Воспитание детей

Список разделов Главное Воспитание

Описание: Теоретические и практические вопросы воспитания детей, родителей и друг друга.

#1 Kadet » Сб, 24 ноября 2007, 15:56

Воспитание детей

У меня двое детей. Две девочки. Одной – 11 лет, другой только что исполнилось – 8лет. Мы стараемся подходить к их воспитанию вдумчиво, т.е. зря не наказываем, но и безнаказанными не оставляем, стараемся не баловать, хотя они достаточно обеспечены ну и пр.
С некоторых пор я начал замечать, что старшая ведёт себя несколько обособлено. Она резкая, по любом пустяку могут быть слёзы, с сестрой ведёт себя резко и деспотично используя командный тон. Любая просьба со стороны сразу вызывает протест. Маме помогать категорически не желает. Меня это начало сильно беспокоить.
Младшая же наоборот — приветливая, ласковая, сама старается помочь и т.д.
В чём же корень таких сильных различий? Мы же стараемся их воспитывать одинаково. Все вопросы и разногласия пытаемся разрешать по справедливости, ни кому не подыгрывая, всеми действиями показывая, что они для нас равнозначные и равнолюбимые. И всё-таки почему-то возникли такие различия.
Скидка на то, что у старшей сейчас начинается переходный возраст, не выдерживает критики. Она так ведёт себя уже давно.
В чём же суть проблемы? Где мы допустили ошибку?
Все мои размышления приводят к одному выводу. Старшая у нас получилась обделённая нашей любовью.
Начиная с момента рождения второй дочери старшая автоматически перешла в разряд «ты уже большая». И соответственно ей стало уделяться гораздо меньше внимания чем младшей. Она уже не могла безраздельно владеть мамой и папой. Она смирилась. Особых проблем с этим не было. Только почему-то этот период — «ты уже большая», очень сильно затянулся. Ребёнок рос недополучая нашей теплоты и ласки. К тому же старшая у нас гораздо здоровей и сильней младшей. Это ещё усугубило дело.
Она терпеливо и спокойно с этим жила.
В определённый момент я заметил, что мы с ней разговариваем только в строгом тоне. Автоматически. Она старшая, она должна быть серьёзней, должна быть ответственной, и так всегда, и не зависимо не от чего.
Я начал искать подобные случаи, для проверки своих предположений. Наиболее показательным и близким мне показалась история моей семьи, в смысле братьев и сестёр.
Нас пятеро, два брата и три сестры, и все очень разные. Я второй в семье. Мама, всю жизнь работала в колхозе, и на наше воспитание у неё никогда не хватало времени. Большую часть года она уходила на работу в 6-7 часов и возвращалась, уже когда стемнеет, совершенно измученная и «выжатая как лимон». Относилась она ко всем одинаково, по крайней мере явных приоритетов не проявляла ни к кому.
С нами жила наша бабушка-пенсионер, и основное время нашим воспитанием и заботой о нас занималась именно она. А у неё, почему-то были очень явные и жёсткие приоритеты. Если она любила, то любила явно, открыто и всецело, и также — не любила. Никогда не стеснялась проявлять к одному свою любовь, и тут же к другому свою нелюбовь.
В любимчиках у неё ходил я и ещё одна средняя (предпоследняя) сестра, в нелюбимчиках — старший брат и старшая из сестёр (третья после меня). Самая младшая была «особой песней». Она не была любимчиком, но была «младшенькой», то есть — просто среднее отношение.
Бабушка очень любила меня, и всецело проявляла это чувство. Мне посчастливилось ощутить любовь родителей, пусть даже и старшего поколения, но всё же. То есть любовью я обделён не был, как и средняя сестра. Нелюбимчики же напротив — всецело прочувствовали, причём с самого раннего возраста, всю тяжесть нелюбви. Постоянные претензии, придирки, ругань и пр.
Царство небесное моей бабушке, и я её нисколько не осуждаю, а просто смотрю на эту проблему отстранённо.
Теперь, что получилось в итоге. (Опять же анализ отстранённый, со стороны).
Старший брат (нелюбимчик) — человек жёсткий, непримиримый, стоящий на своём, консенсусов не допускает. Женился 2 раза. С первой женой категорически не общается и ненавидит её. Окончил ПТУ, и больше не стал ничего добиваться в жизни. Часто очень сильно ссорится с мамой, и обиды может держать годами. Совершенно не может прощать обиды. Только сейчас, ближе к 40-ка, по-моему, он начинает понимать, что в таком жестком режиме — не прожить дальше. Постепенно становится мягче.
