Театральные байки‏

[lucky]

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

Спойлер

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.


В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"


Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"


По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"


Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.


Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".


Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...


В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "


Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".


В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..."


Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...


Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".


Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...
На спектакле все шло хорошо.
До монолога Сатина.
- Человек - это я, ты... - начал актер...
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!"


Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".
И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:
- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
- Что-что человек сделал?
И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?


Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона:
"Папа, ты дурак?!"


Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!


На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"


Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае – задушенным.
Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.


50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...


Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: "Я его съел!"


Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"


Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"


В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.


Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.



Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!


В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

В 1953 году Давид Ойстрах был на гастролях в Англии, и посол СССР устроил приём в честь великого музыканта. В разгар банкета к Ойстраху подошёл советский атташе по культуре, сделал множество комплиментов маэстро, а потом поинтересовался:
"Вы так хорошо играете на скрипке, но я давно хотел спросить, кто вы по профессии?"
Ойстрах чуть не поперхнулся: "Я ― скрипач".
Атташе немного смутился: "Конечно, конечно. А кто ваш тренер?"

Ойстрах - дирижёр.
В конце своей блистательной карьеры Давид Ойстрах стал увлекаться дирижированием, и его концерты всегда вызывали большой интерес. Ойстрах однажды признался:
"Поймал себя на неожиданном ощущении: обычно в день выступления я после обеда отдыхаю и часок сплю, затем беру скрипку и начинаю потихоньку разыгрываться. А вчера, поднявшись, потянулся было за инструментами, и вдруг вспомнил: ба, да я же сегодня дирижирую! И так хорошо стало на душе".

Пусть висит!
В кабинете композитора Дмитрия Шостаковича рядом с портретом Бетховена одно время висел портрет Матвея Блантера. У Шостаковича спросили: "Дмитрий Дмитриевич! Чем объяснить такой ваш выбор? "Шостакович ответил просто:
"Бетховена я очень люблю, а этот cам Мотя принёс и повесил. Ну, и хорошо, пусть висит..."

С кем воюем?
В 1962 году известный французский дирижёр Роберто Бенци гастролировал в СССР. В Ленинграде ему посоветовали пообедать в ресторане гостиницы "Европейская", одном из лучших в городе. Бенци сделал стандартный для Европы заказ: "Пожалуйста, свежий салат под оливковым маслом, бифштекс с кровью и бутылку красного бургундского". Официант слегка опешил, так как в СССР в том году даже в Ленинграде ощущались некоторые трудности с некоторыми продуктами, и сделал встречное предложение: "Могу посоветовать борщ и пожарские котлеты". Бенци поинтересовался у своего спутника: "Скажи, мы пришли в хороший ресторан?" Спутник подтвердил: "Да, один из лучших". Тогда Бенци удивился: "А вы разве с кем-нибудь сейчас воюете?"

Эротичный инструмент.
Один из друзей Растроповича решил подшутить над ним: "Слава! Ты играешь на очень эротичном инструменте ― зажимаешь его между ног, водишь туда-сюда смычком..." Растропович перебил собеседника: "Что ты, самый эротичный инструмент ― это кларнет".

Веский довод.
Когда Растроповича и Эмиля Гилельса пригласили на длительные гастроли в США, их, разумеется, отпустили, но без жён. Музыканты обратились к министру культуры СССР Фурцевой с просьбой о разрешении выезда и для их жён. Фурцева обещала помочь, но попросила написать официальное заявление.
Просьба Гилельса выглядела так:
"Поскольку я страдаю заболеванием печени и нуждаюсь в специальном уходе, а гастроли в США намечены на два с половиной месяца, прошу направить со мной мою жену".
Просьба Растроповича выглядела совершенно иначе: "Поскольку я абсолютно здоров и еду в Америку на два с половиной месяца, прошу разрешить выезд с женой".
Выезд жёнам музыкантов разрешили, но они так и не поняли, чей довод оказался более убедительным для властей.

Наказание.
Когда Растропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, вскоре последовали санкции со стороны властей. Фурцева вызвала к себе музыканта и в резкой форме заявила: "Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать. За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране". Растропович искренне удивился:
"А что, концерты на родине вы считаете наказанием?"

Вагнер и Обер.
Когда Рихард Вагнер приехал в Париж, он встретился там с французским композитором Франсуа Обером.
Во время беседы Обер заметил, что ему понадобилось тридцать лет для того, чтобы понять, что у него нет музыкального таланта. Вагнер на это улыбнулся: "И тогда, конечно, вы оставили занятия музыкой".
Обер возразил: "Ну, что вы! Тогда я уже был слишком знаменит для этого!"

