Короткий анекдот

[IslandsInOcean]

Почему-то пока ещё нет подобной темы на ФДК

Зачинаю... знакомый тока шо прислал три SMSки:

1. Баскетболист Петров увлекается рыбалкой... А размах рук у него - 2 м 48 см!!!

2. В целях поддержки отечественного автопрома Правительство разрешило Автовазу продавать оружие и наркотики...

3. Показать свою НОВУЮ ДЕВУШКУ таки проще МАМЕ..., чем ЖЕНЕ...

[lucky]

МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЕ! ( смс-ки )





1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

9.. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

10. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

11. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

14. "Приходите пешком. Поедем на мне."

15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."

16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

17. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."

19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

20.. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."

21. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."

[lucky]

Правила поведения для мужчин (петровских времён).
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТ5ВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой
обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
в) бриту с тщанием, =D 0абы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На
ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства
жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспEзицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить
расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных
подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што
другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж
поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает 8 2о потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры
хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшегE
тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать
отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и
только явный знак получив, што оное дозвол ется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа
слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать.
Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале=2 0не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильнD0 ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!

[lucky]

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.

Осень этим летом удалась на славу...

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...Похоже ситуация
стабилизировалась.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и
протяжно.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЕБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
тчк"

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на
мужские лица.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть
имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские
астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за
неполадок в санузле.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
-Ушами, говорю, любят...
-Что?
-Иди домой, фригидная!


Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа
свалилась с мотоцикла"

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть
на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном
журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны там же!"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать
быстро)

- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

- Прошел IQ тест-результат отрицательный.

Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших
представителей сексуальных меньшинств."

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и
благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличиеми
песен...

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

[lucky]

60-е годы СССР. Профессор истории ездит по колхозам с лекциями. И начинает:
- Это череп Македенского когда ему было 10 лет, а это череп Македонского когда ему было 25 лет, а это череп Македонского когда он уже умер. Есть ли вопросы?
Тут кто-то поднимает руку:
- А как может быть у одного человека три черепа
- А вы собственно кто? - спрашивает профессор
- Я дачник
- Ну и идите к себе на дачу - лекция для колхозников

***
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Пойдем покурим! - Да я не курю, спасибо. - Ну, пойдем выпьем! - А я и не выпиваю. - Ну, может, пойдем уколемся? - Да я не колюсь. - А как же ты расслабляешься? - Да я и не напрягаюсь...

***
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

[Ольга Совякина]

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:> - Бонд, Джеймс Бонд.> Террорист, посмотрев на часы:> - Акбар, Аллах Акбар.

Есть другой анекдот
- Бонд! Джеймс Бонд...
- Нах! Пшел нах!

[bukk]

Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows
для работников бухгалтерии".

[bukk]

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ - ОБМАНЫВАТЬ РОДИНУ!

Опытный бухгалтер, быстро и недорого, поможет оформить налоговую
декларацию

[bukk]

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

[bukk]

Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

[bukk]

Новая диета для формирования бюста.
Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

[bukk]

Немецкие ученые создали анти-виагру - для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

[bukk]

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
* * *

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
* * *

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки. Бабушка с Украины связала свитер. Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны. Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке. Бабушка из Китая связала айфон. Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
* * *

Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!

[raisa]

Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[ScherNatUr]

чемпионат мира по вязанию среди бабушек

[lucky]

Анекдоты про евреев
Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.




— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...




— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.




— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?




— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?




— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!





— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!





Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?




- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи… Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!





- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!





- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!





- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!




- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!




- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!




- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?




- Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
- Пусть ест, она вчерашняя.




- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?!




Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?




Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: “Бери у меня самое дорогое, Абрам!”. Ну я снял со стены велосипед и уехал.




Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки,распространишь – возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули…




Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.




Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!




Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?




Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!




- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю – на диване.




Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!




– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?




- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…




-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте




Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: – Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по блядям – и до сих пор нет его!
- А что мы бляди?
- А что, спросить нельзя?




- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда – старый сервант и телевизор




- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор




Ночью на железнодорожной станции “Одесса” останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.




На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!




- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.




Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!»




- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- Hа досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски.




- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!




- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?




Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!




- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?




- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!




В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!




- Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей?
- Он сломал руку.
- Как это произошло?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.




Звонок в дверь.
- Скажите, здесь живет Иванов?
- Да, здесь.
- Тот самый Иванов, который спас мальчика Изю, тонувшего в реке?
- Да, тот самый.
- Я его мама. Я хочу спросить, где его кепочка.




- Рабинович одолжите денег
- У кого?




Спорят два еврея :
- Черный – это цвет.
- Нет, черный – это не цвет.
- Да говорю тебе, черный – это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный – это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
- Нет, белый – это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый – это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!




- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?




- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле…




- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!




- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…




- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!




- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?




- Гуревич, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!




- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились.




Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!





Если бы Windows была написана в Одессе

1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…».
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc».
5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? »
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? »
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… «
11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

[lucky]

ОДНАЖДЫ В ЯПОНИИ
> > Япония загадочна немного ...
> > И как-то раз на острове Хонсю,
> > ложась в постель, решительно и строго
> > жена сказала мужу: "Не хосю!"
> > О этот мир под восходящим солнцем,
> > ну как его неместному понять?!
> > Муж женщины был правильным японцем
> > и, молча помянув япону мать,
> > он встал. Оделся. Вышел. Стыли тучи.
> > Он сел в "Тойоту". Снова. Как всегда.
> > Ведь где-то в префектуре Оябучи
> > его заждались гейши хоть куда.
> > Они полны порывов и горений,
> > добры и жизнерадостны они;
> > им не присущи никогда мигрени.
> > Минуют их критические дни.
> > Они глядят задорно и влюблённо,
> > готовы исключительно на всё,
> > они включают диски с Йоко Оно,
> > цитируют Мисиму и Басё.
> > Япония живёт легко и мудро,
> > как и не снилось ни тебе, ни мне ...
> >
> > Мужчина возвращается под утро
> > к заботливой проснувшейся жене.
> > Он - радостный, хотя не отдохнувший.
> > В его душе, свободной от невзгод,
> > то расцветают яблони и груши,
> > то ароматно сакура цветёт.
> > Потом, при полном деловом фасоне
> > в рассветную уходит полутьму.
> > Его работодатель, фирма "Сони",
> > зарплату платит славную ему.
> > И так вот от рассвета до заката,
> > уже не первый месяц или год
> > живёт себе семейство Херовато.
> >
> > Не так уж плохо, в принципе, живёт

[О_Мила]

Бабушка спрашивает внука:
- Молишься ли ты каждый вечер?
- Конечно.
- А каждое утро?
- Нет, днём я не боюсь.

Священика останавливает гаишник:
"Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон.
Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

[bukk]

Учительница:
- А где наш классный журнал?
Вовочка:
- ДА ЧТО В НЁМ КЛАССНОГО-ТО?
- ВОТ "ПЛЕЙБОЙ" - ЭТО ДА!!!

[bukk]

..менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.



Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.



Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!



- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!



Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.



Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!



Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.



У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым
видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение
-глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который
улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...



В 2012 году британские учёные изучат британский учёных. и петля замкнётся и мир перейдет на новый уровень бытия



Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу !"
Ответ:
"Поднимите ему веки"

[rachel]