как любить детей и не привязываться к ним

[барбариска]

Все чаще встает для меня этот вопрос. У меня трое детей. Всех люблю. Все "с характером". Только вот грань любовь и полное принятие ребенка и излишняя привязанность никак найти не могу. Часто даже во сне всплывают разные ТС с участием детей.
Любовь как то незаметно переходит в желание получать от них прежде всего приятные эмоции, то бишь в привязанность.
Отстраненность приводит к меньшей теплоте и отзывчивости.
С одной стороны, понятно, нужно любить детей и когда они доставляют нам неприятные эмоции. Да, это ведет к снижению привязанности. Но вот как можно быть готовым в любой момент потерять ребенка? Это и есть непривязанность? Или я перегибаю палку
Может кто нибудь нашел здесь золотую середину? Любовь, принятие и непривязанность к детям, как это сочетается по вашему?

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Подобных тем не нашла, если все уже обсуждалось и давно раставлены все точки над i , киньте пожалуйста ссылку

[Дед Мороз]

Шо то вы нагородили с три короба. Шо значит "нужно любить детей когда они доставляют неприятные эмоции" ?
Это как - то к любви не имеет отношения. Ну а если вы любите за что-то, то это и не любовь вовсе. Вы так написали, что будто дети у вас что-то от вас отделённое. Сколь им лет то? Хотя это от возраста не зависит.

[Марианна]

барбариска, боязнь за ребенка, это нормально, материнский же инстинкт, и это естественно.

Вы же их любите когда ругаете и любите когда целуете.

В чем именно проблема Вашего беспокойства?Почему Вам кажется что Вы какую-то грань искать должны?

Вот например бывают такие случаи, когда мамы готовы других детишек просто сожрать за своих чад, у них прям лицо такое страшное становится...Вот это уже грань

Но эта проблема связана не с детьми конкретно, а вообще проблема человека в общем.

[Samersen]

как любить детей и не привязываться к ним

Надо иметь больше детей, не одного, а штуки 3-4, тогда времени на привязывание не останется, всё равномерно растекется по детям
да еще на любовь к мужу останется

привязываться начинаешь когда над одним ребенком трясешься, боишься его потерять, пытаешься угодить

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

У меня трое детей

значит тебе надо 5-6, чтоб не привязываться

про мужа не забыла что любить надо?

[барбариска]

Дед Мороз, нагородила, потому, что и в голове по этому поводу каша. Лет детям: 17, 6 и почти 3. Давно думала задать вопрос, но вот как лучше сформулировать не знаю. Чувствую, что здесь у меня проблема. Сны. Младшая дочка болеет без конца. Сложно играть с ними.
Можно сказать, что энергии не хватает. Но ведь на все остальное хватает великолепно. И не устаю. А с детьми устаю. Лучше сделаю что угодно, чем буду играть с детьми. Через силу все это. Что то здесь не так. Может это потому, чтобы не привязывалась?
Хочется разобраться...

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:

значит тебе надо 5-6, чтоб не привязываться

может быть, муж еще ребенка требует
Про мужа не забыла, но с ним все как то тепло и спокойно. Нет такого шараханья и надрыва

Добавлено спустя 16 минут 16 секунд:
Насчет снов. Снится, что муж отвел малышку к чужим людям и оставил там. Я бегу туда, а они уже уехали вместе с моей дочкой. Я в отчаянии...
Потом. Снится, что я сама выставляю малышку из дома...
Сегодня. Сажусь на скоростной катер, он отчаливает и несется по воде. Я узнаю, что он плывет очень далеко. Требую высадить меня на ближайшем причале, так как мне нужно к детям...

[rita123]

барбариска ,

Очень грамотно сформулированная тема. Сочувствую вашим метаниям.

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Надо иметь больше детей, не одного, а штуки 3-4, тогда времени на привязывание не останется, всё равномерно растекется по детямда еще на любовь к мужу останется

нет, если вы отклоняетесь и вам в этот момент на хребет ещё 50 кг положат, то вы ещё больше отклонитесь...может, упадете.

Надо в принципе решать проблему.

Метод увеличения нагрузки работает на механических процессах. Например, в айкидо рекомендуют повторять укеми или тенкан, пока не отпадет все лишнее, т.е. если челоек устал, то он автоматом начнет делать правильно.

По теме отношений этот метод не помогает. Будете просто увеличивать масштаб проблемы.

[Мадера]

Это не Ваши дети. Дети даются во временное пользование.
Вашему старшему уже 17. Или старшей? В любом случае, оно скоро затребует суверенитета. Отстёгивайте от себя пока не поздно.
Молите Всевышнего, чтобы Ваши грехи с детей снял. Остальное Вы знаете. Наверное.

[drovosek]

Любовь как то незаметно переходит в желание получать от них прежде всего приятные эмоции, то бишь в привязанность. Отстраненность приводит к меньшей теплоте и отзывчивости.

Создалось впечатление, что говоря об "отстранённости" имеется ввиду некие ИСКУССТВЕННЫЕ действия, по отрыву, т.е по ОТРИЦАНИЮ. А в основе не решённая тема любви, как приятности и пользы для себя любящей. Немного с вывертом, но суть, по-моему в этой стороне. С того и сны про ТС.

