Как конфликтовать

[Дейка]

Вот не умею я. Ни за себя постоять, ни за близких. С самого детства. Чуть что какой конфликт - у меня слезы на глазах и сказать ничего в свою защиту не могу. Сейчас уже не плачу (почти), но... начинаю кричать. Даже не замечаю как. Где и как набраться спокойствия в спорах.
Еще один момент - я хронически не переношу когда ко мне кто-то плохо относится.
Поделитесь опытом как кто живет в двух логиках, у кого нибудь получается???

[Еллада]

на 1-2 сек просто отказаться от неё, потом можно на 3-4 сек, и постепенно обида станет не только быстро уходить, а постарается вообще не приходить.

обида ведь это общечеловеческий эмоциональный канал и нужно перерости свое прежнее сознание, чтобы отключаться и отпускать это состояние ...главное не подпитывать это состояние мыслями, мысли будут удерживать в этом состоянии.
в любом случае - человек Творец этого состояния, потому что он его когда то создал и обида вновь и вновь будет возвращаться, пока человек не возьмет ответственность за создание, за то, что когда то он неосознанно среагировал с минусом не подобную ситуацию, энергия ведь безлична и как мы её направим с каким посылом, туда она и потечет

минус на минус

не совсем точно чтобы исправить ситуацию, нужно вкладывать плюс - благодарить хотя бы, что в очередной раз обида пришла для того к человеку, чтобы он освободил из неё энергию и направил в плюс

[Тимон]

phpBB [media]

[Мир]

Сейчас уже не плачу (почти), но... начинаю кричать.

Ваше внимание фиксировано на инстинкте самосохранения. Ум содержит в себе весь набор реакций на чье либо противодействие. Эти реакции исходит из убеждения о том, что что-то рядом с вами не должно происходить. То есть, вы на чье либо противодействие, привыкли бежать за своим умом. А ум привязан к инстинктам. Это есть неосознанный, инертный ум - эго. Такой ум "меряет" других согласно каким-то представлениям, которые в значительной степени являются ложными. И этих представлений, этих идей, убеждений - "вагон". То есть, ваш ум, как локомотив, если вы настроены на определенную волну восприятия мира, толкает за собой эти самые "вагоны" самых разных ошибочных представлений. Одно тянет за собой другое. Например, "если меня обругали, то я чувствую себя плохо". Почему? Потому что ударили по самолюбию. Тут же возникает эмоция обиды. Луиза Хей многое чего на эту тему писала, чтобы менять убеждения. Но я хочу до вас донести только одну мысль, которую нужно в себе закрепить. Вы есть "Любовь". А любовь только светит, излучает. Об этом нужно лишь не забывать. И эта мысль о том, кем вы, действительно, являетесь, несет в себе чувство, энергию, что способно "разбить" ваш ошибочный ("греховный") настрой на управление другими с помощью крика, либо плача. Ну, это подобно тому, как рассеиваются "тучи" вашего плохого настроения под действием вашей сознательности, открывая небо для Солнца. Не забывайте, что ваши чувства меняются вместе с вашим намерением оставаться на том, что считаете приоритетным и к чему вы сознательно "идете", т.е.к каким-то результатам своих внутренних усилий. То есть, куда ветер ваших мыслей дует, туда вас и несет. Не создавайте в себе "тайфун", тогда и не будете кричать и плакать. Создайте в себе другие "погодные условия" под действием вашего намерения меняться, тогда вы будете способны чувствовать других иначе. А пока вы чувствуете, что вам "больно" от того, что о вас говорят, вы не сможете быть той, которая этой боли чувствовать не будет. Ведь оценка этой боли уже исходит от инстинктивного стремления от нее убежать, либо дать жесткий отпор. Вот так ум и будет вас тревожить, беспокоить, давая на все свою "логику". Поэтому, от ума, который держит ваше внимание на "боли" ("больно мне больно..."), нужно отказываться ради других представлений о том, что с вами происходит. Разрешите всему с вами происходить. Даже тому, что вы будете повышать свой голос в стремлении донести свою правду, которую может "разбить" другая правда с не меньшей силой сопротивления. Сразу быть отрешенной от того, что происходит не получится. А вот стремится к этому "искусству" все же необходимо. Бог в помощь.

