Ребенок-подросток

Список разделов Главное Воспитание

Описание: Теоретические и практические вопросы воспитания детей, родителей и друг друга.

#1 verunchik » Чт, 2 сентября 2010, 19:38

Уважаемые форумчане, поделитесь пожалуйста опытом. Как вести себя с подростком в семье?

Я иной раз просто впадаю в состояние, близкое о панике.
Моей старшей дочери зимой будет 13 лет. Очень тяжелый характер, тяжелые отношения с отцом. Очень высокий интеллект, все вокруг дураки, "ботаны" и "лохи". Слушает "металл", любит готику и истории про вампиров. Учится отлично. Читает книги с 6 лет, правда сейчас мне ее выбор не нравится. Дома, в принципе, помогает. Но все через недовольство. Грубость, отсутствие нежности. Выглядит намного старше, предпочитает спортивный стиль, платья и юбки терпеть не может. Прячет лицо под волосами, считает себя некрасивой. Я понимаю, что это подростковые комплексы, но... Чем помочь? Мое мнение для нее неинтересно.
Младшей дочке чуть больше годика. Старшая ее очень ждала и любит, но старается эмоции не показывать. И конечно же предпочитает "сидеть в интернете", чем поиграть с ней.
Я понимаю, что это трудный период, но хорошо помню себя в таком ворасте. У меня подобных проблем просто не было. Примерно тогда же родилась моя старшая племянница, я ее обожала, проводила с ней все свободное время.
А дочка, при ее любви к сестре, сообщила как-то дежурно, что она вообще не хочет детей, правда добавляет, что это ее нынешнее мнение, возможно, что потом она и передумает...Мне от этого так грустно... :cry:
verunchik F
Автор темы
Аватара
Откуда: Харьков
Сообщения: 273
Темы: 13
Зарегистрирован: Пт, 3 ноября 2006
С нами: 17 лет 4 месяца


Re: Ребенок-подросток

#3 БГ » Пт, 3 сентября 2010, 9:43

А почему считаете что ей нужно помочь? В чем?
думаю нужно больше считаться с мнением дочери. Учитывать что она это другой человек.
БГ
Сообщения: 52
Зарегистрирован: Чт, 28 января 2010
С нами: 14 лет 1 месяц

Re: Ребенок-подросток

#4 Eskander » Пт, 3 сентября 2010, 11:19

Любовь и понимание должны быть...Но надо объяснить, что других уважать тоже надо.
Eskander
Сообщения: 193
Темы: 34
Зарегистрирован: Вт, 30 сентября 2008
С нами: 15 лет 5 месяцев

Re: Ребенок-подросток

#5 tararam » Пт, 3 сентября 2010, 13:22

verunchik писал(а):Уважаемые форумчане, поделитесь пожалуйста опытом. Как вести себя с подростком в семье?

Я иной раз просто впадаю в состояние, близкое о панике.
Здравствуйте. :)

Единственная правильная рекомендация, на мой взгляд, может звучать так: ведите себя Естественно. Только не лишним будет помнить, что ребёнок - это НЕ Вы, и то что принимается Вами, Взрослым уже человеком за Норму или Правильность, для Растущего - всего лишь станичка в написанной Вами книге Вашей( Не его, а Вашей)Жизни.

Ну и надпись на кольце Соломона, когда уж совсем всё кажется "диким" - помните её. :)
У меня тут есть один тинейджер, один младший школьник и один "уже взрослый", паника была только со старшим ребёнком, но психолог меня успокоил, что-то такое рассказав про возрастные циклы; говорила психолог долго и мудрёно, я запомнила только одну вещь: начиная с 19ти лет дети "возвращаются" в "лоно семьи". :) А До 19ти лет дети исследуют "окрестную местность" - социум. Поэтому нет ничего странного в том, что дети "сбиваются в стаи", "пробуют жить по "своим" законам", - они примеряют на себя социум вместе с его нынешними установками и моральными и другими. Просто примеряют. :) Как одежду. :) Но вот "вкус" развить им помогают родители. :)
tararam
Я новенький...
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Чт, 2 сентября 2010
С нами: 13 лет 6 месяцев

