CCP: Частный Случай…

Осознания, личный опыт, теории форумчан, основанные, либо не противоречащие в своей основе материалу, излагаемому Лазаревым С.Н. в книгах Диагностика Кармы и Человек Будущего.
Внимание: в этом разделе автор созданной темы автоматически назначается Куратором темы, имеющим право удалять сообщения, а также закрывать и открывать свои темы.

CCP: Частный Случай…

Сообщение Зов Природы » Пн, 10 май 2010, 01:17

       ЗДРАВСТВУЙТЕ!
   Было бы большим счастьем, если бы CCP топика означал бы СССР или Сам Себе Режиссёр. Однако, как это ни горько, это - Children Cerebral Palsy…
Моя история банальна, но всё же я освечу её, стараясь быть кратким…

     ЗЛОЙ РОК
   Мой будущий отец имел небольшую проблему в плане продолжения рода и уехал на операции к тётке в город, где моя будущая мать работала мед.сестрой. Так они и познакомились, а тётка помогла: Пригласила в гости и прикормила. Никакого криминала, просто когда её спросили, поедет ли она с ним в его город, та согласилась. Причём, как она вспоминает, за ней бегал один и предлагал увезти её в тот же город, но она отвечала: Что я там потеряла?
   Семья мужа ей не понравилась сразу на трапе самолёта. А потом и на входе в квартиру: Она не решалась ступить на порог, пока её не позвали. Она вообще хотела вернуться, но пожалела всех денег её родителей на свадьбу и билеты…

     УДАР В СПИНУ
   Рожать меня она решила рядом с родителями и улетела. По халатности мед.сестры роды вовремя не приняли и плод задохнулся. На сохранении я лежал 10 дней и тяжело дышал. Верный диагноз поставили много позже…
   Вернувшись, от свекрови она узнала, что та видела во сне дурной знак и силой воли направила удар с её сына на беременную жену. По ДК получается я взял весь удар на себя и сознательно.
   День и ночь я орал, у матери отнимались и горели плечи. Несколько раз она думала о том, как выпрыгнуть со мной из окна. Но любовь к своей матери её трезвила. Отец же веселился и пил. Она была один на один со своим горем в чужом городе в дали от родителей и сестры…

     ЛЮБОВЬ И МАНИЯ
   Регулярные массажи, поездки в санатории, электрофарез, минеральные ванны и многое другое - не слова, а любовь матери! До свадьбы была пухлой пышкой, а со мной - стала стройной, говоря мягко. А если честно: высохла на нервной почве!
   Отец, да и вся его семья - телеманы. Богатырским голосом орал "ТИХО!" во время выпуска новостей. Несколько раз кидал меня. Один раз дно детской кровати не выдержало и проломилось. Я помню этот момент, как я в испуге оказался на полу под кроваткой. Как покажет время, двоих следующих здоровых детей он будет бросать за пустяки не реже.
   Когда я научился набирать телефон работы мамы, однажды позвонил и сказал "Хочу кушать", тогда как отец смотрел "Что? Где? Когда?"…

     СТАЛЬНОЙ ХАРАКТЕР
   Мать хоть и любила, но и пирамидкой по голове била, если не мог правильно её собрать. А позже, когда на мог буквы М и А сложить в слог МА, очень огорчалась и лупила. На улице сильно ругала за спастические движения рукой, опасаясь слухов и жалости соседей…
   Как результат, рос я замкнутым и избегал общества, чтобы мою руку и походку никто не видел. Часто мне угрожали дет.домом. Особенно после рождения здоровой сестры, а потом и здорового брата. От угроз я забивался под шифоньер или плакал под кроватью.
   Рос я не только замкнутым, но и жестоким. Целый день я копался в железяках отца, тихонько обучаясь электроннике. На предложение выйти погулять с сестрой и братом, я выбирал дом и железо. В воспитании участвовала лишь мать…

     ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ
   Мне мать всегда говорила, что сотрудники говорили, как дети с ДЦП доводили своих матерей до гробовой доски, становясь никому ненужными. Когда мне купили компьютер, я окончательно замкнулся, сутками сидел. Не заметил, как начала прогрессировать контрактура. Если раньше я бегал по улице шаткой, "пьяной" походкой, то теперь несколько минут по стенке добирался до кухни или ванной.
   Позднее, когда заиграли гормоны, я возненавидел всех женщин планеты, а сам хотел просто умереть. Окончательно замкнулся на компьютерах, постиг машинный код, цифровую электроннику. Стычки с матерью стали ещё сильнее, а удары по ней - больнее. А в 17 лет сильная обида и осуждение отца ударили по печени: желтуха. Мать лечила сама на дому. Исколола так, что я зарёкся! Мол хватит! Всё детство в таблетках, а теперь и уколы…

     ВСЁ ПО ПОЛОЧКАМ
   Если в юности я возненавидел Бога и весь мир, то к двадцати годам книги "Диагностика кармы" и случайной женщины из общества инвалидов, "рекламирующей" книги по подъездам, заставили пересмотреть своё отношение к Богу! Скоро я стал почти "фанатиком", увлёкся Астралом, куда выходил усилием воли, что довольно сложно для людей с моим диагнозом. Увлекался и торсионными полями. Словом, "переболел" многим. Сейчас не тянет никуда. Эзотерика наскучила, программированием сыт по горло. Если раньше я считал компьютер спасением, то сейчас считаю себя обречённым на "цифровой ад". Всё меняется, а человек - каждый миг!
   Матери я высказал всё! И что ДЦПшник - не означает "святой" без тяги к противоположному полу. С того дня у нас нету ссор и суицидального мышления. Только младший брат "повзрослел", став деспотом и вымогателем.

     РАЙ ИЛИ АД?
   За всю мою жизнь лишь однажды я увидел девушку в передаче "Час суда", от которой меня всего внутри сжало в комок. В остальном, ко всем звёздам кино я ровнодушен и ни одну не "возжелал" всем существом своим. К эротике несколько сложное отношение: Даже любовные сцены молодёжных фильмов вызывают ощущение, что трансляция ведётся из "глубин ада". Как результат, в душе избыток романтики, но когда фантазии доходят до интима, ощущение, будто погружение в бездну ада. Из-за чего все фантазии имеют жёсткие границы, наподобии двух магнитов, которые притягиваются, но жёсткая конструкция не даёт им соприкосаться.
   Последние годы любимой становится сцена встречи с Творцом, в которой я улавливаю сильнейщие нотки гордыни, но искоренить их не могу никак!!!

     СУДНЫЙ ДЕНЬ
   Как я и говорю, вот отрывок из этой сцены:
--- Как по твоему, что тебе Я уготовил?
--- Ад конечно, Боже! Что ж ещё?
--- Ты уже решил сам за Меня?
--- Ну, Господи, до Рая я не дорос. Да и попрут меня оттуда. А в Аду - всегда рады новым душам. Уж лучше там, чем неприкаянным быть.
--- Хорошо. А в самозащиту что-нибудь желаешь сказать?
--- Господи! Велик Твой свет и все чудеса на Земле. И ярок спектр комбинаций, что живой, что механической, что в отношениях людских. Но не верю я, что моя жизнь выпадает из этого спектра и совсем не годна для его обогащения!
Последний раз редактировалось Зов Природы Ср, 02 июн 2010, 00:31, всего редактировалось 2 раз(а).
Зов Природы

 
Сообщений: 130
Зарегистрирован: 17.09.09

Re: CCP: Частный Случай…

Сообщение Charyl » Сб, 28 май 2011, 09:42

Зов Природы писал(а):
Charyl писал(а):Зов Природы , ты что-нибудь слышал о семейных расстановках по Хеллингеру?
     Сейчас погуглил… :? Интересно… Надо бы поискать книги в продаже (в семье с экрана монитора читаю лишь я)…
     
На форуме есть такая тема - viewtopic.php?f=14&t=22251&hilit=%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B8+%D0%BF%D0%BE+%D0%A5%D0%B5%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B5%D1%80%D1%83

Про техники - смотря с какой целью применяешь их? Для обогащения или обретения покоя, мира, любви в душе? Любое лекарство может стать ядом и наоборот.
Мир таков, каким ты его видишь!
Charyl

