Театральные байки‏

[lucky]

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

Спойлер

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.


В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"


Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"


По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"


Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.


Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".


Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...


В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "


Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".


В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..."


Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...


Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".


Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...
На спектакле все шло хорошо.
До монолога Сатина.
- Человек - это я, ты... - начал актер...
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!"


Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".
И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:
- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
- Что-что человек сделал?
И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?


Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона:
"Папа, ты дурак?!"


Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!


На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"


Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае – задушенным.
Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.


50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...


Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: "Я его съел!"


Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"


Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"


В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.


Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.



Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!


В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

В 1953 году Давид Ойстрах был на гастролях в Англии, и посол СССР устроил приём в честь великого музыканта. В разгар банкета к Ойстраху подошёл советский атташе по культуре, сделал множество комплиментов маэстро, а потом поинтересовался:
"Вы так хорошо играете на скрипке, но я давно хотел спросить, кто вы по профессии?"
Ойстрах чуть не поперхнулся: "Я ― скрипач".
Атташе немного смутился: "Конечно, конечно. А кто ваш тренер?"

Ойстрах - дирижёр.
В конце своей блистательной карьеры Давид Ойстрах стал увлекаться дирижированием, и его концерты всегда вызывали большой интерес. Ойстрах однажды признался:
"Поймал себя на неожиданном ощущении: обычно в день выступления я после обеда отдыхаю и часок сплю, затем беру скрипку и начинаю потихоньку разыгрываться. А вчера, поднявшись, потянулся было за инструментами, и вдруг вспомнил: ба, да я же сегодня дирижирую! И так хорошо стало на душе".

Пусть висит!
В кабинете композитора Дмитрия Шостаковича рядом с портретом Бетховена одно время висел портрет Матвея Блантера. У Шостаковича спросили: "Дмитрий Дмитриевич! Чем объяснить такой ваш выбор? "Шостакович ответил просто:
"Бетховена я очень люблю, а этот cам Мотя принёс и повесил. Ну, и хорошо, пусть висит..."

С кем воюем?
В 1962 году известный французский дирижёр Роберто Бенци гастролировал в СССР. В Ленинграде ему посоветовали пообедать в ресторане гостиницы "Европейская", одном из лучших в городе. Бенци сделал стандартный для Европы заказ: "Пожалуйста, свежий салат под оливковым маслом, бифштекс с кровью и бутылку красного бургундского". Официант слегка опешил, так как в СССР в том году даже в Ленинграде ощущались некоторые трудности с некоторыми продуктами, и сделал встречное предложение: "Могу посоветовать борщ и пожарские котлеты". Бенци поинтересовался у своего спутника: "Скажи, мы пришли в хороший ресторан?" Спутник подтвердил: "Да, один из лучших". Тогда Бенци удивился: "А вы разве с кем-нибудь сейчас воюете?"

Эротичный инструмент.
Один из друзей Растроповича решил подшутить над ним: "Слава! Ты играешь на очень эротичном инструменте ― зажимаешь его между ног, водишь туда-сюда смычком..." Растропович перебил собеседника: "Что ты, самый эротичный инструмент ― это кларнет".

Веский довод.
Когда Растроповича и Эмиля Гилельса пригласили на длительные гастроли в США, их, разумеется, отпустили, но без жён. Музыканты обратились к министру культуры СССР Фурцевой с просьбой о разрешении выезда и для их жён. Фурцева обещала помочь, но попросила написать официальное заявление.
Просьба Гилельса выглядела так:
"Поскольку я страдаю заболеванием печени и нуждаюсь в специальном уходе, а гастроли в США намечены на два с половиной месяца, прошу направить со мной мою жену".
Просьба Растроповича выглядела совершенно иначе: "Поскольку я абсолютно здоров и еду в Америку на два с половиной месяца, прошу разрешить выезд с женой".
Выезд жёнам музыкантов разрешили, но они так и не поняли, чей довод оказался более убедительным для властей.

