ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

[lucky]

Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври

- Абрам! Вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю

Мойша рассказывает друзьям:

- Вчера посмотрел передачу про страны какого-то Бени Люкса.
Удивительно, как этот еврей умудрился скупить пол-Европы?!?!

- Моня, привет! И как тебе живется на немецчине?

- Наумчик, и тебе здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит
компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как
беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут
хороший климат, красивые шиксы и вкусно - хоть и некошерно - кормят. И
в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и
вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!


- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?

- Ой, Абраша! Какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!

- И где же тепер этих рук вместе из ним?

- Уже ушло.

- А! Так вот чего ты орошь!



Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это
правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает
черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит" (в
КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его
большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:

- Люди! Я говору - люди!!! Как вам это нравится?! Мяса нет, рибы нет!
Так уже и патроны кончились!!!

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто
одесский анекдот:

На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:

- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки снова понесла
тяжелую утрату!

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

- А что, разве ей там плохо пасется?

- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."


Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:

- Ну как Сара в постели?
- Да ничего, помещается.


- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!

- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.

- А если захочется тебе?

- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

- Сёма, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30
лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Лёва... Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там?

- Та не бойтесь! Не гости!


Табличка в зубопротезном кабинете:

"Б-г дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже надо платить".


Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!



В одесской химчистке:

- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?

- А шо, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?


Размышляет одессит:

- Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!


Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте, пробуйте!


Толстенная дама на Привозе:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!





- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

- Нет.

- То есть, мы станем врагами?

- Нет.

- А что же тогда?

- Мы будем квиты!





- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал
бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы
наставили на него пистолет, но не выстрелили?

- Когда я наставил пистолет на него, он меня спросил: "Сколько ви
хотите за этот ствол?" Ну и как я мог убить человека, когда он имел ко
мне бизнес???



Турист: - Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
Одессит: - Он там будет даже если вы туда не пойдёте.


- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

- Ну... если подумать, то примерно тоже самое: тёщу везу в аэропорт.



В субботу, как известно, нельзя носить с собой никаких предметов. Так
вот. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то
блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над
часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: - Уж
если вы таки идёте, то пойдём вместе!


- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.

- Ну и как, получилось?

- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и....

- Что "ну и"! Как бы время вроде умирать, а некогда!


- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

- Таки да. "Буду не скоро. Яша".



Еврей спрашивает раввина:

- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём
миллион долларов, вы вернёте его владельцу?

- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то
обязательно верну.


- Фима, на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.

- Сара, я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?





- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!

- И что?

- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!



Фразочки (зачастую из фильмов):



Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.



Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.



Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!



Я имею кое-что сказать.



Я готов послушать за вашу просьбу.



Вы шо, спешите скорее, чем я?!



Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.



Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!



Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?



Шо так плохо живете -- тока в одной руке сумка?



Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она - никто не
знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?



Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.



Фима, не расчёсывай мне нервы!



Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".



Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

[SvETTUS1]

Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:
Совсем недавно была похожая тема, добавили бы туда..