Говномёт-Альхaрa
Говномет - наилучшее изобретение Израильтян против либерастов.
В рамках подготовки к массовым сентябрьским беспорядкам, которыми может сопровождаться голосование в ООН по вопросу о независимости Палестины, по заказу министерства обороны Израиля была разработана новая "бескровная"система для разгона демонстраций. "
Поинформации газеты "Маарив", 23 новые системы "Альхара" будут получены ЦАХАЛом в ближайшем месяце.
Новая система, установленная на демонстраций. "Альхара" по принципу действия напоминает систему "Скунс+", но превосходит ее по мощности, дальнобойности, устойчивости и зловонной резкости запаха.
По информации газеты "Маарив", 23 новые системы "Альхара" будут получены ЦАХАЛом в ближайшем месяце.
Новая система, установленная на военные джипы, может с огромной скоростью разбрызгивать вокруг смрадную жидкость.
В народе его назвали "Говномёт",Бак вмещает в себя 6.500 литров концентрированнго "жидкости"-говна.
Система "Говномёт", оснащена жидкокристаллическим экраном и пультом для метания говна , позволяющим водителю вести "прицельный огонь" по скоплению демонстрантов.
Тендер на производство системы "Говномёт", выиграла компания "Пладот Эйн-Хара".
Испытание системы "Говномёт-Альхара", по информации "Маарив", должно состояться в ближайшие дни.
Отметим, что систему "Альхара" пограничная полиция (МАГАВ) получила в августе 2008 года.
Военные отмечали ее высокую эффективность, вонючесть.
Зачинщики массовых беспорядков после обрызгивания вонючей жидкостью-говном, вынуждены расходиться по домам, чтобы принять душ и сменить одежду. Зловонный запах "жидкости"-говна невозможно истребить, поэтому "обработанную" одежду приходится выбрасывать.
Те, кому "посчастливилось" лично познакомиться с "Альхарой", рассказывали журналистам, что "жидкость пахнет хуже, чем поносные воды, и воняет, как разложившийся обделавшийся труп".
В сегодняшней публикации в "Маариве" отмечается, что израильским специалистам удалось "усовершенствовать" запах, добавив в него легкий "аромат" засушенного дерьма скунса, элемент которого несомненно ассоциируеться с "парфюмерным адом".
Добавлено спустя 8 минут 33 секунды:Не проверенные но интересные факты- Ростропович
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ
1. как слава экзамен сдавал
Студент консерватории Слава Ростропович после победы во Всесоюзном
конкурсе музыкантов-исполнителей был переведен со второго курса сразу
на пятый. Кроме этого, его еще выдвинули кандидатом для занесения на
доску почета. Но для успешного окончания консерватории Ростроповичу
нужно еще было сдать государственный экзамен по истории
коммунистической партии. Слава утешал преподавателей:
- Не волнуйтесь. Я зайду в комиссию, сделаю шаг вперед, два шага назад
и спрошу: "Что делать?"
2. с первого взгляда...
Ростропович и Вишневская познакомились в ресторане.
Кто-то из знакомых показал Вишневской на сидящего напротив парня в
очках и спросил:
- Вы знакомы?
- Нет.
- Так познакомьтесь - это, виолончелист Мстислав Ростропович.
Ростропович рассказывал своим соседям какие-то смешные истории и
совсем не обращал на Вишневскую внимания. Когда же Вишевская собралась
уходить домой, молодой человек в очках вскочил:
- Послушайте, можно мне вас проводить?
- Проводите...
- Можно я подарю вам эти конфеты? Ну прошу вас, мне это очень важно...!
На улице - женщина с полной корзиной ландышей. Ростропович купил всю
корзину, подарил Вишневской...
- Между прочим, я замужем! - предупредила его Вишневская.
- Между прочим, это мы еще поглядим! - предупредил ее Ростропович.
3. всегда готов!
У Мстислава Ростроповича спросили:
- Как вам удается сохранять такие трепетные чувства к своей жене?
