Диагностика кармы. Теория и практика. Архив на 27.07.2016

Спойлер

   Мой будущий отец имел небольшую проблему в плане продолжения рода и уехал на операции к тётке в город, где моя будущая мать работала мед.сестрой. Так они и познакомились, а тётка помогла: Пригласила в гости и прикормила. Никакого криминала, просто когда её спросили, поедет ли она с ним в его город, та согласилась. Причём, как она вспоминает, за ней бегал один и предлагал увезти её в тот же город, но она отвечала: Что я там потеряла?
   Семья мужа ей не понравилась сразу на трапе самолёта. А потом и на входе в квартиру: Она не решалась ступить на порог, пока её не позвали. Она вообще хотела вернуться, но пожалела всех денег её родителей на свадьбу и билеты…

Спойлер

   Рожать меня она решила рядом с родителями и улетела. По халатности мед.сестры роды вовремя не приняли и плод задохнулся. На сохранении я лежал 10 дней и тяжело дышал. Верный диагноз поставили много позже…
   Вернувшись, от свекрови она узнала, что та видела во сне дурной знак и силой воли направила удар с её сына на беременную жену. По ДК получается я взял весь удар на себя и сознательно.
   День и ночь я орал, у матери отнимались и горели плечи. Несколько раз она думала о том, как выпрыгнуть со мной из окна. Но любовь к своей матери её трезвила. Отец же веселился и пил. Она была один на один со своим горем в чужом городе в дали от родителей и сестры…

Спойлер

   Регулярные массажи, поездки в санатории, электрофарез, минеральные ванны и многое другое - не слова, а любовь матери! До свадьбы была пухлой пышкой, а со мной - стала стройной, говоря мягко. А если честно: высохла на нервной почве!
   Отец, да и вся его семья - телеманы. Богатырским голосом орал "ТИХО!" во время выпуска новостей. Несколько раз кидал меня. Один раз дно детской кровати не выдержало и проломилось. Я помню этот момент, как я в испуге оказался на полу под кроваткой. Как покажет время, двоих следующих здоровых детей он будет бросать за пустяки не реже.
   Когда я научился набирать телефон работы мамы, однажды позвонил и сказал "Хочу кушать", тогда как отец смотрел "Что? Где? Когда?"…

Спойлер

   Мать хоть и любила, но и пирамидкой по голове била, если не мог правильно её собрать. А позже, когда на мог буквы М и А сложить в слог МА, очень огорчалась и лупила. На улице сильно ругала за спастические движения рукой, опасаясь слухов и жалости соседей…
   Как результат, рос я замкнутым и избегал общества, чтобы мою руку и походку никто не видел. Часто мне угрожали дет.домом. Особенно после рождения здоровой сестры, а потом и здорового брата. От угроз я забивался под шифоньер или плакал под кроватью.
   Рос я не только замкнутым, но и жестоким. Целый день я копался в железяках отца, тихонько обучаясь электроннике. На предложение выйти погулять с сестрой и братом, я выбирал дом и железо. В воспитании участвовала лишь мать…

Спойлер

   Мне мать всегда говорила, что сотрудники говорили, как дети с ДЦП доводили своих матерей до гробовой доски, становясь никому ненужными. Когда мне купили компьютер, я окончательно замкнулся, сутками сидел. Не заметил, как начала прогрессировать контрактура. Если раньше я бегал по улице шаткой, "пьяной" походкой, то теперь несколько минут по стенке добирался до кухни или ванной.
   Позднее, когда заиграли гормоны, я возненавидел всех женщин планеты, а сам хотел просто умереть. Окончательно замкнулся на компьютерах, постиг машинный код, цифровую электроннику. Стычки с матерью стали ещё сильнее, а удары по ней - больнее. А в 17 лет сильная обида и осуждение отца ударили по печени: желтуха. Мать лечила сама на дому. Исколола так, что я зарёкся! Мол хватит! Всё детство в таблетках, а теперь и уколы…

Спойлер

   Если в юности я возненавидел Бога и весь мир, то к двадцати годам книги "Диагностика кармы" и случайной женщины из общества инвалидов, "рекламирующей" книги по подъездам, заставили пересмотреть своё отношение к Богу! Скоро я стал почти "фанатиком", увлёкся Астралом, куда выходил усилием воли, что довольно сложно для людей с моим диагнозом. Увлекался и торсионными полями. Словом, "переболел" многим. Сейчас не тянет никуда. Эзотерика наскучила, программированием сыт по горло. Если раньше я считал компьютер спасением, то сейчас считаю себя обречённым на "цифровой ад". Всё меняется, а человек - каждый миг!
   Матери я высказал всё! И что ДЦПшник - не означает "святой" без тяги к противоположному полу. С того дня у нас нету ссор и суицидального мышления. Только младший брат "повзрослел", став деспотом и вымогателем.

Спойлер

   За всю мою жизнь лишь однажды я увидел девушку в передаче "Час суда", от которой меня всего внутри сжало в комок. В остальном, ко всем звёздам кино я ровнодушен и ни одну не "возжелал" всем существом своим. К эротике несколько сложное отношение: Даже любовные сцены молодёжных фильмов вызывают ощущение, что трансляция ведётся из "глубин ада". Как результат, в душе избыток романтики, но когда фантазии доходят до интима, ощущение, будто погружение в бездну ада. Из-за чего все фантазии имеют жёсткие границы, наподобии двух магнитов, которые притягиваются, но жёсткая конструкция не даёт им соприкосаться.
   Последние годы любимой становится сцена встречи с Творцом, в которой я улавливаю сильнейщие нотки гордыни, но искоренить их не могу никак!!!

Спойлер

   Как я и говорю, вот отрывок из этой сцены:
--- Как по твоему, что тебе Я уготовил?
--- Ад конечно, Боже! Что ж ещё?
--- Ты уже решил сам за Меня?
--- Ну, Господи, до Рая я не дорос. Да и попрут меня оттуда. А в Аду - всегда рады новым душам. Уж лучше там, чем неприкаянным быть.
--- Хорошо. А в самозащиту что-нибудь желаешь сказать?
--- Господи! Велик Твой свет и все чудеса на Земле. И ярок спектр комбинаций, что живой, что механической, что в отношениях людских. Но не верю я, что моя жизнь выпадает из этого спектра и совсем не годна для его обогащения!

Charyl писал(а):Мдааа...
а как в семье родителей матери?

Спойлер

     Так уж получилось, что вся эта тема - как одна большая исповедь! Ведь раньше не существовало таинства исповеди и человек исповедовался общественности, а те и решали, как с ним поступать… Выходит по теме я барахтаюсь на уровне тех времён…
Продолжая традицию, расскажу вот что…

     Выход из Поста у меня сопровождается большими перетрясками всей семьи… Так, я нахожу рецепты, которые ещё не пробовал… Это год - не исключение…
На прошлой неделе записал рецепт торта "Птичье молоко" и вчера, в первомай, должен был его попробовать… Но сестра затеяла шоппинг с 7" и затянула до 18"… Бывает…
     Естественно, мать пришла уставшая. Ещё соседка продала свой буфет в соседний подъезд и надо было его освободить от вещей родственницы, которая пятый год хочет выселить нас вон! Дело дошло до 20", когда сестра приготовила своей псине вонючую бурду из обрезков и оставила стыть на куханном столе, чтобы псина раньше не сожрала… Меня достала эта вонь и отец спустил на пол… Не досмотрели и через минут 20 псина пришла и принялась. Сестра психанула, мол какая выпечка, если сейчас придётся её выгуливать? Вот фиг теперь она будет печь! Разругались…
     Вернулась с улицы и занялась миксером. А я:
--- Ты же не хотела печь!?
--- Не порть энергетику…
--- Ну она и так уже испорчена! Нефиг печь уже!
--- Я сейчас действаительно всё брошу и уйду…
     В том же духе продолжалось до того, пока она пол кило сливочного не бросила в пол, заляпав маслом всё, включая обои… Естественно, отмывала - мама… А я "это ещё одна причина ненавидеть твою псину. я ещё устрою…"

