Короткий анекдот

[IslandsInOcean]

Почему-то пока ещё нет подобной темы на ФДК

Зачинаю... знакомый тока шо прислал три SMSки:

1. Баскетболист Петров увлекается рыбалкой... А размах рук у него - 2 м 48 см!!!

2. В целях поддержки отечественного автопрома Правительство разрешило Автовазу продавать оружие и наркотики...

3. Показать свою НОВУЮ ДЕВУШКУ таки проще МАМЕ..., чем ЖЕНЕ...

[bukk]

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста: счет.

[lucky]

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть
> Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!
> C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают
> Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить
> Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
> Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется
> Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины
> библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно
> Не так я вас любил, как вы стонали..
> Его мучал один вопрос - "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды
> Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются
> Однолюб может сделать несчастной только одну женщину
> Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач
> Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко
> Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы
> Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
> Для унитаза все на одно лицо
> Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
> Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево -
> обезвреживайте его перед выходом.
> Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии
> Подумал о жизни - налетели мухи
> Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами
> Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами
> Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
> Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок
> Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один
> Не откладывай на завтрак то, что можно сожрать за ужин

[lucky]

И диагноз был неверный, И рецепт неточный. Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный.

Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишок

Когда жена поёт, Я у окна стою: Пусть видит весь народ, Что я её не бью

За ночные страданья, за душевные муки, Нашим детям за нас отомстят наши внуки

Скажи-ка дядя, ведь не даром В кустах ты прячешься с радаром

Пошла она за ним на Колыму... Испортив этим каторгу ему

Часто впадаю в экстаз И вспоминаю все снова - Как мама вела в первый класс.
Как папа нес с выпускного

Как отвратительно в России поутрам.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Русские после первой не женятся.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.

И баба с возу, и волки сыты.

Как упоительна в России ветчина.

Почем вы, девушки, красивых любите?

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Проходи, ложись, здравствуй!

Снимаю, порчу

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее > пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

[lucky]

-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
>
> 2. Мне стали сниться вещие кошмары...
>
> 3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
>
> 4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
>
> 5. Да, невесёлым получился некролог...
>
> 6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
>
> 7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
>
> 8. Поизносилось то, в чём мама родила...
>
> 9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
>
> 10. Душа пробила пятки и сбежала...
>
> 11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
>
> 12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
>
> 13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
>
> 14. -По морде получили? Распишитесь.
>
> 15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
>
> 16. День выборов. Народ забюллетенил...
>
> 17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
>
> 18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
>
> 19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
>
> 20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
>
> 21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
>
> 22. Как говорится, победителей не садят+
>
> 23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
>
> 24. Он, наконец, проврался в депутаты...
>
> 25. Не надо инсценировать раздумья.
>
> 26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
>
> 27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
>
> 28. Она ломаться отказалась наотрез!
>
> 29. С годами у меня всё больше черт лица...
>
> 30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
>
> 31. А у неё родился сын полка...
>
> 32. Её увидев, встал я. Но не весь...
>
> 33. Особая примета: импотент.
>
> 34. -Кто скорчил вам такую рожу?
>
> 35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
>
> 36.. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
>
> 37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
>
> 38. Тряхнули стариной. Посыпался песок....
>
> 39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
>
> 40. -Подержите мой хвост пистолетом...

41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
>
> 42. И только ёлки ненавидят Новый год...
>
> 43. Я - каk Вселенная. Ужасно одинок...
>
> 44. Смертельно спать хочу! Но не с кем....
>
> 45. Её ушли в декретный отпуск...
>
> 46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
>
> 47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
>
> 48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
>
> 49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
>
> 50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
>
> 51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
>
> 52. -Украсьте мир отсутствием своим...
>
> 53. Как много интересного на стыке двух полов!..
>
> 54. В стране расцвёл ура-идиотизм!
>
> 55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
>
> 56.. А алименты он платил натурой...
>
> 57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
>
> 58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
>
> 59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
>
> 60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
>
> 61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
>
> 62. А он погиб при исполнении бюджета...
>
> 63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
>
> 64. Устал я... Целый день бродил по свету.
>
> 65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
>
> 66. -Да, напортачено тут профессионально...
>
> 67. Его переполняло чувство меры...
>
> 68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
>
> 69. А выжить он не догадался...
>
> 70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной...
>
> 71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
>
> 72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
>
> 73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
>
> 74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ....
>
> 75. Храните деньги в нашем общаке!
>
> 76. -Мы сделаем прошлое светлым!
>
> 77. Страна дошла до твёрдой ручки.
>
> 78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
>
> 79.. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
>
> 80. Ударь харизмой по электорату!
>
> 81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
>
> 82. Засиделась я в уличных девках...
>
> 83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
>
> 84. -Я верю в Бога! Он сумеет!
>
> 85. -На чёрную ночь я "Виагру" храню!
>
> 86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
>
> 87. -Расскажу о вас всё! И не только...
>
> 88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
>
> 89. Вот и ко мне пришло издохновение...
>
> 90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
>
> 91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
>
> 92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!
>
> 93. Нас, гениев, всего один на свете...

