Брачные отношения и другие системы

[monroe]

Тема навеяна разговорами в чате об актуальности брачных отношений в наше простое время.
Чат не подходит для раскрытия темы нужности брака в его фундаментальной форме, поэтому по просьбе трудящихся создаю тему с предисловием.

Предисловие.
Много лет социологи бъют тревогу о кризисе брака, который выражается в большом количестве разводов.
Действительно, будь эта форма бытия нужна обществу, выполняй она свои функции, разводов бы не было. Никто же не будет резать "курицу, несущую золотые яйца".
Легализация однополых браков, усовершенствование юридической системы в отношении нестандартных семей, где оба партнёра становятся защищёнными, предварительно ознакомилась со статистикой и вытащила на свет божий факт их огромного количества - геи, лесбиянки, гаремные отношения, где мужчина легально женат на нескольких женщинах, гостевые браки - всё это говорит о том, что брак в его классическом виде реально в кризисе.
Так сколько ему осталось?
Сказке "и жили они долго и счастливо и умерли в один день"?

[Айрим]

Так это наоборот, значит, человек не воспитан. А привык, что должны идти на поводу у его прихотей и требует этого.Те, кого воспитали, во первых- не требуют. Во-вторых, у них в принципе такой слой блажи отваливается, не является свойством личности. Им это даже в голову не приходит.

воспитание воспитанию рознь
вот как ты не понимаешь "служение", так я не понимаю "воспитание"
меня - не воспитывали, не давили, не ограничивали свободу, а любили, баловали и да, шли на поводу моих прихотей - особенно отец
другое дело, что мне не привили каких-то жизненных ориентиров, и то лишь потому, что у самих родителей их просто не было
при всем этом, я вовсе не нуждаюсь ни в завтраке в постель, ни в какао/шампанском/фруктах в ванну (муж по первости пытался меня так ублажать ))) и мнет тоже в голову не придет такого требовать

Добавлено спустя 19 минут:

Реальность такова, что ублажают тех, кто мало что из себя представляет, кто тебя легко потом унизит, да и вообще, даже не поймет, что ты что-то делал, и почему.Это у нас называется "добро" и "любовь", подобное ублажение. А в сильных втыкают иголки и ставят им подножки.

неоднозначно, имхо
по моим наблюдениям, "стелятся" как раз перед сильными "мира сего"

[Gulya]

Реальность такова, что ублажают тех, кто мало что из себя представляет, кто тебя легко потом унизит, да и вообще, даже не поймет, что ты что-то делал, и почему.
Это у нас называется "добро" и "любовь", подобное ублажение.
А в сильных втыкают иголки и ставят им подножки.

Абсолютно не факт, мне кажется, все дело в карме, кому положено, кому нет.

[joinus]

Много от отношений в паре зависит от свпособности "поймать волну".
по-проще - это называется предвосхищать потребности или "не потребности")))
Например, иногда у кого-то в паре раздрай полный.
Тут можно поплясать немножеко с бубном вокруг, побаловать или наоборот - отрезвить, дать подзатыльник. Надо чувсвовать.
И тут какие-то принципи и установки могут вредить.
Но опять же - это перманентно все, от ситуации от уровня энергии партнёра в данный момент, от своего собственного состояния.
Обычно любящие люди это хорошо считывают и выстраивают правильный сценарий в каждый определённый момент времени.
Конечно, это не "игра в одни ворота", а такое стабильное взаимодействие по балансировке друг друга.
По моему скромному мнению это одно из условий сильных отношений.

[Марфа Меньшикова]

Марфа такая категорчная
only black & white

Ну просто мне никто ни в чем не помог из родни. Только восхищались, какой у меня сильный характер, интересный жизненный путь и личным примером, так сказать, вдохновляю.
А то, что много лет я жила с ощущением, что ты нафик ни кому не нужен, не говоря уже о твоих проблемах - это ведь сложно объяснить. Как эта воронка самоуничтожения тебя засасывает, когда ты видишь со стороны близких по большей части эгоизм, жажду комфорта и денег.
Мне вообще "повезло" видимо. Если в человеке есть какое дерьмо - рядом со мной оно обязательно вылезет. В то время как рядом с другими он будет строить из себя хорошего и добродетельного человека, и это будет даже успешно получаться.