Совсем по-русски.
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: "Фамилию менять не стану, но готов на компромисс ― согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски"

[Скарлетт]

Я знаете, за что не люблю канал "Россия"?
Там звук установлен значительно выше, чем на остальных. Причём каналов у меня очень много, рука устанет щёлкать пультом, но именно "Россию" нервно переключаешь побыстрей, потому что тут же удар по ушам. А я не люблю громкий звук.

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:

Вы верите в пророчества на государственном уровне?

Да.
Я рассматриваю государства, как самобытные сущности, грубо говоря как индивидуальности. Потому у них есть свои индивидуальные качества и, следовательно, своя судьба.

Остальное - вера в то, есть ли судьба в принципе или всё случайно.

Я тоже верю.
Но в ФСБ верю больше.

[drovosek]

Но в ФСБ верю больше.

Это из серии "ФСБ врывало дома в России"? Как это созвучно с "самосожженцами" в Одессе ...

[Скарлетт]

Это из серии "ФСБ врывало дома в России"? Как это созвучно с "самосожженцами" в Одессе ...

Почему?
Я просто уважаю Путинскую команду.
Они профессионалы.
Потому - это так мило, что Вы верите в пророчества!

Спойлер

Вы и должны в них верить.

[Бриджит]

Скарлетт, была инфа, что о перевороте Путин знал за 1,5-2 года. И что Крым - вовсе не спонтанное решение, как его многие преподносят. Я сама тоже не верю, что Путин случайно "взял" Крым. Только тогда сказали, что переворот должен был быть в 15-м, в марте, его сделали на год раньше. Такие спецоперации как Крым не проводят случайно и так идеально. Поэтому вполне могу поверить, что сериал не случайно имел такой окрас.
Я читала книгу Булгакова, сериал не смотрела, но у Булгакова то самое украинство тоже показано не в лучшем свете

[Скарлетт]

Скарлетт, была инфа, что о перевороте Путин знал за 1,5-2 года. И что Крым - вовсе не спонтанное решение, как его многие преподносят. Я сама тоже не верю, что Путин случайно "взял" Крым. Только тогда сказали, что переворот должен был быть в 15-м, в марте, его сделали на год раньше. Такие спецоперации как Крым не проводят случайно и так идеально. Поэтому вполне могу поверить, что сериал не случайно имел такой окрас.

Конечно. Наша разведка, наверняка, знала о планах США и готовила контр-операцию.
Там же не идиоты. Там лучшие.

Я читала книгу Булгакова, сериал не смотрела, но у Булгакова то самое украинство тоже показано не в лучшем свете

Да, Булгаков не любил украинцев и был сторонником царской России.
Но дотошные современные украинцы нашли много несоответствий тексту в сторону "усиления" антиукраинских настроений.

[Бриджит]

Но дотошные современные украинцы нашли много несоответствий тексту в сторону "усиления" антиукраинских настроений.

дотошные украинцы пусть лучше в школьные учебники истории заглянут на Украине, вот где усиление русофобства.
Даже язык украинский на уровне литературного они делают ополяченным. Я 15 лет назад учила основы славянских языков, их историю и истоки. Сейчас по ходу они скажут, что то была не учёба, а советская пропаганда, но блин, то, что они сейчас используют в качестве языке - катится в сторону польского. И оно понятно почему, Галичина правит бал. Но поляки вроде панами у них были и порабощали их.

[SvETTUS1]

дважды на этой стр.взглядывала на название темы

[Скарлетт]

дважды на этой стр.взглядывала на название темы

"Украинские байки", читать, что-ли, не умеешь.

[SvETTUS1]

пардон, Скарлетт, я с работы.. притомилась чтой то..

[Монархист]

Мракобесие продолжается.

Государственное агентство Украины по вопросам кино отменило в среду государственную регистрацию семи российских фильмов. Как сообщили в пресс-службе этого ведомства, такое решение принято на основании «продолжающейся экспертной оценки фильмов российского производства на предмет угрозы национальным интересам Украины».

Запрет на демонстрацию в кинотеатрах, по телевидению, в качестве коммерческого видео и домашнего видео введен в отношении фильмов «Кадетство», «Гончие», «Следственный комитет», «Спецназ», «Десантура», «Морпехи» и «Военная разведка».

Председатель Госагентства Украины по вопросам кино Филипп Ильенко заявил, что под запрет попали те ленты, где «возвеличиваются силовые структуры России и сама Россия».

Ранее это ведомство уже наложило запрет на демонстрацию на Украине 13 российских фильмов, в том числе «Матч» и «Август. Восьмого».

http://news.rambler.ru/27528817/
А я так любил раньше про кадетов - Макаров, Соболев, Синицын, Перепечко...
Теперь другие идеалы должны молодёжи прививаться - Бандера, Шухевич, Мельник, Ляшко.