Строго говоря, решённая тема любви приводит тоже к некой отстранённости, но она совсем иного свойства, даже можно сказать обратного -- теплота нарастает. Горячность (как болезненность) то да -- пропадает. спокойствие и уверенность. Доверие.

Но со стороны легко говорить ...

[Дикая]

Создалось впечатление, что говоря об "отстранённости" имеется ввиду некие ИСКУССТВЕННЫЕ действия, по отрыву, т.е по ОТРИЦАНИЮ. А в основе не решённая тема любви, как приятности и пользы для себя любящей. Немного с вывертом, но суть, по-моему в этой стороне. С того и сны про ТС.

именно эта ИСКУСТВЕННОСТЬ меня в ДК и напрягает...

Строго говоря, решённая тема любви приводит тоже к некой отстранённости, но она совсем иного свойства, даже можно сказать обратного -- теплота нарастает. Горячность (как болезненность) то да -- пропадает. спокойствие и уверенность. Доверие.

Доверие к миру снимает страх, позволяя расслабиться и отдаться чувствам... ИМХО

[Мечтатель]

и отдаться чувствам... ИМХО

"Всё пройдёт, и печаль, и радость,
Всё пройдёт, так устроен свет.
Всё пройдёт, только верить надо,
Что любовь не проходит, нет. "

[drovosek]

и отдаться чувствам..

меня вот эти "чувства" всяк раз напрягают ... чувства СЛЕПЫ. Ну, в смысле близоруки. (А страсть вообще +9)

Тут либо точнее в формулировках, либо жди проблем

[Дикая]

А страсть вообще

А какая страсть к детям?

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Что любовь не проходит, нет

[drovosek]

А какая страсть к детям?

Это я из другой темы вспомнил. Хотя иногда бывает (не про автора данной темы) страсть к детям, как к своей собственности - со всеми вытекающими

[kvazar]

Тибетский взгляд на воспитание детей

В воспитании по-тибетски самое важное — никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».
Первый период. Ребенку до 5 лет.
С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег.
Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?
Второй период. Возраст ребенка с 5 до 10 лет.
В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
Третий период. Возраст ребенка с 10 до 15.
Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т.к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
Последний период. Он уже не ребенок с 15 лет.
Относитесь к ребенку с уважением. Воспитывать уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
1. Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
2. Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
3. Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
4. Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.(С)

[Дикая]

как к своей собственности

Это точно не про меня я очень ценю свободу и самовыражение личности

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
kvazar,

[sklarina]

Любовь как то незаметно переходит в желание получать от них прежде всего приятные эмоции, то бишь в привязанность.

Гляньте, а не затесалось ли у Вас чувство вины. По моим исследованиям, именно оно даёт желание получать от детей только приятные эмоции. В качестве оправдания - я хорошая мать, к примеру.
Чувство вины - "плохое" чувство, убирать надо, трансформацией и\или искоренением.

[барбариска]

Большое спасибо всем написавшим,было очень интересно и полезно почитать ваше мнение
rita123, спасибо за ваше мнение и поддержку

Создалось впечатление, что говоря об "отстранённости" имеется ввиду некие ИСКУССТВЕННЫЕ действия, по отрыву, т.е по ОТРИЦАНИЮ. А в основе не решённая тема любви, как приятности и пользы для себя любящей.

Скорее всего вы правы. Вот только "решить" эту тему любви по отношению к детям очень сложно для меня. Особенно к малышам. Пытаюсь, как вы пишите искусственно, представлять, что я их воспитатель и они мне даны во временное пользование. Какое то время держусь, потом опять пробивает. Может и дальше нужно идти этим путем, постепенно искусственное превратится в естественное.
Напрягает больше всего то, что мне очень сложно с ними играть и заниматься (уже писала). Пытаюсь делать все что угодно, только бы не это. А заставить себя не получается.
В принципе, я вообще против заставления себя силой воли. Если душа совсем не лежит к чему либо, то пытаюсь понять почему и как изменить ситуацию. Сейчас вот пытаюсь разобраться в своем отношении к детям

kvazar, спасибо за информацию. Я подобные вещи встречала и раньше, только первый период (когда не наказывают) там был до 3 лет. В принципе я так с малышкой себя и веду. Только по факту она начинает сильно пользоваться этим. Намеренно хулиганит. Задирает брата. Делает то, что просят не делать. Понятно, что возраст такой. Но наказывать понемногу все же начала, так как несет человека и на остальных детях это отражается.
С предоставлением самостоятельности старшей дочери у меня проблем нет. Она и так собирается в 18 лет от нас съехать, чтобы жить самой по своим правилам.

Гляньте, а не затесалось ли у Вас чувство вины.

Может быть оно и затесалось. Вина за то, что загрузила детей сильно. Больно уж много всего "приятного" было у меня и до беременности и в процессе. Иногда мне кажется, что я сделала почти все, что согласно ЛСН делать в беременность категорически нельзя.
Надо будет еще раз проработать эту тему...

[kvazar]

10 заповедей родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак

[Suhov]

как любить детей и не привязываться к ним

Надо иметь больше детей, не одного, а штуки 3-4, тогда времени на привязывание не останется

Супер ответ! Спасибо!

[барбариска]

Спасибо, kvazar! Особенно понравилось:
"Ребенок - ...это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение"