анекдоты

[крыгл]

предлагаю игру
рассказываем что смешно-анекдот и отслеживаем характер -тестируем

Посмеяться - могу, да.

Анекдоты - это весело, круглюшь.
Се ля ви.

сильная мысль

расскажите ваш любимый анекдот и я скажу кто вы

вот мой любимый

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока,
- и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
- А что я? А что я? Я сама обалдела!

тож хороший

Лезет корова на березу. У нее (коровы)спрашивают "Зачем лезешь?" Она
отвечает "Яблоки есть". -"Так на березе яблоки не растут!"
- "А у меня с собой"

[Miris]

— Скажите, а вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне ж еще жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему...

[rita123]

Alisa SU,

Добавлено спустя 42 секунды:

Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.- Мне ж еще жить, да жить!- Не к тебе я - к винту твоему...

Так все и было

[Alisa SU]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

[rita123]

Мужская дружба! Парень пришел утром, девушка спрашивает:
— Где был?
— У друга.
Она звонит 10 друзьям. У 6 он ночевал, у 4 еще спит.



Добавлено спустя 8 минут 2 секунды:
Один парень женился. Его не женатый приятель интересуется:
- Ну, как она жизнь женатого мужчины?
- Да…, плохо! Ничего нельзя! Пить нельзя, курить нельзя…
- Жалеешь, небось?
- Жалеть тоже нельзя…


Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Мужчина нужен, чтобы создавать женщине условия, при которых она могла бы наилучшим образом о нем заботиться.

[Alisa SU]

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

– Альфонс, что ли?

– Нет, пломбир



Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

[Арюша]

Спойлер

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[Alisa SU]

Спойлер

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[Арюша]

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты - народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент! К власти пришел другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!

[крыгл]

постойте
смысл топика угадывать характер

арюша
случайность кажется смешной
может её или кого то подставили ..

интриганка?
====
рита

интересны анекдоты про мужа...
что там может быть

возм разочарвание
========
стерн
имхо зависимость от компа

[Dmitrig]

Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Добавлено спустя 32 секунды:
крыгл, а у меня то какой диагноз?

[Обитель]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!"

[Aloha]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!"

класс!

[крыгл]

Добавлено Вс, 9 марта 2014, 18:54:
крыгл, а у меня то какой диагноз?

давайте смотреть

Спойлер

Внимание, анегдот!
Как махну - всем смеяться.

Итак, спрашивают Сталкера, вернувшегося с зоны: "Как там?"
Отвечает:
- Ну, некоторые вещи меня удивили. Некоторые вещи меня напугали. А некоторые вещи - у меня украли.


- Так не смешно же!
- Ну ты дал...
- А поновей ничего нет?

или недосказанность или недопонимание

осознание непонимания?

[Шера]

ой как интересно
неприличный, но смешной

Спойлер

- Мыкола, а що це таке - ассоциативное членство?
- Э, брат - це Украина будет участвовать в Евросоюзе..
- Войдет в Евросоюз?!
- Нет, не войдет, а будет участвовать
- Як так?
- Ну вот как яйца в половом акте участвуют, но не входят, а так - рядом болтаются

[Оракул]

Шера,

[Шера]

ждем диагноз

[Dmitrig]

давайте смотреть

этот анекдот не считается, он для Дежанейрова. Диагностируй по субботнему анекдоту.

[Прохор Отмотаев]

На пляже слон проходит мимо загорающего зайца.
Заяц - ты бы валил отсюда по-быстрому
Слон - а что так?
Заяц - ходят тут всякие, а потом плавки пропадают.
(беззвучное ржание соседней лошади)

[крыгл]

ой как интересно
неприличный, но смешной

Спойлер

- Мыкола, а що це таке - ассоциативное членство?
- Э, брат - це Украина будет участвовать в Евросоюзе..
- Войдет в Евросоюз?!
- Нет, не войдет, а будет участвовать
- Як так?
- Ну вот как яйца в половом акте участвуют, но не входят, а так - рядом болтаются

с политикой сложно..
там иногда над не смешными народ ржёт -вспомните советские...

давайте смотреть

этот анекдот не считается, он для Дежанейрова. Диагностируй по субботнему анекдоту.

цитату

Добавлено спустя 7 минут 5 секунд:

На пляже слон проходит мимо загорающего зайца.
Заяц - ты бы валил отсюда по-быстрому
Слон - а что так?
Заяц - ходят тут всякие, а потом плавки пропадают.
(беззвучное ржание соседней лошади)

хз
юмора не пнял..

но судя по слону и зайцу
что то в количественно-качественном варианте

хз
например
невидение очевидного
https://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&so ... UBCuIp5g&bvm=bv.62578216,d.bGE

или

Спойлер

Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три мушкетера. Решили
биться. Д'артаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей ебну!

ещё раз хз
но что то с гордынькой имхо
я вижу то что не видят дугие и то что я вижу в общем очевидно?

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:

:ninja: ждем диагноз

да кстати
ваш анекдот смешон для человека совсем не разбирающегося в анатомии
ибо
если яйца отрезать -ничего не получится

это стратегическая вещь командный состав

[Zuzechka]

Решил мужчина покончить жизнь самоубийством. Выбросился из окна многоэтажки.
Летит он, летит...
И вдруг ловит его мужик на 8 этаже и говорит:
- Эй, мужик у тебя спички есть?
- Нет.
- Ну тогда ладно. и отпускает его дальше...
- У меня за-жи-га-а-а-лка...