[rimi]

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

[Natish]

[Скарлетт]

rimi,

[Монархист]

rimi,

Херня полная. Не смешно. И ты посмотри, как Питер с "пятой колонной" спелся в одну дуду - Бриттани, Скарлетт, Натиш... (Рими откуда, не из Питера? ) То-то я заметил, что в 80-е годы, когда я ездил на выезды за "Металлом", мне в Питере было некомфортно и от питерцев исходила глубинная гордыня . А вот в Москву всегда я любил ездить в 80-90-е годы, несмотря на лихие времена, у москвичей хоть и была гордыня, но повнерхностная, которая при задушевной беседе растворялась. И в армии тоже, что не питерец мне попадался, то с ним у меня обязательно были конфликты с постоянными задрочками друг друга, т.к. они любили обыгрывать 2 темы в подъё..х - "Хохол-сало-жлобство" (а я в армии автоматом к хохлам зачислялся) и голубизна с рассказами про свою питерскую плешку голубых, что вот-де мне бы туда надо бы сходить.

Тема мне не понравилась изначально ещё и потому, что она была настроена на перепащивание из инета театральных баек, а это НЕИНТЕРЕСНО априори. А самим рассказать слабО лично ваши истории, связанные с театром? Тянуть с интернета копипаст каждый дурень сможет.

Вот я начинаю свои личные байки рассказывать и не только театральные, коих вы в интернетах не найдёте. (Или найдёте, но в моём же изложении давно на другом форуме )

1.Когда после армии я не поступил в институт, то я пошёл в культпросветучилище, где пробыл полгода, чтоб потом опять поступить в институт и поступил, но это уже другая история. Так вот, в кульке у меня был товарищ с Полтавщины, красавец-хохол, блондин, пел и сочинял под гитару, 1 метр 90 ростом, тоже со стройбата, как и я. Оба мы дембельнулись весной 88-го и оба были одного года рождения. Поэтому немудрено, что в кульке мы сидели за одной партой. Как только я ушёл из кулька, то тут же ушёл и он. Только он после полугодовой учёбы в городе полностью околхозанился, облошился и обыдлился. В селе он занялся выращиванием свиней. Звали его Коля, то есть Мыкола, по-украински, и я, как мог, тогда поднимал его уровень культуры. Вместе мы ходили и в театры, пользуясь шаровым проходом на все спектакли, который давал ученический билет культпросвета.
А нужно отметить, Коля был большим любителем женщин . И 70%, что мы болтали с ним на уроках, было на тему "Как я провёл ночь в женском общежитии культпросвета". Т.е. он мне об этом рассказывал, кого и как....
И вот пошли мы с Колей на спектакль "Звзды на утреннем небе" на малой сцене Безезоль нашего Театра Шевченко. Там такой небольшой зальчик, обставленный в 5 рядов стульями для зрителей. Основатель театра, Лесь Курбас, с формами подачи экспериментировал и эта сцена осталась с его времён у нас. Если кто помнит, то в этом спектакле вроде речь шла о том, как в олимпийский год 1980-й из Москвы выселили всех простигосподи за 101- километр и там, на отдыхе от основной работы, у них какая-то любовь возникла. А посредине зала там стояла кровать, где всё проиходило и на которой они пол-спектакля кувыркались, часто совсем голые. И я скажу, там сисяндры были у главной героини (ниже я дам фото той актрисы сейчас) - ой-ой-ой!
И вот когда она ложилась на кровать с монологом о трудной жизни "повий" (по-украински, проституток, спектакль по-украински шёл), а на сиськи её наводили прожекторы в темноте, Мыкола реально уже порывался встать и подойти к ней. Я еле-еле его удерживал... А он нудил:
-Ой, я не могу, ой, у меня столбняк, ай, держите меня....
Мне приходилось прикладывать максимум усилий, чтоб усадить его на место при обнажённых сценах. Благо, мы сидели во втором ряду, но кровать была почти перед нами.
-Если бы мы сели прямо напротив кровати, то ты бы меня ни за что бы не удержал, - сказал потом Коля.
-А что бы ты сделал? - ответил я. - Неужели при всех сиганул бы на неё прям на кровать? (Вот это был бы настоящий экспериментальный театр )
-Нет, я бы, когда гасили бы свет, протягивал бы к кровати руку и хотя бы разок бы дотянулся и погладил бы её за сиську или ляжку...
А он мог бы... Руки и ноги у него были длинные. И когда мы сидели с ним уже в обычном зале того же театра на "Крёстном отце" Марио Пьюзо и там через каждые полчаса был проход мафии между зрительскими рядами, - это был режиссёрский ход, показывающий силу мафии, - а его ноги, Колины, не вмещались между креслами и он ими с крайнего места перекрывал весь проход и однажды даже главарь банды дона Корлеоне чуть не споткнулся о них. Я вовремя его толкнул: "Убирай ноги, дурак, щас мафия пойдёт".
Вот такой был чудак Мыкола из-под Карловки с Полтащины.
А ту актрису из нашего театра я видел по телеку лет 5 назад и она сетовала, можно себе представить, что сейчас нет у нас пьес, которые могли бы воспитывать морально-нравственные качества у молодёжи. "Звёзды на утреннем небе уж точно не подходит для воспитания нравственности.
Вот её современное фото, той актрисы. /позже я уберу/