- Очень просто, - ответил Ростропович. - Когда я смотрю на Галю, я
каждый раз на ней женюсь.
4. фамилию менять будем?
Когда Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки
Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку
Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж.
Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно
улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро...
по... вич", сказала ему:
- Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию...
5. странное наказание
Министр культуры Фурцева как-то с неудовольствием сказала Ростроповичу:
- Вы покрываете Солженицына. Он живет у вас на даче. В течение года мы
не будем пускать вас за границу.
Тот, пожав плечами, ответил:
- Вот уж никогда не считал, что выступать перед своим народом - наказание.
6. причуды учителя
Журналист пришел в Московскую консерваторию и получил разрешение
присутствовать на уроке Ростроповича. Через полчаса он выбежал из
аудитории в слезах. Когда туда заглянул проректор, он увидел
удивительную картину. В аудитории сидело несколько учеников, но
Ростропович не обращал на них никакого внимания. Он был всецело занят
одной виолончелисткой, исполняющей какое-то произведение. Он стоял
перед нею на коленях и обливался слезами. Рыдали и все остальные
студенты в аудитории.
7. представьте себе...
Как-то репетируя с оркестром Первую сюиту Чайковского, где есть очень
простая и печальная мелодия у виолончелей, Ростропович никак не мог
добиться от музыкантов нужного звучания...
- Представьте, что эту мелодию играет любитель, допустим доктор,
который вернулся после трудного рабочего дня домой, - сказал
оркестрантам Ростропович. - Он поставил десять клизм, осмотрел восемь
задних проходов и ему сейчас хочется отдохнуть. Он сидит и играет на
виолончели страшно фальшиво, но получает от этого огромное
удовольствие... Вот и вы, до! рогие товарищи, играете столь же
фальшиво, но с той разницей, что на ваших лицах удовольствия не
видно...
8. не угодил...
Однажды Ростропович приехал в сибирскую деревню и обнаружил, что
исполнить в клубе концерт для виолончели и фортепиано невозможно -
пианино было безнадежно расстроено. Выход нашелся: после небольшой
репетиции Ростропович заиграл перед колхозниками под аккомпанемент
баяна. Неожиданно на сцену вышел мужик, подошел к Ростроповичу и
попросил:
- Друг, помолчи немного, дай баян послушать!..
9. раздел гонорара
После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича
пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю
гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал,
он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар
фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен
прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее,
полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол,
разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в
но�! �овой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...
10. правду! только правду!
В семидесятых годах Ростропович должен был выехать на гастроли за
рубеж. Он хотел, чтобы с ним поехала и его жена Галина Вишневская, но
Министерство культуры ему в этой просьбе отказало.
Тогда друзья посоветовали написать в министерство письмо: мол, ввиду
моего плохого здоровья прошу разрешить, чтобы меня в поездке
сопровождала жена.
Ростропович письмо написал: "Ввиду моего безукоризненного здоровья
прошу, чтоб меня в зарубежной поездке сопровождала жена Галина
Вишневская".
11. "лососина!"
Мстислав Ростропович взялся продирижировать Пятой симфонией
Прокофьева. На репетиции он долго не мог добиться от оркестра нужного
звучания и сказал музыкантам:
- Представьте себе: коммунальная кухня, стоит восемь столов, восемь
примусов, каждый скребет на своем столе, никто не слушает друг друга,
стоит страшный шум. И вдруг кто-то снизу кричит: "Лососину дают!" Тут
все все бросают и кидаются вниз, в магазин...
Посмеявшись, вернулись к репетиции, и когда заиграли снова и дошли до
нужного места, Ростропович крикнул в паузе:
- Ло�! �осина!
И действительно, музыканты "рванули" за ней необыкновенно эффектно...
12. она мужского рода!..
- Мстислав Леопольдович, почему вы выбрали в свое время виолончель? -
спросили как-то у Ростроповича.
- Потому что я ее полюбил, как женщину. Только много лет спустя я
узнал, что во французском языке слово "виолончель" - мужского рода. Я
был потрясен! Если бы я об этом узнал, когда приобщался к музыке,
неизвестно, какой бы инструмент я выбрал.
Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:Неуязвимая Фаина Раневская
Фаина Раневская и в жизни сыграла удачно, став одной из немногочисленных неудач КГБ.
Фото из книги "Великая артистка второго плана"
Об авторе: Игорь Григорьевич Атаманенко - писатель, историк КГБ.
В окопы невидимых фронтов тайной войны, которую вел КГБ против западных спецслужб и против так называемых «диссидентствующих элементов», было рекрутировано бессчетное количество агентов. Все они – представители уникальной российской прослойки, интеллигенции. Золотой фонд нации. Их не встретить на пашне и у доменных печей. Они – в дипломатических миссиях и в божьих храмах, в конструкторских бюро и во всемирно прославленных театрах.
Не все знаменитости из числа творческой интеллигенции Советского Союза, которым делались предложения вступить в тайный Орден осведомителей, находили в себе силы отказать вербовщикам. Но всенародная любимица Фаина Раневская преуспела и в этом...
ПЛАН БЫЛ ПРЕДЕЛЬНО ПРОСТ
Существовало расхожее мнение, что народная артистка СССР Фаина Георгиевна Раневская, будучи весьма рисковой женщиной, однажды не побоялась даже отклонить предложение, сделанное ей генерал-лейтенантом Грибановым, начальником контрразведки Советского Союза. Предложение сотрудничать с органами госбезопасности.
Начнем с того, что не Грибанов делал ей это предложение. Олег Михайлович при всем своем маленьком росте обладал недюжинной гипнотической силой и всепокоряющим даром убеждения – неспроста подчиненные называли его «маленьким Бонапартом».
Кроме того, Грибанов в интеллигентских тусовках слыл «укротителем» Будапештского восстания 1956 года, поэтому одно упоминание его фамилии априори подавляло волю собеседника.
Так что, сделай он лично предложение Фаине Георгиевне вступить в тайный Орден секретных осведомителей, вряд ли бы она нашла в себе силы отказать ему, а так... Не только отказала, но и выгоду от игры с сотрудником органов гэбэ поимела!
В силу своей занятости и других обстоятельств Грибанов на встречу с Раневской послал молодого опера по фамилии Коршунов.
Предполагалось, что это будет моментальная вербовка в лоб.
Предполагал, как выяснилось, Грибанов, а располагала Раневская! Потому что проявила она себя не только гениальной сценической артисткой, но и величайшей актрисой по жизни, обведя Коршунова вокруг пальца, как мальчишку. В общем, бестия, а не женщина!
МЕЧТА ЕЕ ДЕТСТВА
Коршунов начал вербовочную беседу, как тогда было принято, издалека. И о классовой борьбе на международной арене, и о происках иноразведок на территории СССР поведал собеседнице. Невзначай напомнил также о долге каждого советского гражданина: независимо от профессиональной принадлежности оказывать посильную помощь органам государственной безопасности в их ратном труде по защите завоеваний социализма.
Словом, подал Коршунов себя в наихудшем свете – выступил в роли лектора сельского клуба, а не вербовщика. И великая актриса его сразу раскусила, догадалась, к чему клонит ее визави, но виду не подала.
Стукачество в артистической среде всегда, даже при царях, было распространенным явлением. Весь бомонд, не таясь, обсуждал его. Оно было притчей во языцех. Так что это Коршунов считал, что он ведет игру с закрытыми картами, имея старшие козыри на руках... Для нее все его потуги были секретом Полишинеля.
Вслушиваясь в страстный монолог Коршунова, Раневская прикидывала, как ей элегантней уйти от предложения, которое, конечно же, должно последовать в заключение пламенной речи гэбэшного трибуна.
Сначала она провела кинжальную разведку боем. Спросила: «Молодой человек, а где вы были раньше, когда я еще не успела разменять седьмой десяток?»