[lucky]

Хирургическое замешательство...

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает
особую болезнь.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: более квалифицированному хирургу....

Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy
пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам
снотвоpное пpинесла....

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть
музыку включу

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только
мучаются

Дороже здоровья только лечение !

Официальный сайт стоматологической поликлиники ? www.zubov.net

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с
пол-обоpота!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Влечение к лечению - род недуга

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хочешь ? женись. Не хочешь ? не женись. Долго не хочешь ? лечись.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.

Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая
палата...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор
прописал

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?

- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу
- я стану всемирно известен!

. Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте,
все нормально.
Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Downtown - поселение умственно отсталых

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый
Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен
в своих убеждениях и прямо заявляет о них.. Короче говоря, у невротика
есть проблемы, у психотика есть решения

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не
принимает!
- Вы шутите!

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным
разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового
судна санитары больницы.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. Установка.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. -
Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? -
Не волнуйтесь, это не диагноз, это? некролог.

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Некролог это послесловие к истории болезни

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни

[lucky]

Объявление Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.



Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа,подтянутый живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает


Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной.

Пациентка Доктор, у меня болит голова. – Да я,собственно, ни на что и не претендую...

Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,
старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали,а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится.Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

[lucky]

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.


Частая вялость и сонливость у мужчины - это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

— С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название «Голь на выдумку хитра!».


Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Не тот настоящий мужчина, который может влюбить в себя разных женщин, но тот, в которого постоянно влюбляется одна единственная...

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!
— Зачем, ты же вроде еще живая?

Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому
ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды,
налить чай, принести все это в постель,
завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля"…

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье - немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

[lucky]

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на

костылях.?
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите..
Следующий!?
> > >
Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...?
Пейте на ночь стакан касторки!?
И я буду хорошо спать??
Нет, не будете.. Но мысль будет всего одна. Следующий!?

Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!??
Держитесь от меня подальше! Следующий!?
> > >

С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.?
А половая жизнь как??
Только с женой.?
Почему?!?
Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!?
> > >

Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!?
Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!?


> > >
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть?
какую-нибудь пользу??
А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!?
> > >

А после операции я смогу быть папой??
Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!?

> > >
Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в
трусах по морозу??
По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!?

Мой ребенок проглотил ручку!?
Ничего, через пару дней сделаем операцию!?
А мне что делать?!?
Пишите пока карандашом. Следующий!?
> > >


Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.?
А что случилось??
Ягодки в лесу съел.?
Какие ягодки??
Да как-то не разглядел.?
Ну, это не ко мне, этo ?к окулисту. Следующий!?

> > >
Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не
слышу!?
Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.?
И буду лучше слышать??
Будете громче пукать! Следующий!?

> > >
Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с?
боку на бок!?
Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог
бы zаснуть! Следующий!?


> > >
Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться
с женщинами.?
Но ведь я мужчина, доктор.?
Можете продолжать бриться. Следующий!?

[lucky]

Из Инструкции Олимпийской сборной РФ: «Допинг – это когда заметили. А пока не заметили – это витамины».
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Русские после первой не женятся.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Что такое переходный возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а
девушки уже не дают по старости.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе,
но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Я уверился в Нашей непобедимости, когда увидел в понедельник (-20C)
идушего по улице человека с жестяной банкой пива в руках...

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял , что
поломал.