Re: Ребенок-подросток

#6 Маленькая Фея » Пт, 3 сентября 2010, 17:29

Детей нужно просто любить. Без условий, без вопросов. Просто так. Не за что-то, а просто потому что ребенок есть.
Детей нужно уважать. Потому что они хоть и маленькие и на наш взрослый взгляд бестолковые - их нужно уважать.
У вашей дочки свой взгляд на мир. Разрешите ей его иметь.
Моему сыну 20 лет. Он гот, у него длинные волосы (ниже лопаток), он красит их в черный цвет. Ну как красит - меня просит. Я крашу. Мне не нравится его внешний вид, но это его выбор.
А моя любимая племянница в подростковом возрасте носила абсолютно бесформенную одежду, прятала свою хорошую фигурку, считала себя уродцем, носила ботинки "Камелот", которыми убить можно.
Первый раз она одела платьице на выпускной. И туфельки тоже. А когда увидела себя в зеркале, удивилась сильно -сильно. Сказала, что и не ожидала, что она может хорошо выглядеть.
Наберитесь терпения. Вспомните, разве вы всегда были тем, кем хотели видеть вас родители? Я про себя помню - нет. Я помнится сыну сказала, что в его возрасте я тоже была очень умная, что все вокруг были дураки. Это просто потом поглупела.
Мы с сыном много говорили. Обо всем. О жизни, о сексе, об обществе, о месте в обществе. Я много тогда про готов прочитала, чтобы понять его.
Подружитесь с дочерью. Не заигрывайте с ней, дети это мигом чувствуют, просто подружитесь. Без нравоучений, без скандалов.
И не ждите, что дочь будет такая же как вы. Она другая. Не плохая. Просто другая.

А знаете, как бабки-соседки пугались, когда к нам в гости друзья сына приходили? И говорили мне, как же ты их терпишь. А я и не терпела вовсе, они меня не раздражали.

А еще мы с любимым устраивали сыну и его друзьям вечеринки у нас дома. Естественно, после того, как все организовали, мы оставляли их одних. На несколько часов. И ничего страшного не происходило. Помню, как первый раз мы на такой шаг решились и отсиживались у моей мамы, переживали, а мама мне сказала, что дети не думают так как мы взрослые, им, бедолагам и в голову не приходят такие мысли, какие бывают порой у взрослых.
Но это когда они у же классе в 10 учились....
А так - у нас всегда было открыто для друзей сына, хоть и квартира не шибко большая.
Будьте искренним с вашим ребенком. Потому что дети очень чувствуют фальш. Все дети и всегда.
Маленькая Фея

Re: Ребенок-подросток

#7 miss* » Пт, 3 сентября 2010, 17:55

verunchik писал(а):Очень тяжелый характер, тяжелые отношения с отцом.

verunchik, задам Вам несколько вопросов, ок?
Как происходит общение у дочери с отцом, кратко какой-нибудь диалог?
И как выражается 'очень тяжёлый характер дочки'?
Был ли он всегда таким или начался вот только в пубертате?

verunchik писал(а):Очень высокий интеллект, все вокруг дураки, "ботаны" и "лохи".

Это почти нормально в её возрасте.

verunchik писал(а):Слушает "металл", любит готику и истории про вампиров.

И это тоже) Возраст групповой динамики, не отбиваться от стаи и в то же время быть замеченным, пусть так эпатажно.

verunchik писал(а):Учится отлично. Читает книги с 6 лет, правда сейчас мне ее выбор не нравится.

А Вы говорите ей, что Вам не нравится её выбор? И если да, то в какой манере? И да, не Паланика ли, часом, читает?))

verunchik писал(а):Дома, в принципе, помогает. Но все через недовольство.