Второй брат, т.е. я (любимчик) — считаюсь человеком мягким, отзывчивым, контактным, неконфликтным. Всегда стараюсь понять другую сторону, найти точки контакта, войти в положение. С мамой и с сестро-братией не ссорюсь, и пытаюсь понять их и простить, как и всех остальных людей. Имею высшее образование. Всегда работал на ответственных и высокооплачиваемых работах. Сейчас развиваю свой бизнес. Женат уже 12 лет, живём очень дружно и хорошо. Двое детей… В общем, благодаря Богу, я очень счастливый и достаточный человек.
Старшая из сестёр (нелюбимчик) — очень похожа по характеру на старшего брата. Человек жёсткий, непримиримый, очень обидчивый и мнительный. Постоянные жесткие претензии к людям, миру, судьбе, себе и пр. пр. пр. Постоянно конфликтует с мамой, хотя и не таит долго обиды на неё. Очень хотела получить образование, но ещё в 17 лет вышла замуж и родила, что и перечеркнуло все возможности дальнейшего развития. Была дважды замужем и дважды разведена. К мужьям — категорические и неоспоримые претензии.
Средняя сестра (любимчик) — человек мягкий, приветливый, не конфликтный, отзывчивый. Хоть ей и не удалось выйти замуж (по комплекции полная), смирилась со своей судьбой. Родила дочку и всю свою теплоту и любовь отдаёт ей. Претензий к судьбе, к себе (несмотря на комплекцию) никогда не имела. Получила высшее образование и занимается любимым делом — работает учителем в школе.
Младшая сестра (младшенькая) — простая, и какая-то средненькая. Образования не получила, но ни о чём нее жалеет. Живёт, работает. Была замужем, но развелась и теперь растит сына. Человек достаточно жесткий, но в тоже время не очень претензионный. Быстро «вспыхивает» и так же быстро «потухает». Живёт как-то просто, обособлено. Ну как лучше выразиться — «туда-сюда».
Я проанализировал и другие известные мне случаи, и результаты оказались похожими.
Этот пример явно показал мне всю разность формирования с детства личности посредством отношений. Наглядно видно, что люди, получившие в детстве достаточно теплоты и любви — контактные, умеющие прощать, входить в положение других. Легче смиряются с судьбой и примеряются с ней. Да и жизни им улыбается удача чаще.
А люди, обделённые в детстве любовью, зачатую становятся жесткими, непримиримыми, нетерпимыми, категоричными. И в делах и в судьбе у них зачастую не всё в порядке. Судьбы нередко разваленные и неудачные.
Нужно срочно поправлять ситуацию.
Поговорив на это тему с женой я пытался понять почему же она, несмотря на то, что она действительно одинаково любит их обеих, не проявляет должной любви, теплоты и ласки к старшей. Оказалось, что младшая, привыкшая к этому, сама подходит поласкаться, пообниматься и пр., а старшая никогда. А жена сама, как бы, не хочет навязываться. И действительно, когда приласкиваешь дочерей ощущения разные. Это может быть сравнима с тем, как взять в руки котёнка и собачонка. Берёшь котёнка, а он ласковый, мягонький, гибкий, легко ложится в руки. А берёшь собачонка — жесткий, костлявый, весь напружиненный и напряжённый. Вот младшенькая — это котёнок, а старшенькая — собачонка.
А ведь мы сами виноваты в том, что ребёнок не умеет принимать ласки и знаки внимания. Мы просто их к ней очень редко проявляли. А все её капризы, претензии, всё её сопротивление — это просто неумелая просьба дать ей любви, теплоты внимания. Всё её поведение сводится именно к этому. И никакие отговорки по поводу разности характеров, духа противоречий — не выдерживают критики.
Мы начали пытаться срочно выправлять ситуацию. Меньше стали требовать, больше просить. Меньше ругать — больше объяснять. Чаще хвалить, даже за самое незначительное. И т.д.
Ребёнок стал меняться на глазах. Стало гораздо меньше капризов, претензий, истерик и слёз. Она начала сама выполнять то, чего раньше приходилось добиваться преодолевая целую волну претензий, обид, отговорок и слёз. Причём, я заметил такую перемену, проявишь к ней свои чувства утром, а потом всё своим чередом, а к обеду смотришь, и кровать без напоминаний застелена, и посуда после обеда помыта и пр. А ведь раньше этого приходилось добиваться просто с помощью насилия…