Наказание.
Когда Растропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, вскоре последовали санкции со стороны властей. Фурцева вызвала к себе музыканта и в резкой форме заявила: "Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать. За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране". Растропович искренне удивился:
"А что, концерты на родине вы считаете наказанием?"

Вагнер и Обер.
Когда Рихард Вагнер приехал в Париж, он встретился там с французским композитором Франсуа Обером.
Во время беседы Обер заметил, что ему понадобилось тридцать лет для того, чтобы понять, что у него нет музыкального таланта. Вагнер на это улыбнулся: "И тогда, конечно, вы оставили занятия музыкой".
Обер возразил: "Ну, что вы! Тогда я уже был слишком знаменит для этого!"

Совсем по-русски.
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: "Фамилию менять не стану, но готов на компромисс ― согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски"

[rimi]

SvETTUS1,

[SvETTUS1]

rimi, чесслово это не я, это Борис Львович Актерская курилка.

[rimi]

rimi, чесслово это не я, это Борис Львович Актерская курилка.

вежливость превыше всего.

[SvETTUS1]

честность,rimi, честность. Не вежливость.

Добавлено спустя 16 минут 32 секунды:
"Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”"

[Скарлетт]

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом."

[Монархист]

И ты посмотри, как Питер с "пятой колонной" спелся в одну дуду - Бриттани, Скарлетт, Натиш...

Это с какой пятой колонной я спелась? Что за фантазии??

Ну вы же в теме не мою ТЗ поддерживаете, а автора темы, который считает, что в России нет демократии и она напала на Украину и солидарен с реальными нацистами. Или вы считаете, что с пособниками нацистов можно мило хихикать в курилке? А те методы, которые сейчас выбрала Америка в международной политике для утверждения своего статуса-кво, разжигание дестабилизации и хаоса, чтоб её экономика процветала на войне, эти методы нацисткие. И мне плевать, видя кровь славян, что в самой Америке ещё порядок и кому-то там комфортно и вольготно и он защищает эту свою комфортность.
К тому же, перепащивание с инета картинок, анекдотов, баек, указывает на то, что у человека невысокая энергетика и ему влом делиться своими личными впечатлениями и переживаниями, которые мне бы интереснее было бы услышать, чем какие-то случаи с великими ушедшими. Там у каждого великого можно брать биографию или мемуары и цитировать его истории и всё будет интересно, но про всех не перечитаешь историй, жизни не хватит. Тут я должен выбирать - ага, тот великий мне подходит для чтения о нём, а тот нет. Я в таких темах принципиально не участвую, т.к. считаю, что это междусобойчик от скуки инетных бездельников.
Даже те же шоу, которые я уже не смотрю из-за дефицита времени, - а телешоу втягивают в виртуал неподетски, - но когда рассказывают о своих личных впечатлениях и выводах от просмотра, то в этом обсуждении чувствуется живая энергетика, когда нельзя не сказать, не выговориться.
Так что, Бриттани, это моя позиция, без обид.

[Brittany]

Ну вы же в теме не мою ТЗ поддерживаете, а автора темы, который считает, что в России нет демократии и она напала на Украину и солидарен с реальными нацистами.

Монархист, в этой теме я поддерживаю сабж - Театральные байки.
Я не заметила,что вы что-то здесь написали по теме.
Если это моя оплошность - дайте, пожалуйста, ссылку.

Или вы считаете, что с пособниками нацистов можно мило хихикать в курилке?

И где я этим занимаюсь? С пособниками нацистов. Ссылку.

Я в таких темах принципиально не участвую, т.к. считаю, что это междусобойчик от скуки инетных бездельников.

Ваше присутствие в данной теме
полностью опровергает вашу...принципиальность.

