Как делают маменькиным сынком

[A-Tina]

Наверняка ,многих коснулась такая тема , когда так или иначе сталкивались с маменькиным сыночком , или , что еще трагичней , сделали своего сына зависимым от себя ,т.е. "маменькиным" .
Дай Бог ,чтобы еще это и осознавать мамам ,а так же вовремя исправлять больную ситуацию .

Вот статья очень поучительная , а так же и комментарии после статьи почитайте .Это жизненные истории."Как делают маменькиным сынком" http://www.realisti.ru/main/man?id=458
Только ,странно ... я всегда полагала , что "маменькин сынок" это такой тип мужчин ,которые неприспособленны ни к быту , ни к работе , не умеют принимать решения . А из этой статьи приходит иное мнение .. Не все "маменькины сыночки" такие беспомощные в жизни , многие из них очень деятельные и талантливые ..
Значит это вина матерей .. Именно мать калечит психику сыну, ошибочно называя свою дикую привязанность к сыну - любовью.

"...Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.
Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.
Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.
Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.
Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?
В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: "Кто я такой?" сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: "Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!" У меня в кабинете жены называют своих мужей "недоразвитыми", "алкашами", "оно", "что-то жалкое", "тот, кто без меня пропадет".
Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют "демаскулинизация" либо "психологическая кастрация". Да, мать лишает сына признаков мужественности.
Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.
К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.
У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.
Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем..."


Из комментариев :
очень важный вопрос: что делать в такой ситуации сыну? Как отвязаться от матери если она отвязывать не хочет? чем отрезать? PS. Автор прав. Это действительно отравляет жизнь.
Vazya , возраст: 37 / 26.07.2012




http://www.realisti.ru/main/man?id=458

[Сергей Б]

Тут стандартная ситуация, когда рядом нет отца, значит мамть будет направлять свое женское внимание на сына. В этом случае сыновья поздно женятся, голубеют иногда и так далее.

Сыну в таком случае просто восстанавливать связь с Богом и всё. Восстановленная связь с Богом "вытряхнет" из матери возможные привязки и прочие проблемы. Мать уравновешивается и становится спокойной и умиротворенной. Тут все просто. сыну просто надо восстанавливать связь с Богом и всё.

Восстановление связи с Богом возвращает мужественность сыну и эдакое мужское состояние "перчика". Бог творит чудеса.

[Y-ina]

и так далее.

и всё.

и всё.

[Сергей Б]

Бог творит чудеса.

Тут все просто.

Вера без дел мертва.

Если охота исправить проблему, но не рассуждать о ней, то лучше тому сынку или мамке идти туда где помогают устанавливать связь с Богом. В любую религию по месту жительства.Тут всё просто.

Был случай, когда сын пришел в протестантскую церковь спасать маму от сeкты, там же остался, семью создал потом счастливую.

[Irenka]

А есть ситуации с маменькиными дочками. Я с таким тоже сталкиваюсь. Сколько тещ своим детям жизнь перепортили.... Эх....

[A-Tina]

Очень хорошая статья :
(читать полностью здесь) http://baza-referat.ru/Влияние_характера_матери_н ... ние_и_становление_как_личности


