Короткий анекдот

[IslandsInOcean]

Почему-то пока ещё нет подобной темы на ФДК

Зачинаю... знакомый тока шо прислал три SMSки:

1. Баскетболист Петров увлекается рыбалкой... А размах рук у него - 2 м 48 см!!!

2. В целях поддержки отечественного автопрома Правительство разрешило Автовазу продавать оружие и наркотики...

3. Показать свою НОВУЮ ДЕВУШКУ таки проще МАМЕ..., чем ЖЕНЕ...

[bukk]

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

Приходит браток к гадалке и спрашивает:
- Мне вчера приснилась картошка, что бы это могло значить?
- Одно из двух, - отвечает гадалка - либо по весне посадят, либо по осени уберут!

[tatpit]

Любовь правит миром

Спойлер

Пойду выпью

[Ольга Совякина]

Любовь правит миром

Это смешно? То есть анекдот такой???

[tatpit]

Ольга Совякина, да

[Ольга Совякина]

да

Не смешно!

[lucky]

А Вовочка – интеллектуальный пацан
* * *
Вовочка подходит к однокласснице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя - пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
* * *
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды ...
* * *
Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания.
Встречает Марью Ивановну.
- А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
- Конечно помню, Владимир Вольфович!



Добавляю немного в копилку интюма:

* * * Иллюстрации к теме: «Женская логика»
* * *
Из зарубежной прессы: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей."
* * *
- Решила вернуться к мужу . . .
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие . . .
* * *
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
* * *
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

[lucky]

> >Говорим по-одесски?
> >"Я видел вас идти по Дерибасовской"

> >?"Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И. Бабель. "Как это делалось в Одессе")
> >?"Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека". (И. Руденков. "Последние новости");
> >?"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!"
> >?"Я с тобой набил уже оскому"
> >?"Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"
> >?"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!"
> >?"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".
> >?"Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"

> >?- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
> >?- Как налево? Перестаньте такое сказать.
> >?- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
> >?- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".
> >> >>
> >?- Бора, ви видаете дочку замуж?
> >?- Видаем, видаем понемножку.

> >?- Шо случилось?
> >> >> - Мойша умер.
> >?- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

> >?После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
> >?- На вам пятно.
> >?- На мине??
> >?- Не "на мине", а "на мне".
> >?- Так я жи говору: на BAM пятно.

> >?Конец 40-ых (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):
> >?Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Акакием.

> >?1970-ые :
> >?- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
> >?- А что, разве ей там плохо пасется?
> >?- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..."

> >?~ Конец 70-х - начало 80-х :
> >?Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
> >?- Понимаете, я жду некролог...
> >?- Да, но некрологи печатают на последней полосе.
> >?- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

> >?Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
> >?На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
> >?- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!

> >?Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе.
> >?Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: "Изя все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"

Две одесситки:
> >- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
> >- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

> >Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
> >- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
> >На что получает ответ:
> >- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
> >
> >Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
> >- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
> >
> >
> >Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
> >Он:
> >- Какой у вас размер?
> >- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
> >Вторая:
> >- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

> >В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах,
> >наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
> >- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
> >что я не могу давать тебе два рубля.
> >Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
> >- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
> >женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

> >Пpиходит Хаим в публичный дом:
> >- Кто у вас самая лучшая?
> >- Соня, но и самая дорогая.
> >- Hу, качество важнее.
> >Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
> >Хаим:
> >- Соня, что это?
> >Соня, недоуменно:
> >- Как что? - темперамент.
> >Хаим:
> >- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

> >Беседуют два одессита.
> >- Абрам, что ты думаешь о сексе?
> >- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне
> >некогда заниматься теорией.

> >- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
> >- Что, на самом деле?
> >- Нет, рядом..

> >- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
> >- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

> >- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
> >- Да нет, окна во двор.

[lucky]

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет 'с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

[lucky]

Доктор, я
слышал, от простуды идеально
помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это...
самолечением не увлекайтесь!


Мама спрашивает у дочери после
двух месяцев семейной жизни
последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все
покупает.
- Значит, мало просишь!


Один мужик замечает, что его
сотрудник, солидный, спокойный
человек, вдруг
начал носить серьгу в ухе.
Однажды мужик решается и
спрашивает:
- Новые веяния не оставляют
равнодушными даже старых
зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай
внимания, приходится, знаешь ли,
иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла
эту серьгу в нашей постели.