Это общая тенденция, для всех детей почти без исключения. Хорошо, что помогает вообще. Хвалите её чаще. Часто хвалите?

verunchik писал(а): Грубость, отсутствие нежности. Выглядит намного старше, предпочитает спортивный стиль, платья и юбки терпеть не может. Прячет лицо под волосами, считает себя некрасивой. Я понимаю, что это подростковые комплексы, но... Чем помочь? Мое мнение для нее неинтересно.

Это тоже всё проходящее. И тут один момент. Да, Ваше мнение сейчас для неё мало что значит, она сама лучше всех всё знает, не правда ли?)) Но, находятся люди, и это бывают близкие друзья семьи, тёти, дяди, к которым у неё может быть какой-то особенный пиетет. Найдётся один такой человек - уже здорово, который сможет побеседовать с ней, так, ненавязчиво пофилософствовать. И сами тоже не сдавайтесь уж совсем, так же при случае и как бы отстранённо ведите беседы 'за жизнь', за чаем, к примеру)

verunchik писал(а):А дочка, при ее любви к сестре, сообщила как-то дежурно, что она вообще не хочет детей, правда добавляет, что это ее нынешнее мнение, возможно, что потом она и передумает...Мне от этого так грустно...

Через нежелание иметь детей проходят все подростки, или почти все, расслабьтесь, это закончится гораздо быстрее, чем кажется:) Сами посудите, зачем ей сейчас дети, а мыслят они пока ещё детскими категориями. Она пока только ещё обнаруживает в себе женщину. И отрицание своей женской природы так же нормально в этом возрасте, и нежелание иметь детей, и строго спортивный, если не сказать, мужской стиль в одежде.
Сейчас происходит сепарация от родителей, установка границ своего пространства и часто это с грубостью, хамством, демонстративной манерой выражать себя. Устрашающим прикидом, который как бы кричит: Вы меня не понимаете! Вы меня не понимаете! Хотя об этом кричит ведь не только её одежда, правда?
А проблема в том, что они сами сейчас себя не понимают, и такова вся их жизнь в этот период - крик о помощи. Надо ей помочь, но не таким образом, как догнать и причинить добро, а незримо, неуловимо, почти не касаясь. Прочувствуйте это.
Вашей дочери будет только 13, а значит, готовьтесь к тому, что может быть и хуже, ибо это только начало и пик придётся на 14-15 лет. Это всё надо пережить, и пережить достойно, а это значит:

1. Меньше упрекать, критиковать, повышать голос и задавать лишних (риторических) вопросов.
2. Не разговаривать повелительными глаголами, а по дружески вести беседу.
3. Чаще хвалить (как писала выше)
4. Дать ей право становиться взрослой. Дать право на выбор, что читать, с кем общаться, что носить и как носить.
Чем меньше давите, тем меньше сопротивление. Такой вот баян, но и его необходимо помнить!
5. Доверяйте ей, это важно.
6. Уважайте её выбор, и её право на свободу и мнение. Чем быстрее Вы это сделаете, тем менее болезненно она станет взрослым и ответственным человеком.

Она сейчас прощается с тем ребёнком, который внутри неё, и который ни ей ни Вам уже не принадлежит. Ребёнок уходит, на смену придёт молодая девушка и как потекут Ваши отношения и её жизнь, в том числе и личная, очень зависит от Вас, мамы, но и не меньше от папы. Разговаривайте чаще с мужем. Если у них не ладятся отношения, всегда! виноват тот, кто старше. Потому как он взрослее, опытнее, умнее, мудрее 'по умолчанию'. Во время их конфликтов не становитесь ни на чью сторону, это важно! А после поговорите с каждым в отдельности.
К сожалению, именно в этот период родители пожинают то, что накосячили ранее. Ведь "трудный ребёнок у нелёгких родителей" сказал один умный человек.
Доверьтесь себе, всё что Вы вложили уже в неё, до 13 лет, то и будет определяющим. Если из Вас получилась счастливая и самодостаточная женщина, если Ваша дочь росла в дружной семье, то Вам особо за её будущее нечего переживать, главное, вести Вам и Вашему мужу правильно сейчас! Любить, понимать, отслеживать свои эмоции, реакции, слова, действия.
miss*
Аватара
Откуда: М 31
Сообщения: 2114
Темы: 30
Зарегистрирован: Вт, 4 октября 2005
С нами: 18 лет 5 месяцев

