Разборочно полетная

[Миноритарий]

Есть идея, господа и дамы!
Немного предыстории.
По моему глубокому убеждению, огромнейшее число обид, молчаний, конфликтов, размолвок, семейных драм и много еще чего плохого из-за неумения следить за "базаром".

Вот так вот кувалдой в лоб.
Вылетело слово, не придал значения, не заметил, обидел, не видел нужды виниться, ушло в подкорку, холодная войнушка. Хотя виновато слово или интонация.
Или так: несправедливо подозревали, задело за живое, замолчал-замкнулся, неправильно поняли, хотел бы уже сказать, но она теперь в молчанке, первоначальное все развеялось, а накатил девятый вал двусмысленностей, недомолвок, угадывания отношения, невольного ожидания худшего - в итоге скандал с неадекватными терминами, стыдно, что все из-за пустого.Что происходит?
Сказав слово, выразив себя, мы в следующую секунду свято увериваемся в непреклонной правильности сказанного (вырвавшегося), даже не пытаясь усмотреть в нем корень зла или причину разлада.
Самолюбие? Гордость? "Взрослость"?
Нам что, в конце концов, важнее??
А если конфликтуем с ребенком? Нестерпимо хочется быть правым? Легко! Но ценой чего? Доверия ребенка? Или планомерного отсекания в его характере "лишнего"? Вы - Господь Бог и все про все ведаете и даже знаете тайные желания всех?
Идея: в этой теме устраивать разбор полётов. Всяких. С мужем, с женой, с любовницей, с мамой, с детьми, с сослуживцами. Вроде тренинга.
Задачи:
1. Научить себя слышать и видеть себя со стороны. Что мы вкладываем в слова? Какую роль берем на себя: Гуру, Высокомера, Оценщика, Прокурора? Какие роли своими речами предлагаем другим: Учеников, Внимателей, Оцениваемых, Неумех? Имеем ли право на это? Почему же тогда говорим и ведем себя так?

2. Научиться достойно и умно реагировать на слова близких. Не часто ли первая попавшаяся эмоция выплескивается напалмом на другого? Вы хотели этого вреда? Научиться не вредить себе и своим близким. Не возвышаясь над ними Апостолом и не падая Рабом.

3. Научиться достойно и умно реагировать на слова и действия Чужих. Однажды пробежав нейронами по цепочке мыслей и воображаемых реакций, мы уже на 50% готовы к такой ситуации в реальности.

Научиться...
Сильно сказано! Кто будет учить? Какова технология?
А некому учить, кроме нас самих. А технологию предлагаю такую: заинтересованные форумчане придумывают оптимальное решение ситуации, а остальные анализируют и выбирают лучшее решение. В любом случае, из любых решений можно извлечь пользу, если под шапкой не пусто.

Но нужны законы нашего Тренинга. Нечто незыблемое и в этом смысле предлагаю вот что:

1. Уважение.
Участников любых рассматриваемых жизненных катаклизмочек, пусть это даже нашкодивший ребенок и возмущенный родитель, рассматривать с позиции уважения личности. Навязшее в зубах: "Осуждать поступок, а не личность". Уважение - разговор на равных, хотя права могут и отличаться.

2. Никогда не использовать чувство вины, как оружие. Только добровольная вина продуктивна для совести и духовного роста. Любые попытки ввести участника ситуации в виноватость считать неправомерными, поскольку образуется позиция сверху-вниз. Наша позиция - на равных. А если кто виноват, то поможем ему это понять, а не введем его в вину.

3. Не затрагивать достоинство участника ситуации. Прекрасно понимаю, что достаточно часто хочется возопить: "Хамло, мерзавец, подонок, свинья, эгоист, кобель, шлюха". И дело не в том, сколько раз мы имеем на это право, а в том, что эти эмоции и эпитеты НЕ КОНСТРУКТИВНЫ.
Наш диалог здесь подразумевает конструктивность: чтобы участник не просто понял, что вас нечто не устраивает, а чтобы ваши слова приблизили его к решению изменить себя, пересмотреть.
И даже, если в ситуации хулиган, ваша задача не выплеснуть свою ненависть, а сказать то, что отвернуло бы его от его намерений.

Если вы заинтересовались, то... остается самое трудное - моделирование ситуаций.
Можно напрямую брать их из жизни с минимальными комментариями, то есть ставить условие задачи, которое читающие должны принять. Скажем, если стоит условие заявить о проблеме отношений больному раком, минимально его травмируя, то эта минимальность - непреложное условие.
Можно было переносить сюда для разбора форумные конфликты, но с согласия главных участников.
Можно придумывать ситуации самим, скажем, как отвязаться от приставалы в баре, но тогда придется придумывать подробные условия и диалоги.

