Диагностика кармы. Теория и практика. Архив на 27.07.2016

Девочки, опишу конкретную ситуацию, хотя вопрос у меня более общий. Ходим на занятия в группы (дети 2-2,5 года). Есть мальчик, который всех бьет, кусает, царапает. Причем это делают периодически другие дети, но если возник конфликт (отобрали игрушку например). Здесь мальчик просто подходит тихо и спокойно и начинает хватать ребенка за щеку и царапать или кусать или бить. Просто без предупреждения. Его мама очень мягкий человек, в очень вежливой форме объясняет ребенку, что этого делать нельзя. Постоянно делится своими переживаниями с другими мамами и воспитателями. Мой ребенок вообще никогда никого не трогает, не отбирает, чужое не берет. Наверное поэтому или просто повезло, тот мальчик обходил его стороной и не обижал. Сегодня получилось, что они с моим остались один на один, других детей не было. Внезапно тот ребенок вскакивает, бежит к моему и впивается ногтями ему в щеку. Мой в крик. Поцарапал довольно сильно до крови. Я их разняла, попыталась хулигану объяснить, что так делать нельзя, что ему больно и т.д. Но ведь он не понимает. Вижу - что не понимает. 2 года ведь. Приходит еще один ребенок, этот бежит и то же самое делает с тем ребенком. Та мама его в охапку и тоже пошли мазать щеку. Хулиган снова подбегает к моему и.... но тут я его просто не подпустила. Строго и на примере (пощипала его щеку) объяснила - что это не приятно и так делать нельзя. Ноль реакции, ни обиды, ни злости, ни радости НИ-ЧЕ-ГО. Когда этот мальчик подбежал в третий раз, я просто схватила его за ухо и сказала - иди отсюда. Он ушел. ВСЁ. Мой давно забыл, щека зажила, а я сижу и мне плохо. От того, что чувствую, что не права, но самое не приятное, не знаю, как правильно, как надо и надо ли..... Перед глазами две крайности - или пылинки с детей сдувают или колотят. 2 года мало, но ведь 5 лет - уже слишком много. Ребенок озлобится скорее всего. Попыталась с воспитательницей завести разговор на тему - как научить ребенка защищаться? Она сказала, что это не правильный подход. Сейчас защищаются так, что это хуже чем когда нападают. Я совсем ничего не понимаю. И еще интересует мнение родителей, которые принципиально не наказывают детей, а пытаются им все объяснять (при этом дети хулиганы). Ведь лучше наказывать самим, чем если это будут делать чужие. Или я не права?

katyava писал(а):Ведь лучше наказывать самим, чем если это будут делать чужие. Или я не права?

Именно так, но с любовью. А та мама, что пыталась там мямлить и объяснять что-то -достойна сама подобного ребенка. Не умеет агрессию остановить на внешнем уровне, проблемы тела и духа
Вашу же проблему вижу здесь скорее в неуверенности в том, что Вы были правы. Ну и ещё раз стоит всем задуматься - для чего вы рожаете детей, как вы их воспитываете, и для чего все это вообще нужно

Родина требует героев, а .... рожает дураков

Воспитывайте ребенка, наказывайте его, ДК это не запрещает. А вот если начнете его осуждать за плохое поведение - да, это уже будет нарушение

Ведь лучше наказывать самим, чем если это будут делать чужие.

Согласна полностью.
katyava, в этой ситуации Вы поступили абсолютно правильно.
Такие маленькие дети очень чувствительны к эмоциям взрослых, больше, чем к словам. Хуже было б, если бы Вы сидели в бездействии, сгорая от ненависти к ребенку и его матери.
А интересно, как отреагировала мамочка на Ваш поступок?

Попыталась с воспитательницей завести разговор на тему - как научить ребенка защищаться? Она сказала, что это не правильный подход.

Вам не надо этого делать специально, перед глазами Вашего ребенка есть хороший пример - это Вы, и очень важно, чтобы сын в отце тоже чувствовал защиту (не от малышей в песочнице, конечно, а защиту для всей вашей семьи), тогда и он будет реагировать в таких ситуациях правильно.

]

Music_DJ писал(а):Воспитывайте ребенка, наказывайте его, ДК это не запрещает. А вот если начнете его осуждать за плохое поведение - да, это уже будет нарушение

Здесь не совсем поняла. Чтобы дать понять ребенку, что он не прав, надо ему это сказать. А это уже и есть осуждение.

А интересно, как отреагировала мамочка на Ваш поступок?

ее не было в комнате. Если бы она была рядом, она бы этого не допустила. Мы уже полгода знакомы и собираемся группой, все друг друга знаем. Она сама очень переживает за выкрутасы сына, но внешне себя ведет со всеми ооочень мягко и с ребенком тоже.

katyava писал(а):Чтобы дать понять ребенку, что он не прав, надо ему это сказать. А это уже и есть осуждение.

Осуждение - это когда вы молчите, терпите ситуацию и внутри себя осуждаете ребенка. Вы можете сказать, не осуждая, зачем осуждать?

У малышей этого возраста еще может преобладать наглядно-действенное мышление: логические рассуждения типа "Этого не следует делать, потому что..." для них еще плохо доступны. Не все дети могут установить причинно-следственную цепочку, что на стульчик его усадили и не разрешают взять игрушку из-за какого-то поступка. Для многих деток просто доступнее, когда им ДЕЙСТВИЕМ показывают, что этого делать нельзя.
Главное, не сердиться на такого ребенка за его поведение, он, действительно, еще плохо осознает последствия своих поступков. Но это не значит, что ему можно все дозволять: если ребенок пока не понимает словесных ограничений, необходимо ограничивать его действием.

Наказывать ребенка, но при этом не допускать раздражения это очень непросто. Он маленький и нам кажется, что мы должны воспитывать его словами. Но слова не всегда будут услышаны, дети как "животные", как сказал СН., и я с этим тоже соглашусь. как и в любой стае - вожак (старший), наводит порядок. это мама и папа. а если с раннего детства не будет уважения, потом его не вернешь ни каким способом. я наблюдаю иногда за тем как в украинских семьях: дети называют родителей на ВЫ, и мама говорит, что мол я тебя очень люблю, и именно поэтому пора закрыть компьютер и идти спать, или в магазин, или т.п. и без пререканий...,

Ребят, пока проблем со своим ребенком нет, но как помочь ему адаптироваться среди чужих агрессивных детей? Если он что-то хочет (покататься на карусели или взять игрушку, а его опережают, толкают, не дают ему), он просто разворачивается и начинает придумывать себе новое занятие. Но если ему сделали больно (физически), тогда плачет. Защититься не может. Просто оставить как есть (сам поймет, научится)? Объяснить пока не очень получается почему другие дети себя ведут так. Скорее всего он будет наблюдать и начнет вести себя также. А этого бы не хотелось

Kasia писал(а): Для многих деток просто доступнее, когда им ДЕЙСТВИЕМ показывают, что этого делать нельзя.

Елена m писал(а):Но слова не всегда будут услышаны, дети как "животные", как сказал СН.,

вот и я вижу, что слова далеко не всегда дают эффект, а как раз кругом все пытаются объяснить, растолковать совсем крохам что и как. А толку?

katyava писал(а):Ребят, пока проблем со своим ребенком нет, но как помочь ему адаптироваться среди чужих агрессивных детей?

Меня заинтересовало 2 момента:

1. Почему не муж задает эти вопросы?
2. Вообще это занятие для мужчин - учить детей защищать себя, давать внешний отпор
3. Задача мамы здесь, как я вижу - научить контролировать внутренние эмоции

Как-то так...

katyava писал(а):попыталась хулигану объяснить, что так делать нельзя, что ему больно и т.д. Но ведь он не понимает. Вижу - что не понимает.

Ему кто-нибудь хоть раз дал как следует сдачи, katyava?
Попробовали бы моих сыновей кто-то вот так ущипнуть_____мне бы даже вмешиваться не потребовалось, потому что они умеют драться.
Даже Севочка годовалый уже умеет таким образом сказать "не лезь ко мне". А про старшего я вообще молчу.
Ты вот обвиняешь маму того хулигана, за то что излишне мягка. А ты сама почему сына растишь в тепличных условиях? Вовсе не обязательно быть агрессором и первым нападать, но уметь постоять за себя мальчика нужно учить. Во всяком случае не сдаваться и не быть покорным перед грубым физическим насилием, а знать, что делать.
Вы с мужем никогда его не учили такому?
Только не говори, что драка - это не миролюбиво и небогоугодно. Айкидо тоже драка. И все остальные единоборства. Только драка драке рознь. Одно дело с равным соперником, а другое бить слабого или немощного. И совершенно иное - защищать своё честь и достоинство, а не быть безмолвной жертвой.

