Хоть бери и лупи!

[Napalm]

Стараюсь не давить на сыновей, никогда не бью и редко-редко повышаю голос.
Но сегодня у меня было желание отшлепать старшего по попе и поставить в угол.
Просто, чтобы он не настырничал.

Мальчик упрямый невероятно.
У него новая игра.
Или уж не знаю, что это такое, но с завидной настойчивостью для ребенка, которому еще нет четырех, он занимается этим процессом.
Чем?
А мы машины от снега чистим!
Наступила зима. Погода не морозная, а скорее полусырая метельная, с ветром резким часто, ну и всё-таки по утрам градусов десять бывает.
Снег влажный, липкий, а если учесть, что я всё больше дома сейчас, почти каждый раз приходится подолгу отскребать машину.
В гараж ставить нет желания.
Мужу тоже удобнее оставить сейчас возле дома.

Утром отчим одевается, собирается, подходит к дверям, а сын уже тут как тут____"И я!"
Тоже самое и со мной. Вот возьми машину чистить, и всё.
Пробовали не брать - истерика.
Пробовали говорить - "Нет! Хочу! Я пойду!"
Пробовала смыться обманом из дома - няня звонит "Я не знаю, что с ним делать, вернитесь, пожалуйста".
Если отчим, наплевав на слезы и цепляния за руку, ушел и не вернулся_____"Ты Сережа плохой, не подходи ко мне! Ты дурак!"
Можете себе представить?
Вот после этого я уже чуть за ремень не схватилась.

Продолжается это уже больше недели.
Не столько помогает, сколько нужно его потом отгревать, потому что пока процесс не закончен и машина не стала чистой, домой мы не желаем возвращаться и истерику можем прямо на улице закатить.
Пытались схитрить и усаживать его в теплый салон на время - нет, ему надо смотреть как мы чистим. Ковыряться тоже рядом и чтобы дали щеточку или что-нибудь.
В итоге мы уже два раза температурили, а еще постоянно лечим насморк и пытались кашлять.
Младший туда же.
Раз этому надо, то и я как попугайчик.
Но он послушный и тихий, ему скажешь нельзя - отойдет. Но что там в душе творится, кто знает? Он же внимательно наблюдает всегда за поведением брата. Всегда!

Этот простывает, муж дергается, что время идет и он опаздывает.
Про себя я вообще молчу.
Возвращались днем с прогулки, сосед чистит свою девятку_____всё! Ребенок уже тут как тут!
Да это что такое то?
У него есть тяга то в холодильнике "порядок наводить", то залезть в мамину сумку и там копаться, раскладывать. То кастрюли он мне двигает местами, переставляет.
Не ребенок, а местная уборщица какая-то.
Но вот эта ситуация со снегом меня вообще озадачила.
И сама странная тяга к этому, и ярость или отчаяние, с которыми выплескивается протест на запрет.
Мальчик сам о себе очень спокойный и вдумчивый.
Что это такое и что делать, ума не приложу.

[Nadin]

Не знаю, Тань, я своей в таких случаях говорю "дети должны слушаться маму, мама говорит "нет", потому что то-то и то-то, значит нет". Да, может, поистерить потом, ее проблемы.

Когда успокоится, когда подходит, что-то хочет, я прошу ее извиниться за безобразное поведение, за то, что не слушалась и портила людям настроение. Еще популярно ей объясняю, почему нельзя гадости говорить.

Но для моей это уже прогресс, что гадости вместо киданий а с кулаками. Следующая стадия реагирования, так сказать.

[Фея333]

Или уж не знаю, что это такое, но с завидной настойчивостью для ребенка, которому еще нет четырех, он занимается этим процессом.
Чем?
А мы машины от снега чистим!

хм... ну, во-первых это на улице.. это всегда для детей интереснее. во-вторых, он делает что-то в компании, вместе с вами - это весело.
в-третьих, копирует тебя. Ты же любишь, вроде, убираться??
Вы часто гуляете? Может, ему прогулок мало. Покатать снеговиков, горки какие-нибудь построить.
И еще, подумала.. Может, купить какую-нибудь игрульку, где тоже что-то можно очищать ??)))) Хотя есть такая... не знаю.
Мне кажется, для сына это потребность делать что-то важное вместе с тобой!!!

[Фея333]

Лопату ему игрушечную давайте!!! видишь, какой помощник у тебя!!