Еще одно условие тренинга: физическую силу придется исключить из аргументов, как нечто очень относительное. А также не иметь в виду помощь лиц, не подразумеваемых в диалоге.

Приведу пример об игре "Пятый угол", поясняющий разнообразие ненужных подходов по отношению к ребенку:

"Четырехугольная площадка расчерчивается квадратами, наподобие детских "классиков".Это Поле Отношений, построенное по координатам главных взаимных позиций Взрослого и Ребенка. Ребенок находится в самом центре. Взрослые - где-то внутри. Затем разыгрываются сценки, в которых каждый поочередно исполняет роли Родителяи Ребенка. Одна мама, например, в нескольких сценах повторяла одно и то же: "Ужин готов", и каждый раз, как и я, оказывалась в каком-нибудь из углов. Подсознайки-контексты выходили такими:
Виноватая: "Соизволь, сделай милость, покушай, лапочка, хоть это и не совсем то, что
ты любишь".
Отстраняющая: "Как видишь, я выполняю свою функцию. А вообще, шел бы ты к
бабушке".
Сверхопекающая: "Не вздумай отказываться, ешь все до крошки, это полезно".
Обвиняющая: "Марш к столу, паразит!"
Нам с вами труднее, поскольку все "подсознайки" нам желательно выразить не интонацией, а словом. А, может, наоборот, проще...

[Лада]

Боже,хоть один человек пишет правильно слово "предыстория".

[Миноритарий]

Давайте же, попробуем!
Предлагаю ситуации называть своими именами или нумеровать, чтобы не запутаться.

"Друг детства".
Муж и жена утром договорились, что вечером муж не задержится и поужинают вместе(муж часто задерживается, и ужинают дома в разное время), жена заговорщически пообещала вкусненькое и еще кое что.
Ближе к вечеру мужу звонит друг детства, он проездом и завтра уезжает, он с трудом нашел телефон мужа и хочет с ним посидеть в кафе, поговорить "за жизнь", ведь не виделись 20 лет.
Муж рад безумно, но... дома жена. Привести домой друга,любящего выпить, тоже что кинуть все под откос(тольк помирились).
Нужно позвонить домой и что-то придумать.


"Жених-1"
Сын Миша решил жениться и есть невеста Оля, которая не вполне нравится родителям сына(обычное дело!).
Сын очень остро относится к тому, что его невесту "критикуют", эмоционально выражая так: "Вы все напридумывали. Не грузитесь!" Отношения с сыном обостряются, он эмоционален и склонен рубить с плеча. Какие мелочи не нравятся родителям.Они считают ее высокомерной, себя комфортными в общении.

Приходя в гости, невеста всячески избегает первой здороваться и ждет этого от родителей жениха, которые, в силу их понятий об этикете, хотят, чтобы все было правильно. "Подкат" к невесте кажется им непреодолимым. Для сына подкат к Оле дается легко, поскольку у них нет до свадьбы секса(инициатива невесты) и он очень "голоден". Родители видят это так.
Звонок в дверь. На пороге Миша и Оля. Миша по привычке здоровается, Оля нет.
Что сказать, чтобы не поругаться с сыном и не "воевать" с невестой. Можно диалог.

Возможно, ситуации не самые интересные. Но на первый случай.Пишите, предлагайте решения.Пишите свои ситуации и нюансы отношений для разбора полётов. Приглашаю всех для всемерного сотрудничества, поскольку один я эту тему не потяну. Это совместная работа по умолчанию.

[Лада]

"Нужно позвонить домой и что-то придумать" - вот так и рвётся нить доверия...

[Миноритарий]

Лада
Придумать что?

[Лада]

Я вообще-то процитировала из твоего текса. Это ты пишешь, что в ситуации с появлением старинногодруга - необходимо врать жене. Хммм...а разве?

[Brittany]

Муж рад безумно, но... дома жена

У них ненормальные отношения? Раз он даже не может сказать о друге детства?

невеста всячески избегает первой здороваться и ждет этого от родителей жених

Это первый звоночек. Нинада жениться.