«Что вы, Фаина Георгиевна! – замахал руками Коршунов, которому показалось, что пароход уходит от причала прямо на его глазах. – Вам больше тридцати никто не дает, поверьте... Вы – просто девочка по сравнению с другими артистками вашего театра!»
Коршунов, предвкушая оглушительный триумф после исполненной увертюры, даже не заметил, что допустил роковую оплошность, назвав Раневскую девочкой. Назвать девочкой знаменитую актрису, которая ему по возрасту годилась в матери, это верх бестактности!
А Фаина – ничего. Девочка я для вас, ну что ж, значит, девочка. Так тому и быть! Женщине, в конце концов, столько лет, на сколько она выглядит...
Закуривает она очередную «беломорину», хитро прищуривается и при этом так спокойно говорит: «Мне с вами, молодой человек, все понятно... Как, впрочем, и со мной тоже... Без лишних слов, заявляю: я давно ждала этого момента, когда органы оценят меня по достоинству и предложат сотрудничать! Я лично давно к этому готова. Н-да... Разоблачать происки ненавистных мне империалистических выползней... Можно сказать, что это – мечта моего детства. Но... есть одно маленькое «но»!
Во-первых, я живу в коммунальной квартире, а во-вторых, что важнее, я громко разговариваю во сне. Вот и давайте, коллега, а по-другому я вас молодой человек и не мыслю, с тех пор как мы встретились. Да, вы – мой коллега! Так вот, давайте вместе, по-чекистски поразмыслим.
Представьте, вы даете мне секретное задание, и я, будучи человеком обязательным и ответственным, денно и нощно обдумываю, как лучше его выполнить, а мыслительные процессы, как вы, конечно, знаете из психологии, в голове интеллектуалов происходят беспрерывно – и днем и ночью... И вдруг! И вдруг ночью, во сне, я начинаю сама с собой обсуждать способы выполнения вашего задания. Называть фамилии, имена, клички объектов, явки, пароли, время встреч и прочее... А вокруг меня соседи, которые неотступно за мной следят вот уже который год кряду. Они же у меня под дверью круглосуточно, как сторожевые псы, лежат, чтобы услышать, о чем и с кем это Раневская там по телефону говорит! И что?
Я говорю вам о своих недостатках заранее и честно... Если я ошибаюсь – поправьте меня, уберегите меня от совершения в будущем роковой ошибки! Я бы даже сказала – от непредумышленного предательства... Но что делать, если мои родители передали мне такой порок – громко разговаривать во сне? Я уже обращалась к врачам, к светилам медицины – все пустое, ничего поделать не могут. Никакие снотворные и транквилизаторы не помогают. Может быть, у вас, товарищ Коршман, извините, товарищ Коршунов... имеются какие-то спецпрепараты, чтобы не выбалтывать секреты... во сне?»
Страстный монолог Раневской потряс Коршунова. С явки он ушел подавленный и напрочь разбитый железными аргументами кандидатки на вербовку.
ТО СПЛИН, ТО НАСМОРК
Доложив Грибанову о состоявшейся вербовочной беседе, Коршунов в заключение доклада сказал:
«Баба согласна работать на нас, я это нутром чувствую, Олег Михайлович! Но... Есть объективные сложности, выражающиеся в особенностях ее ночной физиологии.
– Что еще за особенности? – спросил Грибанов. – Мочится в постель, что ли?
– Нет-нет! Громко разговаривает во сне... Да и потом, Олег Михайлович, как-то несолидно получается... Негоже все-таки, нашей прославленной народной артистке занимать комнату в коммунальной квартире... Полагаю, что ради того, чтобы привлечь Раневскую к секретному сотрудничеству и эффективно ее использовать в наших интересах, надо бы ей выделить отдельную квартиру... У меня – все!»
«Что ж, подумаем...» – ответил неопределенно Грибанов, но через месяц Раневская праздновала новоселье в высотке на Котельнической набережной.
И тогда Коршунов вновь пошел на приступ, стал названивать в Театр Моссовета, где лицедействовала Раневская, чтобы, значит, встретиться с нею и формально узаконить состоявшуюся вербовку отбором подписки о добровольном сотрудничестве, неразглашении и т.д. Ну, в общем, соблюсти все формальности.