А еще меня возмутило, что ты, взрослая большая крепкая физически женщина, подняла руку на чужого крошечного ребенка.
Это отвратительно. Никто не имеет права бить чужих детей.
Обезопасить своего от агрессии надо. Надо поднять вопрос на уровне взрослых, поговорить с той мамой. Но заниматься физическим насилием....самое ужасное, что тот ребенок не может даже маме или папе рассказать, что его обижала большая тетя. Он поди и говорить то еще толком не умеет!

да ну. тут не так все просто. На меня хорошая знакомая сильно обиделась за подобное, но я себя неправой не считаю.

Она тоже очень мягкая по отношению к своим детям. Т.е. никогда даже голос не повышает. А они этим пользуются и веревки из нее вьют. Т.е. мама как служанка у них. И вот ее дочка (года полтора наверное было) - машет рукой прямо в лицо мне. Я ей строго так сказала - "нельзя". Она сразу в слезы и к маме на ручки. Мама обиделась, но если она сама не в состоянии понять, что ребенок что-то не то делает, то это ее проблемы. Я терпеть не буду.
Другой случай с той же семьей - девочке было уже года 4 и она тоже любила подойти к взрослому и ущипнуть за щеку, больно так. И все сидят и позволяют ей это. Меня она боится и такого не делает. Подошла к моему мужу, схватила за щеку - а я тут же схватила также ее. Ох она и удивилась! Я ее спрашиваю - "тебе нравится так, приятно?", она говорит - "нет". Спрашиваю - "а почему тогда другим так делаешь?". Молчит. Но перестала. Зато мама ее еще больше на меня обиделась.
Честно говоря, мне плевать, что это чужой ребенок - если родители его не в состоянии остановить, то это сделаю я, если он будет проявлять агрессию ко мне или членам моей семьи.

По теме - я бы не стала переживать из-за такого. Если видите, что нападают на вашего ребенка - защищайте его. Если сам проявляет агрессию - покажите, что другим это больно/неприятно - чтобы сам почувствовал боль. Но вот специально учить давать отпор... я бы не стала наверное. Как не крути, а это взращивает агрессию. Т.е. если это не естественная реакция ребенка, а научение - то лучше не надо.

ir4 писал(а):Честно говоря, мне плевать, что это чужой ребенок - если родители его не в состоянии остановить, то это сделаю я

Это не делает тебе чести как взрослому человеку, ir4.
Что ж ты не подошла к маме этой девочки и не ущипнула или не ударила ее, может после этого она пересмотрела бы своё воспитание детей и поответственнее бы отнеслась?_____ты боялась сдачи получить?
А над малышкой физическое насилие сотворить ума много не надо.

ir4 писал(а):агрессию ко мне или членам моей семьи

Под членом семьи ты подразумевала большого взрослого дядю, который пострадал от щипка четырехлетнего ребенка?

ir4 писал(а):Но вот специально учить давать отпор...

Пойди расскажи это мастерам восточных единоборств.

Я вообще поражаюсь это толейрантности в воспитании детей. Наши родители (поколение 70-х и 80-х) лупили нас - и ничего, мы живы, никто не умер. Были конечно и перегибы, не спорю, но по большей части я благодарен маме и папе за такое воспитание, и что они не разводили ляси-масяси со мной. Как видите - вырос, много чего добился...
Недавно у меня брали интервью на одном центральном телеканале, именно на тему жесткости в воспитании детей (потому как меня периодически ставят в пример, типа успешный человек). И я там сказал то, что думаю - я за подобное воспитание, когда ремнем по жопе за дело. И системе ДК это не противоречит

Napalm писал(а):

ir4 писал(а):Честно говоря, мне плевать, что это чужой ребенок - если родители его не в состоянии остановить, то это сделаю я

Это не делает тебе чести как взрослому человеку, ir4.

как всегда: не все так однозначно!
Я же не пошла его бить за то, что чего-то-там не то делает. Воспитанием пусть родители занимаются. Когда нарушается _мое_ пространство/спокойствие - терпеть не буду. Чего ради? Назови хоть одну причину? Я же не злюсь, не осуждаю. Мне плевать. Но некоторые выходки (как взрослых, так и детей) терпеть не буду.

Что ж ты не подошла к маме этой девочки и не ущипнула или не ударила ее, может после этого она пересмотрела бы своё воспитание детей и поответственнее бы отнеслась?_____ты боялась сдачи получить?
А над малышкой физическое насилие сотворить ума много не надо.

как раз таки нет! Там ситуация такая, что мама с удовольствием бы подзатыльник получила, лишь бы ее дите не трогали. А вот за детей - да, она переживает. Но однако же - мне она замечания тоже не сделала! Если бы не боялась (не знаю чего) - то так бы и сказала, что ей не нравится.
//Там вообще до абсурда доходит: если она что-то говорит не делать своей дочери и та обижается - то может спокойно прервать разговор взрослых так: "Тихо все! Я сказала - тихо! Мама! Проси прощения! Нет, не поцеловать! Извинись немедленно!". Народ, кто впервые это видит - офигевает просто. Ну а что мама... мама конечно просит прощения. Громко и с выражением //

Мне как бы все равно - их семья -их отношения, но участвовать в этом не хочу и не буду.

Под членом семьи ты подразумевала большого взрослого дядю, который пострадал от щипка четырехлетнего ребенка?

[/quote]
да ну - не делай вид что не понимаешь. Есть вещи, которые надо либо пресекать немедленно, либо терпеть и молчать. Если смелости не хватает остановить - то терпи. Каждый сам выбирает. //В данном случае - смелость не в том, чтобы справиться с ребенком, а в том, чтобы пойти против мамы - показать ей, что либо она сама начинает заниматься воспитанием своего ребенка, либо это будут делать другие - и не всегда в мягкой форме// Но это, конечно, случай не показательный - там совершенная патология - редко такое встретишь. Кроме этого случая я как-то и не припомню подобного. Но топикастер права, с моей точки зрения, что не позволила другому ребенку обижать своего незаслуженно. Одно дело - если драка за дело - то просто растащить, не наказывая. А если пустая агрессия, нападение - то надо останавливать немедленно. Иначе это все переходит во взрослый возраст в виде безнаказанности и вседозволенности. А нашим детям потом жить бок о бок с такими.

ir4,
То, что ты считаешь смелостью, на само деле безнаказанность.
Любая безнравственность и аморальность (и твое желание применять физическое насилие к чужим детям, агрессия к ним) длится до той поры, пока вы знаете, что это безнаказанно. Пока вас не поставил на место кто-то более сильный.
Если бы ты знала, что получишь за это, по закону или по морде, то сидела бы тише воды-ниже травы.
Мне больше нечего тебе сказать.

ну короче - мы друг друга не поняли в этом вопросе.

Что бы ты сделала в подобной ситуации? (сьездила по морде маме, ничего, другое - что?) . Т.е. мне нельзя - потому как чувствую безнаказанность, а другим - можно, потому что они чувствуют безнаказанность??? Дурдом какой-то.

Еще раз: у меня НЕТ агрессии ни к кому. Тем более к детям. Они, кстати, это чувствуют и всегда охотно со мной остаются, общаются, даже крохи - улыбаются мне. Но там, где надо - надо уметь быть жесткой (не жестокой!). Именно потому, что я не делю детей на своих и чужих. Дети - они все НАШИ. И воспитывать их надо нам всем. И если мой ребенок ведет себя неподобающе, а кто-то его остановит (не побьет, а именно остановит) - я претензий иметь не буду. Наоборот - это моя недоработка, что за дитем не слежу и не воспитываю - поэтому другим приходится.

ir4 глядя на вашу аву действительно понимаешь, что в вас нет агрессии.. отсутствует напрочь..
Моя доня ей 2,5 иногда может ущипнуть или даже укусить другого ребенка, иногда и мне перепадает. Происходит это с ней тогда, когда ей недостаточно уделяется внимания в определенной ситуации, она не может сказать словами об этом, но она действует, она не знает как обратить на себя внимание.Я разговариваю с ней, много и долго как со взрослым человеком, объясняю почему нельзя это делать, почему нельзя причинять другим людям физическую боль, не считая, что она слишком для этого мала. Я понимаю, что ее такое поведение - признак внутренней агрессии, я знаю откуда это происходит, ее причины. Мое мнение - ребенка нужно воспитывать морально и не унижать, тем более - заниматься рукоприкладством. Кто дал право прикасаться к чужому ребенку, если даже мама этого не делает? КАК родители воспитывают ребенка - отвечать только им, ведь до совершеннолетия мама с папой несут ответственность за своего отпрыска, а не тетя или дядя, пришедшие в гости. Я стараюсь концентрироваться на своей девочке, а не на проблемах чужих детей. Если она кого-то щипанула или грызанула - это все то же проявление подобного в "пострадавшем", значит в нем сидит таже скрытая программа агрессии, подобное к подобному. Такую программу на мой взгляд можно излечить (исправить) только проявлением любви.
И мне кажется, в таком возрасте рано учить детей самообороне, детская психика слишком ранима все еще. Оставлять безнаказанным такие агрессивные действия нельзя, но делать это родителям и с любовью.

gabriel писал(а):Если она кого-то щипанула или грызанула - это все то же проявление подобного в "пострадавшем", значит в нем сидит таже скрытая программа агрессии, подобное к подобному. Такую программу на мой взгляд можно излечить (исправить) только проявлением любви.