[Монархист]

Я принципиально и не пишу по теме. Она мне в том формате НЕ интересна, я пишу в том формате, в каком я вижу тему, и, благодаря моему противодействию, - есть конфликт - тема держится на плаву.
И, кстати, от личных симпатий тоже много зависит. Например, открой я свою подобную тему, я бы был в ней одинок в любом случае - а). если бы я постил бы всё с инета, б).вкладывал бы энергию и писал сам истории. Потому что я чужероден на форуме, об этом и пою я, за что меня многие называют нытиком. Но это уже иное.
Вот, кстати, яркий пример. Скарлетт открыла тему Городские легенды. Я поддержал. При чём, как постил с других ресурсов с иллюстрациями, так и вспоминал случаи личных встреч и впечатлений с местными легендами. Тема тут же зачахла. Я уже не говорю, когда я открывал темы дорев. тематических фоток. Они вообще не вызвали интереса.

[Brittany]

Я принципиально и не пишу по теме

А, то есть вы принципиально здесь хотите цепляться к участникам.
Ваша позиция понятна.

[rimi]

Монархист, вам наверное просто одиноко?

[Brittany]

Монархист, вам наверное просто одиноко?

rimi, это Монархист в такой позе:

Потому что я чужероден на форуме, об этом и пою я

[rimi]

ага. вот поэтому и спрашиваю.

[monroe]

Я уже не говорю, когда я открывал темы дорев. тематических фоток. Они вообще не вызвали интереса.

почему вы так считаете?
если нет отзывав, это не значит, что тема не интересна.
я вот читала её.

[SvETTUS1]

а я про бутылки читала. Очень интересно. Только мне сказать было нечего. Я не в теме..

[Скарлетт]

это Монархист в такой позе:
Монархист писал(а):
Потому что я чужероден на форуме, об этом и пою я

Полюбите Монархиста
Хоть он с виду неказистый
Не имеет званий до сих пор.
Не спешите расставаться
Жизнь полна импровизаций
Шедевральным может быть старпё-ё-ёр....

phpBB [media]

[rimi]

а мне нравится его стиль изложеня.

иногда интересно его читать.

[Brittany]

а мне нравится его стиль изложеня.

иногда интересно его читать.

[Монархист]

Полюбите Монархиста
Хоть он с виду неказистый
Не имеет званий до сих пор.
Не спешите расставаться
Жизнь полна импровизаций
Шедевральным может быть старпё-ё-ёр....

Ну так я тогда чуть-чуть поною перед тем, как рассказать очередную байку.
Да, казалось, ещё вчера мне было 25, вся жизнь впереди, все ещё живы, море надежд, которые, как я думал, сбудутся на шару. Потом 30 лет, трудности казались временными. Да, у меня ничего не было, но казалось, что так все перебиваются с тачанками в поездах и электричках. Потом 35, тоже ещё не 40, всё можно поменять, если захотеть или если улыбнётся удача. И тут хоппа - под 50... , впереди - почти ничего, пора и честь знать. У всех друзей и знакомых, кто не лежит, - тачки, семьи, дети в институтах, и только один я, как был никем, так и остался. Но уже не могу тешить себя перспективами. Жизнь прошла, как один день. И Время - главная Сила, с помощью Которой Бог на нас воздействует.

Галя, ну вы ведь тоже не выбрали поэта, а выбрали реалиста-прагматика. По сути, для мужика в жизни главное - уверенное знание о своём пути, о профессии, с самой юности. Кто знал, что он будет делать с детства или юности, не метался, тот остался, как скала, незыблем после потерь, разводов и уходов... Имея работу, статус, бабки, можно накручивать баб десятками, если не сотнями. А всё остальное - любовь, морковь, симпатии-антипатии, нравится- не нравится, сошлись для секса в невежестве и разбежались - херня собачья по сравнению с материальной базой.

