случаи из жизни, неловкие и забавные

[Марк Голдберг]

Люся

Какая встреча Нового года была самой кошмарной в Вашей жизни?
А какая самой веселой?
Для меня встреча 2007 г. стала самой неординарной со знаком минус.
В ноябре я устроился в коммунальное экологическое предприятие, которое заключило договор с мэрией, на уборку центра города от новогодних гуляний народа. И 1 января в 7 утра надо было уже явиться на работу.Вечер 31 декабря начался для меня не плохо. Как это водится на Руси, начиналось всё с почти безобидного шампанского, но уже в третьей компании, в ход пошла более тяжёлая артиллерия. К 11 я был уже изрядно весел и поспешил домой. Чтоб лучше видеть в темноте,
нацепил на нос очки, которые днем не ношу. Линзы не помогли, я спотыкаюсь и физиономией лечу в тротуар, правое очко трескается и осколки врезаются в кожу. Кровь заливает пол лица и воротник куртки.
Бреду в травмпункт, где мне зашивают порез. Тут как тут и дежурный милиционер. И где они бывают, когда на улице идут реальные драки? Начинает меня допрашивать, кто тебя побил? Еле-еле от него отбился.
Утром просыпаюсь. Бреду к зеркалу. На меня смотрит некая морда опухшая от алкоголя, ночного шока и с легкой щетиной а-ля Роман Абрамович.Чтоб привести себя в чувство, пью стакан шампанского, цепляю на уши , на сей раз черные итальянские очки и бегу на рабочее место. Где мне вручают метлу и мешок, с ценным указанием, убрать все то, что не доели и не допили мои соотечественники.
И вот я стою в центре любимого города и осознаю, что чертовски похож на своих, любимых с детства, персонажей из "Крокодила" и "Фитиля", посаженных на 15 суток за дружбу с зелёным змием. Ближе к 10 утра ко мне начинают медленно подходить старые знакомые, не решаясь задать вопрос, а что ты здесь в таком виде делаешь 1 января 2007 года, когда все нормальные люди возле телевизоров опохмеляются под салат оливье и заливную рыбу?

[Oksanka]

на вступительном экзамене в ВУЗ(Военмех), математика
я заранее написала самые сложные формулы на ногах под юбкой. И вот настал момент, приоткрылаподглянула, пишу дальше... Слева парень: девушка!!! подожди,задери юбку еще на минутку, я списать не успел!

[Oksanka]

в общежитии.Мы первокурсницы с соседкой пошли с утреца принимать душ. Вошли, разделись и пошли в душевую! А там я сразу налетела на мальчика-первокурсника, который перепутал Ж и М Поздоровался с моей левой грудью "а где тут М?"ипошел

[Stella]

Ой, а мы в общаге такие дела творили! Чего только не придумывали

прям натолкнули на воспоминания
А я была приличной ученицей класса до 10-го... а потом стала неприличной ... как не портфелем в голову случайно зафигачу "чей портфель?" , так с подругой сидели на задней парте делали массаж шеи друг другу, тишина... и тут такой хруст соли в позвонках
Тогда меня после портфеля в первый раз за все время повели к директору на ковер. Я конечно не хотела признаваться, что я портфель бросила, но то была дочь классной руководительницы - буча еще б больше была. Я по геройски пошла... думаю "та ниче, у нас директор добрый, веселый, я поизвиняюсь, скажу черт попутал и все нормально будет" Но его не оказалось на месте и меня повели к заучу нашей (а та когда то в свое время была классной руководительницей у моей мамы ) Короче англичанка начала говорить, что на нее повесили 3 группы (наш класс на 3 группы был разбит для занятий англ.) и мы безобразничаем. Зауч достает из стола большое групповое фото и говорит "Видишь, вот это был мой класс, там было 45 человек и я со всеми справлялась, что же Вы за учитель, что с 25-ю не можете справится... а вот видишь девочка на фото? Это мама этой ученицы, она мне как доченька.. а вот это, Леночка,-показывает на меня,- моя внученька" Я блин и офигела, думаю училка и сама не рада что меня притарабанила, еще и по шапке получила Мне потом конечно тоже прочитали лекцию и я пустила слезу, но та учительница думаю больше не будет водить учеников по директорам

А как-то сидели на задней парте, а до этого папа научил меня как стреляться с помощью несложных приспособлений Берешь резиновый жгут, нарезаешь его на маленькие прямоугольники и потом их натягиваешь об перо ручки, отпускаешь.. и мини-рогатка готова Так вот с задней парты я сидела и пацанам по ушам щелкала этими жгутиками и тут смотрю учительница как-то прическу поправляет, что аж из класса вышла... потом до меня дошло, что это я ей в прическу жгутиком стрельнула