[rita123]

как МНЕ не впадать в психозы, но и позицию свою все-таки отстаивать?

1. в психозы просто не впадать. Ты же от ветра не падаешь? Кстати, попроси себя бить чужому человеку, и стой спокойно. Попроси поорать на себя. Хочешь, я приеду поору? Тренируйся в магазинах и транспорте, на чужих людях.

2. Чтобы позицию отстаивать, аргументы должны быть в голове. Если быстро сообразить не можешь, значит готовься. Вот тема - сладкое для ребенка. Пишешь аргументы, учишь наизусть, и кажен раз, как Путин по бумажке, шпаришь. Громко и выразительно, делая паузы между словами и тараща глаза. Можешь ещё руками помахать перед лицом ..кто не понимает с первого слова.

если идут эмоции, то фиксись на смысле. Задача у тебя такая - убедить. Говоришь долго и нудно (а значит спокойно), повторяясь снова и снова, пока не поймут У меня шеф такой был, спокойно и с улыбкой, говорит армянское радио... Как он мог часами для дураков ..как я думала... ?! Наступил момент, когда все дураки поняли

[Елена12]

С самого детства. Чуть что какой конфликт - у меня слезы на глазах и сказать ничего в свою защиту не могу. Сейчас уже не плачу (почти), но... начинаю кричать. Даже не замечаю как. Где и как набраться спокойствия в спорах.

Если с детства - это означает - есть эффективный способ выживания.

Вот, смотрите, дала бы кусочек пряника сыну посторонняя тетенька - сразу бы сказали - "Спасибо, конечно, но нельзя - аллергия"
Так как свекровь - да, включается то -что мама мужа,по любому - принцип уважения старших, живете в ее квартире, пришли в семью в уже сложившимися правилами - и конечно, не учитывать это нельзя. тут много всего сплетено.

Если про свекровь - если бы я была на Вашем месте - возможно действовала бы так. Говорила только от имени "Я" - "Я беспокоюсь, что может опять быть аллергия..." - "Я думаю, чем заменить эти конфеты, которые он любит..." Не "не давайте эти пряники", "Ему нельзя - аллергия" Или каким то образом - ну если любит свекровь именно эти пряники - как то творчески подойдите, купите - когда нибудь что то для нее и такое же, но неаллергичное для сына, и покажите, объясните - но с позиции Я. "Я беспокоюсь о сыне - вот ему такое, для Вас купила - обычное, сладкое"

Но пример со свекровью - это частный случай. И проблема в том. что это тема границ.

Тема границ - когда по твоей территории топчутся все кому не лень, когда говорите "Да", но в это время хочется сказать и душа требует "Нет".
И не в том дело - вот я такой пограничник - сейчас зубы стисну и начну защищать границы.
Для начала - хотя бы определить.
Если возникают конфликты - для начала - в каких отношениях?
На улице ведь не возникают, в магазине ведь не возникают?

И еще такой момент - Вам легко или трудно просить помощи? Есть такое - "Я справлюсь сама"?

[Сергей Б]

.Попробуй в момент конфликта оголится, убери с груди защитные стеночки.

Лифчик что-ли?

Добавлено спустя 28 минут 53 секунды:

Где и как набраться спокойствия в спорах.

Тут по ходу темы у автора наблюдаю отсуствие уравновешенности, то кидает в страшное уныние, то подбрасывает до фразы самовозвеличения: "Я же ангел хранитель". А третьей золотой середины нету. Нету внутри того самого мужского спокойствия, которое жена от мужа получает естественным образом. И мать мужа тоже неспокойна, внутри неё тоже нету этого самого спокойствия. Нету благодати божьей в силу отсутствия восприимчивости духовной.

Тут скорее проблема завышенной гордыни, неверных точек опоры на ум, вследствие чего женщину начинает разносить в стороны от неконтролируемых чувств в себе. Нужна практика духовной воспримчивости.

[oldsatana]

Универсальное средство в конфликте - не смотреть "как я там реагирую", а - что лучше воздействует на "оппонента". Средства воздействия могут меняться в зависимости от оппонента, в зависимости от того, какой способ до него лучше доходит.

