- Спойлер
- Волк снова посмотрел на свой хвост и помахал им – его уши опять почувствовали приятные дуновения прохладного утра.
- Непорядок, - подумал волк. – Ветер есть, а хвоста нет.
Он подошел к вязу боком-задом и снова помахал своим хвостом. Послушалось мягкое: тук-тук-тук-тук-тук…. Как будто где-то вдалеке дятел занимался своей привычной работой.
- Это еще больший непорядок – звук есть, а хвоста нет, - совсем упавшим тоном поразмыслил волк. – Надо идти к Рыжей.
---------
- Привет Рыжая, у меня хвост есть?
- Привет Волчара. Опять отравленную крысу на тропинке подобрал.
- Рыжая, я тебя серьёзно спрашиваю: у меня хост есть?
Лисица рассердилась. – У меня дел невпроворот. Некогда мне тут с тобой лясы точать.
- Рыжая, я тебе сейчас твой хвост оторву. Я тебя очень серьёзно спрашиваю: ты видишь у меня хвост?
- Сбрендил серый. Конечно вижу. Но тока одно не могу понять: зачем ты его в красный цвет выкрасил?
- В какой цвет выкрасил?
- В красный!... Красный!!!... Если еще на нем белые точечки нарисовать, то издали на мухомор похоже будет.
- Рыжая, ты не шутишь?
- Да, я…
- Тогда собирайся – пойдём к зайцу.
- Говорю же, что у меня же дел невпроворот.
- Хвост оторву. Пошли.
----------------
- Косой, выходи.
- Ззззззззаааааааачччччччччччеееееееееееммммммммм?
- Сказано: выходи, значит выходи. Тебе в школе что ли не учили старших по званию слушаться?
Трясущий заяц показался из своей норки.
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ дддддддддд ррррррррррр ааааааааааа ввввввввввввввввв ссссссссссс ттттттттттттт вввввввввввввв ууууууууууууууууу йййййййййййййййййййтттттттттттттттттттттттееееееееееееееее ссссссссссссссеееееееееееееерррррррррррррррр…….
- Умолкни, Косой. Я к тебе по делу пришел, а не лясы с тобой точить. Отвечай кратко и не заикаясь: ты видишь у меня хвост?
- Да.
- Какого он цвета?
- Многоуважаемый серые волк и прекрасная лиса. Мне очень приятно, что именно ко мне вы пришли сегодня утром. Я как раз собирался…..
- Косой, какого цвета мой хвост.
- Синего.
- Ты дальтоник?
- Да…. То есть, нет.
- Так да или нет?
- А каким надо быть?
- Косым, но умным.
- А я какой?
- Болван. Точно – надо идти к сове.
- Но у меня дела!....
- А я боюсь…
- Молчать!!!! Пошли… Левой лапой, левой, левой…
-----------
- Привет сова!
- А, это ты волчара. Что так рано пожаловал.
- Дело к тебе есть. Даже два.
- И с какого начнешь: со второго или с первого?
- С первого. Сова, что ты думаешь о Косом?
- А я о нем вообще не думаю.
- Тогда перехфомрули… переформулирую вопрос: Косой – дальтоник?
- Понимаешь, волчара, все грызуны хоть и имеют по паре резцов очень больших размеров, чтобы грызть… потому что они грызуны, но они различаются другими частями своих тел. И ты, как видишь, на примере Косого…
- Сова, ты мне мозги не пудри. Ты мне ответь: Косой дальтоник?
- Нет.
- Вот это понятно. Тогда первый вопрос…
- Может второй?
- А, да… второй. Какого цвета у меня хвост.
- Ну, понимаешь, волчара…
- Сова, какого цвета у меня хвост?
- Честно?
- Еще бы! Жить что ли не хочешь.
- Бледно-желтого.
- Сова, а ты дальтоник?
- Женщины вообще редко бывают дальтониками. И я не исключение. Волчара, а зачем ты его так выкрасил? Можно уточнить этот момент?
- Можно. Я его не красил.
- Почему не красил?
- Потому что у меня его нет.
- Как нет? А что есть?
- Ветер есть и звук есть А хвоста нет.
- Странно. Я бы так смело не утверждала сей факт.
- А чтобы ты смело могла утвердить?
- А ты не обидишься?
- Давай. Валяй.