а детство... а в детстве... и пластилином малых кормили вместо жевачек, помню сцену разыграли.. мы дразнились, бегали друг за другом с водяными пистолетами... ну шоб им отомстить, я помню, что е пожалела те редкие фантики, замотали и в фантик и вкладыш даже положил, слепив перед этим красивый квадратик... задумка была такова... я на ходу роняю "жвачку" и кричу "ой, Настя, я потеряла жевачку" а она должна была ответить "ничего страшного, побежали, у меня дома еще много" кто-от радостно подымал ее и начинал дразнить нас "ха ха, я нашел твою жевачку" "ой, только не в терновый куст" ... короче как нам было не стыдно

[Oksanka]

а когда у нас электричество вырубило в общаге, мы не лыком шиты щиток-то с подключкой для фонарей и светофора у нас в подвальчике!
и мы подключились к какому-то проводочку... оказалось к светофору. Блин!! светомузыка! Лампочка горела так: 60В-20В-60В-20В с посекундным спадением напряжения

[Stella]

какая-то завуч необыкновенная
как из сказки

у нас и директор классный был Его какой-то выпуск называл Рокки (мышь, которая сыр любила из Чип и Дейл) В самом деле похож, весельчак такой
Все заучи у нас суперские были, кого не вспомню
Это у них, наверное, произошел отрыв от власти, когда директрису посадили в тюрьму за мошенничество Вот та была [s]с***а[/s] стерва редкостная Возле нее неприятно даже находится было рядом, хотя я не знала тогда, что она ворует.

[Stella]

и мы подключились к какому-то проводочку...

а у нас помню был такой прибор, его суешь в розетку и счетчик назад мотает..ну это было в те тяжелые года после 90-х... так вот там главное было не перепутать какой стороной всовывать... помню говорим папе "стрелочкой вверх, стрелочкой вверх" а он говорит"да ну вас, послушай женщин и сделай наоборот" потом в нескольких домах электричества не было и не так, что в всех подряд, а так, хаотически, совершенно по разным квартирам, абсолютно алогично У нас главное, помню электричество осталось

А еще я паяла штекер от телика отвалился, а папа был тогда в отъезде. Какое-то кино было интересное и мне хотелось его досмотреть... сижу паяю (в комнате), мама на кухне кофе пьет и говорит "Лена, осторожней с шнуром, не обмотай его вокруг паяльника" и под эти слова летят искры и выбивает свет
Так это печально, когда уже видишь намотанный на паяльник шнур, а сделать ничего не можешь

[Виктор З]

Мой друг в детстве не мог понять как это у взрослых получается всегда чистыми ходить, самое интересные места для жизни - стройка, свалка, полигон, ...Возвращаются с работы его родители, из мусорного бака торчат две пары ног:
мать отцу - Как ты думаешь чьи это ноги?!
отец (с негодованием) - Ди- маа, Ви-тяя - домой.
и начинается воспитательный процесс ...
Однажды приходит мама домой, сын какой-то нахмуренный, у отца лицо какое-то красновато-черноватое:
- Не поняла, а что тут у вас такое?
- Да эта сволоч ...
Я в окно увидел, они там на стройке смолу палят - дымяра чёрный, опять придёт грязный как чёрт. Ну, думаю, я ему Щас дам!!!! Вышел. Думаю, обойду их сзади, за забором. Незаметно подхожу, откидываю доску ....
Несколькими секундами ранше Диме в голову приходит мысль - А не запустить ли эту консервную банку с горящей смолой со всей силы в забор?! - что он тут же и реализовывает мощным ударом ноги. И в момент когда банка вот-вот должна вмазаться в забор, вдруг откидывается доска и в месте предполагаемого её столкновения с забором, с мыслью - Я вам счас устрою по свалкам лазить!!! - появляется лицо Диминого папы. ... Попадание. ... Доска возвращается в исходное положение. ... Начинается мужской диалог.

[Благодарю]

"Лена, осторожней с шнуром, не обмотай его вокруг паяльника"

да ну вас, послушай женщин и сделай наоборот

[Богомол]

Пошел я, как то в спортзал - на тренировку. Дело было ранним летом. Одет был в джинсы под ремнём и футболку. Потренировался с часик. Остался в зале одним из последних. Начал одеваться. Человек закрывающий зал начинает меня торопить. В результате одевался я в спешке и по большей части на лестничной клетке. Зал от дома очень близко. Иду счастливый, потный, уставший - улыбаюсь! На лавочке сидит куча молодых мам с маленькими детьми и дружно смотрит на меня круглоудивлёнными глазами. Я значения не придал (Мало ли может к моей улыбке так относятся или ещё что...). И только зайдя домой и посмотрев в зеркало я понял их реакцию...

Ремень у меня длинный, кожаный такой, жесткий, хороший. Когда я в спешке одевался, то застегнув его, оставшуюся часть ремня заправил в шлевки не полностью, а вставил только кончик в кожаное ушко на ремне. Получилось, что ремень торчит у меня дугой чуть ниже пупка сантиметров на 30. Футболку я ношу не под джинсы ,а поверх. И соответственно накинув её поверх торчащего ремешка, я получил эффект немного возбуждённого тренировкой парня.

"Мымы" потом ещё долго косились на меня...