[Napalm]

Nadin,
Смотрю сейчас - минус двадцать. Ночью будет минус 25. То есть и утром тоже.
Но Сережа уже беседовал с ним и уже пообещал, что утром возьмет его чистить.
Тут я уже на мужа возмутилась_____ребенок обзывает тебя дураком и всё-таки добивается своего! А ты идешь у него на поводу получается.
Это он заехал на обед, и получил "Ты плохой! Ты дурак! Отойди!"
Я понимаю, что он и сам не знает, как сейчас поступить. Но зачем пообещал. Это может какой-то другой ребенок за ночь успокоится и вообще забудет_____наш старший никогда! Этот всё помнит.

Не обманывать же сына, что машина в гараже и чистить ее не надо.
Врать не хочется.
Но уже всякие мысли появляются.

[Napalm]

Фея333,
Да он меня разозлил сегодня этим поведением и я ляпнула_____завтра пойдешь дворником работать! Будешь большой лопатой снег во дворе расчищать!
А он презрительно так губешечки свои поджал и посмотрел на меня как на идиотку_____"Не пойду! Сама пойдешь!"

[Nadin]

Nadin,
Смотрю сейчас - минус двадцать. Ночью будет минус 25. То есть и утром тоже.
Но Сережа уже беседовал с ним и уже пообещал, что утром возьмет его чистить.
Тут я уже на мужа возмутилась_____ребенок обзывает тебя дураком и всё-таки добивается своего! А ты идешь у него на поводу получается.
Это он заехал на обед, и получил "Ты плохой! Ты дурак! Отойди!"
Я понимаю, что он и сам не знает, как сейчас поступить. Но зачем пообещал. Это может какой-то другой ребенок за ночь успокоится и вообще забудет_____наш старший никогда! Этот всё помнит.

Не обманывать же сына, что машина в гараже и чистить ее не надо.
Врать не хочется.
Но уже всякие мысли появляются.

Вот этого я тоже не люблю. Моя бы стопудово тоже гневную истерику бы потом закатила "ты же обещала!". Вдвойне обидно бы ей стало.

Я вообще против вранья детям. Любого. Пару раз обманешь, и все, грошь цена родительским словам. Так, радио какое-то занудное.

[Napalm]

Лопату ему игрушечную давайте!!! видишь, какой помощник у тебя!!

Есть у него лопата!

Да какой помощник, Насть?!
Ты можешь себе представить ранее зимнее утро?
Темно еще, муж и так полусонный и недовольный, у него мысли о работе, ветер, минус 10-15, надо скорее очистить, да на работу торопиться еще по плохо очищенной дороге (как обычно у нас!).
А тут ребенок.
То подними его, то ты держи меня, а я буду стекло чистить, то я писять хочу (на морозе во дворе!).
((((((((

[Nadin]

Не обманывать же сына, что машина в гараже и чистить ее не надо.
Врать не хочется.
Но уже всякие мысли появляются.

Я бы так и сказала "машина в гараже, чистить ее не надо". Поплачет да перестанет. А за бурный скандал еще и выговор получит)))

[Обитель]

из книги
Кетрин Кволс Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели, их можно определять по реакции родителей: внимание (родитель раздражается), влияние (родитель злится), месть (родитель в ярости) и уклонение.

твои дети маленькие, так что это скорее всего или внимание или влияние, краткий пересказ, в книге полнее и с примерами

Спойлер

Цель — привлечение внимания

Ребенок, цель которого — привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение. Обычной реакцией на поведение такого ребенка будет негативное внимание взрослого. Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются плохим поведением. Присмотритесь к ребенку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением. Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребенка дома и в школе часто называют «паинькой». И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция. Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение, — то это первый признак, что его ошибочная цель — внимание.
Переориентация цели «привлечение внимания»
Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.
1. Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого вас не устраивает.
2. Не разговаривайте с ним.
3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.
4. Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Цель — влияние (борьба за власть)

Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, «власть употребить»! Главный отличительный признак цели «влияние» от цели «внимание» — как поведет себя ребенок после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребенка. Его взгляд будет вызывающим, в нем вы сможете прочесть примерно следующее: «Может тебе и удастся остановить меня сейчас, но позже я все равно сделаю по-своему!»
Переориентация цели «влияние»
1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации?» Если ваши дети перестают вас слушаться и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»
2. Пусть ваш ребенок выбирает сам.
Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.
Давая выбирать, будьте особенно предусмотрительны в следующем.
♦ Убедитесь, что вы готовы принять оба варианта выбора, которые предлагаете.
♦ Если ваш первый вариант выбора — «Ты можешь поиграть здесь, но только осторожно, или тебе все-таки лучше поиграть во дворе?» — не действует на ребенка и он продолжает беззаботно играть, предложите ему сделать еще один выбор, который позволит вам вмешаться в это дело. Например: «Ты сам выйдешь на улицу или хочешь, чтобы я помог тебе сделать это?»
♦ Если вы предлагаете сделать выбор, а ребенок медлит и не выбирает ни одну из альтернатив, тогда можно предположить, что он не хочет делать это самостоятельно. В таком случае выбирайте за него вы. Например, вы спрашиваете: «Может быть, ты выйдешь из комнаты или ты хочешь, чтобы я помог тебе это сделать?» Если ребенок опять не принимает решения, тогда можно предположить, что он не хочет выбирать ни один из вариантов, следовательно, вы сами поможете ему выйти из комнаты.
♦ Убедитесь, что ваш выбор не имеет ничего общего с наказанием. Один отец, потерпев неудачу в применении этого метода, высказал свое сомнение в его эффективности: «Я предоставил ему возможность выбрать, но ничего из этой затеи не вышло». Я спросила: «А какой выбор вы предложили ему сделать?» Он сказал: «Я велел ему перестать ездить на велосипеде по газонам, а если он не прекратит, я разобью этот велосипед у него на голове!».
3. Предупреждайте заблаговременно.
4. Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас!
5. Пользуйтесь условными знаками.
6. Договаривайтесь заранее.
7. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.
У одной учительницы была такая же проблема с детьми, которые пускали самолетики, сделанные из бумаги. Тогда она посвятила часть времени на уроке изучению аэродинамики. К большому удивлению учительницы, ученическая увлеченность бумажными самолетиками пошла на убыль. По неведомой причине, когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.
8. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок.
9. Научите их умению вежливо отказывать (сказать «нет»).
10. Уходите от конфликта!
Несколько советов, как контролировать свою злость.
♦ Признайтесь себе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете.
♦ Вслух выскажите кому-нибудь, что именно вас так разозлило. Например: «Меня злит этот беспорядок на кухне». Звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обзываете, не обвиняете и соблюдаете меру.
♦ Изучите признаки проявления своей злости. Может, вы чувствуете скованность в теле: например, сжимаются челюсти, возникает спазм желудка или руки потеют. Зная признаки проявления своей злости, вы сможете предупредить ее заранее.
♦ Прервитесь для того, чтобы остудить свой пыл. Сосчитайте до 10, уйдите в свою комнату, прогуляйтесь, встряхнитесь эмоционально или физически, чтобы отвлечься. Делайте то, что вам нравится.
♦ После того как вы остынете, делайте то, что необходимо. Когда вы заняты делом, то меньше ощущаете себя «жертвой». Научитесь действовать, а не реагировать — это закладывает основу уверенности в ваших собственных силах.
11. Совершите неожиданный поступок.
12. Сделайте обычное занятие веселым и забавным.
13. Чуть помедленнее!

[Napalm]

Мне кажется, для сына это потребность делать что-то важное вместе с тобой!!!

Да. наверное.
Но соседские то машины при чем?
Да и вообще он простывает, он мешает, ему плевать, который час утро или день или вечер и куда кто торопится.
Бред какой-то.

Вы часто гуляете? Может, ему прогулок мало. Покатать снеговиков, горки какие-нибудь построить.

Да как обычно.
Каждый день.
Но помимо этих прогулок ему надо еще и с нами сходить, когда мы с мужем куда-то собираемся ехать.
Я говорю, что поражаюсь настойчивости и что ему не надоело.
Еще сами виноваты, что поначалу не запрещали, спокойно брали, давали почистить. Ну, думали пройдет через денек. А у него это просто любимым занятием становится.
Вообще ужас какой-то.

[Napalm]

Обитель,
Аха.
Почитаю. Надо вникнуть.

[Марианна]

Napalm, ничего нового ты мне не рассказала Это типичное поведение детей этого возраста, то есть фаза такая, где они упорно(конечно в зависимости от характера) добиваются своей цели.Понимаешь, это для него такое развлечение или лучше сказать работа-приносящая радость и удовлетворение, которую он сам себе выбрал и делает ее с увлечением.Конечно ему непонятны доводы мамы и отчима, какая там температура или насморк ,для них этого не существует.То что больше не помогает а мешает, это понятно, только это с вашей точки зрения, а с его, он помогает и еще как И конечно же попытки не позволить ему этого, воспринимаются в штыки.Это не плохое поведение, это становление личности, он упорно добивается своей цели и возмущается, когда его не понимают и мешают, он же для себя не ребенок, а самодостаточная личность.

Вот так же вел себя мой старший, папе помогать снег грести во дворе или мне блины печь(я уж молчу, что мне приходилось после этого блинопечения с печки отскребать)), но не дашь, возмущения, выше крыши, а дашь, гордый такой:"Я сам себе блин испек!" ) или в особенности мешая папе, когда он реставрирует муз.инструменты.Но если он все-таки даст пару деталей и ненужный инструмент и они повторяя его движения, "помогают"-это просто самое большое счастье для них.Мальчишки в особенности папе помогать хотят, и в этом есть свой смысл, они учатся у него.