[lucky]

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень
sильный..
-Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
-Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на%уй!
-Стекл как трезвышко
-Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни
-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
-У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в
наушниках.

-CD и не DVD меня..
-До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем
-В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

-От любви до ненависти один шаг... налево...
-Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую
ноздрю влезает, а в левую нет?
-И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
-простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
-еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость
-При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование
-Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
-и жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу

-Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя
будет два свободных дня.
-Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

[lucky]

В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.
>
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская -интересней
>
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.
>
>
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
> - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
>
Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться.
>
>
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
>
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой
центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", 3-2006)
>
Если ты хочешь, чтобы с женщиной тебе было светло и уютно, ее надо зажечь.
>

[lucky]

Как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой


Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!


На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты
- смертность снизилась на 20%.

-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?


А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ.!!!
ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? "
ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ СУМОЧКОЙ И СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!"

[lucky]

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь,
что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся.
Тупеть может только умный.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет"
- знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!

- Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит moлоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

- Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

ИЗ ДНЕВНИКА ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог.
Мельтешат.

[lucky]

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...

* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

* Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

* Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

* Берегите Родину, отдыхайте за границей!

* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

* Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

* В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

[lucky]

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с
нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то
сказать.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах
сажали.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном
месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не
огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в
химчистку.. Плюшевый мишка.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя
жена, ты работать не будешь.

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при
котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну
настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.


Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

[Скарлетт]

lucky,

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

[lucky]

Восьмичасовой рабочий сон.
_____
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
_____
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
_____
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
____
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
_____
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
_____
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
_____
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
_____
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
_____
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
_____
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
_____
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
_____
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
_____
Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
_____
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
_____
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
_____
Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.
_____
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
_____
Модные туфли и жмут приятно.
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
_____
Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
_____
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
_____
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
_____
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
_____
Я не грустный - я трезвый.
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
_____
Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
_____
Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
_____
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
_____
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
____
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
_____
Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
_____
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.
_____
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
_____
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
_____
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
_____
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
_____
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
_____
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
_____
Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.

[lucky]

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.


Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник:

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии..


Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. -"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.


Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.


Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!



У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.



Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...



Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.


Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд

[lucky]

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
>
> Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
>
> Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
>
> Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть
> друзья.
>
>
>
> После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память,
> которая изменяет тебе на каждом шагу ...
>
> Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
> - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
> - Банку сардин.
>
>
>
> Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна.
> - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
> - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..
>
> Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
> - >
> Встречаются два старых приятеля.
> - Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
> - Хорошо, спасибо.
> - А как ваша жена?
> - Неплохо.
> - А как ваша Раечка, уже в университете учится?
> - Да, учится.
> - Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
> - Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
> - А почему в спину?
> - Нуу, вы же тоже начали издалека...
>
>
> Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
> выглядит.
> - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
> - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
>
> В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
> обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
> двигатель хотя бы были.
>
> Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная,
> истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
> Психолог:- Господи, что же с вами произошло?
> Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень...
> Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
> Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий
> отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте
> потихоньку полоскать себе рот.
> Женщина:- И что? Неужели это поможет?
> Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
> Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
> излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
> Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой
> простой! В чём же секрет?!
> Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких
> ситуациях помогает всегда!
>
> И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну
> настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
>
> Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают
> сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
> - Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки.
>
> Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный
> вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.
>
> Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него
> колокольчик.
> - Зачем повесил?
> - Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
> - Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи
> отпущу.Есть в чем каяться?
> - Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
> - Отпускаю грех.
> - с хозяйкой грешу.
> - Отпускаю грех.
> - А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
> - Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!
>
> Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах
> Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или
> двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с
> чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной
> ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
> Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я
> работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой
> намного меньше тебя?
> Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню,
> написано? - спросил Махмуд
> "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
> Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день -
> вскричал Махмуд!!
> А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
> Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан -
> ответил Махмуд.
>
>
>
> Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки
> тоже не стоит.
>
> <<Олигарх подходит к Путину на приёме в Кремле: - Владимир
> Владимирович, все налоги я заплатил. В политику не рвусь. С
> прокуратурой не ссорюсь. Счета в Россию перевёл... Можно я теперь за
> границу съезжу?
> - Конечно можно. Но есть у нас такая традиция - посидеть на дорожку...>>

[IslandsInOcean]

Не понимаю - почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?