случаи из жизни, неловкие и забавные

[Солнечный лучик]

]
просто мраки

А то!
Больше я для бабушек не "добрая фея"

[Stella]

Больше я для бабушек не "добрая фея"

[Anast]

Почитала, посмеялась, захотелось тоже поделиться.
Была я тогда секретарем, в СП, сижу в приемной, заходит охранник, и к директору, открывает дверь и говорит: "к вам пришел муж жены", я тихо сползаю, он понимает что сморозил глупость, пытается исправиться: "брат сестры", в итоге понимает что не то, я уже под столом, ржу не могу... ну как итог, просто пришел брат жены... Занавес.

[Благодарю]

"к вам пришел муж жены", я тихо сползаю, он понимает что сморозил глупость, пытается исправиться: "брат сестры",

мдя, зарапартовался

[Chebur]

Работал я продавцом книг в переходах метро в студенческие годы. Это значит ты стоишь, перед тобой столик и на нём книги. И вот стою я значит в зимнее время и в туалет захотелось.Рядом никаких продавцев, кому можно оставить приглядеть книги. Мучался я мучался, а отойти -это значит обворуют. И когда мне стало совсем туго, то мне пришла гениальная идея. Я вытащил левую руку из рукава зимней куртки, взял пластиковую бутылку и под курткой делаю свое дело. Покупатели подходят, смотрят книги, я им рассказываю, показываю нужные книги. Это приемчик я использовал частенько.

[Anast]

"к вам пришел муж жены", я тихо сползаю, он понимает что сморозил глупость, пытается исправиться: "брат сестры",

мдя, зарапартовался

Это я как то зарапортовалась, трубочку целый день поднимаешь: приемная "..." здравствуйте, под вечер захожу к начальству и им: приемная... затыкаюсь, они смеются и мне дружно: приемная "..." до свиданье.

[Oksanka]

случайно подслушала в метро разговор двух женщин: я сегодня ночью не спала! разбудил звонок по телефону, в 2 часа ночи!
- алё?!
- здрасьте, а Вову можно? (женский голос)
- ни фига себе! 2 часа, вам еще и Вову! зачем он вам?!
- вообще-то я его жена!!! а вы кто такая?!
- ЧТО??!!!! Это я его жена!!! а вот ВЫ кто такая?!!!
дальше следовала перепалка... но потом одна из них смекнула таки, а вам какой Вова нужен?
Конечно, женщина ошиблась номером и звоня мужу на работу, попала в квартиру

[возвращение надежды]

Anast
да, стереотипы эти телефонные бывают самые несуразные

У меня по жизни так. Вот только те, что вспомнила навскидку

После месяца лежания в больнице дома отвечала - Ординаторская!
В др.раз полтора м-ца лежала рядом с постом старшей мед.сестры. Дома на звонок бодро отвечала - Вторая урология!

Как-то охранник храма заболел, попросил меня на телефоне поподдежурить за него. У нас только мобильный. Потом еще целый вечер на свой мобильник отвечала - Храм!

Ну и напоследок вообще шедевр. Когда моя бабуля умирала (царствие ей небесное), ее сын звонил каждый час. Мы с мамой на телефоне и у постели бабули дежурили. Взяв трубку рапортовали ему - Давление, температура, есть ли стул, какого цвета, вколола ли обезболивающее и т.д.. Потом я уехала в Мск (с бабулей остался сын и мама моя). Уже в Мск я звонила в Одессу, интересовалась теми же самыми параметрами. Однажды прикорнула, не сразу сообразила после звонка, что уже в Мск (а звонил приятель, с которым мы своих детей выгуливали). Я хватаю трубку и выдаю ему последнюю сводку бабулину - Давление 90 на 60, температура держится со вчерашнего на 39, какать совсем перестала, черная масса пошла после клизмы и ... и что-то еще. Спокойно себе кладу трубку и продолжаю досматривать сон. Через пять минут звонок в дверь. Стоит мой приятель с перекошенным лицом и спрашивает про какую-то скорую...вызывала ли я ее. Я не менее тупо смотрю на него и ничего не понимаю, зачем мне скорую вызывать. Ну потом-таки разобрались....