Re: Ребенок-подросток

#8 verunchik » Пт, 3 сентября 2010, 19:32

БГ писал(а):А почему считаете что ей нужно помочь? В чем?
думаю нужно больше считаться с мнением дочери. Учитывать что она это другой человек.

Я просто вижу, что не справляюсь с ее воспитанием, если еще можно ее воспитывать. С ее мнением считаюсь и всегда считалась, мне кажется, я хорошая мама, мы всегда были с ней подругами, а сейчас вижу, что она отдалилась...Понимаю, что это нормально, но в то же время вижу, что ей тоже трудно.
verunchik F
Автор темы
Аватара
Откуда: Харьков
Сообщения: 273
Темы: 13
Зарегистрирован: Пт, 3 ноября 2006
С нами: 17 лет 4 месяца

Re: Ребенок-подросток

#9 verunchik » Пт, 3 сентября 2010, 19:40

Eskander писал(а):Любовь и понимание должны быть...Но надо объяснить, что других уважать тоже надо.

Вот как раз с уважением к другим мы и пробуксовываем. Особенно к отцу, хотя, на мой взгляд, он достоин уважения.
verunchik F
Автор темы
Аватара
Откуда: Харьков
Сообщения: 273
Темы: 13
Зарегистрирован: Пт, 3 ноября 2006
С нами: 17 лет 4 месяца

Re: Ребенок-подросток

#10 verunchik » Пт, 3 сентября 2010, 19:55

tararam писал(а):психолог меня успокоил, что-то такое рассказав про возрастные циклы; говорила психолог долго и мудрёно, я запомнила только одну вещь: начиная с 19ти лет дети "возвращаются" в "лоно семьи". А До 19ти лет дети исследуют "окрестную местность" - социум. Поэтому нет ничего странного в том, что дети "сбиваются в стаи", "пробуют жить по "своим" законам", - они примеряют на себя социум вместе с его нынешними установками и моральными и другими. Просто примеряют.

Спасибо! :grin: Буду надеяться на это. Просто это первый подросток в моей жизни. :wacko:
verunchik F
Автор темы
Аватара
Откуда: Харьков
Сообщения: 273
Темы: 13
Зарегистрирован: Пт, 3 ноября 2006
С нами: 17 лет 4 месяца

Re: Ребенок-подросток

#11 verunchik » Пт, 3 сентября 2010, 20:52

Маленькая Фея писал(а):Детей нужно просто любить. Без условий, без вопросов. Просто так. Не за что-то, а просто потому что ребенок есть.
Детей нужно уважать. Потому что они хоть и маленькие и на наш взрослый взгляд бестолковые - их нужно уважать.
Это понятно, люблю и уважаю, но только я. Муж считает, что надо применять силовые методы воспитания. Его, в свое время, так воспитывал его отец.

Спасибо за рассказ о сыне, моя дочь говорит, что она "неформал" и "недогот". Во всяком случае волосы пока не порывается красить, но проколола ухо вверху. :wacko:

Маленькая Фея писал(а):Мы с сыном много говорили. Обо всем. О жизни, о сексе, об обществе, о месте в обществе.

Мы тоже говорим, но не так уж много, она сейчас меня не слышит, или делает вид...
Я понимаю, что она другая, совсем не похожа на меня, поэтому мне и трудно с ней, хотя очень ее люблю и хочу помочь. Она знает это и в редкие минуты "просветления", приходит ко мне за лаской, говорит, что любит..

Маленькая Фея писал(а):А еще мы с любимым устраивали сыну и его друзьям вечеринки у нас дома.
Вечеринки мы не устраиваем, но вот походы в кино организовываем.

