Развод. Отделено от "Тусовки"

[monroe]

так, а тетка то разводится или нет?

ей очень хочется

интересно, в какую сторону ты её склоняешь?

меня поражают такие воцерквлённые христианки, которые едут в паломничье место и разговаривают 2,5 часа о возможном разводе

да, меня тоже сиё удивляет. ИМХО, так можно было и не ехать- вполне себе поближе к дому где-то перетереть кости мужу подруги. Название темы полностью соответствует профанации идеи паломничества.

[quote="monroe писал(а):ей очень хочется

интересно, в какую сторону ты её склоняешь?

меня поражают такие воцерквлённые христианки, которые едут в паломничье место и разговаривают 2,5 часа о возможном разводе

да, меня тоже сиё удивляет. ИМХО, так можно было и не ехать- вполне себе поближе к дому где-то перетереть кости мужу подруги. Название темы полностью соответствует профанации идеи паломничества.

вот реально каждый видит себя
я же писала в постах ниже - она не может развестись.
одни разговоры.
но поговорить не с кем а хочется.
Её невозможно куда то склонить, там общий ребёнок, дом, хозяйство. Эти связи рвутся годами и очень болезненно.
А девушка реально решила, что муж при разводе смиренно примет этот факт и даст ей всё это поделить.
Там ещё много разных иллюзий, если хочешь обсудить развод, как явление, открой соседнюю тему. Поговорим.[/quote]

[Айрим]

две головы, смотрящие в одном направлении..и тут уже не важно, по лужам или мимо луж, важно, что они в унисон

в тему луж и супружества вспоминается еще сказка Г.Х. Андерсена "Уж что муженек сделает, то и ладно"
...муж находит золотой самородок и покупает на него лошадь, потом меняет ее на корову, корову – на овцу, овцу – на петуха, петуха – на яичко, яичко – на иголочку, а иголочку теряет, и вот сидит он грустный в трактире, рассказывает свою историю, над ним смеются: «придешь домой, жена тебе устроит», муж отвечает: «ничего подобного, давайте биться об заклад», приходит домой и рассказывает жене ту же историю, а жена на все приговаривает: «какой ты у меня молодец. как ты хорошо придумал», когда он говорит, что и иголочку потерял, она отвечает: «ничего, что муженек ни сделает, все хорошо», спорщикам приходится выложить свой заклад, и супруги вознаграждены за нежное отношение друг ко другу...

[Natish]

а в ситуации ребят ребенок разменная монета (к слову, девочка давно уже спит не в своей кроватке, а вместе с отцом)

мда..если жена не начнет двигать свою позицию, закончится ,как у одной знакомой..она потеряла и мужа, и дочь, и дом в результате...сомневаюсь, что у дочери потом сложилось все хорошо, ибо дочь слишком влюблена в отца..а мать..эдакая тихая лошадка в семье, осталась ни с чем на старости лет...ибо овец обычно стрегут и едят..и не более того

[Марфа Меньшикова]

сказки Андерсена, мне кажется, не самое лучшее чтиво.
Почему мы в детстве поголовно на Андерсене воспитывались - это вопрос...

[Айрим]

В таком ключе получается: "не оторвешься от своей мамы, от тебя оторвут дочь".Так что муж в этом смысле как раз таки выполняет свое предназначение - пытается воспитывать свою жены, так как он на то способен.Был бы он иным и способней - у него была бы другая жена.

я вот думаю откуда все же берется такая нездоровая привязанность? мама подруги в свое время из отчего дома (теперь в России) вышла замуж на Украину, со своей матерью (и отцом, семья была полная) виделась достаточно редко... получается, сначала была обратная ситуация - она оторвалась от мамы, но намертво прилепила к себе давно взрослую дочь

[monroe]

Айрим, а у этой мамы жизнь устроена?

[Марфа Меньшикова]

я вот думаю откуда все же берется такая нездоровая привязанность? мама подруги в свое время из отчего дома (теперь в России) вышла замуж на Украину, со своей матерью (и отцом, семья была полная) виделась достаточно редко... получается, сначала была обратная ситуация - она оторвалась от мамы, но намертво прилепила к себе давно взрослую дочь

Когда кто-то от тебя зависит, ты живешь за счет его энергии. В этом возникает нужда, когда своя энергия в упадке, ее не хватает, нет притока и т.п.
Вообще-то нездоровых привязанностей полно. В то числе, более сильный подчиняет себе более слабого, а в отношении ребенка это сделать проще, потому что он изначально зависим - как раз таки нужно делать усилия чтобы его отвязать. А мама вашей подруги видимо не хотела ничего отвязывать, она таким образом амбиции свои реализует, держит зону влияния, это ее подпитывает, насыщает ее жизнь эмоциями, впечатлениями и т.п.

