Наша Russia цитаты

[Samersen]

Челябинск

* Челябинские мужики настолько суровые, что:
o не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
o прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
o бреются фрезеровочными станками.
o вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
o когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
o на хлеб намазывают нож.
o ходят в туалет раз в месяц.
o бреются голыми руками.
o шнуруют ботинки арматурой.
o струёй раскалывают писсуар на две половины.
* Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.
* Челябинские:
o наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
o админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах.
o блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма.
o женщины настолько суровые, что плачут не 3 % раствором соли а просто солью.
o программисты настолько суровые, что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах.
o коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день.
o хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
o школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
o террористы настолько суровые, что взрывают себя дома от нетерпения.
o комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя.
o женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
o младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.
o пиво настолько суровое, что превышает по крепости медицинский спирт.
o сантехники настолько суровые, что пьют из унитаза.
o раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными.
o дятлы настолько суровые, что выдолбили 2 станции метро.
o геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
o киллеры настолько суровые, что делают 10 контрольных выстрелов.
o комбайнеры настолько суровые, что косят лес.
o бабки настолько суровые, что им в автобусе уступает место даже водитель.
o родители настолько суровые, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
o доярки настолько суровые, что челябинские быки прячутся в лесах.
o гаишники настолько суровые, что остановили кортеж президента.
o дизайнеры настолько суровые, что рисуют в MS Paint.
o парикмахеры настолько суровые, что к ним ходят в шлемах.
o оверклокеры настолько суровые, что разгоняют музыкальные центры.
o мужики настолько суровые, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
o трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной.
o рэперы настолько суровые, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
o водка настолька суровая, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
o налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
o меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
o эмо настолько суровые, что бьют гопников. Бьют и плачут.
o флюгеры настолько суровые, что указывают направление ветру.
o сатанисты настолько суровые, что Сатана боится приходить на их вызовы.
o студенты настолько суровые, что защищают диплом, не приходя на защиту.
o металлурги настолько суровые, что подкуривают прямо от мартеновской печи.
o фанаты настолько суровые, что обыграли сборную Японии по карате.
o студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
o конфеты настолько суровые, что их запивают водкой.
o цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход
o попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.
o мужики настолько суровые, что вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты.
o курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
o садоводы настолько суровые, что сажают на своих участках один только чеснок.
o суровые нитки настолько суровые, что их используют вместо тросов.
o мониторы настолько суровые, что выдерживают прямое попадание кирпича.
o женщины настолько суровые, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
o мужики настолько суровые, что ходят в баню пачкаться.
o геи настолько суровые, что считают Элтона Джона натуралом.
o крематории настолько суровые, что их трубы курят те, кто бросил курить трубы ЧТЗ.
o мужики настолько суровые, что у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
o мужчины настолько суровые, что раскалывают струей унитаз.
o мужики настолько суровые, что они никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
o мужчины настолько суровы, что шнуруют ботинки арматурой.
* Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией:
o (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха!

Таганрог

* По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
* Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
* Конечно, статуя «писающий мальчик» стоит в Брюсселе, а так научили делать в Таганроге.
* Каким красивым было побережье Азовского моря до того, как здесь 350 лет назад построили Таганрог.
* Пётр Первый основал Таганрог, чтобы россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
* Таганрога из космоса не видно, как и космоса из Таганрога.
* Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
* Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Толстой очень любили не приезжать в этот город.
* Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
* Таганрог — город, который телевизоры отказываются показывать.
* Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.

Москва

* Москва — мать городов русских и отец нерусских.
* В новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.
* Ведь именно в Москве так много денег, что по статистике даже бездомный кот зарабатывает в среднем $400 в месяц.
* Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом.
* Князю Фейхудзину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
* Здесь для каждого приезжего обязательно найдется какая-нибудь отвратительная работа.
* В переводе с таджикского «Москва» — «резиновый город».
* На территории Москвы могли бы разместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.

Санкт-Петербург

* Даже питерские птицы, пролетая над городом, терпят.
* Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.

