Диагностика кармы. Теория и практика. Архив на 27.07.2016

Здравствуйте! Нашему мальчику почти 6 лет. В последние пару лет наблюдается систематическая реакция на запрет, повышение голоса, нелюбимое действие(выступать в садике на празднике или дневной сон), в виде головных болей, тошноты, рвоты и болей в животике, послабление стула...Мой воспитательный запал ушел, осталась в тупике. Сынок добрый, впечатлительный, очень стеснительный(если неделю бабушку не видит-стесняется поздороваться), в то же время упрямый, умеет настоять на своем, хитрит, включает смекалку. Такая реакция с нарушениями здоровья возможна на любое нежелательное действие( спать днем, убрать игрушки, одеть что-то конкретное) Очень пугает меня. так ведь можно далеко зайти. и попустительствовать не хочется, и в то же время лишний раз ребенка травмировать тоже.

Обстановка в семье у нас не очень хорошая. мы с мужем не совсем дружно живем, папу ребенок недооценивает. понимаю, что все из семейных обстоятельств выливается. Посоветуйте, пожалуйста, на что в 1 очередь обратить внимание. Книги,диски СНЛ читала и изучала и продолжаю работать по ним. Изменения есть, но в ситуации с ребенком сейчас не могу сориентироваться. СпасибО!

tarsusha писал(а):Здравствуйте! Нашему мальчику почти 6 лет. В последние пару лет наблюдается систематическая реакция на запрет, повышение голоса, нелюбимое действие(выступать в садике на празднике или дневной сон), в виде головных болей, тошноты, рвоты и болей в животике, послабление стула...Мой воспитательный запал ушел, осталась в тупике. Сынок добрый, впечатлительный, очень стеснительный(если неделю бабушку не видит-стесняется поздороваться), в то же время упрямый, умеет настоять на своем, хитрит, включает смекалку.

По моему опыту - на лицо зависимость от обоих инстинктов - и от самосохранения и от продолжения рода - т.е. и гордыня и вожделение. Сын манипулирует Вами, и довольно эффективно, судя по Вашему отчаянию.
Лечится все это в первую очередь - отработкой своих проблем - по СНЛ - юность, первая любовь, пару лет перед зачатием, период беременности.
Во вторую очередь - лучшее лекарство в таких случаях - "ремнишка", но при этом необходимо, чтобы ребенок понимал, за что получает

tarsusha писал(а):Обстановка в семье у нас не очень хорошая. мы с мужем не совсем дружно живем, папу ребенок недооценивает. понимаю, что все из семейных обстоятельств выливается.

На первый вопрос - уже сами ответили - отрабатывайте все важные периоды, когда успели загрузить ребенка. Если ребенок пренебрежительно относится к отцу - значит вы относились так же - "... не так себя ведет, не так одевается, ковыряется в носу, плохо зарабатывает, изменяет... а я ведь такая хорошая, за что мне это...." - и осуждение, и презрение и ненависть по ситуации. Постарайтесь отработать - результаты сразу заметите на ребенке.

tarsusha писал(а):Посоветуйте, пожалуйста, на что в 1 очередь обратить внимание. Книги,диски СНЛ читала и изучала и продолжаю работать по ним. Изменения есть, но в ситуации с ребенком сейчас не могу сориентироваться. СпасибО!

Читайте книги внимательнее, а главное - работайте по ним. и результат обязательно будет. я сам сталкивался и с истериками, и с капризами и с реакцией. Лечилось собственными изменениями и жестким, но добродушным отношением к ребенку. И ситуация выправлялась. только вот на это понадобится время (год-два) и Ваше упорство.

Спасибо за ответ! Думаю.

tarsusha, не напрягайте его. Моя сестра в детстве на такие проявления, бывало, переставала дышать. Ето пройдёт. Не надо его насиловать вашими желаниями.
Выросла прекрасной девочкой сестра. Не надо ребёнка напрягать . Всё просто.

tarsusha писал(а):папу ребенок недооценивает.

Ну как он в таком возрасте может недооценивать или переоценивать? Отец всего лишь данность пока шо, для него. Как дышать или слышать.
Ваще для мальчика важнее мать, а не отец. Так шо, как вы к его отцу относитесь, так и ваш мальчик, на вас глядя, даже мож и не осознанно, будет делать. Пусть бы он не видел ваших с папой его, траблов. А в 7 лет все изменится.

сиять, спасибо! стараюсь не напрягать.До 3 лет сына держала себя в руках очень сильно, голос не повышала. Ребенок вообще не болел. потом умер мой папа и я сорвалась... тогда и начались такие случаи с больным лобиком,запахом ацетона,рвотой. Насчет папы все совершенно верно. Сын копирует мое поведение. Недооценка проявляется, например, в нежелании поздороваться с папой или вообще может не разговаривать.