Спойлер

Добавлено спустя 14 минут 34 секунды:
2. Ещё в кульке у нас препод был, чем-то напоминавший ленкомовского актёра Николая Скоробогатова, более всего известного по роли дворника Тихона в ленкомовской версии "12 стульев". Препод тот был весельчак, балагур, выпивоха. Классика жанра для непризнанных талантов. По культпросветовской легенде, если бы не пил, то стал бы великим. Но он у меня не преподавал. В колхозе, на уборке урожая, он рассказал такую байку, хотя колорит рассказа не передать не то что письмом, а даже личным пересказом, потому что надо ту эпоху 50-60-х прожить в Одессе.
Якобы в Одессе в 60-х шёл спектакль и то ли он в нём играл, то ли был там, как зритель. По сюжету появляется граф и говорит слуге:
-Добрый день, Иван.
А актёр, игравший слугу, уже стар и то ли ничего не услышал, то ли слова забыл.
-Иван, здравствуй... Почему же ты не отвечаешь? Как дела, Иван??...
В ответ - тишина.
И тут подсказка из зала:
-Ну ты, жёпа, поздоровайся с графом...
Вот таким он был тот препод. Нашёл его фотку именно того времени, когда я учился, в Одноклассниках у коллег его. /тоже уберу потом/

Спойлер

[SvETTUS1]

В театре им. Моссовета режиссер Инна Данкман ставила пьесу "Двери хлопают". На одну из репетиций пришел Юрий Завадский. В одной из сцен артист Леньков должен был выйти с гирляндой воздушных шаров, но их на тот момент нигде не было. Реквизиторы сказали: "Обойдешься. Хороший артист и без шариков сыграет!" Тогда Саша Леньков придумал выход. Нашел где-то радиозонд, надул его и вытащил на сцену, ожидая режиссерской похвалы. И тут же услышал недовольный голос Завадского: "Что это такое? Почему Леньков с надутым презервативом?" Ему стали объяснять, что это радиозонд. "Прекратите, – хлопнул по столу рукой мэтр, – я еще, слава Богу, помню, как выглядит презерватив!"

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Когда Евгений Симонов был еще молодым режиссером, как-то раз он решил пробежать с этажа на этаж по задней лестнице театра, которой обычно мало пользовались. Выскочил он площадку и остолбенел: у лестничных перил один из видных деятелей театра совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал обратный ход и побежал к другой лестнице. А через 10 минут он наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: "Женя! Я делаю вам замечание! Почему вы не поздоровались с педагогом?!"

[Brittany]

И ты посмотри, как Питер с "пятой колонной" спелся в одну дуду - Бриттани, Скарлетт, Натиш...

Это с какой пятой колонной я спелась? Что за фантазии??

[Скарлетт]

Херня полная. Не смешно. И ты посмотри, как Питер с "пятой колонной" спелся в одну дуду - Бриттани, Скарлетт, Натиш... (Рими откуда, не из Питера? ) То-то я заметил, что в 80-е годы, когда я ездил на выезды за "Металлом", мне в Питере было некомфортно и от питерцев исходила глубинная гордыня . А вот в Москву всегда я любил ездить в 80-90-е годы, несмотря на лихие времена, у москвичей хоть и была гордыня, но повнерхностная, которая при задушевной беседе растворялась. И в армии тоже, что не питерец мне попадался, то с ним у меня обязательно были конфликты с постоянными задрочками друг друга, т.к. они любили обыгрывать 2 темы в подъё..х - "Хохол-сало-жлобство" (а я в армии автоматом к хохлам зачислялся) и голубизна с рассказами про свою питерскую плешку голубых, что вот-де мне бы туда надо бы сходить.

*Перекрестилась*.
Энергетика Питера отторгает Монархиста.
Слава Тебе, Господи, он не наш!
В чём я, собственно, и не сомневалась.
Москва - город по энергетике купеческий.
Для мелкого лавочника - это образец рая на земле, высшая фаза развития лучших качеств.

[rimi]

SvETTUS1,

[SvETTUS1]

rimi, чесслово это не я, это Борис Львович Актерская курилка.

[rimi]

rimi, чесслово это не я, это Борис Львович Актерская курилка.

вежливость превыше всего.