Начало программы

* Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
o Это мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
o Это мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
o Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
o Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
o Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
o Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
o Ведь именно МЫ повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
o Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
o Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
o Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
o Ведь именно МЫ занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
o Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
o Только в нашей стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
o Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия - страна гигантских возможностей!
o Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
o Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
o Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
o Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
o Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец!
o Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
o Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
o Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
o Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
o Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
o Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
o Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток...
o Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
o Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
o Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
o Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
o Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
o Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
o Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
o Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
o Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
o Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
o Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
o В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
o Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
o Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
o Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
o Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
o Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
o Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
o Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
o Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
o Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
o Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
o Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
o Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
o Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
o Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
o Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
o Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
o Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
o Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
o Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато наши предки одомашнили моль и таракана.
o Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
o Это на нашей машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
o Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
o Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
o Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
o Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
o Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
o Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
o Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
o Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
o Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
o Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
o Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
o Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
o Благодаря нам в наших женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
o Это благодаря нам наша страна с каждым днем ширится и тырится.
o Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
o Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
o Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
o Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
o Это мы придумали носки телесного цвета.
o Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
o Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
o Это наши автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
o Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
o Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
o Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
o Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
o Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
o Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
o Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
o Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
o Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
o Ведь именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
o Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
o Это в нашей стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
o Именно в нашей стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...
o Ведь именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
o Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
o Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
o Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
o Ведь именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
o Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
o Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
o Это наши матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?".
o Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
o Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан...ну не будем об этом.
o Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
o Это мы всегда берём в сауну презервативы.
o Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
o Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
o Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
o Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
o Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
o Это наши футболисты играют во что-то другое…
o Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
o Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
o Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
o Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
o Это мы передаем тапочки по наследству.
o Это мы придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
o Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
o Мы жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
o Это мы женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
o Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
o Это наши футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
o Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
o Это у наших мужчин барсетка – часть тела.
o Ведь это наши мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
o Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
o Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
o Только у нас любовницы живут лучше, чем жены и дети.
o Ведь именно у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавиться.
o Это наши бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
o Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
o Это у нас единица измерения пива - ящик.
o Это наши девушки мечтают о третьем номере, а юноши - о плоскостопии.
o Это наши желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
o Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
o Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
o Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
o Только наши лифты – еще и туалеты.
o Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
o Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся – рыбу.
o Это мы все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
o Это у нас два с половиной миллиарда пальцев!
o Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
o Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
o Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
o Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
o Ведь это мы придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
o Это мы придумали жечь бумагу в туалете и хранить лук в колготках.
o Это наши песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
o Это наших лесников путают с животными.
o Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
o Ведь только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
o Только мы покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
o Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
o Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
o Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
o Это наши футбольные нападающие самые безобидные в мире.
o Ведь наша страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
o Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
o Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
o Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
o Это у нас на животе вместо кубиков - шарики.
o Это наши школьники наизусть знают песню "Владимирский централ".
o Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
o Ведь у нас такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово "жопа", то его будет видно аж из космоса.
o Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
o Это у нас 8 марта и геморрой - синонимы.
o Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
o Ведь Россия – это единственное место, где на вопрос: "Кто первым полетел в космос?", отвечают "Мы", а не Гагарин.
o Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
o Это мы в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
o Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
o Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
o Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
o Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
o Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
o Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
o Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
o Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
o Это у нас секс в командировке не считается изменой.
o Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
o Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
o Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
o Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
o Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
o Это мы придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
o Ведь это наша страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
o Это мы при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
o Это мы учим иностранные языки по порнофильмам.
o Это у нас после курорта ещё пару месяцев лечатся.
o Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
o Это для нас борьба с коррупцией как секс - много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
o Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
o Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
o Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
o Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
o Это мы боимся американцев. Это нас боятся американцы.
o Ведь это мы тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
o Это мы придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
o Это наши дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
o Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
o Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
o Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
o Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
o Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
o Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
o Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
o Это мы придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
o Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
o Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
o Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
o Это в нашей стране можно бесплатно работать.
o Потому что именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
o И именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
o Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
o Только наши школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
o Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
o Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
o Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
o Это наши военные придумали красить траву в зеленый цвет.
o Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
o Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
o Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
o Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
o Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
o Это наши дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
o Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
o Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
o Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
o Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельникрано вставать.
o Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
o Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
o Это мы придумали в самолете после фразы "пожалуйста, оставайтесь на своих местах", вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
o Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
o Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
o Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
o Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
o Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия - страна гигантских возможностей.
o Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
o Это мы родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
o Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
o Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
o Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
o Это у них прячут подарки в носки, а у нас носки - это уже подарок.
o Это у нас ёлки накрываются звездой.
o Это мы пишем SMS: "С Новым Годом, любимая" и выбираем функцию "Отослать всем".
o Это мы, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над Нашей Рашей.
o Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
o Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
o Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
o Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
o Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
o Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
o Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
o Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
o Это американцы придумали Интернет, но зато мы придумали медленный Интернет.
o Это наши ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
o Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.

Москва

* Насяльника, засем ругаисся?
* Да вы чё, охренели, что ли?!
* — Насяйника, живёт!

— Кто живёт?
— Живёт болит!
— Чё, понос, что ли!
— Не понос, насяйника, пизнес!

* Насяйника гамно, гамно, гамно!