     Мама постоянно твердит, почему из-за еды у нас то и дело скандалы!? Как я говорил выше, брату нужно всё каллорийное, мясное. Мне, как все твердят, экзотическое (творожные запеканки, вегетерианские салаты, национальные блюда) и т.д… У нас дома 80% скандалов на почве еды…
     Я твержу, что заедаю стресс!
К сведению: Когда местное коммерческое прекратило вещание, в скором порядке купили СТВ только из-за того, чтобы брат не начал снова смотреть DVD (Американский пирог, Пила, Крик, Люди-Икс и т.д.), мешая мне спать, провоцирую скандалы, доводя до заявлений к местному участковому… А с СТВ я часто делаю вид, что смотрю. И сплю… Бывает, сижу за компьютером, слышу, брат пришёл таки в 23"…03" (коридор на две квартиры) и пока он идёт по коридору, я пулей выключаю монитор, прыгаю на диван в позицию "я сижу битый час!". Он открывает дверь, я боковым зрением вижу его, но мой взгляд "я глубоко в фильме".
     Это один из примеров моего стресса… Ещё пример, брат днём проснётся и врубает на тюнере СТС или 2X2… Тут ничего не поделаешь. Тогда я или сижу до изнеможения за компьютером, хотя как сова хочу зверски спать!!! Или выключаю ухо (нарочно не чистию, забивая серой ) и засыпаю в полушуме…
     Многие думают, у ДЦПешника лёгкая жизнь, зажрался! Но стресса у меня больше, чем можете представить!
Сестра купила собаку (ротвейлер) чтобы заработать на щенках. Но отец в игре испортил ей челюсть, сделав бульдожий прикус… Выгуливает не периодически, заигрываясь в долбанные игры за своим компьютером… На матери и внучка, и жучка тем самым… 15% скандалов матери и сестры - собака (погрызла кубики, детские новые платья, треко) и стирка белья. А той что? Поиграла и на бок! Хр-ррр! А псина везде всё гадит. И провоцирует меня чесать кулаки. Сестра начинает мою кошку (13 лет) обижать, мол улетит с окна! А её псине года нет, тогда как кошки наши (сейчас их - 5) повидали собак больше, чем её псина блох на себе (в 1999 купила "Маркизу", в 2000 - "Линду" и т.д.). Бизнесс пытается наладить. Но не дано! То лишай стрегущий и период лечения до возраста копеечной стоимости. То ещё что-то.
     И вот в этот раз дошло (из-за вчерашнего торта) до того, что я стал жёстким и утро начал со скандала… Мама всё говорит, не надо так из-за еды! А я…
"Все вы тут - пешки в моей игре с Богом! Ты видела, как на пустом месте (хоть даже яблоком) я отравиться могу и слечь на три дня! Будь только Воля Бога, сдох бы я давно! И не учи, как питаться. Я заедаю стресс!"…
Помните, я говорил, что в детстве ни тортов, ни трубочек с кремом не видел из-за слабого кишечника? Дедушка приезжал, покупал. Но, все сами и съедали. Чтобы я не отравился. Сейчас я беру своё. Но не всякое фуфло (дурацкие полуфабрикаты, сникерсы с чипсами), а чистой домашней кухней. Люблю молочное и мучное!
     Ну так вот… Я имею ввиду, организм мол работает на Божьем Слове… Чуть что - развалюсь (желтуха, диабет, церроз и т.д.)…

P.S.: Сегодня брат не ночевал. Когда все ушли, помолился.
К сведению: Иногда дома побыть одному - роскошь. И приходится пулей семь раз за пропущенные дни молиться "Отче Наш!" и "Господи Иисусе Христе" так, что упасть охото Грош цена таким молитвам. Но, это - моя ноша, мой грех!

Зов Природы писал(а):

Charyl писал(а):Мдааа...
а как в семье родителей матери?

     Европейский склад характера :dont_knou: Три года назад ездили к ним… Поразило, что бабушка на свою пенсию ремонт сделала… А я то, когда приехал и увидел потолок, подумал, что родственники заботливые…
     Обидчивость там у них, чуть-что - дуются… Ну, сестра матери всегда была черствоватой, европизированной…

Charyl писал(а):Что значит Европейский склад характера?

Зов Природы писал(а):

Charyl писал(а):Что значит Европейский склад характера?

     Дедушка имел сильный характер… Например, за враньё мою мать в детстве однажды привязал к спинке кровати на всю ночь. А когда примерял рубашку, на вопрос "подходит?" услышав "ой, как дурачок" стукнул сестру моей мамы, имеющую уже двоих дочерей…

Charyl писал(а):Т.е. у дочери, в частности у твоей мамы, могут быть обиды на отца?

Спойлер

     Раньше её подруг удивляло, как можно настолько вести монашеский образ жизни и быть настолько верной семье, а главное, мужу?
Всё изменилось с 2001 года, после книг ДК…

Спойлер

     Послал ей Господь испытание и плюнула она на мораль… Человек тот был старше моего отца, боксёр, бывалый… И характером, да и видом, сильно напоминал её отца…
Сестра, прознав про то, пошла на спекуляцию. Использовала всё в себе в выгоду с угрозой посвятить наше отца в суть дела
     Я выбрал позицию "домового": Вижу, знаю, но не скажу до выхода на уровень*… Младший (брат) вообще не в курсе был…
В конце-концов мать не выдержала давления сестры и состоялся тяжёлый разговор с мужем…
     Тот период был настоящим адом, в частности, для меня Отец пил, а в случае чего, просил, чтобы я выбрал его… Позднее я убедился, как хорошо заботился бы он обо мне… (я ел холодные котлеты. мама каждый день перед уходом оставляла булочки, компот и т.д.)
Просил меня уговорить мать вернуться А подруги сестры удивлялись, отчего я взбесился и разбил торшер! Не зная, какое давление я испытываю!
Отец с работы возвращался по-часам, лишь бы застать их … Тот же приезжал на машине буквально за минуту до приезда отца
Однако однажды вечером отец проснулся после запоя и бросился душить мать. Разбил железный чайник, в киселе были обои. Пришлось соседку звать, рассказать ей. Та сказала матери, что не удивлена, так-как при таком образе жизни мужа это давно должно было случиться
     А мама делилась, как тот характером похож на её отца! Сильным характером! Словно дар Бога!
Он словно открыл ей глаза. В каком болоте она живёт… Но её смущало его отношение к нам… Хотя мы его не видели, но он ревновал к нам, а мы - ненавидели его… Его слова: А у тебя все дети подганивают Даже мать обидели!
     Помню мама сидела после стирки в ванной и плакала… У нас в семье не принято сочувствовать. Я сидел за компьютером, будто ничего не замечаю. Но не выдержал и пнул брата не дурить и пойти пожалеть мать!
Сестра же тем временем всё у матери отца гостила… Наломала дров и смоталась! А мы с братом всё тут на себе держали
В чёрный день Америки, 11-го сентября, мать узнаёт о существовании жены и что та возвращается из застенья… Америка горит, а мать плачет, в истерике. Потом оказалось, будто тот её прикормил и вскоре вся дурь вышла. Ад кончился! Мать пришла в себя! А отец, у которого почва под ногами пол года тряслась, снова вернулся в режим: Приходил поздно (после работы у матушки отдыхал). Но ему обидно было, что тот, другой, был старше его! Что жена выбрала человека в возрасте!

Зов Природы писал(а):

Charyl писал(а):Т.е. у дочери, в частности у твоей мамы, могут быть обиды на отца?

