Почему-то пока ещё нет подобной темы на ФДК
Зачинаю... знакомый тока шо прислал три SMSки:
1. Баскетболист Петров увлекается рыбалкой... А размах рук у него - 2 м 48 см!!!
2. В целях поддержки отечественного автопрома Правительство разрешило Автовазу продавать оружие и наркотики...
3. Показать свою НОВУЮ ДЕВУШКУ таки проще МАМЕ..., чем ЖЕНЕ...
Диагностика кармы. Теория и практика. Архив на 27.07.2016
Архив мировоззренческого экс-официального форума, посвящённого изучению и обсуждению теории и практическому применению исследований С.Н. Лазарева, изучению религий и течений, познанию Мира и Себя.
Короткий анекдот
Список разделов › Прочее › Беседка
- IslandsInOcean
- Автор темы
Я подарю тебе то, что ты сам себе никогда не купишь - 150 метров колючей проволоки!
- Stella
- Откуда: с Цветочной Поляны
- Сообщения: 25014
- Темы: 275
- Зарегистрирован: Вт, 18 сентября 2007
- С нами: 17 лет 11 месяцев
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.
- bukk
- Сообщения: 1108
- Темы: 1
- Зарегистрирован: Чт, 7 августа 2008
- С нами: 17 лет 1 месяц
ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE"
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT"
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ"
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE"
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT"
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ"
- bukk
- Сообщения: 1108
- Темы: 1
- Зарегистрирован: Чт, 7 августа 2008
- С нами: 17 лет 1 месяц
bukk, какой то у Вас юмор - черный. 
- Скарлетт
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
- bukk
- Сообщения: 1108
- Темы: 1
- Зарегистрирован: Чт, 7 августа 2008
- С нами: 17 лет 1 месяц
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
- bukk
- Сообщения: 1108
- Темы: 1
- Зарегистрирован: Чт, 7 августа 2008
- С нами: 17 лет 1 месяц
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
- bukk
- Сообщения: 1108
- Темы: 1
- Зарегистрирован: Чт, 7 августа 2008
- С нами: 17 лет 1 месяц
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
- bukk
- Сообщения: 1108
- Темы: 1
- Зарегистрирован: Чт, 7 августа 2008
- С нами: 17 лет 1 месяц
Я подарю тебе то, что ты сам себе никогда не купишь - 150 метров колючей проволоки!
я б купил...
- kaktyc
______Алё, милиция?!
______Да. Говорите, что у вас там случилось.
______Да я тут по трассе ехал и двух хорьков задавил((( что теперь делать?(((
______Ну бывает..чтож теперь...унесите их у обочине и закопайте в землю.
______Хорошо! А с мотоциклами их что делать?
)))))))))))))
______Да. Говорите, что у вас там случилось.
______Да я тут по трассе ехал и двух хорьков задавил((( что теперь делать?(((
______Ну бывает..чтож теперь...унесите их у обочине и закопайте в землю.
______Хорошо! А с мотоциклами их что делать?
)))))))))))))
- Napalm
- Сообщения: 19705
- Темы: 280
- Зарегистрирован: Ср, 8 декабря 2004
- С нами: 20 лет 8 месяцев
- О себе: Zlata
Нэт, но я лубилъ таго парня, каторый лубитъ бадхисатв...IslandsInOcean писал(а):"Гоги, ты любишь бодхисатв?"
- Птица Феникс
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.
- Можно! Только глючить будет.
- О_Мила
- Сообщения: 61
- Зарегистрирован: Пт, 12 февраля 2010
- С нами: 15 лет 6 месяцев
- О себе: Наблюдатель
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Русская пословица: Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!
Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Русская пословица: Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!
Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
- bukk
- Сообщения: 1108
- Темы: 1
- Зарегистрирован: Чт, 7 августа 2008
- С нами: 17 лет 1 месяц
Если хочешь всю жизнь ничего не делать и при этом хорошо жить-поступай в духовную семинарию.
- Ольга Совякина
- Откуда: Новосибирск
- Сообщения: 20002
- Темы: 129
- Зарегистрирован: Чт, 24 декабря 2009
- С нами: 15 лет 8 месяцев
- О себе: несмотря ни на что
Женский кружок вязания: обучаем, как подцепить на крючoк состоятельного мужчину и связать с ним брачную жизнь
- Tinkerbell
- Откуда: Из Сказки
- Сообщения: 3048
- Темы: 93
- Зарегистрирован: Чт, 5 марта 2009
- С нами: 16 лет 6 месяцев
- О себе: Маленькая Фея
Эй! Вы чего не пишете? Грустно стало... Я тут как-то целую страницу распечатала-ржали всей конторой.
Не может быть, чтоб анекдоты у всех кончились
Не может быть, чтоб анекдоты у всех кончились
- Ольга Совякина
- Откуда: Новосибирск
- Сообщения: 20002
- Темы: 129
- Зарегистрирован: Чт, 24 декабря 2009
- С нами: 15 лет 8 месяцев
- О себе: несмотря ни на что
Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"...
но самые мудрые знают что на самом деле это "Спасти #опу"
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!
Едет новый русский на джипе, видит - идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается, спрашивает:
-Мужики, что случилось?
-Да вот босс "мерс" в ремонт сдал... Ходить учим
Hовому pусскому пpиносят на подпись список необходимого обоpудования для офиса.