Так давайте Вы к каждому на улице будете подходить и бить в лицо? А потом оправдывать это - ну это же у него такая программа, значит он и виноват. Вы все, почти все, криво читали ДК, непонятно под каким углом.
А там говорится, что подобные действия ограничивает НРАВСТВЕННОСТЬ. Нельзя просто так подойти и кого-то ударить, и потом ещё обвинять...Есть законы нравственности, и Лазарев четко дает это в своих книгах. А вы понимаете это так:

1. я буду терпеть, ничего не делая (унижаете тело, что есть нарушение)
2. я буду бить, и агрессировать ( нарушение на уровне духа )

Запомните, любое действие ограничивает НРАВСТВЕННОСТЬ. Запомните, а лучше запишите этот пост и выучите себе наизусть и повесьте на заглавную страницу форума
И как выучите-не будет ложного понимания Диагностики Кармы

А Вы криво прочитали то, что я написала о собственном опыте, Music_DJ. Никогда просто так ни один человек не подойдет к другому и в лицо его без причины бить не будет. Разве такая постановка противоречит ДК? Если вы считаете, что воспитание ребенка на уровне общения, а не моментального битья - ничегонеделание, у Вас есть возможность воплотить свое видение в воспитании своих детей. Какой Ваш личный опыт в этом, если не секрет? И по поводу "Бить" я как раз совершенно противоположного мнения..
О Законах Нравственности. Я с удовольствием прочитаю источник. И если Вам несложно, Music_DJ, подскажите в какой из книг СНЛ дает наиболее четкие определения. Я, признаюсь, действительно, читала его книги несколько лет назад и остановилась на ДК, еще до "Человека Будущего", сейчас смотрю видео СНЛ и хотела бы поплотнее разобраться с новыми книгами.

Music_DJ писал(а):Меня заинтересовало 2 момента:

1. Почему не муж задает эти вопросы?
2. Вообще это занятие для мужчин - учить детей защищать себя, давать внешний отпор

Муж еще не в курсе, он на работе был )))

Napalm писал(а):Ты вот обвиняешь маму того хулигана, за то что излишне мягка. А ты сама почему сына растишь в тепличных условиях? Вовсе не обязательно быть агрессором и первым нападать, но уметь постоять за себя мальчика нужно учить. Во всяком случае не сдаваться и не быть покорным перед грубым физическим насилием, а знать, что делать.
Вы с мужем никогда его не учили такому?

Если его никто физически не наказывал, если у него с детьми не было конфликтов, то как я это буду делать? Вот только только столкнулась. То что заплакал, я думаю лучше, чем если бы с обидой и злостью полез на обидчика.

Napalm писал(а):А еще меня возмутило, что ты, взрослая большая крепкая физически женщина, подняла руку на чужого крошечного ребенка.
Это отвратительно. Никто не имеет права бить чужих детей.

Ну, я его не била. А вот какие методы воспитания в данном случае? Именно поэтому и создала тему, чтобы выслушать мнения разных людей. Его мама в курсе его поведения и сама очень переживает, что он такой. Все объяснения коту под хвост. Ребенок должен понять, что он делает больно. Я его просто остановила, я ему не причиняла боль только потому что я именно, как ты написала взрослая большая крепкая физически, со своим была бы по жестче конечно, а вот боль ему причиняли вот такие же дети. Им можно????

Napalm писал(а):.самое ужасное, что тот ребенок не может даже маме или папе рассказать, что его обижала большая тетя. Он поди и говорить то еще толком не умеет!

Говорит он прекрасно, но не в этом суть. Жаловаться конечно не побежал, потому что не обиделся. В данном случае просто переключился на другое, а вот как раз я и поняла, что толку от моих наставлений никакого. Но жестче не могу. Ребенок чужой, а у меня получилась именно половинчатая мера. Тут или совсем его не надо было трогать, а забрать моего или треснуть реально по-сильнее. Вот за это себя и корю. Но больше, что в тот момент сама не знала, как лучше поступить. Как-то не приходилось задумываться

ir4 писал(а):Честно говоря, мне плевать, что это чужой ребенок - если родители его не в состоянии остановить, то это сделаю я, если он будет проявлять агрессию ко мне или членам моей семьи.

сегодня поговорила с родителями и со знакомыми. Почитала здесь мнения. Все больше убеждаюсь, что действительно надо останавливать и показывать.

ir4 писал(а):Но вот специально учить давать отпор... я бы не стала наверное. Как не крути, а это взращивает агрессию. Т.е. если это не естественная реакция ребенка, а научение - то лучше не надо.

здесь соглашусь, хотя поначалу сомневалась...

То, что ты считаешь смелостью, на само деле безнаказанность.
Любая безнравственность и аморальность (и твое желание применять физическое насилие к чужим детям, агрессия к ним) длится до той поры, пока вы знаете, что это безнаказанно. Пока вас не поставил на место кто-то более сильный.
Если бы ты знала, что получишь за это, по закону или по морде, то сидела бы тише воды-ниже травы.

То же самое можно сказать и в отношении мальчика хулигана, который обижает других (более слабых) детей, потому что мальчик знает что то что он делает - безнаказанно, и более сильный (в данном случае его родители) не ставят его на место. Тань, ты пишешь

Napalm писал(а):Попробовали бы моих сыновей кто-то вот так ущипнуть_____мне бы даже вмешиваться не потребовалось, потому что они умеют драться. Даже Севочка годовалый уже умеет таким образом сказать "не лезь ко мне". А про старшего я вообще молчу.

Тань, а если твоих сыновей обидел бы не ровесник, а например ребенок по-старше, который по-любому сильнее твоих пацанов и мальчишки бы не смогли бы дать отпор. И все это происходило бы на твоих глазах. Неужели бы ты сидела и молча наблюдала бы? Я в теории тоже раньше так думала, как ты, а когда столкнулась, появилось чувство, что за своего любого порву. Другое дело, научить его защищаться без меня, когда меня нет....

katyava,
Мне представляется, что по ходу обсуждения произошла подмена вопроса.
Начали со случая с МАЛОЛЕТНИМ ребёнком.
А перешли на подростков.

Это ПРИНЦИПИАЛЬНО разные категории и подход принципиально разный.

Подростков обсуждать не буду, не про них речь. А вот про мальчонку из группы ...
Не в курсе - у них в семье кошка есть?

Music_DJ писал(а):Вы все, почти все, криво читали ДК, непонятно под каким углом.

Music_DJ ,

Когда этот мальчик подбежал в третий раз, я просто схватила его за ухо и сказала - иди отсюда. Он ушел. ВСЁ.

Нормально, или пусть мамашка ходит везде с ним за ручку....Не может сама учить, научат другие. А то распустила розовые сопли....

to: gabriel
да это же просто орхренеть! (пардон)!

Моя доня ей 2,5 иногда может ущипнуть или даже укусить другого ребенка, иногда и мне перепадает

да пусть она хоть сожрет вас. Однако с какого перепугу вы взяли, что другие обязаны терпеть подобное к себе отношение???

Кто дал право прикасаться к чужому ребенку, если даже мама этого не делает?

Кто дал право вашему ребенку прикасаться к чужим взрослым???

Если она кого-то щипанула или грызанула - это все то же проявление подобного в "пострадавшем",

ну да, ну да... Если я вас пристрелю - сами значит заслужили. Я правильно поняла вашу позицию?