     Час назад, за завтраком, этим вопросом просто шокировал мать
Но, немного подумав, сказала, что её папа до рождения сестры говорил, что будет всегда очень любить её! Но с рождением сестры всё изменилось… Ещё, приезжая с командировки, сестре подарки краше были…
     Я осмелился предположить, что она из своего отца сделала кумира…

Charyl писал(а):Как всё же верно подмечено, что в основе отношений к мужу у женщины строятся на отношении к отцу, что и мужа она себе выбирает по образу отца, и в первую очередб, если есть семейные проблемы, то надо разбираться в отношениях с отцом.

Как-то в блоге Татьяны Лазаревой ( телеведущей, которая из участников старых игр КВНа ) я прочитала, онатак хотела, чтобы её дочка была особенной и ни на кого непохожей, и родилась дочка с синдромом Дауна.
Возможно предположить, всего лишь предположить, что у твоей матери сильнейшее обожествление своего отца, вследствии агрессия из-за несоответствия идеала к мужу, и агрессия влупила и по тебе по мужской линии.

Спойлер

Гостили мы у бабушки и к ней каждый день приходили внучки: Дочери сестры моей матери. Естественно, играли в прятки, в карты, рисовали :wub:
А за столом однажды старшая из сестёр наблюдала сцену: Мама предлагает мне и то, и сё. А я - кочевряжусь. В конце-концов она сказала, что не знает, что мне ещё дать. А я, привычка была, говорю "укси-укс"!
Сестра удивилась и спросила, что это значит и на каком языке? :huh: А я не знал, что сказать и с потолка, в соответствии с ситуацией, сказал, мол "буду-не буду" (хочу - не хочу) :rzhach:
Так вот этот проклятый синдром действует по сей день: Хочу то, не знаю что!
Или: Дадите это? Да - тогда не хочу :obida:

Зов Природы писал(а):Когда по ТВ вижу кадры, где люди открывают лицевой счёт и через интернет просят помощи для излечения ребёнка, бывает думаю: А может и мне попробовать тоже? Только с чем обращаться? На лечение - Слава Богу живу кое-как! А на что ещё?
Видел кадры про ДЦП открывающие фонды помощи (приобретение инв.колясок, компьютеров и интернет, и т.д.), думаю, а может и мне открыть? Но для чего? Никаких идей нет!

Charyl писал(а):а может быть, чтобы помочь другим - отчаявшимся родителям, их детям?
Ты многого достиг, у тебя есть опыт! а кому-то, случается, не столько в деньгах нехватка, сколько в понимании, обнадёживающем добром слове.

Зов Природы писал(а):     Несколько дней назад видел странный сон, в котором думал, мол жаль свои гены некому передать не получается, а то как-то зря живу выходит. Богу во славу, но себе на позор… Странно то, что никогда не задумывался об этом на яву… Потому и странно…

Charyl писал(а): Сны нам зачастую приоткрывают завесу в наше подсознание. А что есть подсознание? Это и есть душа.
Душа тебе намекает, что НАДО принять себя и разрешить себе жить полноценно

Вижу, знаю, но не скажу до выхода на уровень*
     здесь * - выйти на уровень (мой) - значит обосновать всю безвыходность ситуации.
Например, один специально прячет от другого нечто. А другой, спустя неделю, это ищет. Я хоть и видел, куда спрятали (при мне в открытую), буду делать вид, что не только ничего не знаю, но и не замечая неистовых поисков. Хоть даже кричи "горю!", у меня позиция "я - вакуум: я здесь, но меня нет".

Зов Природы писал(а):     Мне часто говорят, я жестокий человек. Причём, жесток к самому себе, что ведёт к жестокости и к остальным…
А Вы говорите Нет желания продолжать свой характер в ком-то

Charyl писал(а):В этом, пожалуй, всё дело. Было бы желание, нашлись бы и возможности.
а как на счёт желания подправить кое-что в своём характере?

Зов Природы писал(а): Хм… Во загнул пост! Неужели Вы читаете всё, что я пишу???

alfa si писал(а):

Зов Природы писал(а): Хм… Во загнул пост! Неужели Вы читаете всё, что я пишу???

Вы интересно пишите - помогает заметить свои проблемы и вообще лучше понять людей.
Все ваши неприятности я вижу только в одном - любви маловато. И у вас и, как результат, у ваших близких. Если бы вы попробовали пустить любовь в свою душу, то увидели бы как все меняется. Слабо попробовать?

Charyl писал(а): Все попытки насильно себя заставить кого-то любить оборачиваются в конце концов ненавистью к себе.

Зов Природы писал(а):Вам то что?

Charyl писал(а):Зов Природы , ты что-нибудь слышал о семейных расстановках по Хеллингеру?

alfa si писал(а):Им то, что они живут рядом с вами.
Бог хочет вам помочь, поэтому подбрасывает вам возможность работать над собой. Комфортные условия - это награда, результат работы.
Зов Природы, никому не пришло в голову пожалеть вашу маму, а не осуждать её? Разве она не заслужила уважительного отношения к себе? И почему все люди могут быть просто людьми, а она обязательно должна быть святой? Вы упорно не хотите увидеть в ней просто человека, который тоже имеет право на счастье. Как бы вы повели себя в подобной ситуации, когда отдавая всего себя, получаешь исключительно неблагодарность? Помогите ей. Хотя бы неосуждением, пониманием.

Зов Природы, вам есть с чем работать, а потому стоит не бояться "съесть что-нибудь", а менять свое отношение к себе и окружающим.

Зов Природы писал(а):..

     Я не говорю, что я такой хороший среди плохих… Просто..

Зов Природы писал(а):

Charyl писал(а):Зов Природы , ты что-нибудь слышал о семейных расстановках по Хеллингеру?

     Сейчас погуглил… Интересно… Надо бы поискать книги в продаже (в семье с экрана монитора читаю лишь я)…
     

Зов Природы писал(а):     Странно, но у нас все ведут себя как квартиранты, по замечанию матери.
Суп, сваренный утром, может стыть и киснуть на плите, если я не скажу, не пора ли убрать? Таким пофигизмом страдает не только брат, но даже отец, а также его покойная мать (по три кастрюли с едой тухли, когда она сидела с нами няней)…
Понимаете? Никакого уважения! Не то что помощи!

Godlove писал(а): Программа самоуничтожения идет из прошлой жизни, и образовалась в результате убийства любви к близкому человеку мужского пола. Это мог быть брат, или лучший друг, или отец. А убийство любви могло быть - физическое убийство близкого человека, сильная ревность переходящая в нежелание жить, или пожелание смерти сопернику.

Спойлер

     По телевизору увлёкся снова "Секретными материалами", в которых мне очень
нравится образ Скалли… Меня просто с ума сводит мысль о том, что кто-то сможет
меня к чему-то толкать. Или заниматься частью моих дел. Например, я терпеть не
могу, когда кто-то начинает копаться в моём компьютере. А мысли о том, что ещё
и алгоритмы мои кто-то начнёт модифицировать или портить, меня сильно заводит!
Мне очень неприятно было здесь слышать, якобы для меня женщины - лишь источник
удовольствия и наслаждения. И чтобы разобраться в этом вопросе как-то более, я
решил нарушить своё давнее табу и стал смотреть "Дневники красной туфельки", с
которыми я как-то столкнулся, переключая каналы…
     Первое, что понравилось, так это главный актёр из "Секретных материалов"…
Есть некая скользящая художественность и сюжет. А вот с откровенными сценами у
меня возникли огромные проблемы. Я стал осознавать, что попросту не понимаю их
смысла, не могу прочувствовать то, что так сильно привлекает многих. Через три
недели этот сериал мне надоел, так-как с самого начала я ожидал нечто иное…

     Копаюсь дальше в себе на основе внутреннего диалога с самим собой… Думаю,
как бы часто я хотел бы заниматься любовью? И автоматический ответ ставит меня
в тупик: Раз в 10 - 15 лет. Странный промежуток времени. Пытаюсь докопаться до
причин такого периода и не нахожу никакого ответа. Остаётся вернутся в прошлое
и на основе синтетических сцен воображения ползти к ответам…
     Первое, на чём себя поймал, конечно же страх… Элементарный страх, что всё
происходящее останется одним удовольствием, а не нечто большим. Второе, на что
можно обратить внимание, длительная прелюдия. А третье, на мой взгляд ещё одна
странность, символичность акта. Если раньше мне удавалось сознанием охватывать
всю вселенную и сжимать её в точку, постоянно привлекая внимание Бога ко всему
происходящему. То сейчас нет никаких ментальных сил. Да и желания… Потом самый
логичный ответ, который может быть очевидным, может быть самим подсознательным
стремлением ни сколько получить удовольствие, сколько дать возможность принять
шанс получить многим большим с ценейщим опытом воспитать собственного ребёнка!
Логически - это так. Вот то ожидание от удовольствия. И ещё с такой монашеской
частотой: Раз в десятилетия! Однако явного желания иметь детей нету и что, так
или иначе, уперается в собственную некудышность. Прямо как на месте Шрека, кто
боялся ни сколько самого факта отцовства, сколько ответственности.