 
Сообщений: 2731
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Латвия ( СССР )
О себе: родом из СССР

Re: CCP: Частный Случай…

Сообщение Neonila » Чт, 09 июн 2011, 16:28

Зов Природы писал(а):     Странно, но у нас все ведут себя как квартиранты, по замечанию матери.
Суп, сваренный утром, может стыть и киснуть на плите, если я не скажу, не пора ли убрать? Таким пофигизмом страдает не только брат, но даже отец, а также его покойная мать (по три кастрюли с едой тухли, когда она сидела с нами няней)…
Понимаете? Никакого уважения! Не то что помощи! :cannot:

Ситуация знакомая, такое часто бывает, во многих семьях, мне кажется. Не стоит винить "нерадивых" членов семьи. Поверьте мне, дело в позиции вашей мамы. Она умеет работать по дому, но не умеет воспитывать их, не понимает, что им на самом деле нужно. Ибо обеспечение комфорта, еды, чистоты - это далеко, далеко не воспитание. Такую заботу могут обеспечить и домработницы и - в будущем - роботы. Миссия матери важнее... А если мать ведёт себя как домработница, то чего же удивляться и обижаться, что к ней относятся как к домработнице?
Neonila

 
Сообщений: 162
Зарегистрирован: 21.04.10

Re: CCP: Частный Случай…

Сообщение 1234 » Чт, 09 июн 2011, 19:05

имхо, идеи для программирования приходят в одиночестве, на природе. имхо, с идеями програмирование не будет адом. в одиночестве идеи развиваются и идут в реализацию. флирт в обычном фильме сильно напрягает, говоришь.. наверно, подсознание чуствует, что в этом есть зацепка.
Сон с волками.. имхо, фильм "Белый плен. eight below" содержит похожую энергию.
1234

 
Сообщений: 191
Зарегистрирован: 25.12.10
Откуда: Москва

Re: CCP: Частный Случай…

Сообщение Godlove » Ср, 22 июн 2011, 10:29

Прочитал я все сообщения, и у меня возникла ассоциация насчет души Зова Природы. Светящаяся яркая энергия в виде галактики, в центре которой темное пятно. Это темное пятно - глубоко замаскированная программа самоуничтожения, которая может разрушить душу. Программа самоуничтожения идет из прошлой жизни, и образовалась в результате убийства любви к близкому человеку мужского пола. Это мог быть брат, или лучший друг, или отец. А убийство любви могло быть - физическое убийство близкого человека, сильная ревность переходящая в нежелание жить, или пожелание смерти сопернику. В результате, в этой жизни дана болезнь ДЦП, как блокировка программы самоуничтожения, для устремления к Любви. Скажу сразу Зов Природы, я не обладаю какими либо способностями, типа ясновидения или телепатии, и картина, которая появилась у меня в голове, после прочтения сообщений форума, может быть всего лишь плод фантазии моего воображения!
Godlove

 
Сообщений: 473
Зарегистрирован: 07.05.10
Откуда: Краматорск

Re: CCP: Частный Случай…

Сообщение Charyl » Сб, 25 июн 2011, 18:16

Godlove писал(а): Программа самоуничтожения идет из прошлой жизни, и образовалась в результате убийства любви к близкому человеку мужского пола. Это мог быть брат, или лучший друг, или отец. А убийство любви могло быть - физическое убийство близкого человека, сильная ревность переходящая в нежелание жить, или пожелание смерти сопернику.
Интересно, Зов природы, а не было ли у тебя чего подобного в роду ( по обеим линиям )?
Мир таков, каким ты его видишь!
Charyl

 
Сообщений: 2731
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Латвия ( СССР )
О себе: родом из СССР