Ремонтама пизнес, пизнес, пизнес!

* Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
* — Это что такое?

— Што такои?
— Я тебя спрашиваю, что это за хрень?
— Я тебя спрашиваю, што за хрень?

* Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
* Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, напора пошёл, люстрэма упалама, разбилась, трещинама пошола, соседки квартира пришёл!
* — Секаса оcена не хватает, насяльника!

— Мозгов вам не хватает, а не секаса!

* Раскривушка!
* Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!
* Не играй со мной, кошкама!
* — День биде (ВДВ)!

— Какой на хрен день биде?!

* — Ксений Сабщяк — деццки пица!

— Светская львица, идиоты!

* Вы на хрена в ванной глазок установили?
* — Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А К. С. это светская львица?

— (Рыдая.)Шведская… пица!

* Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
* — Где кошка?

— Кошке нет!
— Где нет?
— Нигде нет, насяльника!

* Жельдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
* Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!

Краснодар

* — Славик, чёто я очкую. Чё, думаешь, прокатит???

— Да ты успокооооооооойся! Я так тыщу раз делал! Погнали!

* — Ну ты и лошара!

— Да сам ты лошара!

* Лошара микантара…
* — Дайте мне, пожалуйста, призизи… (презервативов)

— Чего?
— (Димон снова мямлит)
— Что?
— (Славик:) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что!!!!!

* Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
* Дайте мне … эти вон!

Омск

* Газмяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
* 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
* Газмя - сочка - сочка - сочка! Оставь соперниц без очка!
* — Вы знаете теперь где мы??! Знаете, где мы теперь?!! Мы теперь в ЖП (Женское Первенство России, ЖэПэ)!

— Мы там давно, тренер!

* Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука!
* Четырнадцать - ноль!
* Вот вы жопоногое гавно!
* Ну всё, тупорезы!
* Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил!А девяточка, а, а! (Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)
* Гатальский! Король очка!
* Это не для тебя, Журавлёв… Это для твоего живота!!!
* Лучше умереть героем, чем жить говном с маленькой зарплатой!

Нефтескважинск

* Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
* Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!

Таганрог

* - Ты же повтор смотришь!

- Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин… (презирает участников «Что?Где?Когда?»)

* Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ ??? (обращаясь к своей жене)
* Мне как-то похухоль, чё жрёт выхухоль!

Дулин

* Люблю я тебя, дура! (Дулин — Михалычу)
* Мне сон приснился, как ты в красных труселях стоишь и манишь меня…
* Вот оно чё, Михалыч!

Михалыч

* Голубой, уйди, зашибу!!!
* Уйди, гомосек несчастный!
* Ты достал меня своей гомосятиной!
* Забирай свои педорублики !
* Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
* Это все выдумки гомосячьи!
* Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезирал!
* А ну пошли вон отсюда три пидара на плющихе!

[Samersen]

из Вики

[Саша]

Samersen, завязывай с телекам.

[Саша]

Самерсеша! Я летом на даче посмотрела "Яйца судьбы". Палала падстол. Но это такая глупость на самом деле, шо дальше некуда. Но смешно(временами) Аж плакть хотца

[Саша]

Amy, На какова такие цитаты постить?

[Саша]

да по...не уважаете никаво и по...

[Samersen]

Наша Саша настолько суровая, что ...

[Рагдай]

Фигня кака-то.

[Александэр]

Наши форумчане настолько суровы, что уходят с форума навсегда 7 раз в неделю.

[Александэр]

Наши форумчане настолько едины, что если копнуть поглубже, окажеться, что это клоны одного человека.

[Александэр]

Дмитриг настолько суров, что любой клон воспринимается форумчанами, как клон Дмитрига.

[Александэр]

Фермион настолько революционен, что даже когда станет админом, будет писать поклёпы на себя.

[Александэр]

Организм Скатлетт настолько привык к виски, что даже когда она ест яблоки, они при брожении в её желудке выделяют спирт.

[Александэр]

Эми настолько оптимистична, что заранее готовит себе будущих принцев в детской социальной сети "Мир Бибигона".

[Единорожка]

Помню прикалывались с мужем над диалогом Равшана с начальником, когда он грит - теперь вы будете зарабатывать в 10 раз больше. Равшан такой - Три тыщи рублей!
Потом приехали в Москву в отпуск. Сели на ВДНХ, заказали шашлык, принесли счет - 3.000. Мы такие охреневшие сидим - три тыщи рублей!

[Karhu]

Александэр настолько суров, что наяривает funeral doom на музыкальном квадрате.