     Снова иду дальше в себя… Если бы мне строили дом, каким он должен быть? В
основном, дом окружён садом, а сад - обязательно двойным бетонным забором! Его
высота около трёх метров. Между внешним и внутренним заборами должны бегать по
всему периметру два добермана. Эти заборы - как ров, а собаки - вместо воды. А
сам дом внешне ничем не отличается от обычных. Вот только функция у него иная.
Он играет роль некой гостинной, тогда как я сам собираюсь жить в подвале. Так,
подвал полностью оборудован под жилые нужды, скорее похож на дом под землёй, в
котором я провожу большую часть времени, наблюдая за внешним домом или садом в
экранах мониторов. Внешне создавая иллюзию, что я живу в нём…
     А вот квартира бы моя встречала всех незванных гостей настоящей кирпичной
массивной стеной… Если даже дверь внешнюю и откроют, то придётся пробивать эту
армированную стену. А сама стена легко катается на колосиках и маскируется под
шкаф. Тем самым, официальные гости никогда её не видят. Хотя в другом случае с
порога выдёргивается бутофорский плинтус, под которым есть нища, чтобы кирпичи
на колёсах в неё глухо сели. А вынимается всё простой гидравликой. В остальном
же, квартира как квартира. Если не учитывать полностью обитые стены пробковыми
плитами. Однако, встроенные микрофоны и динамики позволяют мне слышать комнаты
соседей. Не подслушивать, а именно слышать так, как бы этого пробкового дерева
не было. И опционально, я могу и отключить это, и могу теми динамиками сделать
так, чтобы соседи слышали, будто я смотрю телевизор или слушаю музыку…
     У сестры на подобные наброски моего жилья одна реплика: Вот больной! Но я
понимаю, что в этих иллюзиях кроется психологическая проблема. Я как бы совсем
не готов к контактам… Я просто не хочу оставаться открытым…

     Всё-таки период детства крайне сильно предопределяет судьбу и образ жизни
человека… Помимо всех тех неприятностей, которые со мной произошли явно, ещё и
подводные камни обнаруживаются. У моей сестры была одна подруга не очень таких
больших достатков. Семья её не очень-то заботилась о чистоте и когда подруга к
нам приходила, её колготки буквально прилипали к полу, хотя девочке было около
14 лет! И вот при каждом её визите естественный запах тела разносился по нашей
квартире. Тогда-то моё инкубаторское восприятие мира перевернулось! Если мне с
детства вдалбливали стремление к чистоте. Соседи удивлялись, как мать успевала
воспитывать троих, да ещё и окна с сервантом держать в блеске. То с приездом в
гости племянниц, которые научили меня материться, заляпали все стёкла, зеркала
и рассыпали игрушки, мама ничего не могла поделать! Ведь чужим детям рук то не
отобъёшь! И я, как инкубаторский цыплёнок, с каждым визитом той подруги, никак
не мог найти себе места. В душе я проклинал всю нашу чистоплотность, так-как в
ней ничего путного нету. С другой стороны, тот чужой, чуждый неприятный сперва
запах, становился мне всё желаннее и роднее! В конце-концов я закатил скандал,
заявив, что не хочу больше видеть эту неряху у нас дома… Трудно сказать, тогда
допустил я ошибку или нет. Может надо было просто ничего не делать, изучать на
этой почве своё эмоциональное состояние. Сейчас определённо сказать не могу. С
другой стороны, на этой почве стали проявляться разные отклонения. И тут можно
понять любых маньяков-извращенцев…

     Сегодня 19 августа, почти три часа ночи… Почти неделя как мать в отъезде.
Заведующая нам сказала, что в городе открылся колледж для людей с отклонениями
в физическом развитии. Мать предложила мне и я согласился. На днях сестра туда
съездила и ей понравился. Правда очень далеко от центра города. Так, несколько
зданий. Собственно, учебный центр и рядом общежитие. Будние дни живёшь там, на
выходные - дома. Словом, обыкновенный интернат. Слово, которого я так боялся в
детстве… А сейчас, хочется пожить подальше от семьи. Одно огорчает: Совсем ещё
не ясно, возмут ли меня. Ведь я там буду как старик Хоттабыч среди подростков,
которым от 15 и чуть более. К тому же с моим диагнозом там практически очень и
очень мало. Пока помимо всех документов спросили рентген лёгких. Чем мама была
очень удивлена, когда сестра сказала, что свозила меня на работу. На что у нас
ушло минут 30. А потом увидел странный сон, где я пытаюсь играть в футбол и из
меня сделали вратаря, так-как там особо бегать не надо…

     Вот и утро 20 августа. Наконец-то съездили в тот колледж расписаться… При
благополучной обстановке на дороге путь в одном направлении занимает 20 минут.
Самое сложное сегодня было принять душ и вымать голову. По два раза за три дня
для меня слишком часто, пусть даже сейчас и лето. Сестра смеётся, мол что-то я
стал слишком самостоятельным. Однако я всегда такой, только малость ленив. Мне
просто нудно делать то, что другие сделают вдвое быстрее. Наложить себе кашу и
налить чай можно. Но зачем, если то же другой человек сделает быстрее? И мытьё
головы, единственное, что обычно делает отец или мать, слишком нудное занятие,
учитывая длину волос… С этой стороны я остаюсь всё тем же ребёнком, который не
может никак вырасти и удивляет окружающих своею самостоятельностью… Вот волосы
жалко, стричь придётся. Пять лет отращивал и теперь пойдут на набивку подушки.
Оказывается колледж существует давно, только вот нашим местным чиновникам язык
лень было повернуть и предложить нам его услуги. Правила там строжайщие, прямо
как на форумах: Не портить мебель и стены; не кричать музыкой и оскорблениями;
никакого алкоголя и курева; админ всегда прав! Словом, меня это не касается. И
самое забавное, что меня буду заставлять в санитарные дни приводить территорию
в порядок, не смотря на состояние здоровья. Что ж, учитывая, что дома я словно
зомби хожу ленивой походкой, местами подбирая мелочь, чтобы кошки не смогли ею
подавиться, да выключая лишний свет, подобные правила меня ничуть не смущают и
даже забавляют. Будет чем заняться. Самое смешное, что я буду ходить в форме с
галстуком, как натуральный программист. Вот только я ума не приложу, чему меня
будут обучать? Базовым азам программирования или всё-таки тому, в чём я полный
ноль…