CCP: Частный Случай…

Сообщение Зов Природы » Ср, 31 авг 2011, 23:19

     Эта запись от 21 июля сделана в период социальной изоляции, когда я решил
не продолжать действие своего интернет аккаунта и отдохнуть всё лето… Как ясно
видно, лишь спустя 50 дней появилось настойчивое желание высказаться и описать
все свои переживания хотя бы в файл, для последующей публикации в форум. Чтобы
получить доступ в мир, достаточно в любой момент активировать новую карту. Вот
только особого желания нет. Как-то уже отвык от чата, форума и почты. Отвык от
клавиатуры и алгоритмизации. Стало как-то лень что-то делать, о чём-то думать.
На прошлой неделе узнали о тяжёлом состоянии бабушки. Мама решила навестить её
вместе с племянницей и младшим. Дома будет практически тишина и покой, если не
учитывать аброзину сестры, которая лает и носется за кошками. И вообще, что-то
устал я от всего и обленился, никаких сил нету что-то предпринимать и думать…
     Вот только чувство глубокого одиночества снова поглотило меня… И принялся
снова рисовать страшные картины ада в своём сознании. Как программист я достиг
совершенства в этом деле и представил себя одиноким пикселом нигде! Словно моё
воображение ограничено одной лишь точкой! И представить могу я лишь один цвет,
заполняющий всё окружающее пространство. Ни знака, ни фигуры, ни линии здесь я
представить не могу, так-как пространства воображения не хватает. А когда и из
всех цветов забудутся все, останусь я в бесцветном глухом мире. Грешникам хоть
боль дано ощущать. Только я затеряюсь где-то в глуши собственного бесчувствия…
     Часто погружаясь в себя, я открывал всё больше и больше разных моментов и
тонул в океяне собственного невежества. К примеру, никак не даёт покоя то, что
Христос после распятья спустился в Ад и нашёл там души многих праведников… Это
наводит на мысль, что Рай - управляемая часть Ада. Ад - первичен по природе, а
Рай - лишь та часть Ада, которая служит во благо душе в её ощущениях. И сильно
всё уж смахивает на физику: В вакууме тьма и холод первичны как основа, а свет
и тепло проявляются возбуждённым состоянием этой основы. И это не противоречет
моим духовным постулатам. На ленивую душу, у которой нет даже сил взглянуть на
окружающий мир иным, любящим и цветным взглядом, обрушится разрушительная мощь
ада. Ведь Рай в писаниях описывается как обитель для душ творчественных…

скрытый текст:
     По телевизору увлёкся снова "Секретными материалами", в которых мне очень
нравится образ Скалли… Меня просто с ума сводит мысль о том, что кто-то сможет
меня к чему-то толкать. Или заниматься частью моих дел. Например, я терпеть не
могу, когда кто-то начинает копаться в моём компьютере. А мысли о том, что ещё
и алгоритмы мои кто-то начнёт модифицировать или портить, меня сильно заводит!
Мне очень неприятно было здесь слышать, якобы для меня женщины - лишь источник
удовольствия и наслаждения. И чтобы разобраться в этом вопросе как-то более, я
решил нарушить своё давнее табу и стал смотреть "Дневники красной туфельки", с
которыми я как-то столкнулся, переключая каналы…
     Первое, что понравилось, так это главный актёр из "Секретных материалов"…
Есть некая скользящая художественность и сюжет. А вот с откровенными сценами у
меня возникли огромные проблемы. Я стал осознавать, что попросту не понимаю их
смысла, не могу прочувствовать то, что так сильно привлекает многих. Через три
недели этот сериал мне надоел, так-как с самого начала я ожидал нечто иное…

     Копаюсь дальше в себе на основе внутреннего диалога с самим собой… Думаю,
как бы часто я хотел бы заниматься любовью? И автоматический ответ ставит меня
в тупик: Раз в 10 - 15 лет. Странный промежуток времени. Пытаюсь докопаться до
причин такого периода и не нахожу никакого ответа. Остаётся вернутся в прошлое
и на основе синтетических сцен воображения ползти к ответам…
     Первое, на чём себя поймал, конечно же страх… Элементарный страх, что всё
происходящее останется одним удовольствием, а не нечто большим. Второе, на что
можно обратить внимание, длительная прелюдия. А третье, на мой взгляд ещё одна
странность, символичность акта. Если раньше мне удавалось сознанием охватывать
всю вселенную и сжимать её в точку, постоянно привлекая внимание Бога ко всему
происходящему. То сейчас нет никаких ментальных сил. Да и желания… Потом самый
логичный ответ, который может быть очевидным, может быть самим подсознательным
стремлением ни сколько получить удовольствие, сколько дать возможность принять
шанс получить многим большим с ценейщим опытом воспитать собственного ребёнка!
Логически - это так. Вот то ожидание от удовольствия. И ещё с такой монашеской
частотой: Раз в десятилетия! Однако явного желания иметь детей нету и что, так
или иначе, уперается в собственную некудышность. Прямо как на месте Шрека, кто
боялся ни сколько самого факта отцовства, сколько ответственности.