Однако каждый раз выяснялось, что Фаина Георгиевна пока не может с ним встретиться либо по причине своей занятости, либо состояния здоровья – то она готовится к премьере, то у нее сплин, то насморк.
Когда же, наконец, в телефонной трубке он услышал ее воркующий голос, очень доверительно сообщивший ему, как коллеге и товарищу по борьбе, что у нее начались какие-то «критические дни», и поэтому она просит вновь перенести свидание, он рассвирепел и в сердцах бросил ей, что послезавтра приедет к ней домой, в новую отдельную квартиру для окончательного расчета.
Не знал молодой лейтенант с начальным школьным образованием, с кем столкнула его судьба и какой прожженной бестией оказалась обхаживаемая им «кандидат на вербовку».
ИЗДЕРЖКИ ВОСПИТАНИЯ
На следующий после разговора Коршунова с Раневской день, рано утром, в приемной КГБ при Совете Министров СССР появился какой-то мужчина с испитой рожей и неопределенного возраста – от 15 до 85 – и попросил принять от него заявление.
Настаивал, чтобы оно было обязательно зарегистрировано, потому как дело чрезвычайной государственной важности...
Коллективное заявление жильцов высотки на Котельнической набережной, где уже месяц проживала Раневская, через час лежало на столе у Грибанова, ибо ему и было адресовано.
В своем обращении квартиросъемщики (всего десять подписей), проживавшие над квартирой Раневской, просили органы госбезопасности разобраться с некой артисткой (фамилия Раневской в заявлении не указывалась), которая ночи напролет вопит о происках империалистических разведок. Рассуждает, как разделается с ненавистными супостатами и какую кузькину мать она им покажет, едва только ее примут в органы госбезопасности внештатным сотрудником.
Через час Коршунов стоял по стойке «смирно» в генеральском кабинете. Грибанов отдал ему заявление со словами:
«На Фаине поставь крест, ищи кого-нибудь другого... Молчащего во сне. Все! Свободен!»
По прошествии некоторого времени Коршунову от агентуры, окружавшей Раневскую в театре им. Моссовета стали известны подробности создания пресловутого «коллективного заявления».
Артистка за две бутылки водки соблазнила на эту акцию сантехника из ЖЭК, того самого заявителя с испитым лицом.
Но что называется «поезд ушел», и квартира осталась за Раневской!
Впоследствии Фаина Георгиевна, приглашая коллег (среди них было немало агентов КГБ, которые по ней и работали, что для нее секретом не являлось) на чашку чая в свою новую квартиру на Котельнической набережной, неизменно повторяла:
«Девочки, вы должны меня понять. Я отказала органам лишь по одной причине. Дать много органам я не могу, а мало мне не позволяет совесть – проклятое воспитание!»
материалы: Независимое военное обозрение© 1999-2007 Опубликовано в НГ-НВО от 27.08.2010
Оригинал:
http://nvo.ng.ru/spforces/2010-08-27/10_ranevskaya.htmlДобавлено спустя 5 минут 48 секунд:Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах. Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе.
Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации.
Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс.
Правосудие будет быстрым. Дело закрыто!
Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . .
"Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345.."
Опять снимаю шляпу перед израильтянами...
Добавлено: Ср, 3 августа 2011, 9:57
Она потом все-таки выехала в Израиль, сначала муж и дети, позже она тоже уехала.
Из Википедии
.
[/spoiler]
Папа - русский, умер в раннем детстве актёра, мама - Юлия Мироновна Зайдеман. Лучший исполнитель роли Чичикова в моих любимых "Мёртвых душах" (кстати, и режиссёр "Мёртвых душ" Марк Абрамович Швейцер). Как видим, не только наши любимые русские песни нам писали евреи , но и наши любимые фильмы они нам снимали (их обычно, как титульные, ангажируют сталинисты наподобие Тигриции, подчёркивая, какие добрые и светлые фильмы снимались в СССР)? 