А Ваш сын чем сейчас занимается, учится? Мне просто интересно, надолго ли он останется готом?
verunchik F
Автор темы
Аватара
Откуда: Харьков
Сообщения: 273
Темы: 13
Зарегистрирован: Пт, 3 ноября 2006
С нами: 17 лет 4 месяца

Re: Ребенок-подросток

#12 verunchik » Пт, 3 сентября 2010, 21:12

miss* писал(а):verunchik, задам Вам несколько вопросов, ок?
С удовольствием отвечу.

miss* писал(а):Как происходит общение у дочери с отцом, кратко какой-нибудь диалог?
У них ВСЕГДА были тяжелые отношения. Характеры одинаковые, упорямство, уверенность в своей правоте, внешне очень похожи, уступать никто не хочет.
Диалог не приведу, не вспомню, но муж почти всегда несдержан. Я с ним мирюсь, благодаря природной флегматичности и ДК, а она не хочет. Он над всеми подсмеивается и всех критикует. Она, по своей похожести на него, ведет себя точно так же, плюс еще и ее подростковый максимализм.
Еще дочь говорит, что не любит отца и хочет, чтобы мы жили отдельно от него. В своем время так и было, периодически, в силу особых обстоятельств.
Я провожу "разъяснительную работу" с мужем, тогда он на какое-то время становится мягче и их общение улучшается. Если возникают конфликты и он в хорошем настроении, может поговорить с ней вполне адекватно и достучаться до нее. Но это бывает редко. Пару недель назад был вечерний скандал из-за плохого настроения мужа. Он что-то сказал дочери, она ответила что-то вполне адекватное, но употребила слово "фигня", чем несказанно его разозлила (хотя он позволяет себе нецензурные выражения при детях и при посторонних). Дело дошло практически до пощечин, я вмешалась довольно грубо. Рассказала все, что думала по этому поводу. Пол ночи выясняли отношения, основной лейтмотив от мужа "нельзя было тебе вмешиваться в воспитательный процесс и показывать, что ты хорошая, а я плохой".
verunchik F
Автор темы
Аватара
Откуда: Харьков
Сообщения: 273
Темы: 13
Зарегистрирован: Пт, 3 ноября 2006
С нами: 17 лет 4 месяца

Re: Ребенок-подросток

#13 verunchik » Пт, 3 сентября 2010, 21:53

miss* писал(а):И как выражается 'очень тяжёлый характер дочки'?
Был ли он всегда таким или начался вот только в пубертате?

Тяжелый характер был всегда. Знаете, такая смесь высокого интеллекта и безумного упрямства, характер мужской. Я иной раз думаю, что девушке так много интеллекта не надо, хотя это ведь и не мне решать. Сейчас все эти моменты усилились. Грубость появилась, раньше ее не было. Замкнутая, мрачная очень стала.

miss* писал(а):А Вы говорите ей, что Вам не нравится её выбор? И если да, то в какой манере? И да, не Паланика ли, часом, читает?))
Я говорю конечно же, но не давлю. Правда в прошлом году заставили ее прочесть "Капитанскую дочку", так она до сих пор твердит, что Пушкина терпеть не может. Сейчас читает какую-то ерунду про вампиров. Еще читает фентези.

miss* писал(а):Часто хвалите?
Хвалю часто, благодарю, когда помогает.

miss* писал(а):Да, Ваше мнение сейчас для неё мало что значит, она сама лучше всех всё знает, не правда ли?)) Но, находятся люди, и это бывают близкие друзья семьи, тёти, дяди, к которым у неё может быть какой-то особенный пиетет. Найдётся один такой человек - уже здорово, который сможет побеседовать с ней, так, ненавязчиво пофилософствовать.