Понимаешь, Мама Роза, есть такой момент психологический. Вот если скажем так, человек на грани, и он видит, что это всем пофик, то тонны конфет, сладостей и кофе в постель уже потом не сработают и ничего не дадут, если они будут поданы этими же людьми в состоянии, когда у него все ок.
Потому что он знает, что когда ему было плохо - им было все равно.

Но, кстати, против свекрови я ничего не имею. Когда ее внук заболел, она скажем так "пробудилась" и сильно изменилась. И прощения просила и ошибки признавала.
Но, понимаешь, это сложно объяснить... взаимного тепла уже не будет... если ты внутренне умирал, а человек стоял и смотрел, либо подталкивал, либо прошел мимо...Да, потом он может извиняться за что-то и т.п...Но, эта дистанция уже создана, и ты не изменишь расклад, как бы не хотел. Тебя все эти вещи отстроили, чтобы ты понял и прочувствовал, мир людей - это всего лишь мир людей, и в нем всегда будет то, что есть. А это осознание дается достаточно тяжело и болезненно.

Ой, че-то я мраку нагнала

[Gulya]

чуть что шла к моему брату жаловаться, а он выходил на "разборки"

Брат уже с подачи жены считал и меня и мать чужими и чуть ли не врагами (мой любимый родной братик).

А брат почти сразу от неё ушёл. Комнату ей и ребёнку оставил.
И с братом мы помирились потом тоже.

Как может быть мужчина таким безхребетным, мне не понять

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
На брата моего мужа похож.

[Марфа Меньшикова]

по моим наблюдениям, "стелятся" как раз перед сильными "мира сего"

Не думаю, что "сильные мира сего" так воспринимают.
Предположу, что их напрягает , как много народу хочет от них что-то получить, после того как они стали "сильными мира".
Но я писала не о сильных мира, а немного о другом.

Ладно, побаловалась, и будет.

[Мама Роза]

А то, что много лет я жила с ощущением, что ты нафик ни кому не нужен, не говоря уже о твоих проблемах - это ведь сложно объяснить. Как эта воронка самоуничтожения тебя засасывает, когда ты видишь со стороны близких по большей части эгоизм, жажду комфорта и денег.
Мне вообще "повезло" видимо. Если в человеке есть какое дерьмо - рядом со мной оно обязательно вылезет. В то время как рядом с другими он будет строить из себя хорошего и добродетельного человека, и это будет даже успешно получаться.

Марфа, ты прости ,если чё
Можешь удалить ..
Но вот чувствуется в тебе эта обида на близких ли -не очень людей
, она тебя такой тяжеловесной делает
Ты как комиссарша в юбке : всё смогу ,всё сама

Это чисто мои ощущения
поэтому тебя и какао в постель раздражает и кривляния Совякиной

Ой, че-то я мраку нагнала

мда уж
я аж прослезилась

[Марфа Меньшикова]

Но вот чувствуется в тебе эта обида на близких ли -не очень людей
, она тебя такой тяжеловесной делает

Это не обида, это своего рода пропасть. Вот, например, у моей матери есть по наследству участок земли, неоформленный. Я ей говорю - оформи документы мы тогда бы там смогли поставить небольшой домик и дети бы там проводи лето. Место очень хорошее - она сама там лето проводит каждый год. Но с детьми там разместиться негде - одна маленькая комната. 10 лет уже прошло, дети скоро вырастут - тишина, она не двигается и не оформляет - ей то удобно, ей есть куда приехать, остальное - пофик.
При этом она обнаружила, что пропала там, какая-то старая прялка, которая может там лет 20 назад пропала - и вот она мне звонит - ты не брала прялку, а муж твой не брал? а ты уверена, а может ты спросишь, а может это вы взяли? Понимаешь - это пропасть, и да, это тяжело.