1.4.3. Властная мать.
Не только мать — «фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности.
Признаки властной матери.
- властная мать постоянно устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его везде и во всем. Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристального присмотра матери.
- мать решает за ребенка все его проблемы, вплоть до того, в чем ему идти в школу или гулять. Из-за этого у детей подавляется собственная точка зрения, т.е. подавляется собственное «Я».
- властная мать не дает ребенку почувствовать вкус жизни.
Последствия воспитания:
Неспособность говорить «нет». Человек, воспитанный контролирующей матерью, испытывает затруднение, когда необходимо произнести решительное «нет». Поскольку в детстве он натыкался на конфликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опасается негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит.
Проблемы контроля. Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.
Страх перед близостью и боязнь отдать себя. В детстве контролирующая мать не позволяет ребенку быть самим собой. Он всегда ощущает ее контроль, и в результате этого во взрослой жизни отношения с женщинами кажутся ему слишком тесными, он теряет чувство любви и разрывает отношения, а его возлюбленные даже не понимают, что происходит. Человек, воспитанный контролирующей матерью, боится сблизиться и отдать себя.
Созависимость. Это преимущественно проблема границ. Страдающий от нее человек не позволяет тем, кого он любит, самим распоряжаться своей жизнью, не может возложить на них последствия их поступков, как того требуют нормальные отношения. В результате он постоянно берет на себя ответственность за другого человека и постоянно получает новые травмы.
Матери, возлагающие на детей ответственность за их поступки и позволяющие им испытать последствия, учат их, что «каждый понесет свое бремя». В здоровых отношениях каждый партнер ответственен за свои чувства, настроения, поступки» и выбор, и ни один партнер не освобождает другого от ответственности.
Неорганизованность. Роль матери в этом отношении также является ключевой. Все обсуждавшиеся мною выше факторы — эмоциональное сдерживание, соблюдение закона причинности и ограничения дисциплины — учат организовывать свою жизнь и адекватно функционировать. Матери, не желающие дисциплинировать детей, задавая определенную структуру и последствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.
Самоидентификация и способности. Властная мать не дает ребенку почувствовать себя хозяином своей жизни. Возможность распоряжаться своей жизнью подразумевает знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей. Управлять своей жизнью — значит выбрать некое направление и придерживаться его. Человек знает, в чем его призвание. Без этого он пассивно плывет по жизни.
Отсрочка удовольствия. Чтобы адекватно функционировать, особенно в профессиональной сфере, нужно научиться отказываться от то го, чего нам хочется сию минуту, ради больших благ в будущем. Чтобы достичь конкретной цели, нужно отказываться от удовольствий, которые отвлекают нас от нее.
Ребенок, воспитанный властной матерью, не корректирующей неудачный выбор, плохие поступки и настроения, не устанавливающей границ личного пространства, не научится откладывать удовольствие. Он не привыкнет к упорству, которое также необходимо, чтобы уметь отказывать себе в удовольствие. Быть упорным — значит продолжать свое дело, даже если оно не кажется достаточно интересным или если путь к достижению желанной цели слишком долог.
Безответственность. Контролирующая мать не учит ребенка структурировать жизнь и не вынуждает его испытывать последствия своего поведения. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.
Мать, дисциплинирующая своего ребенка и не лишающая его ответственности, подготавливает его к тому, чтобы взять жизнь в свои руки и принять ответственность на себя. Хорошая мать не избавляет ребенка от «волнения» — от того волнения, которое связывает его с реальностью.
Наркомания и синдром зависимости. Наркомания, болезненное переедание и маниакальное голодание — все это признаки неупорядоченной личности.
Состояние тревоги и приступы паники. Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вы шла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать. Люди, привыкшие распоряжаться своей жизнью, принимают и нынешние отношения, и свое будущее с уверенностью в том, что окажутся, способны ми решить проблемы по мере их возникновения. Они не испытывают тревогу, им присуще чувство надежности.
Склонность винить других. Принять ответственность на себя и возложить вину на другого — взаимоисключающие процессы. Что бы ни случи лось — будь то эмоции, отношения, поступки, конкуренция на работе — человек, контролирующий свою жизнь, всегда скажет: «Это моя проблема, и я в ней разберусь». Тот, кто не управляет своей жизнью, предпочтет пролепетать: «Это ты причиняешь мне…» или «Я не смог, потому что…», перенося вину за проблемы контроля и ответственности на других.