- Волк, я тебе очень настоятельно рекомендую сходить к окулисту.
- Точно рекомендуешь? Настоятельно?
- Точнее не бывает.
- Тогда ладно… пошел… Все свободны.
А зачем вставать в такую рань в выходной, когда водкой еще не торгуют, а собаку вчерась увезли на дачу и, значит, с ней с утра гулять не надо. И я снова прикрыл себе правый глаз. Вот тогда… почти сразу… и услышал то, что вы могли увидеть под спойлером.
Но я хочу, вообще-то, рассказать вам о своем сне. Не о всем конечно – он очень долгий, как до нижеизложенного сюжета, так и после.
Короче. Ситуация такая.
Стою на балконе первого этажа с шлангом в руках, чтобы прям с балкона помыть машину, что стоит метрах в десяти от меня, на которой мы приехали из сельской местности, где затоварились картошкой, маркошкой, репчаты…. А в квартире у которой этот балкон, тусуются мой приятель и еще три знакомых мне женщины. В хорошем смысле тусуются.
И вот как только я хочу открыть для воды шланг, как подъезжает «девятка», из неё вываливаются три ботаника и просто стоят возле этой своей «девятки» и трепятся. То есть они стоят между мной и машиной которую я хочу мыть. Меня злость разбирает. Но жду. Злость меня еще сильней разбирает. Думаю я им ща всё скажу, что о них думаю. Но говорю только:
- Вы не могли бы отъехать с этого места метров на десять – видите – я хочу машину помыть.
Один из них, самый ботанистый, поворачивается ко мне… улыбается и молвит:
- Конечно, дорогой.
Эта троица залезает в кабину и уезжает. Вообще уезжает. Не отодвигаются на 10 метров, а уезжают напрочь. Куда? Не знаю.
У меня даже улыбка появилась, когда увидел, что они смотались. И только я хочу открыть шланг, ….что я вижу? Я не вижу машины. Вот она была и… нету… Я смотрю прям под балконом – мож скатилась. Нет машины. Зову компанию из комнаты. Говорю: вот была машина, но приехали и уехали три ботаника и машины не стало. Женщины начали типа того, что такого не может быть! Ты, наверно, её за углом поставил.
Я говорю, что это не я ставил, а вот он – Вася (имена изменены).
Вася подтверждает мои слова, что он её поставил под балконом, поскольку он и был за рулем, когда мы приехали, и поставил её напротив балкона, поскольку я еще по дороге обещал ему помыть машину.
А машина то была даже не Васина. А знакомых Васиных. Он её специально взял, чтобы мы все съездили и затоварились. А машина – так… средняя иномарочка, но тысяч двадцать зелени стоит.
Вот ситуёвина.
Стоим мы на балконе и ругаемся с бабами. И вдруг!.... Между нами… чуток выше… что-то проплывает… Это что-то не видно, но мы чувствуем, что что-то между нами плавает невидимое. Я резко дал всем команду напрячься и сосредоточится. Все быстро и четко выполнили мою команду. И тогда постепенно, но быстро, в течение секунд 3, материализовалось то, что между нами плавало по воздуху.
И знаете, что это было.
Не поверите: обыкновенная серая кошка. Материализовавшись, она сразу стала мяукать, тереться о нас и т. д.
И тогда самая умная из троих баб сказала:
- А знаете, это кошка не просто так материализовалась. Это те трои, о которых он говорит (и кивает на меня), украли, то есть, дематериализовали нашу машину. И как в том фильме про Горбатого, где бандиты рисовали кошку при каждой своей злодейской операции, так и эти гады также нам подбросили материализовавшуюся кошку.
Ну, в общем то это всё, что я хотел рассказать из этого сна. Хотя там было и до интересно, и после не хило.
Ну, а дальше, когда проснулся, вот то, что написал под спойлером, это вдогонку мне еще немного озвучили из жизни родных, лесных далей – ведь, занепросто так хвост у волка дематериализовался. Причем – только для у него. А для других – это уже радуга какая-то, а не волчий хвост.
Вывод.
Не увлекайтесь чтением еврейских анекдотов, если не хотите попасть в своих снах в те миры, где не действуют основные законы природы нашего материального мира.
С добрым утром, товарищи!
Ладноть... уже девять, а я еще ни в одном глазу... Водку не хочется. Пошел за пивом.
