Диагностика кармы. Теория и практика. Архив на 27.07.2016

#1 **IslandsInOcean** » Вт, 30 марта 2010, 18:16

Почему-то пока ещё нет подобной темы на ФДК

Зачинаю... знакомый тока шо прислал три SMSки:

1. Баскетболист Петров увлекается рыбалкой... А размах рук у него - 2 м 48 см!!!

2. В целях поддержки отечественного автопрома Правительство разрешило Автовазу продавать оружие и наркотики...

3. Показать свою НОВУЮ ДЕВУШКУ таки проще МАМЕ..., чем ЖЕНЕ...

#141 **lucky** » Вт, 4 мая 2010, 5:16

У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...* * *
Ветер в голове попутным не бывает.* * *
В мире существует трисистемы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.* * *
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.* * *
Эмблемой нашего государства должен бытьКупидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.* * *
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...* * *
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.* * *
Если работник ГИБДД не желает братьВаших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.* * *
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоихтипов между собой состоят в браке.* * *
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...* * *
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.* * *
Я настольковерный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... * * *
Мужчины в Африке стараются брать в жёныженщин покрупнее, так как от них тень больше.* * *
Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница. * * *
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.* * *
Голубые тр@хались до посинения.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет? Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...Только сексуальная ориентация! Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место... -
Папа, а что тебе сегодня снилось?- Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать!..
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):- В корзинку, что ли?
Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три?

#142 **lucky** » Вт, 4 мая 2010, 6:51

Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.- Будь он не Ладен - подумал Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.- Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.- У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра.

Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза -- это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа.- Бедный пастор Шлаг, -- подумал Штирлиц

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллеру было очень больно и он сильно ругался.

-- Штирлиц, вы еврей? -- спросил Мюллер.-- Я русский, -- с достоинством сказал Штирлиц.-- А я немецкий, -- усмехнулся Мюллер.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно."Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "СОС" открытым текстом.

Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон.Чудо потом распухло и мешало ходить...

Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера. Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.

Штирлицу сказали "Пошли!!"Штирлиц послушался, и рассказал неприличный анекдот.

Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.

Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.

Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" - наконец-то смекнул Штирлиц.

Письмо из центра до Штиpлица не дошло... Пришлось читать во второй раз.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Лампа горела, но света не давала."Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.Света дала.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:- Порублю, гады.Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер

Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.

Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску."Стеснительный какой" - подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.

#143 **ScherNatUr** » Вт, 4 мая 2010, 19:55

lucky писал(а):чем больше бумаги, тем чище задница.

#144 **Brittany** » Ср, 5 мая 2010, 17:23

Это уже с "бородой":

На берегу ручья сидела девушка и доила корову. А в воде отражалось наоборот.

#145 **bukk** » Чт, 6 мая 2010, 21:31

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

#146 **bukk** » Пн, 31 мая 2010, 19:50

ПРОПАЛИ ЖЕНА И СОБАКА.
ЗА СОБАКУ - ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ !

Таджикский Библий.
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал : "Где все ? Виходи ! ". Вишли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочек, маленький рибка и муравей. Людей нет Гаспот спросил "Где людей " ? Все тихо малчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал , как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся сразу же два внуки. Потом четыре. И потом свосем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора . Тогда сказал "Сколко много рот...А работать кармит кто будет ? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул...Щтоб над люди не смеялся. И сказал "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел . И Асфальт . И Щпала...

Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40… Потом год…

#147 **ScherNatUr** » Пн, 31 мая 2010, 20:13

bukk писал(а):- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

bukk писал(а):Таджикский Библий.

#148 **kt315** » Пн, 31 мая 2010, 20:15

bukk писал(а):Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

- Это у вас что?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Таки потому что ещё зеленая!

#149 **tatpit** » Пн, 31 мая 2010, 20:18

Мальчик вернулся из школы:
— Папа, я четверку принес!
— Молодец! Поставь пока в холодильник.

#150 **ScherNatUr** » Пн, 31 мая 2010, 20:19

ага, как у Задорнова - почему гуси собаки? потому что свиньи

#151 **lucky** » Вт, 1 июня 2010, 0:33

Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
---------------------------------------------------------------------------
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
----------------------------------------------------------------------------
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
----------------------------------------------------------------------------
- Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!
----------------------------------------------------------------------------
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
----------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?
- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
----------------------------------------------------------------------------
- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

----------------------------------------------------------------------------
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
----------------------------------------------------------------------------
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

----------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
---------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
---------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...

---------------------------------------------------------------------------
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

----------------------------------------------------------------------------
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

#152 **lucky** » Вт, 1 июня 2010, 0:42

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр,
мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль,
потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали.
Вулкан как вулкан

#153 **ScherNatUr** » Вт, 1 июня 2010, 21:12

bukk писал(а):Таджикский Библий.

Это нечто!
:approve:

#155 **bukk** » Вт, 8 июня 2010, 21:54

- Жопа — это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...

Если пчелы бьются об улей и не могут попасть, значит расцвел хмель.

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

#156 **bukk** » Вт, 8 июня 2010, 21:56

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Как ваша фамилия?
- Пукпук.
- Как-как?
- Не Каккак, а Пукпук!!

В школе на классном часе дедушка рассказывает о своей встрече с С.Буденным:
- Помню, бегаем пацанами по Красной Площади, смотрим, Буденный идет. Мы к нему - "Дяденька, дай десять копеек!". А он как заорет на нас:
- Пошли на...!
Вот какой добрый человек был! А ведь мог и шашкой рубануть...

#157 **IslandsInOcean** » Пт, 11 июня 2010, 17:56

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блин (надо подставить синоним слова Блин!), короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин (надо подставить синоним слова Блин!), все погладится!

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" (надо подставить синоним слова Блин!) отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!