Да, точно. Она прислушивается к мнению других взрослых, особенно тех редких людей, которых уважает. Заметила, что взрослым ученым дядям очень она нравится, все стараются ее разговорить и развеселить, она очень нестандатна в своих ответах.

miss* писал(а):Через нежелание иметь детей проходят все подростки, или почти все, расслабьтесь, это закончится гораздо быстрее, чем кажется:)

Просто она - это совсем не я в ее возрасте. Я всегда любила деток и меня очень огорчили ее слова.

Вы меня успокоили, спасибо большое.
verunchik F
Автор темы
Аватара
Откуда: Харьков
Сообщения: 273
Темы: 13
Зарегистрирован: Пт, 3 ноября 2006
С нами: 17 лет 4 месяца

Re: Ребенок-подросток

#14 verunchik » Пт, 3 сентября 2010, 21:55

Хочу еще раз всех поблагодарить за внимание и практические советы. :rose:
Надеюсь, что с вашей помощью мы со всем справимся.
verunchik F
Автор темы
Аватара
Откуда: Харьков
Сообщения: 273
Темы: 13
Зарегистрирован: Пт, 3 ноября 2006
С нами: 17 лет 4 месяца

Re: Ребенок-подросток

#15 БГ » Сб, 4 сентября 2010, 9:56

Все хорошо так написали. В общем. и добавить нечего... практически.
И про нежелание иметь детей (ооо, я себя помню))), и про "все козлы"))), и про вхождение в социум...

Единственное, по силовому воспитанию отцом. С мужем надо поговорить. И очень серьезно. Если его так воспитывал отец. это ничего не значит. тем более. Что он был мальчик, а она - девочка. Конечно, если он желает дочери проблем с противоположным полом, а в своих отношениях с дочкой получить ее недоверие, презрение сквозь стыд и ненависть к унижающему... то пусть применяет эту "дедовскую тактику". Ну. 21 век, как-то уже нельзя сидеть на полатях у печки-то.
БГ
Сообщения: 52
Зарегистрирован: Чт, 28 января 2010
С нами: 14 лет 1 месяц

Re: Ребенок-подросток

#16 Маленькая Фея » Вс, 5 сентября 2010, 15:38

verunchik писал(а):Мы тоже говорим, но не так уж много, она сейчас меня не слышит, или делает вид...
Я понимаю, что она другая, совсем не похожа на меня, поэтому мне и трудно с ней, хотя очень ее люблю и хочу помочь. Она знает это и в редкие минуты "просветления", приходит ко мне за лаской, говорит, что любит..

Она вса слышит. Знаете, мне с первым учителем сына сильно повезло. Она такая мудрая, дети(которые у нее учились) к ней до сих пор за советами обращаются, так она нам на собраниях всегда говорила, разговаривайте с детьми. Даже если вам кажется, что они вас не слушают и не слышат. Они вас слышат.
И я разговаривала.
О том, что вы любите дочь, вы ей говорите. Неважно, что там папа думает и делает. Это уже его проблемы и его жизнь. Не оглядывайтесь на него.

verunchik писал(а): А Ваш сын чем сейчас занимается, учится? Мне просто интересно, надолго ли он останется готом?
Мой сын (ему сейчас 20,5 лет) учится в институте. Сейчас он уже не такой чтобы гот, но одежда у него сплошь черного цвета, волосы ниже лопаток, по прежнему помогаю красить их в черный цвет, чтоб не ходил неопрятным (непрокрашеные волосы выглядят неопрятными)

Так что пока еще сын гот.
Я никогда не запрещала сыну какие-то действия. Например, обнаружила у него сигареты. Ругать не стала, типа губы-руки оторву....
Организовали с родителями лекцию о вреде курения, с наглядными пособиями. Лектор классный попался, психологом детским был. Так построил свою лекцию, что через неделю почти все ребятки сигареты позабросили...
А так во всем. Я не запрещала. Я всегда объясняла последствия того или иного выбора сына. И дальше он делал выбор сам. Обжигался, ударялся... Когда просил совета - давала, когда не просил, не давала...
Сейчас проще. Сейчас сын начал "глупеть"...
Маленькая Фея