Все дети нуждаются в любви, теплоте и ласке, причём не в молчаливой, а в явно выраженной. Если ребёнок сам явно не просит этого, он обязательно будет просить этого завуалировано, всячески привлекать внимание, часто закатывать капризы — «ну пожалейте же меня». Ведь детям самое нужное — это любовь и теплота родителей. Это для них жизненно необходимо.
Нельзя попустительствовать и подогревать капризы, нельзя излишне баловать ребёнка, но и лишать его проявлений любви и теплоты — так же опасно и пагубно….
Kadet

#2 Петрович » Сб, 24 ноября 2007, 19:32

Kadet писал(а):Меньше стали требовать, больше просить. Меньше ругать — больше объяснять. Чаще хвалить, даже за самое незначительное. И т.д.
Так это ж не любовь, а уважение к мнению и запросам уже взрослого человека.
любовь безусловна - и лежит за гранью воспитпательного процесса. Если хотите она абстрактна. Поцелуй и ласковый взгляд или слово не всегда и даже далеко не всегда есть проявление любви.
а вот уваженительное отношение - это как раз то что ребенку просто жизненно необходимо.
В переходном периоде - они начинают искать единомышленников и "стаю" где им будет комфортно. и вот когда семья и остается их "стаей" в этом то и есть заслуга родителей
Петрович
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 720
Темы: 1
Зарегистрирован: Пн, 30 июля 2007
С нами: 16 лет 7 месяцев

#3 Kadet » Сб, 24 ноября 2007, 23:51

Речь идёт именно о том, что простого уважения уже недостаточно.
Уважение было всегда, и причём явно деманстрируемое. А вот проявлений любви не хватало.
Речь идёт о проявлениях любви и теплоты. О том, что нужно не бояться это показывать.
Kadet

#4 Петрович » Вс, 25 ноября 2007, 9:25

Kadet писал(а):Речь идёт о проявлениях любви и теплоты.

И вы вырастите самовлюбленного эгоиста.

Ребенка надо научить жить. Посмотрите сколько на форумах возгласов - я привыкла жить как жили мои родители, в любви и радости, а он ( она) меня пытается переучить...
Любые перекосы ведут к тому - что ребенок запутается в самостоятельной жизни. То есть если ему дать неправильные ориентиры...

То что дочка стала колючей- это ведь не плохо. Она проявляла характер. Правда не так КАК вам этого хотелось. Но ведь в жизни надо уметь наступить на горло собственной песне и чужым частушкам...

Когда вы сделали так чтобы она поступала - как ВАМ это нравится. вы может быть привили ей в подсознании, что надо поступать так как этого хочется взрослым....

Конечно же все это очень тонкая грань и судить об этом сложно....
Но я уверен, да и не только я - что ребенок, выросший в детдоме наиболее жизнеустойчив, нежели тот кого окружали только добро и ласка...

Мы со своими чадами носимся до их пенсионного возраста. подкладывая им в тарелку кусочек пожирнее и послаще.
И очень умиляемся своей доброте.... А почему не происходит наоборот????
Над этим вы никогда не задумывались???
Петрович
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 720
Темы: 1
Зарегистрирован: Пн, 30 июля 2007
С нами: 16 лет 7 месяцев

#5 возвращение надежды » Вс, 25 ноября 2007, 10:15

Пороть! :x
возвращение надежды
Сообщения: 3932
Темы: 57
Зарегистрирован: Вт, 5 сентября 2006
С нами: 17 лет 6 месяцев

#6 Kadet » Вс, 25 ноября 2007, 11:07

Петрович, мне почему-то кажется, что у Вас ещё, либо вообще, нет своих детей, и поэтому нет опыта воспитания и отношений родители-дети.
Петрович писал(а):Но я уверен, да и не только я - что ребенок, выросший в детдоме наиболее жизнеустойчив, нежели тот кого окружали только добро и ласка...

Вы сейчас сказали откровенную глупость. Посмотрите станистику и сухие цифры Вам всё скажут. Наибольшее количество неустроенных судеб, самоубийст, преступников и пр. пр. пр. выходят именно из воспитанников детдомов. Люди выходят не умеющие жить совершенно. Они не умеют работать, поэтому чаще других идут воровать, они неумеют выстраивать семейные отношения, поэтому зачастую семья у них не складывается, они не умеют воспитывать детей и пр. пр. пр.
А "реалии жизни" или "жестокий мир" - он всегда с нами и никуда от него не денешься. Он всегда проявит себя, как бы мы от него не защищали детей. И этого мира с лихвой хватает вне дома, зачем же его превносить ещё и домой. Дети в своё время хлебнут его с лихвой, зачем же "хлебание" устраивать дома.
Ещё раз уточню. Мой ребёнок рос в постоянной строгости. Всегда и везде было только строгое отношение. И одно дело - проявлять характер, это я всегда "за" и всегда поддерживаю, а другое дело идти наперекор, всегда и "по умолчанию".
Никто не говорит о избаловывании детей. Разговор о необходимости проявлении любви, когда это необходимо.
К тому же, эти выводы сделаны не только на основании одного конкретного случая - моей самьи. Помимо это был проведён анализ многих и многих, и результаты зачастую очень схожи. Просто пример моей семьи наиболее ярок и контрастен. Дети одних и тех же родителей, кровные братья и сёстры, кармические заделы тоже одинаковые, а люди вышли совершенно разные, с совершенно разным отношением к жизни и как следствие - с разными судьбами.
Я знаю мессу людей, которых с детства, так сказать, готовили к "суровым реалиям жизни". Не очень-то убедительно смотрятся результаты такого воспитания.
Kadet

