... из Жизни)))

[Rinna]

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле .

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят черти свою молодость!

[Milady]

[Palitra]

Пингвины-это ласточки, которые ели после шести.

[Alisa SU]

[Rinna]

Для настроения:

Нет, сегодня я не могу, давайте никогда.
Никогда вас устроит?

И встречали по одежке, и провожали по уму.
В общем - побили два раза

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое и когда ты тупой...

Эх, ма! Живем один раз ! И то мало... И не так...
И не там... И не тогда... И не с теми...

Девушки, помните, те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Ведьмы бывают: потомственные, и вылитые

Он вышел из бара, бодро стуча запонками по асфальту

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего..

И баба с возу, и волки сыты

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

[Palitra]

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Не сидите ночами в ОНЛАЙНЕ, пусть все думают , что у вас секс.

[Rinna]

Не сидите ночами в ОНЛАЙНЕ, пусть все думают , что у вас секс.

ну, да!
А, кстати, чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь...!
(может и не по-лазаревски, но ведь .. из жизни)

***

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

По поводу равноправия полов.
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

— Одиночество — это когда тебя не понимают
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга.
А все остальное — это так, временные затруднения.

[Y-ina]

— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга.

да уж

[Папа_Карло]

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Кого именно?

[Марфа Меньшикова]

Если у вас один ребенок, то после того как он уронил пустышку и ее схватила собака, вы пустышку заберете, три раза помоете, четыре - прокипятите - и только после этого отдадите ребенку.
Если у вас двое детей, то после того как ребенок уронил пустышку и ее схватила собака, вы пустышку заберете, оближите, и вернете ребенку.
Если у вас трое детей, то после того как ребенок уронил пустышку и ее схватила собака - это уже его проблемы, как он будет возвращать себе эту пустышку обратно.

[Симашк]

Если у вас один ребенок, то после того как он уронил пустышку и ее схватила собака, вы пустышку заберете, три раза помоете, четыре - прокипятите - и только после этого отдадите ребенку.
Если у вас двое детей, то после того как ребенок уронил пустышку и ее схватила собака, вы пустышку заберете, оближите, и вернете ребенку.
Если у вас трое детей, то после того как ребенок уронил пустышку и ее схватила собака - это уже его проблемы, как он будет возвращать себе эту пустышку обратно.

Что-то слишком быстрые изменения Мне кажется, первое изменение начнётся только с третьего ребёнка...

[Папа_Карло]

Что-то слишком быстрые изменения Мне кажется, первое изменение начнётся только с третьего ребёнка...

Нет...всё правильно...у меня две...поэтому до 3го не дошло...

[Симашк]

Нет...всё правильно...у меня две...поэтому до 3го не дошло...

Мне после рождения второго стало казаться, что у меня их минимум трое Я подумала, что если бы было трое - я бы, видимо, сбилась со счёта

[Palitra]

Мне после рождения второго стало казаться, что у меня их минимум трое Я подумала, что если бы было трое - я бы, видимо, сбилась со счёта

Я после рождения третьего поняла, что двое-это легко.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в контакт каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

[Rinna]

БАГАМЫ ))



1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»