Ты как комиссарша в юбке : всё смогу ,всё сама

Ну почему? Это из серии - чтобы выжить, иногда человеку необходимо озвереть, выжив, главное - не остаться зверем. Не более того.

[Марфа Меньшикова]

Это чисто мои ощущения
поэтому тебя и какао в постель раздражает и кривляния Совякиной

какао в постель меня не раздражает. Я бы приняла, только мне не подадут.
Кривляние Совякиной меня раздражает, потому что я ее знаю давно, она мне нравится, а занимается она фигней. А если человек не двигается вперед, он будет катиться назад.
Людей, до которых мне пофик, я не критикую - спокойно прохожу мимо.

[Айрим]

я писала не о сильных мира, а немного о другом.

Юль, под миром сим я семью имела в ввиду
в каждой семье есть сильные личности (по наблюдениям) и угодливость, я видела как раз в их адрес
просто у нас с тобой разный опыт

их напрягает, как много народу хочет от них что-то получить

народу (читай, родне) сильный и так даст, без напряга (по наблюдениям, опять же)

просто мне никто ни в чем не помог из родни

т.е. ты просила помощи, а тебе отказали?

[Марфа Меньшикова]

народу (читай, родне) сильный и так даст, без напряга (по наблюдениям, опять же)

Что дает, о чем речь? О деньгах, или о душевном тепле, близости и т.п.?

[Айрим]

О деньгах, или о душевном тепле, близости и т.п.?

да о чем угодно - смотря кому что нужно

если скажем так, человек на грани, и он видит, что это всем пофик

а "все" точно знают о том, что человек "на грани", ведь часто даже самые близкие "дальше носа своего" не видят? на своем опыте пришла к выводу, если что-то нужно - проще всего попросить

[Скарлетт]

Как может быть мужчина таким безхребетным, мне не понять

Та не, он хороший. Просто бабам очень доверяет и часто идеализирует их. В этом непосредственно и родительская задумка моей мамы, похоже - только она по смешному воплотилась не в её интересах, а против её интересов.

Нас же воспитывали "Мать - это святое". В братиной психике это детское вложение (как, замечаю, у многих мужчин с подобными установками из детства) обернулось в "Женщина, с которой ты живёшь и которая о тебе заботится - это святое".
"Мать - жена, жена - мать" - такие перевёртыши часто случаются при взрослении мальчиков.

А потом разочарование - сначала в матери (не святая, не преданна его интересам), затем в жёнах ; но разочарование, как травма, случившаяся позже , чем обожествление, и во взрослой жизни сохраняет эту очерёдность; но, будучи травмой невыведенной, остаётся "заезженной пластинкой".
То есть недавно мой брат развёлся в третий раз - это официально. Неофициальные браки просто распадались(сам бросал без особых мучений неважно, после скольки лет совместной жизни), официальные шли чётко по сценарию " обожествление, идеализация - разочарование, страдание от "предательства" (не измены - их не было, а того, что не понимали, не поддерживали, не вставали однозначно на его сторону)

Интересно, что какое-то количество лет я тоже находилась в этой схеме - будучи МЛАДШЕЙ сестрой, то есть не имея психологической полноценности для того, чтоб быть "мамой" старшему на 10 лет брату. Ну и потом, разумеется, разочарование во мне тоже - я оказалась слабой и несовершенной, "не мама".

Притом что брат абсолютно не одноклеточный, а умный, талантливый, душевный и достаточно гордый человек - не из тех, кого можно одурачить и которые , распустив слюни до полу , будет волочиться за любой, что по голове погладит и покормит.
И в бабье никогда недостатка не было, только выбирай среди поклонниц.
Но это , видимо, детское "мать идеальна", "мать несчастна и её надо защищать от придурка-отца", "мать никогда не предаст" - все эти установки очень заметны, и , поскольку они являются установками неправильными, детскими, то наблюдать их крах раз за разом приходится.
Крах - но не уничтожение. Каждая новая тётка всё акулистей и акулистей ("только сильная женщина может быть "мамой"), причём сценарий предыдущей её жизни можно угадывать , даже не спрашивая - разумеется, она или голодала от безденежья, или её бил муж-пьяница, а она колотилась, чтоб прокормить детей (всё это сценарии из нашего детства), а брат её берёт и спасает, и она раскрывает свою силу и становится уже опорой - ему; но главный при этом всё равно он, потому что мужчина , талант и спаситель.