[Миноритарий]

Лада
Я такого не написал

[Лада]

Цитирую, пишетМиноритарий:

Давайте же, попробуем!
Предлагаю ситуации называть своими именами или нумеровать, чтобы не запутаться.
"Друг детства".
Муж и жена утром договорились, что вечером муж не задержится и поужинают вместе(муж часто задерживается, и ужинают дома в разное время), жена заговорщически пообещала вкусненькое и еще кое что.
Ближе к вечеру мужу звонит друг детства, он проездом и завтра уезжает, он с трудом нашел телефон мужа и хочет с ним посидеть в кафе, поговорить "за жизнь", ведь не виделись 20 лет.
[b]Муж рад безумно, но... дома жена. Привести домой друга,любящего выпить, тоже что кинуть все под откос(тольк помирились).
Нужно позвонить домой и что-то придумать.[/b]

А это мираж?)))

[Миноритарий]

Лада
Что ты хочешь от меня? Есть что по существу сказать? нет иди гуляй.

Nora

У них ненормальные отношения? Раз он даже не может сказать о друге детства?

Они договорились вечером чтоб без опозданий

[Лада]

"нет иди гуляй"

Молодой человек, я попросила бы.... вас разговаривать более корректно.
Мы с вам не знакомы настолько коротко, чтобы вы позволяли себе подобные фамильярности.
Попрошу вас также писать мне "вы".

И, уж коли вы открыли. тему в форуме, то потрудитель объяснить - какого ответа "по существу" вы ожидаете от участников? И что сами хотели вказать приведённой выше ситуацией. По существу, это не муж и жена, и, как справедливо, написала Нора, " к них ненормальные отношения".
Такой ответ вас устроит?
Повторюсь - в семье нет доверия, либо это ваше "надо что-то придумать", как данное искходное - даст первую трещину в доверии.

[Миноритарий]

Похоже, что некоторые уважаемые мной обитатели этого форума, несколько не поняли того что в принципе я предложил.
По этому пример: Я бы поступил в ситуации с Другом, следующим образом. Позвонил и предупредил. Жена конечно бы сильно расстроилась. Но я бы погулял пошатался, а вечером пришел бы домой с охапкой цветов

[Миноритарий]

Лада
Вообще тебя с этой секунды в упор не вижу. Бывает такое ? На вы называть не буду.

[Лада]

Мне нет дела,что вы будете делать. Этот ответ вас хорошо охарактеризовал.
Всего доброго, молодой человек. В силу хотя бы своего возраста, препираться я с вами,юноша, не собираюсь.

[Александэр]

Оппа..... Лада...
понеслось....

[Миноритарий]

Лада
А я со старушкой климактерического возраста, по этому , сделай милость И, не забудь прикрыть дверь за собой.
Не могу иногда держать в себе. Антипатия у меня к тебе, уж извиняй

[Brittany]

Они договорились вечером чтоб без опозданий

А что это уже какая-то нерушимая клятва?? Или жена полная идиотка?
Или муж привык врать и изворачиваться, чтобы не получить по кумполу?
В таком случае, пусть продолжает врать. Пусть придумает, что на работе аврал,
что срочно заболела дальняя родственница и больше некому её навестить.
Миноритарий, Лада правильно сказала: семейные отношения, в которых нет доверия, это ж просто
оковы, которые время от времени хочется снять.
И уйти в вираж!! к другу!! к любовнице! да куда угодно, ибо "придёшь домой - там ты сидишь"..

[kleo]

Научиться достойно и умно реагировать на слова близких.

В этом случае помогает разобраться в ситуации трансактный анализ теории Э. Берна. Будет разговор конструктивный или нет, зависит от того, на каких уровнях вы разговариваете друг с другом.

[Музыка ветра]

в теме с уважительными правиласми Минотарий сорвался на Ладу

[Ilona]

Отвечу по первой ситуации. Будучи в роли жены, я бы не была против встречи мужа с другом. Так как у меня готов ужин, настойчиво приглашу их всё-таки к нам ужинать. Вариант первый - муж не хочет приводить друга домой. Я отпускаю его с чистой душой, сама звоню подруге и мы с ней сплетничаем за красиво накрытым столом с бутылочкой вина. Что ж я, мужа своего последний раз вижу? Не сегодня, так завтра, ничего страшного. Вариант второй, они приходят к нам. Если я вижу, что моё присутствие их смущает, накрываю на стол, обслужу и беру книгу и чашку чая и ухожу в другую комнату, пусть общаются, дам только указания, где чай, хлеб, картошка, селёдка... Если им моё присутствие не мешает, буду рядом. Я совершенно спокойно реагирую на такие ситуации. Уже.