У меня дочь, именно,в этом возрасте дралась. Я была в недоумении. Ее во дворе боялся 4 летний хулиган, которого все обходили. Его мама наказывала, но толку не было, мне кажется даже вредило.
Помню, когда дочь задиралась, причем почти ко всем, мне было не ловко. Помню конфликт был с одной мамой, причем, моей коллегой по школе( мы обе в декрете были).
Как- то ругала, объясняла, поджопников давала или нет, не помню, но самой внутри было иногда смешно. Забирала ее от детей и сама с собой смеялась, чтоб никто не видел.
Это был просто период у нее такой. Он прошел.... Это познание мира и наблюдение за реакцией и проверка: а как прореагируют ?))))
Сейчас ей рассказываю, она даже не верит и ржот
Была покладистым спокойным ребенком всегда и послушным

drovosek писал(а):Мне представляется, что по ходу обсуждения произошла подмена вопроса.
Начали со случая с МАЛОЛЕТНИМ ребёнком.
А перешли на подростков.

Вы меня не правильно поняли. Речь действительно о малышах. Не вижу, где я перешла на подростков.

drovosek писал(а):Не в курсе - у них в семье кошка есть?

не знаю, но наверное нет, у нас и кот и собака дома, обычно сразу находим общий язык на тему животных, у кого они есть.

babochka писал(а):Как- то ругала, объясняла, поджопников давала или нет, не помню, но самой внутри было иногда смешно. Забирала ее от детей и сама с собой смеялась, чтоб никто не видел.

Может мамам таких детей в душе и смешно, только мне вот совсем было не смешно

Если она кого-то щипанула или грызанула - это все то же проявление подобного в "пострадавшем",

Получается, вокруг того мальчика хулигана сплошь все с проявлениями подобного!!! Речь о том, мальчику нравится реакция детей (в основном плачь, так как дети еще маленькие), иначе он бы так не делал. Реакция взрослых - укоризненно-доброжелательная. Почему бы не продолжать царапаться и кусаться, если никто его не остановит? Многие мамы наоборот потакают такому поведению своих детей, потому что они за них спокойны, мол в обиду себя не дадут. Только к чему приведет эта вседозволенность? Но это решает каждая мама в отношении к своему ребенку. Но если эти отношения переходят к чужим детям, за них решать будут их родители, а тут уж все будут решать по-своему.

katyava писал(а):Тань, а если твоих сыновей обидел бы не ровесник, а например ребенок по-старше,

И что?))
И мой бывал бит.
Да и младший уже от брата получал, потому знает, то это такое))
А как ты хотела, katyava?)))
Тю. Событие!
))))))))))
Я тут начала объяснять, а потом стерла_____мы с тобой вряд ли поймем друг друга.
Не кудахчу я над своими, не кидаюсь на любую смешную мальчишечью драку с ужасом, а наоборот считаю, что это нормально и у них свои интересы и они должны учиться и пробовать и примерять на себя разные ситуации.
К моему сыну агрессоры почти не пристают. Если попадаем в компанию, где незнакомые дети, то они быстро понимают, что к чему и лишний раз к нему не лезут, иначе получат в лоб, молча и без разговоров.

У нас другая проблема.
Я про старшего сейчас.
Вернее это не проблема, а некая задача на ближайшее будущее.
Я его могу научить только драке. Муж тоже понимал свой уровень (хоть и достаточный, но он трезво смотрел на вещи). А потому с осени мы начнем регулярно ходить в спортивный клуб к мастерам. Я сама там с детства занималась, но мастерством не овладела. Хотя в планах есть возобновить тренировки, просто для тонуса))
Мой сегодняшний муж человек иного склада и он больше может дать в плане умственного развития. Поэтому и он тоже говорит, то пора силу и агрессию направлять в здоровое русло.
Там его научат искусству боя. Там особая философия. Там формируется абсолютно иной взгляд на жизнь и людей. Если честно, то более великодушных, миролюбивых и спокойно-доброжелательных людей, как там (я не о новичках) я редко где встречаю. И такое отношение к миру не случайно. Оно дается уверенностью в себе и своей силе. Это не взгляд с высока, нет. Это особая философия.

Надеюсь ты понимаешь меня. Я даже не знаю, что еще добавить, Кать. Вот честно.
Я просто показываю тебе, вернее пытаюсь показать, иное отношение ко всему этому. Когда не страх тобой как мамой движет, а нечто иное.
Вы с мужем достаточно образованные и умные люди, чтобы понять, что физическая культура, культура тела, владение им, знание его также важны, как и другие составляющие внутренней культуры человека.


Несколько фоток еще под катом))

Спойлер

katyava писал(а):

babochka писал(а):Как- то ругала, объясняла, поджопников давала или нет, не помню, но самой внутри было иногда смешно. Забирала ее от детей и сама с собой смеялась, чтоб никто не видел.

Может мамам таких детей в душе и смешно, только мне вот совсем было не смешно

Каким таким мамам таких детей? Чем я отличаюсь от вас? А тот ребенок от вашего? Мы все любим своих детей. А вы подумали над чем я смеялась? Над собой и над ситуацией.
Периоды разные, то наших детей обижают, то наши обижают. Уж поверьте, не приятно в обеих ситуациях.

ir4 писал(а):ну короче - мы друг друга не поняли в этом вопросе.

Что бы ты сделала в подобной ситуации? (сьездила по морде маме, ничего, другое - что?) . Т.е. мне нельзя - потому как чувствую безнаказанность, а другим - можно, потому что они чувствуют безнаказанность??? Дурдом какой-то.

Еще раз: у меня НЕТ агрессии ни к кому. Тем более к детям. Они, кстати, это чувствуют и всегда охотно со мной остаются, общаются, даже крохи - улыбаются мне. Но там, где надо - надо уметь быть жесткой (не жестокой!). Именно потому, что я не делю детей на своих и чужих. Дети - они все НАШИ. И воспитывать их надо нам всем. И если мой ребенок ведет себя неподобающе, а кто-то его остановит (не побьет, а именно остановит) - я претензий иметь не буду. Наоборот - это моя недоработка, что за дитем не слежу и не воспитываю - поэтому другим приходится.

ir4, ты поступила правильно. Читать нотации таким детям бессмыслено, я тоже так же поступала (естесственно без злобы и ненависти), повторяла дейстие этого агрессивного ребёнка, обычно действует вполне отрезвляюще. Ещё скажу: "тебе больно? Другим деткам тоже больно". Внутренняя агрессия у матерей - тихонь, таких агрессивных детей, выше крыши. Просто их внутреняя злоба, неависть, которую они не демонстрируют наружу выходит в их детях таким образом. Эти действия лучше (в любом случае), чем молча осуждать такого агрессивного ребёнка. Осуждение, это попытка убийства осуждаемого, соответственно, всё это возвращается к автору и его детям.

Поступок и правильный и не правильный одновременно. Останавливать подобных детей можно и нужно, без злобы, конечно,и не посторонним, а его родителям,желательно, но не очень хорошо, что это Вы сделали на глазах у сына. Т.е. первый шаг к тому, что Вы его всю жизнь будете защищать, Вы уже сделали. Меня мама в детстве никогда не защищала, тем более, если я бежала к ней с соплями и жалобами. Она говорила, что это мои друзья и это наши разборки, ей там делать нечего. Это не сделало меня мастером айкидо, но это закалило мой дух и в дальнейшем я более-менее стойко принимала разные удары жизни и не особо искала защиты извне. Однажды в старших классах сумела морально победить хулигана школьного, я от него, конечно же, получила физически, но не сильно, сильнее он стреманулся на меня наезжать, так как понял, что ему от этого будет хуже))).
Если Вы давно общаетесь с мамой "хулигана", объясните ей, что дольше молча наблюдать поведение сына не имеет смысла и весьма опасно. У моей тоже есть склонность силами с детками померится, так я ей рассказываю, что так с ней никто играть никогда не будет и вообще так поступать нельзя. Когда со мной проделывает болючие штучки-наглядно ей показываю, как это неприятно. В принципе, работает. Хотя иногда все-равно еще срывается на свои любимые "заморочки", но на это можно влиять, уже одного слова нельзя! или осторожно! хватает, чтобы никто не пострадал

Napalm,
ты прям монстрами людей высавила))) Не думаю, что кто-то из них причинил маленьком ребенку боль, но пресекать подобные выходки детей необходимо. Да ты б сама не позволила и кошку обижать у тебя на глазах, будь то даже 2-х лений ребенок! Если он не понимает слова "Нельзя", а матери рядом нет, ты что, будешь спокойно сидеть наблюдать? Хотя ты б, конечно, за кошку вступилась бы, а за сына - может, нет (в воспиательных целях)

gabriel писал(а):Моя доня ей 2,5 иногда может ущипнуть или даже укусить другого ребенка, иногда и мне перепадает. Происходит это с ней тогда, когда ей недостаточно уделяется внимания в определенной ситуации, она не может сказать словами об этом, но она действует, она не знает как обратить на себя внимание.Я разговариваю с ней, много и долго как со взрослым человеком, объясняю почему нельзя это делать, почему нельзя причинять другим людям физическую боль

Вы можете еще попытаться ей это объяснить на английском и на китайском языке.