3. Баскетбольная байка. Баскетбол - тоже зрелище, как и театр, ни чем не хуже. И тоже там можно получать море позитива и положительных эмоция.
У нас в городе нет традиций хорошего баскетбола на высоком уровне. При Украине команд было много и все они почили в Бозе. Но была одна команда, на которую болелы ходили по зову сердца. Это была университетская команда, "Универбаскет", но ходили на неё не студенты вуза, как это обычно бывает со студенческими командами в низших лигах, а простые зрители.
И вот спонтанно в конце 90-х - начала 2000-х на трибунах этого "Универбаскета" подобралась компашка повес и острословов, кому за 30, которые приходили на матчи "Универа" отдохнуть. Естественно, "культурное боление" сопровождалось громкими репликами и комментами в адрес игроков и судей. Что-то из этого воспроизведу по памяти. " Не считать, судья, надо сверху" (имеется в виду, если рослый центровой забивал из-под кольца обычные 2 очка, а не прыгал эффектным слэм-данком с захватом корзины); "Судья, ты смотри мне, чтоб всё было в норме - пробежечки, фолы..." или один товарищ кричал, после того, как поспорил, что гости проиграют не менее 10 очков, а они проигрывали 20: "Пацаны, играйте быстрее, у меня ж маза горит". Как раз тогда я только начал торговать дудками, дудка была в диковинку, атрибутики ещё не было, и я прихватывал дудку на матч и дул со всей дури во время атак соперника. Иногда эффект неожиданности срабатывал, когда удавалось громко дунуть под бросок и сбить игрока с прицела. Но это всё я рассказываю, чтоб передать общую атмосферу тех матчей.
И вот на одном из матчей с командой Алчевска произошло сразу 2 уникальнейших прецендента. Когда приближалась сирена на большой перерыв (тогда ещё в баскетболе играли 2 тайма), то команда гостей перехватила мяч под своим кольцом, но оставалась секунда. Игрок, у которого был мяч, был капитаном команды, и мы его окрестили "Нос". У него был характерный вздёрнутый нос (ниже я дам его фотку из Вконтакте, сейчас он старший тренер баскетбольной команды "Сталь" Алчевск). И вот недавно меня поразил рассказ Варды-Сахары о том, как она выросла из гадкого утёнка в детстве с нестандартным носом в прекрасного лебедя с красивым греческим носом и я вспомнил этот случай. За всю мою жизнь, в коллективах где я был, нестандартный нос нигде не обыгрывался и не порицался. В стройбате, дак там вообще, 70% кавказцев и среднеазиатов имели носы намного колоритнее, чем у Варды, и подколоть кого-то по этому признаку даже в голову никому не приходило. А этот нос был именно вздёрнут наверх , к небу, а не с горбинкой, поэтому именно такого актёра, с таким носом, я бы взял на главную роль, если бы я снимал фильм по Гоголю "Нос". Из известных артистов с таким колоритным философским носом ещё можно вспомнить умершего в Америке Виктора Ильичёва (фото его прилагаю в молодости и в старости). И вот этот "Нос" под радостный крик "Бросай, Нос!" и улюлюканье болельщиков принял единственно верное решение - он бросил из-под своего кольца крюком, размахом с бочка, и мяч, пролетев через всю площадку, о чудо!, попал в наше кольцо. Зал просто визжал от счастья и удовольствия. Я потом такого не видел ни до, ни после за 30 лет активного боления!!! Хотя, я слышал, в НБА и в сильных лигах такие случаи не так уж и редки. Но это была даже не Премьерлига Украины, а высшая лига.
Вот современные фотки этого игрока и Ильичёва.

Спойлер

Лицо депрессивное, потому что Алчевск сам по себе город весьма депрессивный. Работяги-металлурги, шахтёры, бомжи, нищие металлоломщики и бандиты - вот его обитатели. Один из самых унылых городов Украины ещё до войны был.Примерно таким крюком он и забил тот легендарный трюльник.[/url]
А это Виктор Ильичёв с таким же колоритным носом в молодости и старости.

