридцать тонн! – закричал он, яростно сверкая глазами. Я виновато молчал. – За это я буду тебя пытать!»

Мгновенным движением, как заправский фокусник, Глеб вытащил откуда-то длинную бельевую веревку и намертво прикрутил меня к стулу. После чего начал этот стул вместе со мной медленно переворачивать. Скоро голова моя оказалась внизу, ноги вверху – типичный йог, выполняющий любимую асану. Тщетно я орал, что я тут ни при чем и что он сам проигрывал свои бабки. От этой пытки Глеб приходил в ярость еще больше. Но, на мое счастье, внезапно он рухнул как подкошенный на пол и захрапел. Два часа ушло у меня на то, чтобы распутать веревки, завязанные морским узлом. Выпив бутылку шампанского, я побрел на улицу... Через два дня я пришел к нему в кабинет с заявлением об уходе. Глеб все так же смотрел на меня с яростью. Фиг тебе, а не уход! – заявил он. (Как вы понимаете, выразился он немного по-другому, цитата не точна.)

«Ты меня смертельно оскорбил! – сказал я. – Больше я с тобой не общаюсь».

Глеб оказался мудрым руководителем. Ближайшие пять лет я редактировал журнал, входящий в его издательский дом, но не сказал ему ни одного слова. И ни разу не поздоровался. Общались мы только через квалифицированного адвоката – его зама, милейшую и умнейшую женщину. Как он это вытерпел, ума не приложу.(С)

[CYOKK]

Вооот. Лично в моей жизни начальники-самодуры меня просто преследуют.
А как у вас?

[Ольга Совякина]

У меня на работе начальник был помешан на фэн-шуй. Мы всем офисом пили только зеленый чай. И постоянно переставляли мебель

я тоже так хочу...фигли работать, лучше шкафы подвигать...весело и какая-никакая физическая активность

ну давай, Танюха, удиви меня! Танюха взяла и юбку до головы задрала.

А вообще у каждого тот начальник которого он заслужил
Мне мои нравятся...потому как во первых уважаю умных, знающих свое дело(работу) мужиков, не переношу подлости (особенно из подтишка). И женщина начальница умная попадалась (адекватная, не скандальная, работящая). Только вот работала я в деревне в доме культуры, начальница была дура...еще и жадная дура, но я и уволилась.

[Катерина]

У меня была только одна такая.

Но ее называю больным человеком. Полагаю, нужно отличать жесткого человека от больного.

Она постоянно интриговала, истерично кричала, придумывала косяки, разводила сплетни, оскорбляла, унижала.

Дело в том, что я всегда была ответственным человеком. На всех работах отмечали эту черту, ценили...

А здесь меня выставляли неисполнительной, дурой, с плохой памятью...

Я чувствовала, что я нахожусь в дурдоме, потому что на предыдущих местах работы у меня инкогда таких проблем не было.

Я и выяснила, что она (начальница) мои ошибки "фальсифицирует".

Вот пример.
Я ей как-то оформила несколько бумаг для нотариуса, от нашей фирмы. Она ушла. Приходит, разводит истерику. Обвиняет, говорит, что я проверяю-проверяю, и тем не менее у меня много ошибок. Делает это при другой коллеге по работе (ее подчиненная).
Я спрашиваю: "В чем дело?" Она мне говорит, что я номер на одной странице написала вручную, а надо было на компьютере
Что из-за меня ей придется идти туда еще раз, отпрашиваться у собственника
Была бурная истерика, оскорбления...

Я звоню к четырем нотариусам, в том числе и к тому, где она была...
Выясняется, что из-за этого нотариус не будет браковать документы
Еще сказал нотариус, что психически здоровый нотариус из-за такой "ошибки" не завернет всю папку документов...

Она наврала... Зная(предполагая) что я это не узнаю, она обманула меня, найдя повод агрессии, и обвинила зря...

После этого я поняла, что многие мои "ошибки" придумываются...

