Диагностика кармы. Теория и практика. Архив на 27.07.2016

В списке даны этапы жизни каждой, назовите цифру фразы на которой вы сейчас находитесь по вашему мнению в реале.

Спойлер: 40 Фраз которых должна произнести девушка за свою жизнь!

1.Вовка дурак.
2.Сашка дурак.
3.Андрей дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая раз...
8.Где деньги?
9.Ой, какое красивое слово «пассатижи»..
10.Тебе вкусно?
11.Я ничего не трогала, оно само!
12.Он обязательно разведется.
13.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
14.Правда, я сильно похудела?
15.Мне безразлично, что обо мне думают.
16.Меня никто не любит.
17.А теперь какую кнопочку нажимать?
18.И ничего мне не будет с одной пироженки.
19.Ты должна уделять ребенку больше времени.
20.Роди своего и воспитывай, курица.
21.Не в меня!!!
22.Мама, ты что? Мы просто дружим.
23.Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
24.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
25.Две бутылки водки, пожалуйста.
26.А ты правда меня любишь?
27.А как ты меня любишь?
28.А когда ты меня полюбил?
29.АААААААААААААААААААААААААААА??АА!!!! .. Паучок.
30.Доктор, вы такой симпатичный.
31.Разумеется, я не имитировала.
32.Мужчины безнадежно примитивные.
33.А ты в командировку надолго?
34.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
35.Переночую у мамы.
36.Я не могу, я на каблуках.
37.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
38.Вам всем только этого и надо.
39.Медленней и чуточку ниже.
40.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб

#81 **RinkA** » Вс, 12 сентября 2010, 13:33

Благодарю писал(а):Марфа Меньшикова, Mira, Inaya, а вы че-то не смотритесь тут без предов ...нарушаете гармонию желтых полосок..

ну так просто так не раздают, их ещё заслужить надо :-D

Благодарю писал(а):
Марфа Меньшикова, Mira, Inaya, а вы че-то не смотритесь тут без предов ...нарушаете гармонию желтых полосок..

Я очень хорошо воспитана.
Когда я пару раз позволила себе поставить многоточие после букв "бл", то получила предупреждение за мат.
Из чего сделала вывод что не буду больше кормить желающих пожаловаться на меня.

Марфа Меньшикова писал(а):Когда я пару раз позволила себе поставить многоточие после букв "бл", то получила предупреждение за мат.

о,..да этож приятно, что наши модеры не только читают меж строк, но и пароли могут за точками угадывать, если расшифровывают многоточие.... :-D

терь понятно кто может зырить нашу личку, так кто гришь те пред выписал?

Mira писал(а):ну так просто так не раздают, их ещё заслужить надо

служить бы рад, выслуживаться тошно... :-D

Благодарю писал(а): так кто гришь те пред выписал?

я не борец за справедливость

Марфа Меньшикова писал(а):я не борец за справедливость

а причем тут борьба под одеялом?

Благодарю,

а под одеялом мне тем более не интересно искать справедливость

Марфа Меньшикова писал(а):а под одеялом мне тем более не интересно искать справедливость

тогда:- Одеяло в Студию!!!! :-D

будем диагностировать Марфушину несправедливость...
и че она там ищет? :huh:

Благодарю,
это вы ищете справедливость. А ее не ищу.

Марфа Меньшикова писал(а):Благодарю, это вы ищете справедливость. А ее не ищу.

Ткс, морфын, если бушь такой серьезной, то я тебя попрашу сдать анализы на вредность :-D

Благодарю писал(а):Ткс, морфын,

эта шо за наркотик такой?

Благодарю писал(а): если бушь такой серьезной, то я тебя попрашу сдать анализы на вредность

я стараюсь избегать анализов

Марфа Меньшикова писал(а):эта шо за наркотик такой?

ну шо за воспитание у вас, везде вам наркотики мерещаца, Иная вон и такого слова даж не знает, а только по бумажке его прочесть может... :-D

Марфа Меньшикова писал(а):я стараюсь избегать анализов

а с чего такая скрытность? :huh:

Благодарю писал(а):а с чего такая скрытность?

стесняюси

Марфа Меньшикова писал(а):стесняюси

а чаво стесняиси красна девица? :unsure:

Я завела себе мужчину(с)

Спойлер: Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они ужебыли, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня вразное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры,появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Такначалась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала ядумала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил,что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперьпросто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивалисьтри варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это неустраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовалкупить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал,что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки вчемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже непугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила втелефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя.Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпелночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям...Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост иежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться позвездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувнуюлодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркалов ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он былнеотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыказвучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мнеприходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гостипостоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки"портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этотфаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он,оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому жея могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-товчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка назавтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною преждепродукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтингмайонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать вниманиена кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?"терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-тожарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимыйбыл сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У насесть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут послеобеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я сталамечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Едамужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То,что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очейникогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовалсятекстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, онпервым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку,прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. Иникакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы вванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки поддиваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы тамсхоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда унего болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненыйбизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моемумилосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческихстраданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажейпокрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыданияна смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальнымидисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидетьперед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил быобщение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас наужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить,что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже неотличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другомстроились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесенииемких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этогопарадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру онприкасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил оттелевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до концамой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальноевремя он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жуткомкалейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линиюмежду ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Еговладениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Дажегости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулейвылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Яграниц не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше непосягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки.Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик нафотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя этисережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. Тоему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстреннаянеобходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То егоинтересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснятпри этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучноодному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и донашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мойгерой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почтикруглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятияБастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но датамоего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместныйажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он неумел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива,пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынкене умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. Аоднажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

#97 **raisa** » Вс, 12 сентября 2010, 22:02

Благодарю писал(а):Когда он с фразой "У насесть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут послеобеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я сталамечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Едамужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...