[Благодарю]

Конечно, женщина ошиблась номером и звоня мужу на работу, попала в квартиру

я сегодня ночью не спала! разбудил звонок по телефону, в 2 часа ночи!

ты кажись тож со временем опшиблась в ентой сказке...

Это я как то зарапортовалась, трубочку целый день поднимаешь: приемная "..."

у мну тож было, но шас не вспомню...но точно было, когда вел занятия с группами,..там стоишь и по сто раз гришь одно и тож, но иногда клинит блаки инфы

[возвращение надежды]

Oksanka
Оксан, это совпадение точно прикольное. Тоже вспомнила. Летом дед к нам приезжал, ему в этом году 90 лет будет. Его зовут Женей и сына моего,то есть его правнука, тоже Женей (в честь него, собсссна, и назвали ). Звонит Женькин приятель и рассказывает, с какого сайта скачал ...забыла, как это... аккорды што ли... для гитары. Он гитарой увлекается. И чего-то диктует моему сыну (как он думал). Через какое-то время заподозрив неладное, спрашивает: "Женёк, это ты?". Дед отвечает: "Я!". Вовска подозрительно: "А тетя Аня дома?". Дед грит: "Нет, на работе". Вовка еще более подозрительно: "Извините, а я туда попал? Мне Женя нужен, сын тети Ани. А Вы кто?". Дед выдаёт: "А я Женя - дед тети Ани!".

[СТ]

У мужа есть способность: все дети, от 0 до 10 лет, когда его видят, начинают улыбаться, и вообще между ними сразу какие-то эмоции завязываются. В общем. когда он рядом с коляской, точно младенец плакать не будет. Недавно видели исключение из правила...
В торговом центре. Муж пошел в туалет, я его жду. Через пару минут выходит рыдающая девочка лет 3-4, потом муж, потом 2 тетки (видимо, мама и бабушка плачущей девочки), подбежали к ней и начали успокаивать.
Что случилось? Раззказ" Видишь. не всегда дети реагируют на меня улыбкой... Стою себе, писаю... вдург - стук в дверь кабинки. Сначала потихоньку, потом сильно, а потом вообще ногами. Я закончил, открываю дверь - там стоит девочка (видимо, перепутала мужской и женкий туалеты, куда пошли ее мама и бабушка). Я улыбаюсь, говорю Привет! У девочки лицо вытянулось, глаза округлились и она зашлась в рев и побежала..." "ну правильно - она ожидала увидеть маму, а там - дядька какойто! Вдруг она еще и фокусов в цирке насмотрелась!"

[возвращение надежды]

TS
трансформация

[Oksanka]

звонил мне парень один, спрашивает: отопление есть?
- счас помотрю, - говорю
- есть, а что?
- как что? трубу прорвало, вот и интересуюсь. А проверь вода горячая есть?
я пошла смотреть и воду, все нормально
- чего на ужин приготовила?
и тут до меня дошло парень меня с женой перепутал

[СТ]

"А я Женя - дед тети Ани!".

тоже трансформация
У нас часто голос папы и моего брата по телефону путали... чего только не бывало. Примерный диалог:
"Алло!"
"Привет. бездельник! Пошли на каток, пока твои родители не приехали!"
"Ща приду"
Папа - сыну: "Звонил Колька, ждет тебя на катке. Передай ему, что я дома"

[Chebur]

Мне как-то вечером звонит женщина домой и говорит : " Вася, ты зачем меня бросил, к это шлюхе ушел" Я говорю, что я не Вася. И тут пошло " так ты сволочь ещё и скрыться от меня вздумал, я тебя никому не отдам, слышишь, слышишь" Я спокойно говорю, что " вы не туда попали". Тогда в ответ " я не буду делать аборт, я тебя на алименты посажу" Я испугался и положил трубку. Алименты я не хочел платить