[Марфа Меньшикова]

Вообще отношения с мужем нельзя обсуждать ни с кем из родственников, вовлекать их нельзя. И с посторонними также не желательно. Если только не критическая ситуация. Либо если человек, с которым обсуждает, совершенно к тебе бескорыстен, не ревнив, не завидует и т.п.
А мамы так или иначе своим дочерям часто завидуют, просто хотя бы что тем, что моложе и их жизнь более эмоционально насыщена. Связка на эмоциях ревности/жадности, это даже не сознательно.

[Айрим]

monroe
как сказать, казалось бы - да: после замужества рождение детей - первая дочь, через пару лет сын, трехкомнатная квартира, дача, машина... тут еще такой момент был - родители подруги официально развелись с целью получения отцом на работе квартиры (с расчетом на будущее - что бы было, где взрослой дочери жить) - квартиру дали, двушку (там подруга и живет с 18 лет, а ее уехал после школы учиться в другой город, в Киев - там и работает, женился, купил квартиру, родил дочку) фактически же родители всю жизнь жили вместе более менее ладно, несколько лет назад взяли к себе старенькую маму (из России) - у нее сейчас частичная потеря памяти, а у мужа маминой подруги сейчас тяжело прогрессирующее заболевание мозга (он понемногу отмирает), т.е. последние годы мать живет с двумя инвалидами + работает + дача (огород)
занятий более чем достаточно, кроме как поедом есть зятя и контролировать взрослую дочь
ну, это все на поверхности

[Айрим]

мама вашей подруги видимо не хотела ничего отвязывать, она таким образом амбиции свои реализует, держит зону влияния, это ее подпитывает, насыщает ее жизнь эмоциями, впечатлениями и т.п.

да, очень похоже на правду
я когда сравниваю наших мам (а они подруги со школы, хотя теперь скорее, приятельницы)
понимаю, как мне повезло - мою поддерживают и питают впечатления (много путешествует), хотя у нее тоже есть привязка, менее ярко выраженная, к моей сестре
в общем, все мы "родом из детства" и только выправив отношения с родителями, где-то мне встречался термин "усыновить родителей" в зрелом возрасте, можно попробовать исправить ситуацию в своей семье
казалось бы, ничего новго, а сколько раз на те же грабли

[veta]

Читаю сейчас тему и думаю,- интересно, а у моих подруг тоже что-то подобное происходит в семье и я просто не догадываюсь.
Уже то, что все эти тонкости семейного расклада знает подруга говорит не в пользу возможности сохранения таких отношений.
Есть люди к которым можно прийти и выложить подноготную своей семьи (естественно не с целью пересуда или жалобы), но это уровень не телефонных разговоров. У кого-то это священник, у кого-то более старший наставник (ца) или просто человек, которого глубоко уважают и знают, что он может да - помочь, (зависит уже от человек, к чему он тяготеет).
Но это точно не подружка.
Я была в ситуации, когда приняла решение рассказать о своих личных отношениях и помню, как тогда "ломало", потому что было в этом нарушение все-таки, хоть и отношения эти к тому моменту уже закончились.
Думаю, как же тогда это влияет на те отношения, которые еще есть и тем более те, которые пытаются сохранить?

[Скарлетт]

Я была в ситуации, когда приняла решение рассказать о своих личных отношениях и помню, как тогда "ломало", потому что было в этом нарушение все-таки, хоть и отношения эти к тому моменту уже закончились.

Это гордыня тебя ломала.
А на почве гордыни проявляется "жадность" - "мои отношения, не дам никому лапать"

[Nadin]

veta, дело в том, что быть с проблемой "один на один" не так уж хорошо, особенно если проблема "только у тебя", только ты одна плохая, не то делаешь, не так, плохая мать, никудышная жена... поэтому даже разговор со стеной может быть полезен, не то, что с подругой.