Иногда могут потребоваться "эксперименты" - чтобы подобрать, какое именно средство в конфликте именно с этим челом лучше использовать.
_________________________
Но для автора этой темы это не подойдет в силу его сильной собственной завязанности в отношениях.

[LadyClarick]

oldsatana, это ты таким образом здесь конфликтуешь?

[Солнечный лучик]

Я вот тут что подумала. Касательно свекрови.
Как видится ситуация с её стороны. Когда она шла к внуку, то готовилась, выбирала гостинец, старалась порадовать. Представляла, как бросится на шею внук, с каким аппетитом съест, как будет благодарить...
А в итоге, ребенку есть запретили, да еще и её перед внуком (!) вредителем выставили. И из бабушки-благодетельницы она стала бабушкой-злодейкой. Да еще и потом позвонили и обвинили, что из-за неё ребенок заболел. Не, ну не змея невестка? Небось, чем-то несвежим накормила, а на неё все шишки свалила...
...Ожидать, что свекровь начнет заниматься самоанализом, самокритикой, найдет в себе силы и честно признается: да, я виновата, больше не буду - утопия. На это способны лишь единицы.
Вообще - дипломатия - хорошая вещь. Люди учатся договариваться без конфликтов. Только где бы её изучить?

[Еллада]

...Ожидать, что свекровь начнет заниматься самоанализом, самокритикой, найдет в себе силы и честно признается: да, я виновата, больше не буду - утопия. На это способны лишь единицы.

Так вот же нужно выходить на тот уровень, когда нет зависимости от настроения другого...

[RinkA]

deyka2, мне кажется ты боишься боли душевной. Отсюда всё и пляшет. Желание быть хорошей, неумение конфликтовать. От непереносимости душевной боли.

точно,
у меня так было.
Сейчас проще, эмоции отключаю и вперёд разгром полётов , кто не спрятался я не виновата

[Мелодия души]

Солнечный лучик, насколько я поняла, они живут у свекрови. Так что она не приходила с гостинцами к внуку, шла к себе домой. По большому счету, может, свекровь и права в своем: "это не от этого", потому что аллергия это протест, это следствие той атмосферы, которая в доме. Дейка хочет устанавливать свои правила, но на территории свекрови Если уже нет желания и смысла смиряться с чужим уставом, то надо съезжать.

[Brittany]

Касательно свекрови.

Дейка хочет устанавливать свои правила, но на территории свекрови Если уже нет желания и смысла смиряться с чужим уставом, то надо съезжать.

Девочки...)) Дейка же сказала уже,что дело не только в свекрови,свекровь
это частный случай, один из примеров.
Она пасует, когда её начинают прессовать.
Надо отстраняться, держать (эмоциональную) дистанцию,
а она не может.
А когда её эмоционально пробивают,
в кровь гормоны поступают соответствующие, и в такие моменты
разум стушёвывается, а эмоции рулят.

[Солнечный лучик]

Дейка хочет устанавливать свои правила, но на территории свекрови Если уже нет желания и смысла смиряться с чужим уставом, то надо съезжать.

Это тоже как вариант, но корня конфликта не удалит. Свекровь может к ним приходить с запрещенными продуктами.

Так вот же нужно выходить на тот уровень, когда нет зависимости от настроения другого...

Насколько я поняла, у автора проблема, как разрешить ситуацию, чтобы и ребенок был здоров, и свекровь не обижалась.
Мысленно представив себя на месте свекрови, могу предположить что ей не хватает внимания и почтения к ней (возможно, всего лишь в её воображении, я ж не была там) . Чтобы её хвалили за заботу, говорили, какая она замечательная бабушка, как она старается побаловать внука вкусненьким, что не ценят её жизненный опыт, а считают себя умнее. Возможно, она себя так накручивает, но вполне может быть
И поэтому когда слышит критику, сразу ощетинивается и - в наступление.

Добавлено спустя 5 минут 11 секунд:

Девочки...)) Дейка же сказала уже,что дело не только в свекрови,свекровь
это частный случай, один из примеров.