- Так, компьютеp - тpи штуки, покупаем. Пpинтеp - тpи штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Ковpик для мышки - тpи штуки, во озвеpели, бpатаны, вы б еще кpовать для таpакана заказали!
Новый русский подъезжает к своему офису, где полчаса назад взорвалась мина. К нему подходят:
- Шеф, большое горе... В момент взрыва в офисе была ваша жена, она погибла.
- Да подождите вы с женой... Бухгалтер, бухгалтер где!?
Какие три самые популярные машины у новых русских?
1. Мерседес.
2. Джип.
3. Катафалк.
Директор выгнал офисного кота. Предпологают, что тот метил на его место.
но самые мудрые знают что на самом деле это "Спасти #опу"
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!
Едет новый русский на джипе, видит - идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается, спрашивает:
-Мужики, что случилось?
-Да вот босс "мерс" в ремонт сдал... Ходить учим
Hовому pусскому пpиносят на подпись список необходимого обоpудования для офиса.
- Так, компьютеp - тpи штуки, покупаем. Пpинтеp - тpи штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Ковpик для мышки - тpи штуки, во озвеpели, бpатаны, вы б еще кpовать для таpакана заказали!
Новый русский подъезжает к своему офису, где полчаса назад взорвалась мина. К нему подходят:
- Шеф, большое горе... В момент взрыва в офисе была ваша жена, она погибла.
- Да подождите вы с женой... Бухгалтер, бухгалтер где!?
Какие три самые популярные машины у новых русских?
1. Мерседес.
2. Джип.
3. Катафалк.
Директор выгнал офисного кота. Предпологают, что тот метил на его место.
- bukk
- Сообщения: 1108
- Темы: 1
- Зарегистрирован: Чт, 7 августа 2008
- С нами: 17 лет 1 месяц
Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"...
но самые мудрые знают что на самом деле это "Спасти #опу"
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!
Едет новый русский на джипе, видит - идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается, спрашивает:
-Мужики, что случилось?
-Да вот босс "мерс" в ремонт сдал... Ходить учим
Hовому pусскому пpиносят на подпись список необходимого обоpудования для офиса.
- Так, компьютеp - тpи штуки, покупаем. Пpинтеp - тpи штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Ковpик для мышки - тpи штуки, во озвеpели, бpатаны, вы б еще кpовать для таpакана заказали!
Новый русский подъезжает к своему офису, где полчаса назад взорвалась мина. К нему подходят:
- Шеф, большое горе... В момент взрыва в офисе была ваша жена, она погибла.
- Да подождите вы с женой... Бухгалтер, бухгалтер где!?
Какие три самые популярные машины у новых русских?
1. Мерседес.
2. Джип.
3. Катафалк.
Директор выгнал офисного кота. Предпологают, что тот метил на его место.
но самые мудрые знают что на самом деле это "Спасти #опу"
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!
Едет новый русский на джипе, видит - идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается, спрашивает:
-Мужики, что случилось?
-Да вот босс "мерс" в ремонт сдал... Ходить учим
Hовому pусскому пpиносят на подпись список необходимого обоpудования для офиса.
- Так, компьютеp - тpи штуки, покупаем. Пpинтеp - тpи штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Ковpик для мышки - тpи штуки, во озвеpели, бpатаны, вы б еще кpовать для таpакана заказали!
Новый русский подъезжает к своему офису, где полчаса назад взорвалась мина. К нему подходят:
- Шеф, большое горе... В момент взрыва в офисе была ваша жена, она погибла.
- Да подождите вы с женой... Бухгалтер, бухгалтер где!?
Какие три самые популярные машины у новых русских?
1. Мерседес.
2. Джип.
3. Катафалк.
Директор выгнал офисного кота. Предпологают, что тот метил на его место.
- bukk
- Сообщения: 1108
- Темы: 1
- Зарегистрирован: Чт, 7 августа 2008
- С нами: 17 лет 1 месяц
Спасибо! 
Вот твое прошлый раз и распечатала. Целых 24 страницы получилось! Где берешь???
Вот твое прошлый раз и распечатала. Целых 24 страницы получилось! Где берешь???
- Ольга Совякина
- Откуда: Новосибирск
- Сообщения: 20002
- Темы: 129
- Зарегистрирован: Чт, 24 декабря 2009
- С нами: 15 лет 8 месяцев
- О себе: несмотря ни на что
Женские одностишья.
Нет, я не против, только не согласна!
*
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
*
Лишь изредка я привстаю с диеты…
*
Какие это деньги? Это сдача!!!
*
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
*
Он так молчит, что хочется раздеться…
*
Да согласись же наконец: я не упряма!
*
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Помехи счастью - ты и лишний вес.
*
Как это трогательно!.. Только не руками!..
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Забудь о прошлом, наживем другое…
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
*
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
*
Лишь изредка я привстаю с диеты…
*
Какие это деньги? Это сдача!!!
*
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
*
Он так молчит, что хочется раздеться…
*
Да согласись же наконец: я не упряма!
*
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Помехи счастью - ты и лишний вес.
*
Как это трогательно!.. Только не руками!..
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Забудь о прошлом, наживем другое…
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
- bukk
- Сообщения: 1108
- Темы: 1
- Зарегистрирован: Чт, 7 августа 2008
- С нами: 17 лет 1 месяц
Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)
Сейчас этот раздел просматривают: 20 гостей