Napalm писал(а):Я тут начала объяснять, а потом стерла_____мы с тобой вряд ли поймем друг друга.

а может и поймем! У меня как раз однозначного мнения нет, хочу его сформировать и мне интересны любые мнения

Napalm писал(а):Не кудахчу я над своими, не кидаюсь на любую смешную мальчишечью драку с ужасом, а наоборот считаю, что это нормально и у них свои интересы и они должны учиться и пробовать и примерять на себя разные ситуации.

Ты знаешь что от своих ждать, это уже проще. Свои проблемы вижу в том, что действительно наверное очень берегу своего от лишних травм (ну неуклюжий он у меня вдобавок еще). Да, наверное научится всему сам, но пока вижу, что тяжело ему. Игрушки не отдает, если отнимают, но сверстники физически на полголовы выше и крупнее, просто силой берут

Napalm писал(а): А потому с осени мы начнем регулярно ходить в спортивный клуб к мастерам.

сколько старшему?

Napalm писал(а):Я просто показываю тебе, вернее пытаюсь показать, иное отношение ко всему этому. Когда не страх тобой как мамой движет, а нечто иное.

Вот как раз когда действую - страха нет, страх обычно бывает от бездействия, от надуманности проблем

Останавливать подобных детей можно и нужно, без злобы, конечно,и не посторонним, а его родителям,желательно, но не очень хорошо, что это Вы сделали на глазах у сына. Т.е. первый шаг к тому, что Вы его всю жизнь будете защищать, Вы уже сделали.

А как мне было поступать? Увести мальчика в коридор? Так мой за мной хвостом бегает. Тут сложно было бы их изолировать друг от друга

Меня мама в детстве никогда не защищала, тем более, если я бежала к ней с соплями и жалобами

Вы наверное постарше были...

Если Вы давно общаетесь с мамой "хулигана", объясните ей, что дольше молча наблюдать поведение сына не имеет смысла и весьма опасно

она и сама все знает, только на эти темы с нами и разговаривает. Но все мамы как один советуют ей продолжать с ним "воспитательные беседы". Были случаи, что и того хулигана обижали, он истерил по-страшному, к сожалению успокоить его практически не получалось и они вообще уходили. Сам мальчик иногда бывает и спокойный и никого не обижает, более того, у него очень развита речь. В свои 2 года он ставит такие фразы, что "сделает" даже четырехлетку. В остальном там действительно проблема на проблеме. Мама привела его в коллектив, чтобы как-то социализировать его, потому что по развитию он и так многих обгоняет, но с социализацией так и не получилось. Я сама на месте той мамы не знала бы что делать. Хотя я по натуре более жесткий человек, но там бы тоже руки опустились

gabriel писал(а):Я разговариваю с ней, много и долго как со взрослым человеком

вот что-то мне подсказывает, что воспитательные разговоры как со взрослым человеком не дают результатов. Это я уже по себе сужу. Сколько мне родители не втирали, что надо вещи за собой убирать в детстве. И слушала и соглашалась, а ничего не могла с собой поделать. А бывало папа как всыпет по заднице - так мигом все убрано и вычищено было. Может это я такая конечно.... Но опять-таки 2-3 года ребенку или 10-15 разница конечно есть

У меня такие ситуации бывали и с одной стороны и с другой.
Сразу хочу сказать, ребенок до 2,5 лет-еще дитя и наврядли делает что-то намеренно злобно, может конечно быть, если родители ограничивать не умеют

Приходил к нам мальчик поиграть, и все время доставал моего среднего, то отберет что-то, то толкнет, то однажды лопатой со всей силой стукнул(лопата небольшая, но металлическая)-я пыталась объяснить, говорить с ним, не действовало, когда лопатой стукнул, я вышла, сказала, очень так строго, если он еще раз так сделает, больше к нам не пущу.Он стал потише.Но не думаю, что с моей стороны, стукнуть его лопатой было бы правильно
С другой стороны, считаю, если проблемы с чужим ребенком, нужно обязательно сказать родителям, а не исподтишка всем рассказывать, какой он ужасный.Пример, та же самая семья, старшая сестричка мальчика, подруга моего старшего, было им по 4-5 лет и она часто повторяла, что мой сын учит ее только глупостям(явно слова взрослых повторяла), в конце концов я разозлилась, пошла к ее родителям, но пока дошла, успела перестроиться на дипломатический лад, объяснила, что много раз слышала от их дочери и пусть они мне скажут, чему учит ее малой, может и правда что плохое, чтобы я могла с ним поговорить.Мне, правда, сказали, что все ок, сказать им нечего

Еще один случай, мой старший, примерно так года в два, точно так же лопаткой, собрался стукнуть дочь моей подруги по голове, как моя подруга рванулась, разоралась, было видно, готова его убить, но не решается на моих глазах , ей правда потом стыдно стало, за свой срыв.А я поговорила с малым строго, больше и да и раньше, такого не было.
Моих часто били или обижали, я радовалась, когда видела, что они сами защищаться умеют, если видела, ситуация выходит из под контроля, просто делала замечания всей компании, даже если ударили моего, говорила-не деритесь, нехорошо бить друзей или отбирали у моих, объяснила всем-надо делиться, своим-дай поиграть, а потом ты, другим-подожди, он потом сам тебе даст, и т.д.
Я просто очень хорошо помню свои детские ощущения, поверьте, очень тяжело ребенку от чужого человека получать нагоняй, тем более, что дети думают совсем по-другому и может совсем не так имели ввиду, как это кажется взрослому.
Плюс еще вижу как отвратительно выглядит, оголтелая мама, бросающаяся на чужого ребенка.

Это я никому конкретно, не обижайтесь если что, просто пара примеров из моего опыта

katyava,
это вы мне зачем чужие слова приписали?

katyava,
посоветуйте той маме - пусть определит его в группу деток постарше

katyava писал(а):не знаю, но наверное нет,

Если не особо сложно, всё-таки уточните: есть ли в той семье кошка в доме?

Мне для своих выводов интересно

а я сижу и мне плохо. От того, что чувствую, что не права, но самое не приятное, не знаю, как правильно, как надо и надо ли.....

А наверное потому плохо, что почувствовала отвращение или осуждение к ребенку...Или просто напросто, почувствовала, неправильно поступила и с неправильным чувством, неправильное решение приняла. И хорошо, что чувство у тебя пошло, к чувствам всегда прислушиваться надо.
У меня недавно тоже самое было, потом поняла почему и как надо было сделать

Kasia писал(а):katyava,
это вы мне зачем чужие слова приписали?

ой случайно, уже исправилась

марианна писал(а):Я просто очень хорошо помню свои детские ощущения, поверьте, очень тяжело ребенку от чужого человека получать нагоняй, тем более, что дети думают совсем по-другому и может совсем не так имели ввиду, как это кажется взрослому.

вот именно эта мысль и толкнула меня создать тему. Марианна, спасибо за примеры

drovosek писал(а):Если не особо сложно, всё-таки уточните: есть ли в той семье кошка в доме?

Мне для своих выводов интересно

хорошо, но Вы меня заинтриговали, хочется послушать выводы. Ребенок вроде не оцарапанный ходит, хотя моего тоже кот не трогает. Думаете он копирует поведение кота? Все может быть конечно. Тогда надо узнать, есть ли у них собака, потому что ребенок еще любит кусаться

katyava писал(а):А как мне было поступать? Увести мальчика в коридор? Так мой за мной хвостом бегает. Тут сложно было бы их изолировать друг от друга

Да никак))). Все уже произошло. Вы ведь знали этого мальчика и его способности, вот и не стоило ждать собственной реакции, надо было сразу и уйти оттуда. Но это теории. Вот Марианна дала дельный совет, как поступать в конфликте между малышами можно.
Если верить маме, то я с трех лет самостоятельно во дворе гуляла, а это не многим более 2,5 . Правда, за мной всегда в окно наблюдали)))
Похоже, совет перевести мальчика в более взрослую группу, имеет смысл. Вполне возможно, что со сверстниками ему скучно, т.к. он развитее, вот так и демонстрирует свое превосходство, а еще вероятнее- так он развлекается))))

Alison писал(а):

Music_DJ писал(а):Вы все, почти все, криво читали ДК, непонятно под каким углом.