[Oksanka]

Мне как-то вечером звонит женщина домой и говорит : " Вася, ты зачем меня бросил, к это шлюхе ушел" Я говорю, что я не Вася. И тут пошло " так ты сволочь ещё и скрыться от меня вздумал, я тебя никому не отдам, слышишь, слышишь" Я спокойно говорю, что " вы не туда попали". Тогда в ответ " я не буду делать аборт, я тебя на алименты посажу" Я испугался и положил трубку. Алименты я не хочел платить

ой Чебур, надо ж было ребенка спасать! Я бы наплела, что меня срочно завербовали, чтоб ребенка сохранила, а я вернусь такая б эту туфту проглотила б как здрасьте!

[Chebur]

ой Чебур, надо ж было ребенка спасать! Я бы наплела, что меня срочно завербовали, чтоб ребенка сохранила, а я вернусь такая б эту туфту проглотила б как здрасьте!

Я тогда таких вещей очень пугался. И женщин тоже с их странной логикой

[Kasia]

…первый курс, ни о каких деньгах на экзамене преподам и речи быть не могло (для большинства, по крайней мере), но было принято подарить от группы небольшой «презент» (тогда дефицит был страшный, помните? чай, сахар по талонам…). О предпочтениях преподавателей обычно узнавали у старшекурсников. Узнали, купили, но вручать преподавателю бутылку водки постеснялись. Благо, всегда находятся предприимчивые люди: вылили из графина воду, перелили содержимое бутылки…
Сидит готовится первая пятерка, нервно поглядывая на графин. Преподаватель, видимо, под воздействием этих магических взглядов, наполняет из графина стакан, и залпом…Бешено вращая глазами, выдавливает: «Я сейчас приду! Готовьтесь!» и вылетает из аудитории.
Минутная паника, «Всё, все будем отчислены!», «Сейчас декана приведет!» Благо, всегда находятся предприимчивые люди: водка переливается в бутылку, графин наполняется водой…
Через несколько минут заходит преподаватель…без декана, но с пирожками! Довольный садится за стол, наполняет стакан, достает пирожок и залпом… Бешено вращая глазами, выдавливает: «Я приду через несколько минут, а вы – ГОТОВЬТЕСЬ!» и удаляется из аудитории.
Минутная паника: «Всё, блин, ТЕПЕРЬ точно будем отчислены!» Предприимчивые уже быстро меняют содержимое графина.
Экзамен все сдали благополучно.

[Благодарю]

Минутная паника: «Всё, блин, ТЕПЕРЬ точно будем отчислены!» Предприимчивые уже быстро меняют содержимое графина.

молодцы...
ты мну напомнила..
первй экзамен, ну мы, как пооложено все прикупили, страшно всем однако...
препода не знаем совсем,- кто будет и как...
тут появляется пожилая женфина в строгих очках..
а у нас водки две бутылки, колбаска для закуски и все в ентом же духе..
она с ходу:
-цветы, подарки не принимаются !!!
мы в шоке, а удитория уже с посланцами...
я начит с однокурсником гдет через четыре парты от стола препода с подарочками...
Ну шо делать?
в голове нет ни че...
от горя вскрыли бутыли, разлили, и пошло марево по партам напряжение снимать...
на второй бутылке все дружно улыбаются, чет пишут, друг другу помогают...
препод ни в одном глазу, ни че не чует..
тут заходит помоложе препод, принюхивается и бросает фразу:
- ну вы журики ток первый курс, а уже обнаглели, хоть бы окна открыли!!!
дверь закрывается и дружный гогот выводит препода из оцепенения, иль задумчивости...чет она там наверное в журнале интересное для себя нашла..
Итог:
ктот сдал, ктот не сдал, но кому досталось водки, здали все!!!

[возвращение надежды]

Kasia