     Днём снова произошёл сильный сбой… Стал есть сливы и мне попалась парочка
червивых. С одной стороны, меня жутко пугают пауки и гусеницы. С другой… Около
семи лет назад я пытался сублимировать свои плотские желания мылом. И нашёл не
совсем стандартный выход. Сначала я считал, что моя психика поехала. Но потом,
в ДК вычитал, как сам СНЛ избавился от проблем с помощью мыла. И успокоился. В
общем, чтобы всё подавить, я увлёкся тем, что заглатывал остатки мыла. Причём,
стало доходить до рефлекса, когда всякое желание приходило к мысли про мыло! И
если бы не тот случай, описанный в ДК, я бы и вправду подумал, что я уже схожу
с ума! Весь фокус в том, что съев даже крошечный кусочек мыла, чувствуешь себя
так поршиво, что думаешь лишь о том, чтобы поскорее прийти в себя. Однажды так
дошло до сильной боли в печени на несколько часов. А заходя в ванную я смотрел
на мыло с отвращением. Один только душистый запах чуть ли ни выворачивал меня!
А вот те гусеницы в сливах… С одной стороны, я здорово испугался, когда увидел
живность в сливе. А потом появилось сильное желание проглотить всё это целиком
и живьём, прямо как папуасы едят пауков. Хотя, в азии и жуков едят. В передаче
один человек земляных червей как спагетти всасывал. Какая мерзость! А ещё я на
днях подсчитал, что если буду молиться столько, сколько мне лет, то уже за год
отмолю каждый день своей жизни. Второй день лежу и читаю молитвы. На что всего
уходит два часа. Но вот сегодня, пока читал, несколько раз засыпал, сбивался и
не мог сосредоточиться, так-как постоянно думал о гусеницах. У Кастанеды читал
подобное, когда нужно было съесть ящерицу, чей дух потом помогал бы. Сейчас не
могу уснуть, лежу и думаю. Ящерицы - одно. А чем ценен дух фруктовых гусениц в
моём случае? На кой оно мне? Если бы не присутствие сестры, съел бы всё вместе
с теми гусеницами и успокоился. А так, всё думаю о них. Какой абсурд! Идиотизм
полный!
     И всё-таки опыт удался… В одной из слив нашлась довольно привлекательная,
симпотичная гусеница. Однако в остальных попадались мерзкие мёртвые и пошли на
корм собаке вместе со сливами. До сих пор передёргивает меня от вида трупов. А
вот та симпотяга живая, даже и не знаю, какой опыт мне дала. Если рассуждать в
направлении логики, то любая гусеница в перспективе - бабочка. Означает ли это
своеобразную тягу к живой красоте на подсознательном уровне? Или на всё том же
энергитическом уровне у меня наблюдается крах в плане будущего и органически у
меня вызывается вампиризм будущего бабочки? Я никак не могу понять, что же это
со мной творится? И насколько это плохо…

     Уже через неделю приедет мама… И начнётся опять шум от скандалов брата. А
пока, сестра готовит больше, чем я могу съесть! Сплю по 18 часов! Желудок тоже
совсем толком не работает. Периодически ощущаются рези. Подозреваю, что я таки
как-то заработал язву. Ещё лет так 17 назад…
     Сейчас параллельно пишу и посматриваю на тот сериал с откровенностями. На
сегодня показывают серию, которая завершается красивой любовной сценой… Однако
опять снова началось. В голове мелкает мысль, что не хотел бы там оказаться! У
меня такое чувство, будто взяли какую-то извилину и стали её бить поршнем. Как
от двигателя внутреннего сгорания. Что-то сильно бъёт по мозгам. Хоть головная
боль и не начинается, но ощущение достаточно неприятное. Я уже наблюдал такое,
когда смотрел клипы Mylene Farmer с её традиционно откровенными сценами. Тогда
я смотрел на всё так, будто это нечто инфернальное! Не знаю, может меня многие
из читающие здесь будут осуждать. В частности, зачем я здесь пишу всю эту чушь
и пошлую ересь! Однако, я всё хочу понять, что во мне не так?
     Что интересно, тот сериал мне помогает… Если попадается интересная серия,
красивая сцена и, как правило, то самое неприятное ощущение. Тогда, мне как-то
легче становится чтоли. Не надо глушить себя гусеницами и мылом, вкус которого
за пять лет позабыл. Однако всё-таки сериал начинает раздражать тем, что серии
всегда заканчиваются очень предсказуемо. Чего-то не хватает. Может какой-то из
интриг. Или тайны. Я ведь больше любитель мистики, как фильмов "Звонок" или же
"Проклятье". У японцев довольно хорошие триллеры. Сидел, смеялся над всем тем,
от чего раньше вздрагивал и кожа гусиком покрывалась…
     И всё-таки… Почему возникает именно мысль, что не хотел бы там оказаться?
Как это понять? С одной стороны, как я давно здесь где-то писал, голова всегда
забита одной только мыслью и одним желанием! Но с другой же стороны, стоит мне
увидеть подобные сцены, как внутри меня кто-то начинает кричать и противиться,
что ни в какую не хотел бы оказаться там!!! Неужели это всё те же последствия?
Эхо тех событий, что я пережил в далёком детстве??? Во мне словно две половины
постоянно борятся: Одна - желает всего этого. А другая - из-за всех сил с этим
борется, сопротивляется, отталкивается. Я раньше слышал, читал об этом, думал,
какая чушь! Взрослые люди и не могут справиться с такой чепухой! Но сейчас всё
сильнее задумываюсь… Выходит, это не чья-то там чушь, но совершенно реальная и
довольно жестокая проблема.

     Сестра набегалась на той неделе, да ещё простыла! Вместо того, чтобы как-
то помочь и выделить немецкую коляску, комиссия решила понизить мне группу и с
первой дать вторую, так-как я сам сижу и кушаю… Если бы они узнали, что и грею
еду когда приспичит, а также и купаюсь, вообще с радостью третью дали! Говорят
мол, он у Вас ходячий же!!! Да ещё никогда в стационаре не лежал. И что моя та
старая анкета с историей болезни не интересна, а новая - пуста! И диагноз одна
на днях написала неверно: гемиплегия вместо гемипареза. Осмотрела тяп-ляп, МРТ
назначила и решила, что у меня вирусный ДЦП. Сестра набегалась и плакала! По 5
часов бегала! Хорошо другая, куда послала та невролог, тут же определила всё и
сказала, ничего не нужно, никаких МРТ! Даже сестра не сообразила, что при той,
неврологу, нужно было описывать всё, что я пережил: Периодический отёк ног, не
редкие скачки давления, боль в подреберье при ходьбе с перегрузками… Писала, а
я молчал. В нотариальной конторе и то будто люди больше понимают, помогали мне
и ждали, пока чётко распишусь.
     Вечером понедельника вернулись наши! А сегодня днём брат снова закатил ей
скандал… Да, ей! Вы наверно уже понимаете, что речь о матери! Она даже плакала
за стиркой. Мало того, приехала и сразу простыла. Бьют по ней. Мне купили таки
костюм, галстук и всякой всячины. Знакомые одолжили сотовый. Осталось малость.
Что-то я так устал. От лени у меня начались боли в колене…

Charyl писал(а):

Godlove писал(а): Программа самоуничтожения идет из прошлой жизни, и образовалась в результате убийства любви к близкому человеку мужского пола. Это мог быть брат, или лучший друг, или отец. А убийство любви могло быть - физическое убийство близкого человека, сильная ревность переходящая в нежелание жить, или пожелание смерти сопернику.

Интересно, Зов природы, а не было ли у тебя чего подобного в роду ( по обеим линиям )?

Зов Природы писал(а): Означает ли это
своеобразную тягу к живой красоте на подсознательном уровне? Или на всё том же
энергитическом уровне у меня наблюдается крах в плане будущего и органически у
меня вызывается вампиризм будущего бабочки? Я никак не могу понять, что же это
со мной творится? И насколько это плохо…
    

Зов Природы писал(а):Неужели это всё те же последствия?
Эхо тех событий, что я пережил в далёком детстве???

Charyl писал(а):А на чём остановились на занятиях с психологом?

Charyl писал(а):А может начать с ощущения в себе Божественного? К чёрту ад!

Charyl писал(а):А на чём остановились на занятиях с психологом?

Зов Природы писал(а):

Charyl писал(а):А может начать с ощущения в себе Божественного? К чёрту ад!