Music_DJ ,

Alison, буду признательна если вы поясните с точки зрения ДК данную ситуацию. Желательно горизонтально-вертикально.
ir4, по какой причине я сделала свои выводы я достаточно ясно изложила. Наверное, нужно поточнее выясказать свое отношение и понимание. К примеру, муж и жена: у них внутренние качества одинаковые, но внешне они совершенно разные. Это и есть "подобное к подобному", это в моем понимании, если у вас другая трактовка, пожалуйста, - предложите для обдумывания. И если вы намерены меня пристрелить, вероятно, наши с вами внутренние чувства совпадают. Так же притягиваются друг к другу жертва и преступник. Но я, вообще, думаю, что вы просто слишком эмоционально воспринимаете сказнное мной. Если вас как-то задели мои слова - извините, поскольку кроме шутки в них другого смысла не было. Но я озвучила то, что увидела и прочитала.

Реакция взрослых - укоризненно-доброжелательная. Почему бы не продолжать царапаться и кусаться, если никто его не остановит? Многие мамы наоборот потакают такому поведению своих детей, потому что они за них спокойны, мол в обиду себя не дадут. Только к чему приведет эта вседозволенность?

Вседозволенность и безнаказанность приводят к взращиванию безнравственности и преступности. В википедии нравственность трактуется как " В более узком значении нравственность — это внутренняя установка индивида действовать согласно своей совести и свободной воле". Насчет совести - ясно, свободная воля - да, мы вольны в своих выборах, но мы должны помнить, что несем ответственность за свои действия. Именно поэтому я не считаю правильным оставлять щипания или кусания или другие проявления своей дочки безнаказанными, без внимания. Да, я разговариваю с ней, я объясняю ей где правильно, где нет, я же не буду маленького ребенка сразу бить? результатом моих усилий есть то, что она подходит к обиженному ею ребенку и извиняется. Теперь задача объяснить ей так, чтобы эти слова не были пустым для нее звуком, чтобы раз извинившись, она больше не повторяла неуместных действий.
[quote Внутренняя агрессия у матерей - тихонь, таких агрессивных детей, выше крыши. Просто их внутреняя злоба, неависть, которую они не демонстрируют наружу выходит в их детях таким образом.][/quote]
Это лично Ваше видение. Всех под одну гребенку - это при советском союзе было.
Жемчужина, спасибо за рассказ, мне понятны такие методы и стараюсь всегда обходится цивилизованным путем для начала.

Но опять-таки 2-3 года ребенку или 10-15 разница конечно есть

Девочка меняется каждый день, что говорить о такой значительной разнице в возрасте! Тем более, что потребности совершенно разные.
Марианна, я бы поступила примерно также. Я могу остановить чужого ребенка, поговорить с кем-либо из родителей, но бить все же такого малыша или дергать за руки-ноги-уши не вижу никакого смысла, ни морального, ни воспитательного.

[/quote]

Жемчужина писал(а):Похоже, совет перевести мальчика в более взрослую группу, имеет смысл. Вполне возможно, что со сверстниками ему скучно, т.к. он развитее, вот так и демонстрирует свое превосходство, а еще вероятнее- так он развлекается))))

укусил он как раз мальчика из более взрослой группы. Тот был сильнее, схватил за руку и потащил за собой, а этот тогда стал кусаться
gabriel в принципе согласна с тем, что пишете, кроме

gabriel писал(а):Я могу остановить чужого ребенка, поговорить с кем-либо из родителей, но бить все же такого малыша или дергать за руки-ноги-уши не вижу никакого смысла, ни морального, ни воспитательного.

Хочу еще раз повторить снова: я его не била. Схватила не за руку, а за ухо, не сделав ему больно абсолютно, просто для него это было не привычно. Мне кажется, что более действенно будут именно действия для такого ребенка, возможно не приятные, не обычные, если объяснения и уговоры не помогают. Бить и делать физически больно тоже не верно, но надо же как-то дать ему понять, чтобы подействовало. Если столько времени и мама и чужие люди на моих глазах "втирали" ему о правилах поведения. Ну ясен пень толку никакого

gabriel писал(а):Да, я разговариваю с ней, я объясняю ей где правильно, где нет, я же не буду маленького ребенка сразу бить? результатом моих усилий есть то, что она подходит к обиженному ею ребенку и извиняется.

Зачем сразу бить? Или вообще бить? А вот подойти и извиниться..... этого мальчика постоянно заставляют подходить и извиняться. Извиняется, через 5 сек снова нападает и бьет. На вопрос почему ты так делаешь отвечает - хочу и делаю.

Мдя...либо это возрастное...либо он конкретно избалован))))...Надо почитать про методы воспитания детей-индиго. Сейчас оч много рождается упрямых детей, к ним нужен особый подход, традиционные методы либо не работают, либо все портят)))

[quoteя его не била. Схватила не за руку, а за ухо, не сделав ему больно абсолютно, просто для него это было не привычно][/quote]
Мне кажется, что мы говорим об одном и том же, но разными словами.. Мальчик привык к тому, что мамины разъяснения можно игнорировать и поступать по-своему. Т.е. мамины слова, вообщем-то,для него ничего особо не значат, поэтому ваши действия его и остановили. У мальчика,вероятно, нет понятия о том, что взрослого человека, родителя, необходимо слушаться, а также для чего нужно извиняться и просить прощения. И я о своей девочке говорю - мне нужно выстроить таким образом с ней разговор и пояснения, чтобы до нее дошло, что извинившись раз, человек усваивает свою ошибку и после ее уже не повторяет, в чем, собственно, и есть суть прощения.
Вообще, неправильно действия моей дони рассматривать как регулярные и умышленные. Такие закидоны у нее бывают, но редко. Она очень энергичная и всегда, в основном, ко всем доброжелательна, смеется, играет и дети за ней бегают, чтобы поиграть вместе. Внимание постоянно на ней, воспитательница ее любит, дети тоже, т.е. она уже привыкла к этому вниманию. И,вероятно, если она чувствует недостаток, в ней может проявляться вот такая реакция, типа "обрати на меня внимание".. Для меня это все равно повод для размышлений и дальнейших моих действий, т.к. если есть такие проявления, значит нужно их исправлять уже сейчас и спрос с родителей, в первую очередь.
Вам, katyava, большое спасибо за тему! В этом разговоре я нашла полезное для воспитания своей девочки. И спасибо всем, кто принял участие и поделился своим опытом.

ir4 писал(а): Что бы ты сделала в подобной ситуации? (сьездила по морде маме, ничего, другое - что?) . Т.е. мне нельзя - потому как чувствую безнаказанность, а другим - можно, потому что они чувствуют безнаказанность??? Дурдом какой-то.

Еще раз: у меня НЕТ агрессии ни к кому. Тем более к детям. Они, кстати, это чувствуют и всегда охотно со мной остаются, общаются, даже крохи - улыбаются мне. Но там, где надо - надо уметь быть жесткой (не жестокой!). Именно потому, что я не делю детей на своих и чужих. Дети - они все НАШИ. И воспитывать их надо нам всем. И если мой ребенок ведет себя неподобающе, а кто-то его остановит (не побьет, а именно остановит) - я претензий иметь не буду. Наоборот - это моя недоработка, что за дитем не слежу и не воспитываю - поэтому другим приходится.

читаю тему с той же мыслью. Если не воспитывают родители, то воспитывает община, общество .. для начала в части взаимодействия с моей семьей. В деревне вообще только так. Когда к бабушке на лето приезжала, знала, бабушке доложат все. Вообще нет деления на своих и чужих. Соседки почти в таком же авторитете, как мои дедушка и бабушка, потому что дети все вместе то в одном, то в другом дворе и взрослые отвечают и воспитывают.

rita123 писал(а):Если не воспитывают родители, то воспитывает община, общество ..

+++
Читаю тему и радуюсь, наконец-то все встало на свои места. Так было и так будет. Жаль, что для некоторых Лазарев служит оправдвнием безнравственного поведения.

Alison, буду признательна если вы поясните с точки зрения ДК данную ситуацию. Желательно горизонтально-вертикально

Может быть когда-нибудь, когда у меня будет достаточно времени штудировать Лазарева я и поищу для вас персонально, но пока что увы, не могу себе позволить потратить на вас уйму времени.

Хочу еще раз повторить снова: я его не била.