Не, не соглашусь. Мы на свекрови тут тренируемся, как мосты налаживать.
Я описывала свой похожий случай, когда родственница настаивала, чтобы мы её еду, вредную для здоровья с "поджелудкой", ели. И я поняла, что мы тоже ненароком её обидели. Она же старалась, готовила, думала, все будут восхищаться, а тут облом.
С одной стороны - съесть, чтоб не обидеть - потом мучиться с приступом (уже было такое). Не съесть - обидишь хозяйку. Конфликт. А вот как дипломатично себя повести, чтобы все довольны в результате?

[Malvina]

У нас с автором темы ситуации чем-то похожи: ребёнок, его режим, питание, здоровье -единственный повод для конфликта между мной и мужем.
Ему хочется быть всегда "хорошим" для ребёнка, зачастую во вред его здоровью. А стоит мне за порог -так вообще -и конфеты, и игры с мытьём игрушек, хотя ребёнок только выздоровел(((.
И не один раз было, что ребёнок заболевал, потому что муж продавливал свою позицию, а мне не хватало твёрдости настоять на своём -в частности когда я категорически не хотела ездить в деревню к его матери, в рез-те ребёнок полгода болел(((, а этим летом уже второй серьёзный конфликт зреет -против всех моих объективных аргументов, что ну нельзя таскать маленького и ещё грудного ребёнка в жару -один "убийственный" и не новый -"ничего не случится"(((. У нас пока эта тема решается исключительно конфликтом: если мне удаётся настоять на своём -то обязательно конфликт . Тож постою послушаю

[Мелодия души]

Brittany, ну так, может, это все происходит от того, что сама Дейка пытается навязать что то, а? Может, не на пустом месте ее пробивают? Она не допускает, что другой чел тоже может быть прав, и надо спокойно выслушать и проанализировать, а вдруг что дельного тебе сказали? Получается она настроена на оборону, "все хотят меня обидеть". С чего это вдруг? "Они меня не любят, потому что не слушаются если я буду с ними спорить, еще меньше будут любить, значит плохой быть нельзя. Но мне еще хуже тогда, ну я поплачу и покричу, чтобы все видели как мне плохо и полюбили меня." Вот так по рельсам вытребования любви и кружится жизнь. Получается, нацеленность на потребительство.
Мое ИМХО.

Добавлено спустя 6 минут 54 секунды:

Не съесть - обидишь хозяйку. Конфликт. А вот как дипломатично себя повести, чтобы все довольны в результате

Ну, можно было бы сказать: сейчас очень рискованно есть такую пищу, но она такая аппетитная, что мы могли бы взять с собой и съесть уже по прибытии на место, чтобы больница была рядом", но это в том случае, если бы мама была на Вашей стороне, то есть сама бы понимала и соблюдала диету. Вообще, складывается впечатление такой игры у вас: Вы заботитесь о маме, а она предоставляет Вам такую возможность своими легкомысленными выходками с едой. Если бы мама знала, что останется одна во время приступа, то мне кажется, она бы и сама бежала далеко от такой еды. А зачем вам все это, вам виднее.

[Мелодия души]

Если Дейка разберется в одном конкретном случае, вот хотя бы про пряники свекрови, то она поймет механизм возникновения своих реакций и потом применит его к остальным случаям.

[Brittany]

Уже поняли, так подскажи дейке схему поведения, которая даёт прекрасный эффект. ИЛи попытайся, хотя бы.

И пытаюсь, и подсказываю. Но не схему поведения.

[Солнечный лучик]

Ну, можно было бы сказать: сейчас очень рискованно есть такую пищу, но она такая аппетитная, что мы могли бы взять с собой и съесть уже по прибытии на место, чтобы больница была рядом",

Как вариант, хороший.

Вообще, складывается впечатление такой игры у вас: Вы заботитесь о маме, а она предоставляет Вам такую возможность своими легкомысленными выходками с едой. Если бы мама знала, что останется одна во время приступа, то мне кажется, она бы и сама бежала далеко от такой еды. А зачем вам все это, вам виднее.

(задумалась)Что-то в этом есть

[Дейка]

так подскажи дейке схему поведения, которая даёт прекрасный эффект. ИЛи попытайся, хотя бы.

Nasca, так дала же

Надо отстраняться, держать (эмоциональную) дистанцию,