     Божественность в том, чтобы вести себя как дикарь?
Кажется я вообще запутался! Не могу элементарное расставить по полочкам…

Charyl писал(а):Пять самых распространённых сожалений умирающих

Бывшая сотрудница хосписа составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Она много лет работала в хосписе. Её обязанность – облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.
(с) найдено в сети

Зов Природы писал(а):С Рождеством Христовым!!!

Зов Природы писал(а):Всего лишь одна фраза Мардж поддержки Гомера устроила мне взрыв настоящего экстаза!!!

Зов Природы писал(а):           Но меня больше всего волнует сама причина такой бурной реакции эмоционального состояние на простые слова.

Спойлер

P.S.: На днях понял одну интересную вещь
     Я долго не мог понять, почему Господь не уничтожил Люцифера!? Ведь это бы решило множество проблем
Предполагал, что Бог просто из любви не мог так поступить.
Однако на днях понял, что на уровне Бога нет места убийству! Оно там невозможно.
Как программист, могу это представить как попытку удалить вирус из компьютерной системы. Файл удаляется формально: Отчищается ссылка на него, идентификатор. Тогда как сам файл существует до тех пор, пока не затрётся другим.
     Как известно, Флэш-память на сегодняшний день ограничивается 10,000 циклами перезаписи. 10000 - гарантия, а после - +десятки, +сотни возможных перезаписей. Что означает буквально то, что на физическом уровне файл так или иначе пропечатывается как деградация ячеек, куда его записали. Т.е. даже обнулив ту область, логически будем иметь нули, а физически - 1/10000 от полной деградации ячеек.
К чему это я? Просто к тому, что даже на инфра-материальном физическом уровне (не могу я назвать программу "тонкой субстанцией", как многими считается. т.к. программа без физического компьютера сама по себе не существует) фантом файла остаётся, т.к. компьютерное пространство - плотнее нашего материального мира.
Я на эту тему много размышлял. Многие из друзей считают программу - тонкой структурой. Душой компьютера.
Однако душа по определению - нечто существующее вне материальной среды.
Алгоритм - да, он тонкий и может развиваться вне компьютера в уме программиста. Однако, он не тоньше сознания, так-как без сознания также не существует.
Но, я отвлёкся...

     Итак, на уровне Бога убийства не существует. Тем самым и само понятие "убить" отсутствует. Иначе бы Бог был и разрушителем.
В частности мама со мной не согласна и не понимает момент, когда новорожденный умирает. Я это истолковываю просто как в процессе компьютерной игры игрока просто взять и оттощить от компьютера. Персонаж игры в этом случае может протянуть час, а может и считанные секунды (если участвует в бою).
Виртуально мы убили того персонажа.
Реально же - ничего не произошло!

     Тем самым, если Бог почему-то вознёс душу младенца, он не совершил убийства. Многие этого не хотят понимать.
Всё равно, что из автомобиля раз и вынуть водителя. С хорошим водителем груда металла может колесить по миру годами. Без него - за секунды разобьётся. Однако, мы не убьём машину, а переведём её из рабочего состояния с дороги в нерабочее на свалку. Ничего не произойдёт.
Верно, смерть наступает только духовная. Иначе бы тысячи подростков не занимались бы суицидом! А толкает на это их через распад души тот самый Люцифер

Спойлер

Зов Природы писал(а):     Лично же у меня к ней было очень сложное отношение… Так-как у неё лишь близорукость, а у меня - весёлые три буквы ДЦП, отношения были тупиковыми… В столовой она приносила мне супы. На 8-марта - плов и лепёшку с конфетами… Я чувствовал себя неуютно. И сделал себе установку, любым способом угостить её шоколадом. И не дешёвеньким, а подороже. Чтобы не выглядить жмотом или сухарём
Шоколад был, а её - нет. Часа два прождал у общежития. Потом обратился к знакомой.
Оказывается она уехала домой на сутки.

     Вам наверное интересно, что я к ней испытывал?
Ничего…
Труд моей матери и куча собственных установок сделало своё дело: Никаких новых чувств ни к кому не почувствовал…
Многие друзья рассказывали, что влюбились тут и показывали фото…
А у меня - штиль, как в "сундуке Дэви Джонса" из "Пиратов Карибского моря - 3"

Charyl писал(а):Ну, если захотел угостить ( ведь эту, а не какую-то другую ), значит, хотя бы чувства благодарности, симпатии всё же есть?

А что за установки -
что ты не достоин человеческого счастья?

Или страх влюбиться?

Зов Природы писал(а):         Вместе с этим на каком-то уровне работала установка: посмотреть и не более!
Не было желания влябляться, а тем более, влюблять кого-то

     И я не хочу влюбляться сам, пока Господь сам не заставит обухом по голове!
Сколько раз я видел, по ТВ ли или на примере близких, то, что называли влюблённостью, часто оказывалось привязанностью, обязательством или банальной зависимостью!
Поэтому влюбляться чисто по-человечески (страстно, со сносом крыши) вообще не желаю!
Увы, это нормальные люди влюбляются десятки раз в жизни, перерезая себе вены и прыгая с крыш. Это - дурацкая, человеческая влюбчивость!

     Я же хочу реальную любовь от Бога… В "Звенящих кедрах России" кажется есть строчки, что лишь некоторые из людей узнают, что такое любовь… Остальное большинство имеет лишь любовные контакты и в свои 80 лет так и не знают о любви ничего!
Поэтому я давно себе сказал, нафиг мне любовный суррогат…

Зов Природы писал(а):  Например, человек создан по образу и подобию Господа Бога. В ДК я читал, это значит по образу созидателя и подобию Творца.
Выходит, в моём случае этот образ и подобие выражается сильнее, тем самым делая меня ближе к Господу… В частности, умение созидать мир по-своему, вопреки обычным стереотипам… А также умение творить нечто собственное. В частности, собственные воображаемые миры…

Поправьте меня, если заблуждаюсь…

Спойлер

однако с этим почувствовал огромное наслаждение: чем же наградит Господь меня за жизнь, прожитую в узких рамках ущемления?

Зов Природы писал(а):           ЗЛОЙ РОК
   Мой будущий отец имел небольшую проблему в плане продолжения рода и уехал на операции к тётке в город, где моя будущая мать работала мед.сестрой.
     УДАР В СПИНУ
   Рожать меня она решила рядом с родителями и улетела. По халатности мед.сестры роды вовремя не приняли и плод задохнулся. На сохранении я лежал 10 дней и тяжело дышал. Верный диагноз поставили много позже…
   Вернувшись, от свекрови она узнала, что та видела во сне дурной знак и силой воли направила удар с её сына на беременную жену. По ДК получается я взял весь удар на себя и сознательно.
   День и ночь я орал, у матери отнимались и горели плечи. Несколько раз она думала о том, как выпрыгнуть со мной из окна. Но любовь к своей матери её трезвила. Отец же веселился и пил. Она была один на один со своим горем в чужом городе в дали от родителей и сестры…

Зов Природы писал(а):       Обращались…
И к бабкам, и к дедкам, и к священникам…
У нас в обиходе фраза "гранатой бы эту квартиру" часто всплывает…

Charyl писал(а):Так дело-то в ком/чём - в роду, в квартире, ..., ...?

