#34 Lora Dei » Вт, 10 апреля 2012, 5:04
Здравствуйте, Godlove!!! Заранее прошу прощения, за некорректный вопрос! Вопрос очень сложный, и вы можете на него не отвечать, но мне почему-то показалось что у нас с вами похожие проблемы! Прочитала ваш вопрос вначале темы и меня привлекли слова по поводу ваших страхов с женщинами и я поняла, что эта информация может быть полезна и для меня. У меня очень сложная, несколько похожая ситуация, но только со стороны моего парня! Так случилось, что он стал игнорировать меня, хотя причин на это казалось бы просто и быть не могло, мы оба безумно Любили друг друга и мне почему-то казалось, что это самое прекрасное, что только может быть в этой жизни и ради этого стоит жить! Впервые в жизни я почувствовала всей душой, что Люблю этого человека, что хочу стать его частичкой, что просто жить без него не могу, как ни странно, но я чувствовала, что наши чувства взаимны!!! Мы очень хотели, чтобы у нас родился Ребеночек, чтобы мы воспитывали его в Любви и гармонии с окружающим миром!!! (Честно говоря мне невыносимо больно сейчас писать эти строки, так как я понимаю, что сама все испортила...). Я хочу сказать, что до встречи со своим Любимым, я была невыносимой эгоисткой и не хотела детей, но он помог мне понять, что я была не права, причем он никогда не навязывал мне своего мнения, он просто давал мне советы, а я уже из них делала выводы. Так случилось, что Любимый стал избегать встреч со мной, и это стало происходить все чаще и чаще, это было просто не выносимо, ведь повода на это я вроде бы не давала. Я стала думать, что он просто нашел другую, но как потом оказалось, это были лишь мои глупые мысли. Дело в том, что у него были серьёзные душевные проблемы и он Любил уединяться в таких случаях, а мне не хотел об этом ничего рассказывать. Но для меня это были "адские муки": он не отвечал на звонки, отказывался от всех свиданий, а когда я приходила к нему без приглашения, красиво от меня отговаривался, придумывая различные отговорки. Мне было настолько больно, что честно-говоря не хотелось жить, но а жизнь открывала для меня все новые и новые ловушки. Так однажды в один Солнечный день я встретила хорошего парня, который предложил мне в дальнейшем встречаться. Я так ничего не смогла сказать своему любимому, смелости не хватило, мы уже с ним не видимся около полугода, самое интересное, что он мне не звонил ни разу с того момента и не искал встречи со мной, а так как мы живем в большом миллионном городе, вероятность встречи с ним становится невозможной. Этот новый парень очень красиво ухаживал за мной, водил в рестораны, кинотеатры, дарил дорогие подарки, вообщем проявлял различные знаки внимания и честно-говоря, я поняла, что этот парень был именно таким, каким хотела я видеть своего избранника еще с раннего детства. И если признаться честно, то поначалу испытывала к нему очень сильные чувства, но увы, изменить своему Любимому я не смогла, слишком сильно я Полюбила его Душой и никакие материальные ценности этого мира не смогли затмить моей Любви к нему. Мы с ним повстречались 3 месяца и я решила сказать ему правду, о том что я Люблю Другого и не смогу никого другого полюбить так как его!!! Мне было очень не легко на это решиться, ведь он сделал для меня много добра, но все же, в жизни он больше отдает предпочтение материальным ценностям и когда у нас с ним начинал заходить разговор о БОГЕ, о ДУШЕ, ему было не интересно, да и вообще, он считал это второстепенным, оправдывая это тем, что в нашем жестоком мире некогда философствовать, нужно просто зарабатывать деньги. Эти его слова меня просто "убили наповал", я ведь так мечтала, чтоб мой Любимый разделял со мной Душевные переживания, но, увы, это явно был не тот случай, и пожалуй из-за этого я не хотела с ним физической близости, я приняла решение расстаться с ним. И вот сейчас, меня терзают сомненья, я понимаю, что Люблю своего первого парня и просто жить без него не могу, вплоть до того, что если я не встречу человека подобного ему, я буду всю жизнь одна. Но вернуться к нему я не могу, меня мучает чувство вины. Но если бы тогда раньше он не стал игнорировать меня, у меня и мысли бы не появилось уйти от него, но теперь мне кажется поздно что-либо вернуть, мне невыносимо больно, и каждый день наворачиваются слезы на глаза, и вообще без него все в жизни стало рушиться. Что же мне делать? Я постоянно задаю себе вопросы: Почему он избегал меня? Зачем я ушла от него? Но он еще ни о чем не знает, мне кажется, я должна сказать ему правду, даже если он меня и не простит. Скажите, уважаемый Godlove, простили ли вы бы свою девушку за измену, если бы вы сами дали ей на это повод? Извините пожалуйста за столь откровенный и некорректный вопрос!!!