Re: Ребенок-подросток

#17 Simona » Вс, 5 сентября 2010, 19:13

verunchik, попробуйте разобраться со своим отношением к мужчинам, особенно к мужу и отцу, и к себе. Возможно, таким образом происходит возрат вашей программы самоуничтожения, нелюбви к себе. У Бога брака не бывает, себя нужно воспитывать, а не поедом поедать.
Simona
Аватара
Сообщения: 1292
Темы: 12
Зарегистрирован: Пт, 23 апреля 2010
С нами: 13 лет 11 месяцев

Re: Ребенок-подросток

#18 sharbel » Вс, 5 сентября 2010, 19:34

БГ писал(а):Все хорошо так написали. В общем. и добавить нечего... практически.
И про нежелание иметь детей (ооо, я себя помню))), и про "все козлы"))), и про вхождение в социум...

Единственное, по силовому воспитанию отцом. С мужем надо поговорить. И очень серьезно. Если его так воспитывал отец. это ничего не значит. тем более. Что он был мальчик, а она - девочка. Конечно, если он желает дочери проблем с противоположным полом, а в своих отношениях с дочкой получить ее недоверие, презрение сквозь стыд и ненависть к унижающему... то пусть применяет эту "дедовскую тактику". Ну. 21 век, как-то уже нельзя сидеть на полатях у печки-то.
Про отца вспомнила вот что. Племянник мужа, в подростковом возрасте, даже может, лет в 16-18 зачем-то поругался с отцом и потом с ним не разговариавл и не садился за стол вместе с ним. Сейчас у самого в семье та же история. Только теперь его дочь, тоже (ей лет 17-19) не общается с ним и не признаёт его, как отца. Скажем так: игнорирует, как отца. Хочу сказать, что можно объяснить дочери, так ненавязчиво, между разговором, что всё возвращается на круги своя, и никуда мы от этого не денемся. Потом, конечно, горько всё это вспоминать..., но поезд ушёл. А мужу тоже сказать об этом, может, и у него, была подобная история в подростковом возрасте, а теперь всё это возвращается к нему бумерангом. И есть смысл поработать над собой: вспомнить, простить, отпустить ситуацию из прошлого. Да и маме тоже не мешает вспомнить свои отношения с отцом, мужем и вообще с мужским полом. Всё это очень важно.
sharbel F
Аватара
Откуда: Татария
Сообщения: 2483
Темы: 31
Зарегистрирован: Вс, 21 декабря 2008
С нами: 15 лет 3 месяца
О себе: СВЕТ

Re: Ребенок-подросток

#19 miss* » Вт, 7 сентября 2010, 13:45

verunchik писал(а):У них ВСЕГДА были тяжелые отношения. Характеры одинаковые, упорямство, уверенность в своей правоте, внешне очень похожи, уступать никто не хочет.
Диалог не приведу, не вспомню, но муж почти всегда несдержан. Я с ним мирюсь, благодаря природной флегматичности и ДК, а она не хочет. Он над всеми подсмеивается и всех критикует. Она, по своей похожести на него, ведет себя точно так же, плюс еще и ее подростковый максимализм.
Еще дочь говорит, что не любит отца и хочет, чтобы мы жили отдельно от него. В своем время так и было, периодически, в силу особых обстоятельств.
Я провожу "разъяснительную работу" с мужем, тогда он на какое-то время становится мягче и их общение улучшается. Если возникают конфликты и он в хорошем настроении, может поговорить с ней вполне адекватно и достучаться до нее. Но это бывает редко. Пару недель назад был вечерний скандал из-за плохого настроения мужа. Он что-то сказал дочери, она ответила что-то вполне адекватное, но употребила слово "фигня", чем несказанно его разозлила (хотя он позволяет себе нецензурные выражения при детях и при посторонних). Дело дошло практически до пощечин, я вмешалась довольно грубо. Рассказала все, что думала по этому поводу. Пол ночи выясняли отношения, основной лейтмотив от мужа "нельзя было тебе вмешиваться в воспитательный процесс и показывать, что ты хорошая, а я плохой".