#7 Петрович » Вс, 25 ноября 2007, 11:22

Вы сердитесь потому что с вами не согласны???
Вы хотели бы получить поддержку???
Пожалуйста... я не буду спорить. тем более что вы от общих рассуждений скатываетесь на частности...
Вы все делаете правильно...
Петрович
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 720
Темы: 1
Зарегистрирован: Пн, 30 июля 2007
С нами: 16 лет 7 месяцев

#8 Kadet » Вс, 25 ноября 2007, 11:49

Интересно, где Вы увидели, что я сержусь?.. :grin:
Просто высказал своё мнение, т.е. то что увидел.
Уж извините, если обидел.
Просто сам когда-то примерно так же рассуждал, но жизнь внесла свои коррективы.
Kadet

#9 actrisa » Вс, 25 ноября 2007, 12:14

Спасибо Вам, Kadet, очень хорошо написали.Согласна полностью.Даже добавить нечего.
actrisa
Откуда: Las Vegas
Сообщения: 168
Зарегистрирован: Вт, 26 декабря 2006
С нами: 17 лет 3 месяца

#10 возвращение надежды » Вс, 25 ноября 2007, 15:23

Kadet писал(а):Я знаю мессу людей, которых с детства, так сказать, готовили к "суровым реалиям жизни". Не очень-то убедительно смотрятся результаты такого воспитания.

Это точно, респект! :roll:
возвращение надежды
Сообщения: 3932
Темы: 57
Зарегистрирован: Вт, 5 сентября 2006
С нами: 17 лет 6 месяцев

#11 Кнопка » Вс, 25 ноября 2007, 16:00

возвращение надежды писал(а):Пороть!

Так категорично? Ты своего часто порешь? ;)
К девочкам вообще другой подход нужен. Мальчишки допускают командиров, девочкам нужны более доверительные и дружеские отношения. Я, пока с двумя старшими пацанами возилась, тоже этого нюанса не понимала, и не желала признавать его существование. А сейчас дочка подрастает, нужно налаживать с ней какие-то отношения, учить ее помогать по дому, прислушиваться к другим, становиться "большой", и я вижу, что командный тон она просто не слышит. Зато с удовольствием заботится об окружающих, если просто ласково попросить :)
Кнопка
Аватара
Сообщения: 3248
Темы: 86
Зарегистрирован: Вт, 12 декабря 2006
С нами: 17 лет 3 месяца
О себе: Солнечный ветер

#12 возвращение надежды » Вс, 25 ноября 2007, 16:34

Котенок Гав
банально, Ир, но ... все люди разные, увы... Иногда хороший пендель заменяет годы "ласкового прошения".
возвращение надежды
Сообщения: 3932
Темы: 57
Зарегистрирован: Вт, 5 сентября 2006
С нами: 17 лет 6 месяцев

#13 Петрович » Вс, 25 ноября 2007, 17:15

возвращение надежды писал(а):Иногда хороший пендель заменяет годы "ласкового прошения".


Воспитание - это наука, научающая наших детей обходиться без нас.
Эрнст Легуве
Петрович
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 720
Темы: 1
Зарегистрирован: Пн, 30 июля 2007
С нами: 16 лет 7 месяцев

#14 Пух » Пн, 26 ноября 2007, 17:30

Петрович писал(а):Но я уверен, да и не только я - что ребенок, выросший в детдоме наиболее жизнеустойчив, нежели тот кого окружали только добро и ласка...

Ты Петрович чудак и уши у тя холодные. Почитай Януша Корчака.
Kadet
Ты не просто молодец. Мое почтение.
Пух
Откуда: Люблино
Сообщения: 968
Темы: 10
Зарегистрирован: Ср, 7 июня 2006
С нами: 17 лет 9 месяцев

#15 Kadet » Пн, 26 ноября 2007, 19:44

Снимаю шляпу... :?
Kadet

#16 Петрович » Пн, 26 ноября 2007, 20:38

Пух писал(а):Почитай Януша Корчака

Почитал. :grin:
-Ребенок - существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

-Упрямый ребенок - результат неразумного поведения матери.