И это совсем другое, чем выносить сор из избы. Сор из избы- рассказать бабкам на лавочке, как "мой то вчера опять на бровях пришел, свинья. Хоть бы вы, Марь Ванна, ему сказали..."

[veta]

Скарлетт, нет
ломало, что я выношу информацию о человеке, когда он об этом даже не знает. и выношу то, что наверное нужно оставить только нам, потому что личное на то и личное.
я знаю, как меня ломает от гордыни. это другое

[veta]

Nadin, согласна, всё в себе - это путь к сумашествию. Но это вобщем как-то странно обсуждать проблему брака не с партнёром, а с кем то левым. Наверное как-то надо направить энергию что бы тебя услышал тот, от кого реально зависит разруливание ситуации.

[Марфа Меньшикова]

Я была в ситуации, когда приняла решение рассказать о своих личных отношениях и помню, как тогда "ломало", потому что было в этом нарушение все-таки, хоть и отношения эти к тому моменту уже закончились.
Думаю, как же тогда это влияет на те отношения, которые еще есть и тем более те, которые пытаются сохранить?

Один раз я маме пожаловалось на мужа, причем это было типо " в шутку" и при нем, то есть вроде как несерьезно, но в тоже время хотела как-то видимо показать ему свое недовольство. Понятно, мама никак не отреагировала, потому что он сидел рядом, да и сказано было так, вскольз.

Зато он мне потом такой геноцид устроил - еще говорит, своей матери будешь жаловать хоть на что-то - будешь с ней жить и с ней все вопросы решать. Причем он так, реально взбесился и его это сильно задело. Давай, говорит, я тебя со своей мамой начну обсуждать, какая ты, мож тогда дойдет до тебя что...

[Марфа Меньшикова]

Я была в ситуации, когда приняла решение рассказать о своих личных отношениях и помню, как тогда "ломало", потому что было в этом нарушение все-таки, хоть и отношения эти к тому моменту уже закончились.

Это гордыня тебя ломала.
А на почве гордыни проявляется "жадность" - "мои отношения, не дам никому лапать"

У, у Скарлетт везде гордыня. Что не так, как она думает или поступает - это гордыня.

[veta]

Марфа Меньшикова, ну вообще такая мужская правильная реакция.
подозреваю, прецедентов не было больше)))

[Nadin]

С мамами, если они в здравом рассудке, можно, и я бы сказала, даже нужно обсуждать насущные вещи. Но втихаря!!!))))) Зачем при этом мужей травмировать?)))) Я со своей даже по телефону и пяти минут при нем не разговариваю, на любую тему. Трындение по телефону вообще часто раздражает мужчин.

[Марфа Меньшикова]

Марфа Меньшикова, ну вообще такая мужская правильная реакция.
подозреваю, прецедентов не было больше)))

Больше не было прецедентов, ага.

Кстати, сейчас подумала, что подруги достаточно часто со мной обсуждали свои проблемы семейные...но я лицо не заинтересованное. Лучше с подругой, но не с мамой. С мамой я один раз серьезно только разговаривала, когда была на грани развода, и вот мне было тяжело, я пришла как-то все вывалила, все свои сомнения и переживания...
И она видимо почувствовала, что момент серьезный и сказала тогда очень нужные слова примерно так: "да, ты права, и это я тоже все вижу, но в тоже время в этом человеке есть очень много хорошего....". Вот все, что она сказала, и мне было достаточно, чтобы успокоится. Она просто сдвинула мне акценты, а потом уже острота вопроса ушла.

[Папа_Карло]

Айрим, надо вначале из-под маминого влияния выходить. Если ваша подруга через себя транслирует мамины эмоции ( а раз она зависима, то транслирует), вряд ли удастся что-то кардинально изменить с мужем.

Тут дело не только в эмоциях. Всё интереснее. Мать привыкла иметь доступный источник энергии для себя.(сама давно забыла как генерировать самостоятельно). По сути-это началась схватка двух самцов за самку, только мать использует память дочери о бескорыстной материнской любви. Оставляя мать своим советчиком и другом, знакомая низводит мужчину до обслуживающего персонала их великой любви и брака с мамой. Но сам он тоже хорош..., честно говоря, я слабо себе представляю приличный выход из всего этого. Дочери удобно иметь в мужьях маму, мужу удобно груши околачивать и троллить всех. Все заняты своим делом....а дочка? Что дочка....? Она потом пойдет на свой круг сансары...