Короткий анекдот

[IslandsInOcean]

Почему-то пока ещё нет подобной темы на ФДК

Зачинаю... знакомый тока шо прислал три SMSки:

1. Баскетболист Петров увлекается рыбалкой... А размах рук у него - 2 м 48 см!!!

2. В целях поддержки отечественного автопрома Правительство разрешило Автовазу продавать оружие и наркотики...

3. Показать свою НОВУЮ ДЕВУШКУ таки проще МАМЕ..., чем ЖЕНЕ...

[bukk]

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

[Ольга Совякина]

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Какой жизненный..

[Ольга Совякина]

И такой мудрый-мудрый анекдот про евреев. Мне со всех сторон говорят, что евреи во всем виноваты:то они колбасу всю съели, по кризис затеяли... а теперь оказывается, что они виноваты во ВСЕМ мироустройстве.

[bukk]

Человек с точки зрения обезьяны - это то , до чего может довести труд.

[Скарлетт]

Человек с точки зрения обезьяны - это то , до чего может довести труд.

Что аж вся шерсть выпала.

[ЯСтепановна]

Лежит больная Сарра на кровати и стонет:" Мойша, мне плохо".
Мойша отвечает:"Терпи Сарра, всем плохо".
Сарра постонала и умерла.
Мойша ей говорит:" Сарра, чего ж ты не сказала, что тебе хуже всех?"

[Stella]

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка просит отпустить ее за желание. Мужик:
-я хочу чтоб у меня была огромная вилла, куча денег и жена красавица!
-Мужик, у тебя ВСЕ БЫЛО!!!

............
Стоит мужик стирает свои штаны в умывальнике и приговаривает:"Ну говорил же, всегда говорил, что никому нельзя доверять, никому, даже себе! ...я ведь только пукнуть хотел"

[kistinin]

Этот салат Вам к лицу
.......................................
Совет мужчине:
Хочешь переспать с женщиной - сначала добейся духовной близости.
Совет женщине :
Хочешь духовной близости - сначала переспи ...
......................................................................................
Паранджа и мини-юбка одинаково прячут лицо.
......................................................................................
В запретном плоде СТОЛЬКО ВИТАМИНОВ !!!
......................................................................................
Если Вы умнее всех - станьте лидером ... не можете стать лидером - прикиньтесь дурачком ...
не хотите быть дурачком - уйдите ...

[Ольга Совякина]

Лишь приступив к разделу имущества ,супруги поняли ,как много у них общего.

[tatpit]

По коридору института идут два профессора, разговаривают, к ним обращается студент.
Профессор: ну что-же вы, молодой человек, видите мы разговариваем, может быть научную проблему решаем, а вы нам мешаете! Студент смущается и отходит.
Профессор: так, на чем я остановился? А, ну значит закинул я ноги себе на плечи и как вдул ей, у нее парик в окно вылетел!

[ScherNatUr]

прав профессор - нечего отвлекать ерундой


Вас так послать или по факсу? /В.Вишневский
адаптируя к нашей жизни:
Вас так послать или по ссылке?

[Марфа Меньшикова]

Вчера я ел конфетку....
Называется:
"МЫ ЕЕ...."
" ВЫ ЕЕ..."
А! "АНА НАС"!!!!

[Napalm]

_____Аленка хочешь пошлый анекдот?!
_____ой...ой ну давай!
_____раздевайся тогда! его показывать надо!

[bukk]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

[bukk]

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, вoщe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?


Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.


Двое крутых подъезжают к автосалону. Один на 600-м "мерседесе", второй на "альфа-ромео". Оба в прикиде от парижских кутюрье, оба обвешаны золотыми цепями, сотовые с бриллиантами.
- Слышь, Толян, давай купим по "ягуару"?
- Да ну на фиг! И будем, ездить одинаковые, как детдомовцы!


Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:
Слыш, пап, я че то не понял - класс то первый, а почему стулья деревянные???



Новый русский второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
-Ну чё, лохи, нефть не нашли?


К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен: Как теперь?
- Бог поможет:
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

[Ольга Совякина]

И сказал Бог людям:"Плодитесь и размножайтесь!"... А китайцам повторил 3 раза.

[ЯСтепановна]

Вовочка спрашивает у папы, что такое АБОРТ. Папа поднапрягся и просветил ребенка,а затем спрашивает:"А почему ты спросил?"
Вовочка ответил:"В школе мы учили песню, так в ней есть такие слова: бьются волны а борт корабля".


Вовочка на уроке спрашивает учительницу:"А у детей дети бывают?"
Учительница ответила:"Нет".
Тогда Вовочка поворачивается к девочке и говорит:"Вот видиш, Светка, а ты боялась!"

[ЯСтепановна]

Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и получайте удовольствие.

[Stella]

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен: Как теперь?
- Бог поможет:
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

это был самый короткий анекдот

[bukk]

это был самый короткий анекдот

Официант, почему пельмени холодные?
- Так они-же сибирские..