Что нужно делать?
В раннем детстве (а затем и в подростковом периоде) ребенок начинает ощущать в себе нечто, что мы называем волей. Некоторые дети, обладающие решимостью, которой хватило бы на трех-четырех человек, могут показаться упрямыми, другие более покладистыми, однако воля есть у каждого. Все мы испытываем стремление утвердить и проявить себя как особую личность внутри имеющихся отношений.
Это стремление формирует в человеке способность управлять собой и своей жизнью. Утверждая себя, мы развиваем в себе волю — способность поставить себе цель, сформулировать желание и следовать ему. Этим стремлением мы утверждаем само свое существо.
Ребенок должен отличать себя от тех, с кем он связан. Он постепенно отдаляется от матери — сперва ощущая себя как отдельное тело, затем играя на детской площадке, позднее ведя собственную жизнь в школе и в компании и, наконец, покидая свой дом.
На всем протяжении этого пути ребенок учится говорить «нет». Ребенок протягивает руки, чтобы коснуться мира за пределами нерасчлененного «мы» — его и матери. Эти проявления затрагивают не «мы», но «я».
Это стремление ребенка может быть мучительным для некоторых матерей, подчас оно даже кажется «плохим». Однако волю надо не ломать, а воспитывать. Воля нужна каждому, жизнь без воли ничем не отличается от смерти. Ребенку требуется воля, чтобы достичь своей цели и противопоставить ее дурной воле другого человека. Если у человека нет собственной воли, он вообще не является личностью.
Если мать не способна позволить ребенку вести собственную жизнь, отделиться, отойти от нее, сделать шаг в сторону или поперек, произойдет одно из двух: либо ребенок будет сломлен, либо он будет бороться с матерью, утверждая свою личность.
Нельзя ломать волю, но воспитывать ее необходимо. Дисциплина отличается от наказания, выражающего по большей части лишь гнев чем-то задетого родителя. Дисциплина — это обучение пределам и ценностям и принуждение ребенка к ответственности за последствия, которые наступают в случае нарушения этих правил.
Ребенку нужна свобода (в допустимых пределах), чтобы он мог сам выбирать одежду, друзей, еду. Самовыражение не обходимо сдерживать определенными рамками, однако внутри этих рамок должна царить свобода.

[monroe]

Мне кажется, что у маменькиных сынков мало шансов устроить своё личное.

[Елена12]

История про маменькиных сынков - что вроде как маме не хватала рядом мужа, и она направляла внимание на сына - и вот он такой вырос - даже и "поголубел" - не на то смотрите.
а как же дети после войны вырастали - без отцов, и вовсе не маменькими сынками, а сильными мужчинами?
Только потому. что мама уважала отца ребенка, который погиб. И ребенок знал - что его отец - герой.
На сегодняшний день - мама может открыто сказать ребенку - твой папа -"сволочь, он бросил меня".
И на какой энергии и связи расти ребенку? - Только на маминой.

[monroe]

Папа действительно сволочь.

[Эка]

Папа действительно сволочь.

а мама кто?

[monroe]

А мама так хотела замуж и детей, что пошла замуж за такого мужчину.

[Эка]

А мама так хотела замуж и детей, что пошла замуж за такого мужчину.

сделала бы лучше ЭКО от известного артиста

[monroe]

Эка, чем лучше?

[Эка]

Эка, чем лучше?

не будет претензий

[Елена12]

Папа действительно сволочь.

Так это только для мамы. В каких то ее ожиданиях.

[monroe]

Так это только для мамы.

ага.
мама такая "избранная"..куда деваться.

Интересная "логика" - мама не уважает отца своих детей, потому что у неё идеализм и прочее.
А отец, он на самом деле весь в белом...

[Елена12]

Интересная "логика" - мама не уважает отца своих детей, потому что у неё идеализм и прочее.

И каким боком тут идеализм?

[monroe]

Ну, как каким? Тут пишут, что у мамы идеализм, папа под эти идеалы не подходит, он лечит мамины идеалы, ведёт себя плохо.
Мама в обиде.
И переключает своё внимание на сына - уж там-то она получит сатисфакцию в отношениях.
И получает.
Всё, что папа не посчитал нужным дать своей жене, она получит от сына.
Так что, если папа бы старался, ситуация сложилась бы иначе.

[Просто Алиса]

Мне кажется, что у маменькиных сынков мало шансов устроить своё личное.

У меня есть один близкий знакомый ....
так вот там мамина любовь так зашкалила
Что у него 8 браков официальных 3 последних жены умерли ...
Сейчас он опять в браке , но тети пришлось его перекрестить , что бы мать не кляла на его имя ....
Перекрестили , это очень редкая возможность ,когда священник берет на себя такую возможность ,но у нас есть монастырь ,один на весь Приволжский округ ,где есть такой ....
Вот туда его сначала свозили ,перекрестили .
И только потом они поженились
Вроде тьфу -тьфу ...5 лет живут .
Мать жива 89 лет
Но до сих пор сует нос каждый день в их семью.

[monroe]

Мать жива 89 лет

Да, эти мамы, как наливные яблочки.