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, дай мне 2 сотни баксов.
- Зачем тебе?
- Я обменяю на 5.
- По какому курсу?
- По курсу "История"!

Жена пришла в офис мужа и
увидела у того на столе свою
фотографию в красивой
рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя
на столе? - Да, дорогая! Каждый
раз, когда
у меня серьезная проблема, я
смотрю на тебя и мне становится
легче... (у
жены рот расплывается до ушей)
Потому что я осознаю - что какая
проблема
может
сравниться с этой?

- Мамочка, почему Соломон был
такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было
много жен, и он со всеми
советовался.

Если вы разнервничались, то
медленно, купюра за купюрой
пересчитайте 100 000
долларов - и вы наверняка
успокоитесь.

Одна подруга - другой:
- Совершенно не знаю, что
подарить мужу на день рождения! У
него уже есть
все, что мне нужно!

Пришёл Иван-царевич во
французский ресторан, а там
лягушки жареные, лягушки
варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними
как... А я-то, дурак, женился!

Из зоопарка сбежал сторож...
хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.

Когда Бог создал человека, он не
запатентовал свое изобретение, и
поэтому
теперь каждые два дурака могут
делать то же самое!

Когда говорили о курином гриппе
- дешевела курица. Сейчас идут
скидки на
свинину. Интересно, а осетры,
или на худой конец, лососи,
гриппом болеют?

- Девушка, разрешите
воспользоваться вашим
копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...


Внимательно прочитав
Кама-Сутру, дворник Семеныч
трижды послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды - в
пещеру лотоса.

Сейчас ничего бесплатного нет.
Даже если ты хочешь, чтобы тебя
обманули -
надо сначала заплатить.


Кто сказал, что государство - это
мы? Государство - это нас...

По условиям реалити-шоу, каждый
участник мог взять с собой на
остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя
магнитофон, Вася взял комп, а
Вовочка
взял
резиновую женщину... и через
месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

Меня жена явно спаивает -
прихожу домой,
а на плите целая сковородка
закуси.

[lucky]

Через 25 лет совместной жизни муж говорит жене

Любимая 25 лет тому назад мы жили в маленькой квартире, была маленькая кровать,смотрели телевизор 10 инч,ездили на старенькой машине -но спал я с 25 летней блондинкой.

Сейчас у нас мерседес за 50000 евро, дом за 1000000 евро и телевизор 50 инч - но сплю я с 50 летней старухой.

Любимый -ты только должен найти 25 летнюю блондинку,а уж мой адвокат позаботится чтобы у тебя была маленькая квартира,маленькая кровать,старенькая машина и телевизор 10 инч.

[lucky]

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.


Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.


К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.


И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.


За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!

[lucky]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

[tatpit]

Владимир Вольфович!

[lucky]

Пьяный муж приходит домой.
-Маша, открой.
-Я не Маша!
-Клава, открой!
-Я не клава!
-Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот решила пойти на сеанс
спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос. Дух:
- Кто меня вызывал?
Жена:
- Это ты дорогой?
- Я, Мэри, я.
- О, Джон, дорогой, расскажи как ты живешь.
- Ну, с утра немного секса, потом немного ем, потом много секса, потом много
ем, потом, ну, ОЧЕНЬ много секса, чуть-чуть ем и сплю.
- Боже, Джон, в раю такой разврат!
- В каком раю, Мэри? Я кролик в штате Мэриленд

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера,
наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я
драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.


Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича.
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше.

На проходной в общаге:
-Молодой человек!Вы к кому?
-А к кому,мать,посоветуешь?


Мама дочери:
- Ну Маш, ну посмотри на него. Весь прищавый, зубы кривые, ноги тоже,
щурится постоянно. ну разве ты можешь выйти за такого замуж?
Маша:
- МАМ, красота не главное.
Мама:
- да я не к тому клоню, парня жалко, ему и так от жизни досталось!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

[lucky]

Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране.
- А остальные полдня?

Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.


Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

[lucky]

Муж , после Новогоднего карпаратива , пришел домой поздно и пьяный. Решил
втихушку прошмыгнуть в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть
меньше ругаться будет и задавать лишних вапросов. Зашел-трахнул , вышел в
коридор .. на кухне горит свет ... заходит на кухню,а там жена пельмени
лепит ....!?
Муж:
- А кто это у нас в спальне ?
Жена:
- Мама моя приехала на праздники ....
Муж:
- Еб.......мать !!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама, а ты что молчала ?
Мама:
- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю

[lucky]

Бесплатной бывает медицина, но не лечение

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Хирургическое замешательство...

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезн ь.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: более квалифициро анному хирургу...

Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу…

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Дороже здоровD1я только лечение

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...

Hазвался груздем - лечись дальше!

Официальный сайт стоматологической поликлиники – http://www.zubov.net

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Пpодаётся: неpвная система в отличном состо8 Fнии! Заводится с пол-обоpота!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Влечение к лечению - род недуга

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сB Aазал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Тяжело в лечении – легко в раю.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

До смерти ещё дожить надо.

Больной Fошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познако мится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Downtown - поселение умственно отсталых

- Мальчик, если не заткнешся то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти =D 0 черепно-мозговой травмой.

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке.... Да,... весело встретили в хирургии Новый Год!

Ценность принципа определяется числом явлений, которые он может объяснить; из теорий о болезнях хороша лишь та, что одновременно предлагает и лечение.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом м сте.

Болезнь принимает здоровые формы

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

Хирург - вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет B E них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения

Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...


Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу чтB E ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

-Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и=2 0традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. У=D 1тановка.

В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.- Листья падают...СAолько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

Психоз на почве собственной исключительности

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг

Скольких бEльных погубили лекарства от всех болезней!

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше…

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Я не больной, я только лечусь!

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены

Врач кесарев-секач

Некролог – послесловие к истории болезни

- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

Врачи не в силах продлить жиB 7нь, но они могут растянуть болезни

Противозачаточная внешность

Джин с гипертоником

Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор…

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас

Мы живе в стране, где каждый псих считает себя санитаром

Гинекологика

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Геморрой не стоит свеч

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все

В здоровом теле агония дольше

Ортопедический словарь

Снизить заболеваемость нам поможет сме=D 1тность

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Презумпция невменяемости

Шизбургер

Гинекологическое кресло-качалка

Пентагонное средство

Трезвость - первая стадия алкоголизма

Трагедия: не чувствующий боли мазохист

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

П=D 0радоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Бессердечным инфаркт не грозит

Болезнь не лечится заменой больного

Культ-уролог

Здоровенный образ жизни

Психопатологоанатом

Рекламная менопауза

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен

А ну-ка, больной,=2 0подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Врач-европатолог

Проктологоанатом

Медицина - вторая по точности наука после религии

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Пердикулез

Олигофренд

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Двоюродная медсестра

Усмирительная р башка с коротким рукавами

Дебил - это пропущенный через школу кретин

Манечка величия

Смерть застала его живым

Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности

Молчание - знак согласия с диагнозом

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

-Сестра, куда мы едем?
-В морг
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...


- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- D0ебось с курящими и пьяными?

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...


Добрый доктор Айболит и злобный доктор ОйпB 8здец...

В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность – о чём Вы думаете, когда смотрите?

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она Cеня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!

О! Порно-двигательный аппарат.

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

От иных лекарств до сих пор нет болезней.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходо=D 0 - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

--Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будет бегать, будете там жить.Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И обежите.Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и нев растения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем..
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне хоB Bодно..
.-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в D0есяц вам нельзя! Следующий!

-- Доктор! А я ногу не потеряю?
-- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам зам5чательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

-- Доктор! Мне так трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для п рофилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то н е разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Нет,... но зато будете громче пукать! Следующий

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- F никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь сбоку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!=2 0Не дышите!... Выносите!Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки..
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате. Следующий!

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.

Виагра плюс димедрол - любовь, похожая на сон.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применB 5ния: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!


Для увлекающихся!
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".

- Ого!!!... - сказал гинеколог.
- Ого!!!... Ого!!... Ого! ... Ого... - ответило ему эхо.

- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую.

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь

[lucky]

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроитьСОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ



Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому



Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.



Никто не умирает девственником, жизнь трахает всех

Жена унижает мужа:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж

- БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА”



Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай..." Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю



Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком -то. Глядь - навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся- медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый!...Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздался голос: - Мужик, а мужик ! Ты бы отошел то oт карусели ...



Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!