Но и это было ещё не всё по положительным эмоциям на тот вечер. Группка таких вот "отдыхающих" рядом со мной решила раздавить в перерыве тут же на трибуне пузырь. Запить было не чем и бутылочку минералки попросили у знакомого играющего баскетболиста "Универа". Этот игрок был свой парень, торговал на вещевом рынке в миру и был большим мастером по трюльникам, 3 очка стрелял из ничего. Игрок сказал, чтоб воду ему вернули с оказией, чтоб он не просил потом прополоснуть горло у других игроков. А был в "Универе" ещё технический директор, который запомнился тем, что когда болельщики шли в грязной обуви по площадке, он подбегал к ним и интенсивно махал перед ними руками по сторонам, как журавль крыльями при взлёте, и тогда без слов было понятно, что надо покинуть пределы площадки. И среди этих ребят был такой скромненький чёрненький интеллигентик, он иногда приходил на матчи с дочкой маленькой, жил он по близости в этом же престижном районе. После второго стакана его повело. И в один из моментов на площадке возникла то ли потасовка, то ли тренер взял тайм-аут и этот скромняга неуверенной походкой пошёл прямо через центр площадки к скамейке "Универа" с баклажкой оставшейся воды. Ему навстречу выбежал, махая руками, как мельницей, тот техдиректор. На удивление, интеллигент не сбавил шаг и пошёл, толкая его, напролом ещё увереннее. Никто не ожидал от него такой прыти. Тогда директор ему крикнул: "Стой! Куда?!" В зале повисла тишина, никто уже не смотрел на игроков. И тогда этот интеллигент ответил ему: "Я воду иду отдать Андрюхе!!... /фамилию назвал/" И это прозвучало, как-будто он долг Родине на поле боя шёл отдавать. Качающимся шагом, но с чувством полной правоты, дошёл он до скамейки через всю площадку во время матча и отдал воду тому игроку. Зал зааплодировал..

[rimi]

[Монархист]

4. Продолжу.
Ещё был один запомнившийся матч "Универ" - Криворожский университет.
Началось всё с того, что главный тренер гостей, он же завкафедры этого вуза, упрямый прямолинейный препод старой закалки громко ругал своих игроков за поражение. К сожалению, не помню ту ругань, но она была колоритная. А там в то время не студенты играли, а парни, прошедшие и Крым, и Рим в днепропетровском баскетболе. Они ему тем же отвечали, но за глаза, крутили у виска и жаловались на него нашим игрокам, мол, чё с него возьмёшь, если понятно, кто он.
К перерыву стало понятно, что гостям ничего не светит, они успокоились, но в ясный зимний день потекла крыша спорткомплекса. Видимо, где-то треснула смола и на площадку полилась ручейком вода. На крик о помощи прибежали не ребята из юношеской спортшколы, как это обычно бывает, а молодой испуганный солдат-срочник в потёртой ВСОшке и истрёпанной шапке-ушанке, одно ухо наверх, другое - вниз. Под общие оживляшки и комменты зала он, бедняга, собирал воду и отжимал тряпку. Как он там оказался, в гражданском спорткомплексе, можно только предположить. Возможно, ближайшая воинская часть дала спорткомплексу молодых солдат для уборки помещений вместо штатных уборщиц за услуги по физподготовке.
Но и это было не всё. Это был ясный январский воскресный день и обычно в отличии от субботы вечером на второй игровой день днём зрителей приходит немного, но и эта немногочисленная публика уже была разогрета и понимала, что их ждёт ещё нечто такое, от чего настроение у неё будет поднято на всю неделю. И это произошло. Вдруг под одним из игроков, кажется, нашего запаса, который уже разуверился выйти на площадку и отрешённо отсел в сторонку от команды, делая вид, что смотрит за игрой товарищей, что-то треснуло. Это был тайм-аут. Все притихли. Под ним, оказывается, пополам треснул пластиковый стул. Ничего не сообразивший игрок так и влип в пол задом внутри стула, как и сидел. Я такого тоже никогда не видел, чтоб достаточно крепкое пластиковое сиденье лопнуло в один миг, поглотив в себя сидящего.
Вот так все неприятности, бывает, аккумулируются в одно время.
Для иллюстрации даю и фото того бессменного тренера баскетбольной команды и завкафедры КТУ, более позднее. Когда он ругает своих студентов и воспитанников, то те просто не обращают на него внимание, но вот у опытных игроков почему-то частенько возникает желание слегка ударить его по голове в ответ. Подобную картину с ним на матчах видел я не раз.

Спойлер