Будьте готовы повторить это еще раз дцать.....для криво-читающих....

rita123 писал(а):читаю тему с той же мыслью. Если не воспитывают родители, то воспитывает община, общество .. для начала в части взаимодействия с моей семьей. В деревне вообще только так. Когда к бабушке на лето приезжала, знала, бабушке доложат все. Вообще нет деления на своих и чужих. Соседки почти в таком же авторитете, как мои дедушка и бабушка, потому что дети все вместе то в одном, то в другом дворе и взрослые отвечают и воспитывают.

я росла во дворах Евпатории (Крым). То же самое. Дети вместе играют и маленькие с большими, тут же бабушки на лавочке, все друг друга знают, за всеми смотрят, на своих и чужих не делят. Сейчас правда все стало по-другому

Ну и всем спасибо за комменты. Вы все мне очень помогли уложить свои мысли и чувства в голове

katyava,
так что с кошкой в доме?

столкнулась с этой же темой с обратной стороны: сын (1,1 г) первую неделю ходит в садик. Очень пугливый и нервный. когда пугается - может поцарапать или укусить. Но он пока маленький - это не больно. Я его учу что нельзя и запрещаю. Может и перерастет.

Кот дома есть! Но он не кусается и не царапается. Не знаю откуда дите научилось. Хотя он родился в год кота - может это влияет?

ir4 писал(а):Кот дома есть!

пока katyava пытается узнать про котяву поговорим про кота.

Секрета никакого нет. Малолетние дети перенимают СОЦИАЛЬНЫЕ стереотипы поведения тех, кто для них значим как СОЦИАЛЬНЫЙ партнёр. Попросту: с кем поведёшся - от того и наберёшся.

Тут главное в слове "значимый". т.е. кто реально воспитывает. Обратите внимание - не что-то там хочет, а реально: вопрос-ответ. Поползновение - отпор. Своего рода выработка условного рефлекса.

В семьях, где малолетки елозятся с более старшими - стереотипы от старших детей.

Воспитывать может и собака. Но реже. Дело в том, что учитель и ученик должны быть месте. Для малолеток - это прямой контакт. Что бы воспитывала собака, надо чтобы ребёнок общался с собакой на её территории - на полу, коврике, под кроватью. А у кота (кошки) ЕЁ территория - весь дом. Кот и на диване подойдёт, и в кроватку залезет. Ребятёнушу - радость. Но кот без комплексов: его ухватили - он лапой. Не травматично, но ощутимо. Или прикусить может, опять же без крови, так - прихватить. Вот ребятёныш и учится.

По мне - так это здорово. Для малолетки демонстрация стереотипов поведения животных:
1. это признак легко социализируемой личности. Будет новый значимый воспитатель (т.е. общающийся на доступном, понятном ребёнку языке и вообще с ним общающийся) - будут и новые стереотипы. Например, говорить "спасибо". И улыбаться (Животные не улыбаются, потому и нет стереотипа улыбаться у ребятёнков, которых воспитывают кошки-собаки.)
2. такие дети не унижают животных и вообще слабых. Они для них ровня. И если всё нормально - то ровня на всю жизнь. Нет, подвинуть, проявить доминирование - это возможно. Но не топтать поверженного.

Поэтому я полагаю, что это здорово.

ПС. Я почему сразу про кошку спросил, потому как ребятёныш и кусается, и царапается. Это кошачья манера. Те кто "из под" собаки - те кусаются и толкаются

ПСС. Ирина, то что малой пуглив - это вполне может быть от типа нервной деятельности. В этом нет ничего "неправильного". - это как кучерявость. Пообвыкнется . А то, что способен дать отпор (поцарапать, укусить) показатель внутренней границы - до этой черты отступаю, но дальше - не замай!. Кстати - тоже признак хорошей социализации. Тут с запретами можно обратного добиться - воспитать асоциальный тип поведения.
Это ДЛЯ НАС дать отпор в форме "укусить" - неприлично. А для НИХ - это доходчиво и практично. Это ИХ язык и они - дети - друг друга прекрасно понимают.
А то, что бегут к родителям - ай, ай, забижают - так то, игра на публику. Опять же проявление условного рефлекса, стереотипа только не у кота или ровни, а у родителя - использование его вместо палки в СВОЁМ споре.

drovosek писал(а):И улыбаться (Животные не улыбаются, потому и нет стереотипа улыбаться у ребятёнков, которых воспитывают кошки-собаки.)

еще как улыбаются и хохочут. Наш пес улыбался от уха до уха и при этом чихал почему-то.

Малыш - "солнечный вампир", он получает свою порцию энергии, причиняя другим боль. Объяснять ему что-то бессмысленно.
Необходимо показать ему, что за болью, причиненной другому, следует его такая же боль, в тот же момент, в том же размере. Неважно от кого, от мамы или от тети, или от обиженного ребенка.
Укусил он кого-то, сейчас же кусайте его, точно так же. Без объяснений. Этим вы воспитаете его - отучите воровать энергию.Этим вы поможете ему.
Ну а его родителям можно посоветовать только молиться за душу сына.

drovosek спасибо за наблюдение. Про кота спросила. Дома у них животных нет. Есть и кот и собака у бабушки, у которой они бывают в гостях раз в неделю и у соседей есть собака, у них иногда бывают в гостях. Последний раз подрался с девочкой, девочка эта по словам мамы дома ведет себя безобразно, постоянно колотит родителей и котенка (недавно приобрели), а тут подрались с этим мальцом-хулиганом. Он победил. Оцарапал ее, но она даже не плакала, а отобрала у него игрушку, но после этого он еще долго вопил от обиды. Может у него какой-нибудь кризис возрастной (сейчас это модное слово), хотя по словам мамы у него это постоянно.

afina52 писал(а):Укусил он кого-то, сейчас же кусайте его, точно так же. Без объяснений. Этим вы воспитаете его - отучите воровать энергию.Этим вы поможете ему.

Мне мой папа рассказывал, что в таком же глубоком детстве у меня была черепаха, и я пыталась вдавить ей голову в панцирь со всей силы. Сначала родители тоже мне пытались внушить, что так нельзя. Потом папа взял меня за ноги и начал трясти. Сначала я смеялась, потом уже стало не приятно. До плача не довел, но до грани, когда я уже вот вот расплачусь. Сказал, что после этого черепаху мучить перестала. Правда я этого всего сама не помню

drovosek, вот это да! Hикогда бы не подумала про ТАКОЕ влияние кошачьих)) Теперь понимаю, откуда у моей диверсантки такое поведение)) С младенчества они с кошкой не разлей вода были. Кошка буквально не отходила от нее, позволяла делать с собой практически все, даже скакать на ней верхом))) Понятно, что при скачках рано или поздно страдала кошь, а потом доча была покусана. Но тут же, секунд через 30 плач резко смолкал и скачки возобновлялись до следующего раза))) иногда они по полчаса и более так развлекались, пока мне не надоедал этот сценарий однообразный)) И фиг их разлепишь еще)) Кошка в принципе не возражала, только требовала поаккуратней))) Постоянно они вместе были и часто спали в обнимку (прям так наскаку и засыпали))))

У меня трое спиногрызов - компания "не разлей вода". Дома иногда дерутся, кусаются до крови - делят игрушки, фломастеры, компьютер... Заметьте, они не увещевают друг друга словесно - сразу применяют физические методы.
В садике они не дрались никогда и проблем со внешней агрессией никогда не испытывали. Общаются нормально, у них куча друзей - потому что опыт решения конфликтов они сполна получают в рамках семьи. Я почти уверена, что данный агрессивный малыш - единственный ребенок. А быть единственным ребенком не заложено в видовой программе Homo Sapiens.

За кусание друг друга до крови мои дети немедленно получают от меня либо ответный укус, либо по заднице. Табу на "насилие" над ребенком я в принципе не понимаю: дети в этом возрасте не слушают словесных увещеваний, у них недостаточно развит соответствующий отдел мозга. Шлепок же по заднице или боль от укуса мгновенно устанавливает в мозгу правильную нейронную связь между преступлением и наказанием.

Многие не любят "Домострой", считая его текст устаревшим. А это ведь не так. Своей мудрости не нажили, от мудрости предков отмахнулись... Там сказано: "Наказывай сына своего в юности его — и упокоит тебя в старости твоей и придаст красоты душе твоей; и не жалея бей ребёнка: если прутом посечёшь его, не умрёт, но здоровей будет, ибо ты, наказывая тело, душу его избавляешь от смерти".

Мама агрессивного ребенка ОЧЕНЬ мягкая в общении. Лазарев неоднократно писал, что подчеркнуто мягкие люди зачастую несут огромную агрессию в подсознании. А ребенок - зеркало родителей. Если бы с моим ребенком произошла такая ситуация, я бы не стала ничего говорить чужому малышу, тем более с применением карающей длани Я бы подошла к мамаше и спокойно сказала, что за поведение своего ребенка отвечает именно она, что в два года ребенок полностью сидит на энергетике матери, и его укусы окружающих - это ее укусы окружающих. Просто она боится открыто кусаться, а он еще нет И пусть делает что хочет, но чтобы этого больше не было. Не поймет - пусть забирает кусачее дитятко и сваливает из нашего садика, пока не научится контролировать свою агрессию. В каждом садике есть психолог, нужно поговорить с заведующей - ребенок нуждается в психологической коррекции. Матери тоже не помешает. Если она не хочет вырастить преступника, ей придется напрячься

Товарищ Че писал(а):Мама агрессивного ребенка ОЧЕНЬ мягкая в общении. Лазарев неоднократно писал, что подчеркнуто мягкие люди зачастую несут огромную агрессию в подсознании

Мне кажется, что это мой вариант. Я сама очень мягкая в общении, а в подсознании агрессии полным полно. Я это чувствую сама. Мой ребенок тоже абсолютно не агрессивен, даже наоборот. Всех любит, обнимает, целует, никогда игрушки не отнимает и т.д. Мой муж тоже всегда был тихоней, но в отличие от меня - его всегда очень сильно обижали в детстве. Внутренняя агрессия тоже есть естественно. Скорее всего у моего ребенка тоже есть агрессия, только она наверное очень глубоко внутри. Правда единственное, что меня отличает от мужа, я себя веду жестко, если мне нагрубили, или мне что-то не нравится, дома я тоже не ангел, ни с мужем и ребенком, ни со свекровью. С родителями не могу жестко почему-то. Но у нас прекрасные отношения и не доставляют внутренних неудобств.

Товарищ Че писал(а):Если бы с моим ребенком произошла такая ситуация, я бы не стала ничего говорить чужому малышу, тем более с применением карающей длани Я бы подошла к мамаше и спокойно сказала, что за поведение своего ребенка отвечает именно она, что в два года ребенок полностью сидит на энергетике матери, и его укусы окружающих - это ее укусы окружающих.

Именно поэтому из-за своего характера мне сложно в жесткой форме говорить с мамой, особенно с "мягкой" мамой. Вчера на занятиях (уже не в игровой комнате, а прямо на занятиях на глазах мам и воспитателя) тот хулиган опять ущипнул и оцарапал моего за щеку - произошло молниеносно без предупреждения. Реакция мамы - "милый, ну зачем же ты так делаешь", реакция воспитателя - проигнорировала совсем. А остальные мамы шепотом повозмущались. На этот раз я промолчала - не хотелось конфликта, мне проще было успокоить своего сразу, пока он не разревелся. На душе не приятно, от своей какой-то беспомощности. Потому что и скандал не хотелось затевать (мелочь вроде), да и мелькнула мысль, что еще миллион раз будут щипать, обижать, а он должен же как -то привыкать, что не все в жизни просто и гладко. А потом он через секунду уже и забыл.

Music_DJ писал(а):Я вообще поражаюсь это толейрантности в воспитании детей. Наши родители (поколение 70-х и 80-х) лупили нас - и ничего, мы живы, никто не умер. Были конечно и перегибы, не спорю, но по большей части я благодарен маме и папе за такое воспитание, и что они не разводили ляси-масяси со мной. Как видите - вырос, много чего добился...
Недавно у меня брали интервью на одном центральном телеканале, именно на тему жесткости в воспитании детей (потому как меня периодически ставят в пример, типа успешный человек). И я там сказал то, что думаю - я за подобное воспитание, когда ремнем по жопе за дело. И системе ДК это не противоречит :smile:

Поддерживаю.
Нужно объяснить ребёнку приоритеты. Главное - защитить внутреннее спокойствие. Мальчик-хулиган, который царапался, - это человек, который позволяет своему эго, своим страстям брать верх в душе. Необходимо усмирить эго в душе этого мальчика, и тут все средства годятся: взрослый может дать ему подзатыльник и отвести за ухо к родителям, а своего сына можно научить бить в глаз, если он увидит, что хулиган опять неспокоен и пристаёт к окружающим. И конечно, соблюдение своего спокойствия, чтобы уметь чувствовать чужое неспокойствие

arty эт понятно, только тут дети еще совсем маленькие. Объяснения тут мало помогают

katyava писал(а): Я сама очень мягкая в общении, а в подсознании агрессии полным полно. Я это чувствую сама. Мой ребенок тоже абсолютно не агрессивен, даже наоборот. Всех любит, обнимает, целует, никогда игрушки не отнимает и т.д. Мой муж тоже всегда был тихоней, но в отличие от меня - его всегда очень сильно обижали в детстве. Внутренняя агрессия тоже есть естественно. Скорее всего у моего ребенка тоже есть агрессия, только она наверное очень глубоко внутри.

Я просто не стала об этом писать, но Вы абсолютно правильно меня поняли Нужно всегда помнить, что никогда не получаешь по морде просто так, жертва притягивает преступника. Случайности не случайны (с)

katyava писал(а): (уже не в игровой комнате, а прямо на занятиях на глазах мам и воспитателя) тот хулиган опять ущипнул и оцарапал моего за щеку - произошло молниеносно без предупреждения. Реакция мамы - "милый, ну зачем же ты так делаешь", реакция воспитателя - проигнорировала совсем. А остальные мамы шепотом повозмущались. На этот раз я промолчала - не хотелось конфликта, мне проще было успокоить своего сразу, пока он не разревелся. На душе не приятно, от своей какой-то беспомощности. Потому что и скандал не хотелось затевать (мелочь вроде), да и мелькнула мысль, что еще миллион раз будут щипать, обижать, а он должен же как -то привыкать, что не все в жизни просто и гладко. А потом он через секунду уже и забыл.

Зачем ему ПРИВЫКАТЬ к тому, что его будут бить? Зачем внушать ему, "как страшно жить"? Знаете, где учат быть всегда настороже и никому не верить? В тюрьме и в академии ФСБ У маленьких детей и так непростая жизнь, что бы взрослые там ни плели про золотое детство. Сказывается отсутствие опыта, выдержки и логического мышления. Ваш сын мог отвлечься от обидчика, но он не забыл. И позже память вернется к этому случаю, скорее всего, перед сном.
Я бы в такой ситуации сделала следующее:
1) накатала заявление заведующей: данный ребенок нуждается в корректирующем обучении + не может находиться с обычными детьми. Напомнить, что, пока дети находятся на территории ДОУ, за их самочувствие отвечает заведующая и дежурный воспитатель. Если агрессивный ребенок причинит вред здоровью других детей, за это будут отвечать именно они, вплоть до уголовной ответственности. Указать, что дежурный воспитатель никак не реагирует на агрессию по отношению к другим детям (число, время), хотя обязан это делать.
2) после занятия подойти к воспитателю и спросить, почему она не реагирует на агрессию ребенка. Выслушать объяснение. Если оно Вас не устроит, скажите об этом и предупредите, что Вы идете к заведующей.
3) Если Вам неудобно действовать в одиночку, создайте инициативную группу родителей покусанных детей. Короче, "если Вам не нравится ситуация - меняйте ее" (с). Оправдания оставьте для других ситуаций: когда речь идет о детях, большинство женщин превращаются в разъяренных фурий ("Это говорю я - Ракша-Сатана!!!").
Никто кроме Вас не защитит Вашего ребенка.
Сейчас Вас останавливает чувство, которое мне очень знакомо: "а имею ли я право жестко отстаивать свои права?"

У Владимира Леви было здорово написано, щас за книгой схожу.... ага, вот:
"... деталька всеобщего могучего механизма, восходящего к архетипу пещерного доминирования, когда одна тварь, более уверенная в своем праве на жизнь, обращала в рабство другую, менее уверенную, и так продолжается повсеместно. Из этого животного магнетизма проистекает всякая власть".


Задача матери - внушить ребенку чувство уверенности в его БЕЗУСЛОВНОМ ПРАВЕ НА ЖИЗНЬ. Это дело не одного дня и не одной конфликтной ситуации... Но недопустимые действия в отношении Ваших близких должны Вами пресекаться.
Живи - и давай жить другим.
Не умеешь - иди учиться и только потом приходи в человеческий коллектив.
Ваша подсознательная агрессия будет всячески мешать Вам открыто и честно высказать претензию.
Это Ваш Путь - научиться.
Я научилась. Сама теперь на себя удивляюсь. Главное, не скатиться в ответную агрессию, остаться на линии коммуникации "Взрослый-взрослый".

Товарищ Че спасибо