Это, конечно, самый неприятный момент. Но, Вы не опускайте руки, в том смысле, что разговаривать надо с мужем, ненавязчиво (с дочей само собой разумеется, без вариантов) ведь капля камень долбит. Объясняйте, что рукоприкладство - это роспись в собственном полном бессилии. И дочь это не забудет никогда. Сколько обиженных "детей" носят в себе и 40, и 50, и 60-и летние, из детства тянется и тянется шлейф непрощённых обид, проблем. Ничто никуда не девается. Необходимо воспитывать в себе максимальное спокойствие, ведь как там: "небо отражается в спокойной воде". И дети, на самом деле, даны нам для нашего воспитания, а не наоборот. И Ваш муж это воспитание не проходит.
miss*
Аватара
Откуда: М 31
Сообщения: 2114
Темы: 30
Зарегистрирован: Вт, 4 октября 2005
С нами: 18 лет 5 месяцев

Re: Ребенок-подросток

#20 verunchik » Ср, 8 сентября 2010, 2:02

Simona писал(а):verunchik, попробуйте разобраться со своим отношением к мужчинам, особенно к мужу и отцу, и к себе.

sharbel писал(а):Да и маме тоже не мешает вспомнить свои отношения с отцом, мужем и вообще с мужским полом. Всё это очень важно.

О! Я об этом думала очень много. Дело в том, что мои отношения с мужчинами всегда были хорошими. Ну не могу я припомнить ни обид, ни претензий к отцу. К мужу бывало в начале супружества, но я старалась очень все преодолеть. Для меня мужское мнение всегда авторитетно. Это из детства, я отца очень любила и уважала. ВСЕГДА! Его слова были для меня законом и я никогда не подвергала их сомнению. Только вот когда он ушел от моей мамы, конечно же были обиды детские, но с возрастом я его поняла и не то чтобы простила, а успокоилась, прощать было нечего, он всегда очень заботился обо мне.
А муж - человек умный и сильный, я опять же предпочитаю быть ведомой и послушной. Видимо из меня бы получилась идеальная восточная женщина. :?
Но вот с мамой - все наоборот. Над этим моментом работаю постоянно, но не могу заставить себя ее любить, так, как любила в детстве. А она не то чтобы не любила или не заботилась, она просто не понимала, как надо себя вести со мной, то есть были постоянные скандалы и оскорбления, угрозы уйти куда-нибудь или обещания умереть. Хотя о такой дочери как я, мечтали многие знакомые моих родителей (без ложной скромности). Я, пока была ребенком, очень переживала все это, а потом, лет в 14-15 просто перестала всерьез ее воспринимать, ну и привязанность дочерняя просто прошла. Сейчас испытываю чувство долга, жалею ее, стараюсь помочь, но не люблю.
Не знаю, видимо у нас в семье это развернулось в обратную сторону. То есть, со мной дочь ладит, а с папой, - не очень.
verunchik F
Автор темы
Аватара
Откуда: Харьков
Сообщения: 273
Темы: 13
Зарегистрирован: Пт, 3 ноября 2006
С нами: 17 лет 4 месяца

Re: Ребенок-подросток

#21 Пианистка » Ср, 8 сентября 2010, 8:10

verunchik,
Хватит воспитывать уже, пора любить. Позволь ей быть такой, какая она есть. То, что ей нужно понять-поймёт и подстроится естесственным путём, без твоих вмешательств.
Не надо царапать (образно говоря) её в этом нежном возрасте.
:smile:
Пианистка
Аватара
Сообщения: 3943
Темы: 10
Зарегистрирован: Сб, 8 августа 2009
С нами: 14 лет 7 месяцев

След.

Вернуться в Воспитание

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 10 гостей

cron
Fatal: Not able to open ./cache/data_global.php