Спойлер

      Есть одна вещь, о которой и поговорить не с кем, и терзает уж очень сильно!
А тут - единственное место, где я хоть как то открылся и обножил душу…
      Короче, я учился в колледже, где больший процент учащихся - подростки… Естественно, четверть или даже треть которых регулярно экспериментировало рукоблудием… Некоторые не скрывали этого, другие - попадались случайно. Третьих - позорили и смеялись над ними, а те - плевали на всё и продолжали… Короче, по-началу для меня такая обстановка была шоковой! Потом - привык.
      И вот к чему я… На прошлой неделе решил сам вспомнить своё подростковое время… Несколько неловко конечно писать об этом… Но, я хочу кое-что понять.
Короче, спустя 15 лет, я решил вспомнить и окунуться в тот подростковый океан непознанной энергии. В итоге, здорово удивился и перепугался, что я не могу этим управлять! Реакция всего тела была такой, что несколько дней мучался от болей в желудке, почек и печени. Которые здорово перещемились в одно мгновенье.
      В сознании после этого остался неприятный осадок… На грани ненависти почти… Почему я на ментальном уровне никак не могу укротить всё это? Почему поток мыслей всегда пытается направляться в русло животной похоти с фантазиями? Почему всем этим так сложно управлять!
Пытаюсь логически оценить и прихожу к выводу, что секс - полная чушь! Да и всё, что связанно с этим - ересь какая-то…
      Получается замкнутая петля… Секс без зачатья - чушь. Желания иметь детей особого нет. В основном, из-за ответственности перед Богом за них. Тем самым, смысла искать спутницу жизни очень мало… А с другой стороны, одиночество достало…
Сейчас у меня куча времени, так-как треть суток я сижу дома один. В итоге, сплю больше, чем все наши кошки. Я чувствую себя уже растением. Ничего не делаю и сплю, сплю, сплю!
Нет, такой склад меня устраивает. Но, возникают конфликты, что мне мешают спать. И терзает страх перед Богом, что племянницу вообще я начал терять (раньше вместе играли, клипы смотрели). Сейчас её порою её же мать и топтает, называя тупой!
А я что? Решил исповедовать пофигизм и пытаюсь прочувствовать, как это, когда тело жрёт адский огонь, но не сжигает? И сознание не теряешь, и нервные окончания остаются чувствительными к боли.
      И задался вопросом: Для грешников дыхание Бога - адский огонь. Для праведников - райская благодать! Выходит, и одни, и другие касаются Творца как никак ближе, чем любой живущий на земле?
И говорят, чем глубже в ад, тем жарце огонь и невыносимее муки… Выходит, чем глубже в ад, тем не дальше, а ближе к Богу? Только в другом своём восприятии душевном… Что-то я не пойму… Ничего не пойму во всех отношениях!!!
В колледже для окружающих было дико слышать, что у меня ни собственной семьи, ни детей. А для меня было дико слышать просьбы, чтобы я обязательно их позвал на свою свадьбу и никого не забыл. Причём, будто это моя святая обязанность перед ними.
Чушь. Родился мёртвым и живу я как в глухом гробу, словно вампир. Даже сам смеюсь, когда вспоминаю светлые события жизни, произошедшие в школьные годы. Словно старик, у которого уже вся жизнь прошла! Так как мои воспоминания охватывают сроки двадцатилетней давности.

P.S.: Услышал недавно разговор сестры. У неё с подругой был разговор относительно нашей семьи. И когда речь пошла обо мне, у подруги вырвалось "Какой кошмар! Круглые сутки дома? Он наверное так дико женщину хочет!"
В колледже у меня спрашивали, а почему бы мне не воспользоваться экскордессами? Мало кто почему-то меня понял. Видно, дело в том, что или в моей стране иные обычаи и понятия, или я так самовоспитался. Но я говорил, что не хочу быть похотливым куском мяса под женщиной. Хочу быть раскрытым и принятым на уровне души. Мне говорили, что так не бывает. Обычно сначала секс, потом - любовь. А наоборот - слишком сложно
Когда я думаю, насколько другим людям тяжко приходится в подобной ситуации, я с грустью сочувствую и стараюсь гнать мысли прочь! Но относительно себя у меня появляется образ человека, хлопнувшего и растирающего ладони с фразой "тек-с! эксперимент продолжается"

Спойлер

     Примерно за месяц до своего дня рождения я поставил себе целью значительно ослабить сознательное взаимодействие с астральным миром… Десять лет назад я проделывал подобный эксперимент с очень жёсткими условиями. Я некоторый период присекал себя на всяческих мыслях фантазирования на темы похоти довольно жёсткими установками… Тот период моей жизни запомнился мне довольно яркими впечатлениями во сне со сценами борьбы со всякими штукубами, инфернальными сущностями и уровнями, безуспешными попытками пройти арабский военный пост с пересечением какой-то границы, обнаружением каких-то порталов в тайные залы с табличками на иврите. И т.д…
Как результат, такой опыт не принёс ничего хорошего. А только несколько свернул мою психику набекрень.
     Тем не менее, я снова решил заняться этим опытом снова и заглянуть за ширму эротических фантазий… Однако, теперь я не буду поступать жёстко, а постараюсь намного мягче обрывать всякие каналы. Если тогда я блокировал всё заклинанием "я люблю Бога, чувствую во всём Божью волю и любовь!", то сейчас буду использовать естественные молитвы… А также сцену банка каналов. Как только поймаю себя на левой мысли, просто скажу себе "а как ты тут оказался?" и в режиме паузы сцены плавно вылечу обратно через сеть пневмо почты. И закрою клапан на ключик…
Почему именно пневмо почта - не знаю. Просто представляется автоматическо комната с кучей ячеек, как в банковском сейфе. И все ячейки трубами куда-то ведут. Вернее не куда-то, а в какие-то определённые пространства. Все исследовать невозможно.

Спойлер

Правда начали давить фантазии подросткового периода. Очень хочется заняться техникой и электронникой не только на уровне любителя, но и предпринимателя. Причём, что интересно, выявляется некоторая взаимосвязь…
Если я начинаю прерывать канал нижних энергий, всплывают давние фантазии на тему инженеринга. Однако, так как я себя уже знаю довольно хорошо и уверен, что вышел из того возраста, чтобы мечтать стать электронщиком, то и на эту тему фантазии автоматически глушатся отсутствием интереса.
     В результате, наступает, если не сильнейщая, то пасивно-агрессивная апатия… Я начал заниматься чепухой! Если год назад, встретив по телеканалу "Симпсонов" с интересной сценой, я расчитывал время повтора и записывал её… То сейчас я записываю все серии и сортирую их, добавляя комментарии для облегчения поиска. В итоге, телетрансляция для досуга превратилась для меня в настоящую напряжённую рутинную работу. Я стал ловить себя на ненависти к этому занятию, к каналу и даже к самому сериалу…
     Я не понимаю, почему во мне столько пассивной ненависти!? Она всплывает в самых неожиданных моментах!
На работу меня устроили экспедитором на первое время. Причём, сам министр образования потрудился, лишь бы отклонить все мои просьбы на поступление в колледж повторно! Мне очень смешно, что я - экспедитор! С моими то ногами… Смешно и обидно…
     И ещё… Я ловлю себя на мысли о ненависти к отцу! Если мне дано будет устроить собственную семью, необходимо будет множить свои гены. Мне всё детство вдалбливали, что половина моих генов - дурнейшая! А так как я родился первым, да ещё получил сильнейщий удар в спину от бабушки, это указывает прямо таки на обитель зла в недрах моей души! Срабатывает установка, что у меня просто идеальная позиция, чтобы всё это зло сгноить вместе со своим телом. Нужно просто как-то прожить свою жизнь в глубоком одиночестве и дотянуть до естественной смерти, чтобы не творить греха мыслями и программами самоуничтожения…
Что интересно, эти мысли во мне порождают какие-то своебразные чувства значимости и особого предназначения моей жизни. Я и так всю свою жизнь чувствовал себя как в выгребной яме. А думая, что выгребная яма - я сам, схожусь на мысли, что нужно быть более герметичнее и менее проявлять в душе свою обиду на всё и вся…
     С другой стороны, у меня будет минимум ответственности перед своими потомками в этой жизни, так как вопрос о потомках вообще не ставится… Вот только апатичность никак не могу одолеть…