-Одна из грубейших ошибок - считать, что педагогика является наукой о ребенке, а не о человеке.

-Детей нет, есть люди.

-Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться,сжиматься. Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть.


А теперь скажите пожалуйста - в этих его цитатах - ласка, глажение по головке, или же элементарное уважение к ребенку как к самостоятельной и независимой личности???? ;) :grin: :grin:
Петрович
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 720
Темы: 1
Зарегистрирован: Пн, 30 июля 2007
С нами: 16 лет 7 месяцев

#17 Пух » Пн, 26 ноября 2007, 23:37

Петрович
А кто Вам говорил, что девочку стали пускать и тетешкать??? К ней стали относится по-другому- внимательнее, т.е как Вы цитировали опустились до ее понятий.
А Вы не в курсе как вырастает ребенок, которого(ую) ни разу не брали на руки? Который(ая) ни разу не прикасалась к отцу? Так что уймитесь в своем безумии - защите детей от их собственных родителей. Мстите своим родителям и воспитывайте своих детей так как считаете нужным.
У каждого ребенка свой путь и почему у него именно такие родители, а не другие не нам решать. Если Вы не в силах побороть детские обидки- Ваша проблема.
Если бы Вы только знали насколько уродливы "ласки" мужчины, не знающего и не понимающего ,что такое тактильный контакт и зачем он собственно нужен. Сомневаюсь, что Вы в состоянии меня понять.
Пух
Откуда: Люблино
Сообщения: 968
Темы: 10
Зарегистрирован: Ср, 7 июня 2006
С нами: 17 лет 9 месяцев

#18 Kadet » Вт, 27 ноября 2007, 0:48

Ну ладно, Пух, не горячитесь...
Просто человек ещё не опытен. Ещё много юношеского максимализма. Ещё много непроверенных иллюзий.
Просто его собственный опыт в своё время - расставит всё на свои места.
Любая теория - это "пшик" по сравнению с бурей руальности, с повседневной рутиной. И все эти ВУМНЫЕ учения, почему-то сразу забывается, когда приходится каждую секунду решать массу не только своих проблем, но всех тех, за которых ты ответственнен. И массу своих же, юношеских принцыпов, точек зрения - опровергает простая повседневная жизнь.
Правильно Лазарев говорил - "человек может учиться только на своих собственных ошибках" И я с ним в этом полностью согласен.
Время всё расставит на свои места...
Kadet

#19 Петрович » Вт, 27 ноября 2007, 10:16

Пух писал(а):Сомневаюсь, что Вы в состоянии меня понять.

Это вы сейчас на Януша Корчака та ополчились??? :grin: :grin:
Петрович
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 720
Темы: 1
Зарегистрирован: Пн, 30 июля 2007
С нами: 16 лет 7 месяцев

#20 Пух » Вт, 27 ноября 2007, 12:43

Петрович
Сорри,ничего не могу Вам ответить ибо получится разговор глухого с немым.

Kadet
:wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub:
Я сегодня сдавала кровь. Много брали, кололи два раза. Со мной был мой муж. Усадил на банкетку, обьяснил, что если больно, значит слегка задели нерв и все такое...Уходя ощутила что-то. Только по дороге на работу до меня дошло. Когда вспомнила как с первым мужем я провожала взглядом вот такие пары, как плакала ночами, когда он меня отталкивал, говоря, что у них не принято обниматься.
Я сама была дикаркой и после развода не умела дать сыну то, что сама знала теоретически. Перечитала ворох книг и случайно наткнулась на фразу:"Если ребенок не умеет приласкать домашнее животное, то и будучи взрослым он будет холоден и сдержан".
По счастливой случайности мне на работе подарили котенка. В первый же день сын возмутился, но я уговорила взять котенка на руки-и котенок стал мурлыкать и терется о щеки и нос, "бадаться" в лоб сына. Для сына это было ошеломительно. Он покраснел и смутился...Со временем котенок просто не слезал с плеч.
Со временем сын позволил целовать себя в затылок. В 10 лет он меня одергивал- дескать в детстве нужно было приучать, а сейчас уже поздно.
Так что Вы не просто молодец Kadet. Хорошо,что есть такие люди как Вы.
Пух
Откуда: Люблино
Сообщения: 968
Темы: 10
Зарегистрирован: Ср, 7 июня 2006
С нами: 17 лет 9 месяцев

След.

Вернуться в Воспитание

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 13 гостей

cron
Fatal: Not able to open ./cache/data_global.php