Вот такая вот ерундистика. То есть я к чему - детские и взрослые психологи, не такие, что сейчас, а НОРМАЛЬНЫЕ, уровня Курпатова - это вещь абсолютно необходимая и детям и взрослым. Иначе взрослые так и остаются "малятками". Навсегда. Даже когда с виду - взрослые.
Причём в нашем случае - копать надо с отношений моей мамы со своим отцом. Во всяком случае, я докопала до туда, а дальше информацией не владею.
Для осмысления, то есть. Сделать-то ничего не могу, разве что - присматривать за сыном, поскольку род один, чтоб не просочилось что-то в его взрослую жизнь ложное, что мешало бы.

[Марфа Меньшикова]

а "все" точно знают о том, что человек "на грани", ведь часто даже самые близкие "дальше носа своего" не видят?

Конечно знают, они же сами поспособствовали тому, что он на грани.
А если они этого не понимают, эээ, с ними имеет смысл это обсуждать?

Я тут у Лазарева прочитала, что трагедия Пушкина заключает в том, что его не любила мать. Я конечно не Пушкин, но человек достаточно чувствительный и восприимчивый - просто не все это понимают, ну да ладно. Я просто поняла, что мои серьезные проблемы порождены тем, что мать меня не любила. Можно долго думать, почему и т.п. Достаточно того, что она даже по имени меня не звала - придумала прозвище.
И вот этот разрыв, или "пропасть" я ощущала уже лет с 8, когда она мне сказала, что если брат еще хоть раз заплачет от тебя (а орал он всегда, когда не получал желаемое), ты уйдешь из дома и не здесь жить не будешь.

Ладно, закроем тему, благодетельных родственников каких-то там знакомых обсуждать не буду.

[Айрим]

просто поняла, что мои серьезные проблемы порождены тем, что мать меня не любила

ты смогла ей простить от всего сердца эту нелюбовь?

[СТ]

Тема-исповедь. Монро в бане, мыши пляшут

[Марфа Меньшикова]

просто поняла, что мои серьезные проблемы порождены тем, что мать меня не любила

ты смогла ей простить от всего сердца эту нелюбовь?

Ну, я то я ее любила. Насчет простить - мне кажется, я не обижалась даже.
Я ей все это высказала в глаза, когда это болело, она сказала, что я бездушная тварь, потому как помню только плохое специальное видимо, чтобы ее довести))
Ну не понимает человек чего-то, не дано, не хочет, лишнее, ему не нужно, так удобней и т.п. - это его выбор и его судьба.
Другой вопрос, что я эту "неполученную любовь" пыталась найти и реализовать там, где искать было не нужно. И этим я получила другой не очень веселый опыт.
Ну собственно, наверное это все для того, чтобы избавиться от идеализации людей, их мотивов, и чувств как таковых, в конце концов.
Все это было тяжелая ноша.
Ну вот пропасть с матерью меня травмирует иногда, да. Но ее спросить - она скажет, что любит меня и т.п.
А какие удары она наносила, когда я была уязвима и зависима - так она не помнит всего этого. Она же бездумно это все делала.
Как это - человека повело, он и выдал на гора. Сегодня он выдал одно, завтра другое, а что в нем постоянное - он и сам не знает.

[Марфа Меньшикова]

Тема-исповедь. Монро в бане, мыши пляшут

Монро так активно посылала на юг, что видимо не выдержала силы накала, решила сама отдохнуть.

[Мелодия души]

Марфа Меньшикова, а когда ты маму начала жалеть? До 8 лет или после?

[Айрим]

Марфа Меньшикова
ты умничка