Спойлер

     Кое-какие изменения почувствовались… Вечером разболелась голова и я обыкновенно подлечился бокалом кофе. А вот за это уснуть не мог всю ночь! Уснул лишь в пять, когда проснулась мама будить брата собираться на его работу. Видимо, я сейчас веду настолько пассивный образ жизни, что органически наконец-то отдохнул полностью!
     Ещё заметил, что мои мысли стали возвращаться к статусу кво! Ночью чуть с ума не сошёл от фантазирования всяческой робототехники… Обдумывал кучу вариантов и решений. Через часа три голова кругом шла от всего этого, пока наконец не опомнился и не плюнул на это всё… Но заснуть уже не смог.
Таки вспомнил, что когда-то я просто с ума сходил от всей этой лабуды. Естественные органические желания того возраста реализовать не было возможности, всё замещалось и подавлялось техническими фантазиями. Но технически сконструировать не имел никаких возможностей и всё крутилось на эфемерном уровне и давило на мозги! В итоге во мне боролись две мощнейщие силы: Дух животной похоти с духом изобретателя.
     В общем, опыт считаю неудачным… Если десять лет назад вся эта неистовая сила проявлялась в очень ярких снах, то сейчас - глухо, как в танке! До сих пор вспоминаю тот сон, где я почувствовал себя очень счастливым. Начался он тем, что я еду с девушкой в белом платье в автомобиле по большому городу. Она держит меня за руку и меня переполняет чувство бесконечного счастья! Словно вместе с ней целый город излучает любовь!
Потом мы остановились у какого-то казино с колесом фортуны. Пока оно крутилось, сон прервался… Но проснулся я с огромным чувством счастья.
Самый яркий сон моей жизни! Не смотря, что он очень короткий и по-детски простой, это - самое счастливое сновидение! И когда на душе совсем поршиво, я пытаюсь вспоминать его во всех деталях. Но прочувствовать всё практически невозможно.

Спойлер

     По ТВЦ показали фильм "Квартийные рейдеры".
Все в семье мне часто твердят, мол "в облаках летаю"… Однако, поведение отца вообще ставит в тупик…
Мы ему твердим, что если его сестра придёт с сожителем жить у нас и мозги крутить? А он заладил, что не придёт! Занимается самовнушением…
Уже привожу пример, мол вот, пришли, стучат, открывай дверь! Что будешь делать?
Он психует, орёт, мол не придёт…

     Оказывается не зря я во сне свою тётю увидел: Вечером она с участковым, адвокатом и с сожителем приходили к отцу на работу… Вошли в его (прабабушкин) дом и стали искать документы… Сестра его - недееспособная, но судом не объявлена таковой! Так как в таком случае понадобится опекун, а она брата отвергнет и придут левые опекуны… Будет ещё хуже!
В семье живём как на пороховой бочке. Моя бабушка после развала СССР приватизировала квартиру, оформив дочь как квартиросъёмщицу. А десять лет назад отошла, оставив её на попечении отца. Чтобы не скучала, он позволил дочери подруги матери пожить вместе с ней (в ветхом доме бабушки). Та промыла мозги его сестре и наша жизнь превратилась в ад!
Регулярно приходят повестки в суд, где она требует, как хозяйка, требует документы на квартиру!
Устали уже…

     Но отец вообще… Я никак его не пойму! Никто из нас его не понимает… Да и как можно такое понять?

Думаю, попасть бы в больницу. Чтобы все почки отказали… Хочу уйти в кому. Ничего меня здесь не держит. Устал вдоль и поперёк… Устал от пассивного образа жизни, устал заниматься чепухой (программирование, техника и т.д.), устал наблюдать за суетой! Устал! Устал!!!
Ничего не хочу!!! Ничего!!!

Вернулась с улицы и занялась миксером. А я:
--- Ты же не хотела печь!?
--- Не порть энергетику…
--- Ну она и так уже испорчена! Нефиг печь уже!

Вернулась с улицы и занялась миксером. А я:
--- Ты же не хотела печь!?
--- Не порть энергетику…
--- Ну она и так уже испорчена! Нефиг печь уже!

Tatyana25 писал(а):А ведь вы провокатор, товарисч! А чем вы своей сестре отрабатываете ее "готовку вкусностей". Как заботитесь о ней, какое внимание и благодарность она от вас получает? (хотя бы иногда) Можно об этом поподробнее?

Tatyana25 писал(а):Зов Природы, вы мне нравитесь, прям сил нет!

Вот мне интересно, что во мне может нравиться?
Тем более, здесь я представляюсь набором букв!

Спойлер

Туда с крыши однажды кот провалился. Выжил и мяукал в районе первого этажа, пока хозяева не спасли и не приютили его… Кот - домашний, не бродячий. Пару рах прыгал в кухонную шахту и застревал в трубах. Мордой выламывал вентиляционную решётку. Отец его вытаскивал с крыши петлёй, но он снова приходил и прыгал: Как оказалось, это кот соседа под нами этажами ниже. Тот выгонял его и кот таким образом, чуя запах соседа, прыгал в нашу шахту…

Спойлер

Я сказал, что у меня барахла мало. А компьютер я могу кинуть тут. Возьму лишь жёсткий диск, чемодан компакт дисков. А сам компьютер купить можно и там со временем. Так как ничего не мешает временно пользоваться компьютером двоюродной сестры там. Да и интернет там не имеет лимита…

     Надо сказать, когда мне было 17 лет и отец приходил пьяным, издеваясь надо мной на тему моей обездоленности, касательно ущербности и отсутствия контакта с девушками, я не выдержал и высказал, что его семья и так на одном волоске держится! На что он посмотрел на меня как на дурака и усмехнулся… В 2001 этот разговор я ему припомнил, когда дело дошло до развода в первый раз… А в этом году - снова напомнил…
К сожалению, отец по знаку - Овен! И никогда не учится на ошибках. Почти два года назад потерял паспорт и не торопится его восстанавливать. Живёт одним днём. Его участок от его бабушки - бесхоз… В любой момент вся территория может пойти под снос.

     Почему развод? Мать и сестру достало всё. Его сестра (олегофренка) под влиянием третьих лиц требует разделить квартиру, пытаясь посадить его. Отец забыл, как его дочь бегала по адвокатам и сочиняли ответное заявление… Выслушивая от участкоых обидное "а отец - недееспособный? почему сам не является?". Он забыл, как 4 года назад по пьяни осенью спал в луже и заработал приличную пневмонию. Его уж хоронить собирались трудовым коллективом. Но мать с сестрой его вытянули.
И он постоянно попрекает нас, что мы его не поддерживаем! Не хотим ему паспорт помочь восстановить. Не хотим помочь участок оформить… Надо сказать, участок - 3/4 соток! Крошечный и весь как свалка железа. Несколько раз мать с сестрой его чистили, чтобы посадить деревья. Чистили неделями! Но вскоре он его убивал: Захламлял железками, ломая саженцы. Загубил уток, кур. В общем, со спутника участок выглядит как свалка среди частных домов…
И он постоянно свою семью (всех нас) называет матерными словами. Что мы его не поддерживаем ни в чём. При этом жёстко прожигая зарплату: То пропьёт половину, а то и потеряет всё по пьяни! А за коммунальные услуги платить не желает. Изредка платит со скандалом.
Зачем ему семья!?

     Под новый год брат пробил дверь в зал на самом видном месте из-за мелочи. На старый новый год напился в кафе и чуть не загремел, нажрав одним блюдом 5 моих пенсий разом! Привёл свою новую девушку, которая подарила ему картину с волками и угостила шоколадкой дочь сестры и та слегла. А после - украли мою коляску из общего коридора, не тронув более ценное барахло. (в тот день, когда сестра отца получает пенсию. и соседка видела, как её сожитель выходил с подъезда с креслом) Бабка сказала, что та - тёмная, заговорила шоколадный батончик и свалила энергетику квартиры.
В итоге, все хлопоты - на двух женщинах… У нас давно уже нет семьи… Коммуналка, где каждый живёт своей жизнью и ненавидит остальных… Тяжело год начался!

Спойлер

--- Какой привет, такой ответ!