Ничего плохого в поведении твоего старшенького нет и ничего необычного, и даже слова "Уйди, ты плохой!", если что-то не по его-типично и нормально для этого возраста.Понятное дело, что говорить надо с ним, объяснять.
И самое интересно, что им и игрушки и мультики не нужны, только дай взрослым помочь, сделать то же что и они.

А мой средний, по характеру как и твой младшенький, скажешь нельзя, отойдет, сейчас четыре и ведет себя, мне на удивление, точно так же, ну может не так отчаянно, как и старший брат, в той же фазе.Не так отчаянно, но более пронзительно и трогательно

[drovosek]

Стараюсь не давить на сыновей, никогда не бью и редко-редко повышаю голос.

вот отсюда и ноги у проблемы растут.

Дурная это мода - не наказывать детей. Человек не может получить поддержки в борьбе с самим собой, и его "несёт". Ведь что есть "наказание" - это наказ, урок, зарок, ОЪЯСНЕНИЕ!

А коли его нет, то бороться со своим самым маленьким желаниецем ни сил, ни привычки, ни опыта нет.

Вот и имеем - старшему сказать "дурак"

а про убирание снега ... ставьте в гараж, коли есть. А то как помощь принять -- мешается, а как в гараж поставить - лень.

Так чья в итоге проблема?

[Марианна]

drovosek, у Вас дети есть?

[drovosek]

Марианна, вы считаете, что ответ на этот вопрос поможет Napalm,

[Марианна]

drovosek, а ей помощь не нужна, она сама себе помочь в этой ситуации может, только понять осталось.Тут не надо разбирать психоаналитикам.Такого ребенка руганьями и битьем, только озлобить или сломать можно, но не воспитать, хотя как и любого.И не строгостью, а желанием понять и объяснениями, пусть сразу не поймет, зато на тысячный раз в голове отложится.Если постараться ребенка понять, встать на его место, многие проблемы сами по себе отпадают.Я по опыту знаю, шлепнешь-ничего хорошего не выходит, посидишь поговоришь-в тысячу раз больше пользы!

Он постарше будет, станет авторитет родителей уважать, а пока такой маленький, просто борется за свое право как может.И "дурак", слово пока еще не неуважительное, а значение мало имеющее, как фырканье кошки, если ей на хвост наступить.Главное вовремя показать, что нельзя так.


Я почему спросила, потому что у кого дети уже прошли этот период, знают, что просто фаза и возможность учить, воспитывать, бывает у всех детишек.Не стоит серьезно пугаться таких периодов, потом время пройдет и не нарадуешься, куда все подевалось и какой воспитанный и послушный ребенок.Вы просто жестко судите, поэтому мне показалось, что опыта в этом еще не имеете.

Ну конечно не без постоянных объяснений родителей.

[Natish]

а машина у малого есть? типа Камаз игрушечный? пусть с няней с утра пособирает снег в машину, да чистит ее...а ему скажите, что ваша машина-это ваша машина, а его-это его и каждый ухаживает за своей машиной...или что-то в этом роде...ну и дать как-то понять, что его поведение весьма неприятно и не правильно.

[drovosek]

Марианна, Ваши доводы вполне понятны. Но обратите внимание, говоря о наказании, я подчёркивал его функцию ПОМОЩИ ребёнку.

Любое дело можно довести до абсурда, до своей противоположности. И мне представляется, что зачастую матери, зацепленные за своих детей, за их благополучие, впадают именно в такую крайность.

А жизнь потом ломает детей через колено.

[RinkA]

потому что у кого дети уже прошли этот период, знают, что просто фаза и возможность учить, воспитывать, бывает у всех детишек.Не стоит серьезно пугаться таких периодов, потом время пройдет и не нарадуешься, куда все подевалось и какой воспитанный и послушный ребенок.

правильно сказала , я с тобой согласна..
Просто доводы те которые Таня привела малышу , они для него не доводы,
и ещё иногда очень твёрдое НЕТ , отлично помогает, ВРЕМЕНИ НЕТ; ОПАЗДЫВАЕМ и всё..

Такого ребенка руганьями и битьем, только озлобить или сломать можно, но не воспитать, хотя как и любого.

И с этим согласна, он потом и не вспомнит за что его ругали, но всю жизнь запомнит как это сделали..

я подчёркивал его функцию ПОМОЩИ ребёнку.

Бить это не помошь, это слабость родителя..