Вы голос повышаете, но ребенок не может вам в ответ ничего сказать, потому что он ребенок. Это его реакция на ваш голос, особенно если у вас низкий тон, то вы просто пугаете его, поэтому такая реакция. Он просто вас боиться. Вы попробуйте поднять голос на подростка, он вам уже может ответить и у него не заболит живот, а на взрослого уже и вовсе может в глаз дать... . А так как он не может вам ответить у него может в горле ком стоять - а это в свою очередь ведет к ангинам. Лучше повторить ребенку несколько раз, чем повышать голос. И срочно повышайте авторитет папы прежеде в своих глазах, у ребенка повысится автоматом.

tarsusha писал(а): последние пару лет наблюдается систематическая реакция на запрет, повышение голоса,

в интервью с детским психологом Катей Жорняк описана корректирующая интересная короткая игра
для игр с детьми до семи лет
http://www.echo.msk.ru/programs/mamashi/44821/#element-text

Спойлер

Существует особая чудесная игра, в которую можно играть с детьми до 7 лет, потому что игра - это для них естественное занятие. Во время игры выдавать огромную долю положительного внимания – это когда ребенка хвалят, просто с ним общаются хорошо. Отрицательная - когда бьют, ругают, нотации читают.
Почему эта игра важна – дети в жизни быстро научаются привлекать отрицательное внимание, потому что его легче получить. Положительное довольно сложно. Он убрал игрушки, а никто не обращает внимания, считают, что так и нужно, а разбросал – все сбежались и обсуждают эту тему.

Особая игра. Берете ребенка от 2 до 7 лет возраста и говорите ему: Вася, сейчас мы будем играть с тобой в «особую игру». Я буду играть с тобой так, как ты захочешь. Все на этом я инструкцию закончу. Хотя когда этой игре обучают в психотерапии - обучение занимает не 5 минут, а полтора часа, и она несколько сложнее. Я назову основные принципы, которых достаточно. Садитесь и начинаете играть. Вы больше ничего ему не говорите. Что вы во время этой игры не делаете: вы не даете никаких указаний. Указания бывают прямые и непрямые. Прямое указание: «дай мне кубик», непрямое: «а давай мы построим», «давай ты мне передашь». Мы не говорим ни того, ни другого, мы ничего не указываем ребенку. Второе, что мы не делаем во время этой игры – не задаем никаких вопросов. Вопрос – это все, что сказано в вопросительной форме. Когда мы задаем вопрос, мы отнимаем инициативу у ребенка, а нам важно, чтобы во время инициатива была полностью у ребенка. Он будет самый компетентный, самый лучший, мы дадим ему огромную дозу внимания. Третье – не критикуем. Критика бывает откровенная («в кого ты у меня такой уродился») и скрытая. Скрытая обычно поступает в виде вопросов и указаний. Когда ребенок у вас нарисовал чудесный домик, подошел к вам и сказал: «мама, смотри, какой чудный домик», когда вы ему говорите, «а где здесь окошки?» - это критика. Мы это говорим с целью обучить, что там должны быть окошки, а он после этого не хочет рисовать больше домики.

трех вещей не делаем, что делаем. Первое – описываем все желательное поведение ребенка: «ты взял кубик, ты поставил красный кубик на синий кубик». Это ему говоришь, когда он это делает. Вы – комментатор на футбольном поле, вы описываете только желательные вещи. Например, если он у вас построил тюрьму и там всех вешают, то вы не говорите: «ты повесил первого, второго».

Описание – это замечательная форма внимания, ребенок видит, что вы от него настолько в восторге, что каждое его движение замечаете. Ему ничего не нужно делать, чтобы привлечь ваше внимание. В жизни можно делать то же самое. Не ходить за ним и каждое действие описывать, но если у вас нет времени – вы проходите мимо ребенка и просто говорите: «Ой, ты рисуешь?». Неправильно сказала, без вопросительной интонации: «Ты рисуешь красивую картинку» и дальше пошли. Он сразу почувствовал тепло.

Второе, что мы делаем – это отражаем всю желательную речь ребенка. Он говорит: «я строю домик». Если маленький ребенок, так и повторяете: «ты строишь домик». Если ребенок постарше, можете расширить, чтобы не было эффекта передразнивания его: «ты построил такой удивительный дом с зелеными стенами и красной крышей». Добавить к этому похвалу: «Такой талантливый». Если ребенок говорит: «Ой, у меня ничего не получается» или «Мама, дура, уйди». Это нежелательная речь – вы ее не отражаете. Все, что вы отражаете, оно воспроизводится ребенком. Вы ему сказали: «ты строишь домик» - он его будет строить; вы ему сказали, разрушаешь – он будет разрушать. Он воспроизводит то поведение, которые привлекает ваше внимание.

Третье, что мы делаем – это хвалим ребенка. Похвала бывает общая и конкретная. Общая – «умница», «молодец», «замечательно». Конкретная – «ты такой умный», «ты такой талантливый», «У тебя красивый домик».
за конкретные качества ребенка, какое-то его проявление с называнием конкретных успехов. Конкретная похвала значительно лучше общей, с помощью нее можно формировать качества ребенка. Говорите ему 10 раз, что он терпеливый, который быстро все бросает, прямо во время игры: «какой ты терпеливый», «какой спокойный», «ты собираешь свой домик», «такой настойчивый». 10 раз сказали – он у вас будет собирать домик бесконечно, с невероятной настойчивость и знанием про себя, что он молодец. Самооценка повышается, уверенность в себе растет. Родители во время этой игры чувствуют с ребенком замечательный контакт. Потому что они действительно дают ребенку огромную дозу внимания и, правда, интересуется ребенком все это время. Благодаря этому он узнает своего ребенка, потому что ребенок не делает то, что сказал ему родитель. А сам проявляет, а вы наблюдаете. Ребенок чувствует к вам огромную теплоту, отвечает вам взаимностью, вы друг другу нравитесь. Одновременно с этим его можно еще и развивать.

Спасибо большое за ссылку. попробуем обязательно.