С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом , имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.



Чем больше пьем за здоровье, тем меньше его остается.

[lucky]

Кто такой олигарх?

- Это человек с большой Цифры.



Что такое рог изобилия?

- Это когда у жены любовник - миллионер.



- Что значит любовный треугольник?

- Это когда, если один катет не катит, тогда гипотенуза может легко опереться на второй.



- Что значит зрелый возраст?

- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.



- Как ощущается наступление старости?

- Это когда слово "конец" становится однозначным.



- Что такое кризис среднего возраста?

- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.



- Кто такой невротик?

- Это, на самом деле, противник орального секса.



- Что такое лысина?

- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.



Что такое бесконечность?

- Это эстонцы, считающие китайцев.



- Что такое свобода?

- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.



- Кто такие лучшие мужья?

- Это госслужащие: они никогда не прихoдят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.



- Кто такой неподкупный человек?

- Это тoт, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.



Что главное при работе в пекарне?

- Правильно шевелить булками.



Почему эстонцы не охотятся на черепах?

- Потому что эти быстроногие животные убег ают от эстонских пуль.



Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?

- Одежда выходит из моды, а телo всегда остаётся востребованным.

[lucky]

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
>
> > Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
> > Вот почему "тик-так" всегда со мной!
>
> Игорь Губерман
> > Мы разбомбили хамасника в Газе,
> > Мирно сидевшего на унитазе.
> > Слушаю новости я и балдею -
> > Спасибо, В.Путин, за эту идею !!
> >
>
> > Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
> > Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?""
>
> > Идет араб по секторы Газа, впереди его жена в паранже. Навстречу ему
> > другой араб:
> > - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина
> > должна идти позади своего мужа!
> > - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
>
> > Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в
> > радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель.
> > Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего
> > Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
> > Немного позже командир попытался вновь. Но в ответ опять лишь тишина.
> > Немного погодя командир понял, что выбора не осталось : "Всем!Всем!Всем! В моём
> > самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима
> > аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока,
> > включая Израиль."
> > И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
> > "Приветствуем.. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы
> > хотели помочь вам."
> > - "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и
> > продолжил:"Что нам следует делать?"
> > - "Повторяйте за мной: Итгадал ве иткадаш шмэй раба...(начало кадиша - отпевальной
> > молитвы)"
>
> > Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
> > - Мальчик, как тебя зовут?
> > Мальчик отвечает:
> > - Мухамед.
> > Учитель изумленно:
> > - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
> > - Ну ладно, - отвечает мальчик.
> > Приходит после школы домой, папа ему говорит:
> > - Мухамед, принеси воды.
> > Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
> > Папа его спрашивает:
> > - Что случилось?
> > Тот отвечает:
> > - Меня зовут Мойша.
> > Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
> > На следующий день приходит он в школу весь синий.
> > Учитель его спрашивает:
> > - Мойша, что с тобой?
> > Он расказывает:
> > - Вчера прихожу домой - два араба избили...
>
> Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
> - Бонд, Джеймс Бонд.
> Террорист, посмотрев на часы:
> - Акбар, Аллах Акбар.
>
> Стюардесса в самолёте предлагает палестинцу
> -Пожалуйста, вино, водка, виски, коньяк
> -Mне нельзя, скоро за штурвал+
>
> Маленькая еврейская девочка говорит папе:
> -Папа, а давай пошлём Насрале валенки.
> -Зачем, доча?
> -А он сейчас прячется, сидит в землянке, ему холодно. Мы ему пошлём
> валенки и он согреется. А потом ему ещё пошлют люди валенки и он увидит,
> что мир добрый и можно обойтись без войны. Тогда он выйдет
> наружу...........и тут мы его прихлопнем.
>
> Очередное ЧП в воздухе!
> Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах
> в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.
>
> Идут два солдата по территориям. До комендантского часа осталось 5 минут.
> Смот рят один араб бежит аж спотыкается. Солдат смотрит на часы потом
> вскидывает винтовку и стреляет наповал. Второй:
> - ты чего стрелял? еще ж 5 минут!!!
> - да я знаю этого араба и где он живет. Он не успеет добежать...
>
> Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут
> сфоpмулиpовать свои тpебования.
>
> Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
>
> Корреспондент:
> - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
> наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
> Ведущий:
> - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
> Корреспондент:
> - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
> ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
>
> --