Расстались мы сильно нехорошо, прямо врагами...

[bukk]

[Каспий]

[Natish]

Мне пока везло. Ни о ком плохо сказать не могу. Но самодуров из других отделов или с работы знакомых видывала))), смешные до слез...

[CYOKK]

Везёт же вам!!!
Последний раз меня подло уволила собственная подруга, начальница!
Пять лет мы с ней не общаемся ваабще!!!

[AKRESS]

Последний раз меня подло уволила собственная подруга, начальница!

В ДК нет слова "подло" - - в ДК есть слово "закономерно"...

[Saturnia]

Последний раз меня подло уволила собственная подруга, начальница!

В ДК нет слова "подло" - - в ДК есть слово "закономерно"...

Ага. И ещё есть:причина и следствие.

[CYOKK]

В ДК нет слова "подло" - - в ДК есть слово "закономерно"...

То. что закономерно - это я и сама знаю. Потому что с её стороны это не первая подлость по отношению ко мне. Хотя я отходчивая, а моя бывшая подружка может запудрить голову кому хош, а как она обожает "дружииить"!!!

[AKRESS]

То. что закономерно - это я и сама знаю. Потому что с её стороны это не первая подлость по отношению ко мне.

Так... Ммм... Закономерно - ПОТОМУ ЧТО это не первая подлость?!... Т. е. - факт того, что подлость НЕ ПЕРВАЯ - это и есть ПРИЧИНА подлостей?!... С т. з. ДК...

[CYOKK]

AKRESS,

Что тебя заклинило на ДК?
Даже в Евангелиях детям дают понятие о добре и зле.
А Сергей Николаевич своими реакциями на разные ситуёвины, описанные в его книгах и лекциях тоже не исключение.

Причина подлостей по отношению ко мне - только в моём же комплексе неполноценности! Тут есть где развернуться!!!

Но это не означает, что человек, видя рядом с собой несовершенного по его мнению человека, должен питаться его энергией и высысасывать из него силы для собственного самоутверждения.
Или ты не согласен?

[AKRESS]

Что тебя заклинило на ДК?

Ну почему ЗАКЛИНИЛО?!...

Ежели при описании движения тела по орбите вокруг Земли использовать законы гравитации - то это же не значит, шо заклинило на гравитации?!...

Причина подлостей по отношению ко мне - только в моём же комплексе неполноценности! Тут есть где развернуться!!!

Скорее - в поклонении теме ИДЕАЛОВ и НРАВСТВЕННОСТИ... По крайней мере - в ДК это так называется...

Т. е. - сами идеалы и нравственность - не означает, что это ПЛОХО, но внутреннее ПОКЛОНЕНИЕ им - дело другое...

Но это не означает, что человек, видя рядом с собой несовершенного по его мнению человека, должен питаться его энергией и высысасывать из него силы для собственного самоутверждения.
Или ты не согласен?

ПИТАТЬСЯ такой человек будет ровно до тех пор, пока поклоняющийся идеалам и нравственности человек не НАПЛЮЁТ на эти "идеалы и нравственность" - в их НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯТОЙ форме - и не пошлёт куда-нить трёхэтажным матом такого вампира... Вот тогда и идеалы будут преодолены, и ПИТАТЬСЯ вампиру уже будет нечем - ибо будет заблокирован выход для питающей его энергии...

Ну - это - конечно же - для обыкновенных людей такая схема может работать...

[Iren4]

AKRESS


Дарю аву...Безвозмез...но ..Цени ..

[AKRESS]

AKRESS


Дарю аву...Безвозмез...но ..Цени ..

Энто ты, шо ли?!...

[Iren4]

AKRESS,
Какой ты неблагодарный человек...
Я старалась, искала по всему инету ему аваторку...Потратила све драгоценное время...А он мне даже спасибо не сказал...
(Присмотрись повнимательней..очень на тебя похож)

[Iren4]