     Снова иду дальше в себя… Если бы мне строили дом, каким он должен быть? В
основном, дом окружён садом, а сад - обязательно двойным бетонным забором! Его
высота около трёх метров. Между внешним и внутренним заборами должны бегать по
всему периметру два добермана. Эти заборы - как ров, а собаки - вместо воды. А
сам дом внешне ничем не отличается от обычных. Вот только функция у него иная.
Он играет роль некой гостинной, тогда как я сам собираюсь жить в подвале. Так,
подвал полностью оборудован под жилые нужды, скорее похож на дом под землёй, в
котором я провожу большую часть времени, наблюдая за внешним домом или садом в
экранах мониторов. Внешне создавая иллюзию, что я живу в нём…
     А вот квартира бы моя встречала всех незванных гостей настоящей кирпичной
массивной стеной… Если даже дверь внешнюю и откроют, то придётся пробивать эту
армированную стену. А сама стена легко катается на колосиках и маскируется под
шкаф. Тем самым, официальные гости никогда её не видят. Хотя в другом случае с
порога выдёргивается бутофорский плинтус, под которым есть нища, чтобы кирпичи
на колёсах в неё глухо сели. А вынимается всё простой гидравликой. В остальном
же, квартира как квартира. Если не учитывать полностью обитые стены пробковыми
плитами. Однако, встроенные микрофоны и динамики позволяют мне слышать комнаты
соседей. Не подслушивать, а именно слышать так, как бы этого пробкового дерева
не было. И опционально, я могу и отключить это, и могу теми динамиками сделать
так, чтобы соседи слышали, будто я смотрю телевизор или слушаю музыку…
     У сестры на подобные наброски моего жилья одна реплика: Вот больной! Но я
понимаю, что в этих иллюзиях кроется психологическая проблема. Я как бы совсем
не готов к контактам… Я просто не хочу оставаться открытым…

     Всё-таки период детства крайне сильно предопределяет судьбу и образ жизни
человека… Помимо всех тех неприятностей, которые со мной произошли явно, ещё и
подводные камни обнаруживаются. У моей сестры была одна подруга не очень таких
больших достатков. Семья её не очень-то заботилась о чистоте и когда подруга к
нам приходила, её колготки буквально прилипали к полу, хотя девочке было около
14 лет! И вот при каждом её визите естественный запах тела разносился по нашей
квартире. Тогда-то моё инкубаторское восприятие мира перевернулось! Если мне с
детства вдалбливали стремление к чистоте. Соседи удивлялись, как мать успевала
воспитывать троих, да ещё и окна с сервантом держать в блеске. То с приездом в
гости племянниц, которые научили меня материться, заляпали все стёкла, зеркала
и рассыпали игрушки, мама ничего не могла поделать! Ведь чужим детям рук то не
отобъёшь! И я, как инкубаторский цыплёнок, с каждым визитом той подруги, никак
не мог найти себе места. В душе я проклинал всю нашу чистоплотность, так-как в
ней ничего путного нету. С другой стороны, тот чужой, чуждый неприятный сперва
запах, становился мне всё желаннее и роднее! В конце-концов я закатил скандал,
заявив, что не хочу больше видеть эту неряху у нас дома… Трудно сказать, тогда
допустил я ошибку или нет. Может надо было просто ничего не делать, изучать на
этой почве своё эмоциональное состояние. Сейчас определённо сказать не могу. С
другой стороны, на этой почве стали проявляться разные отклонения. И тут можно
понять любых маньяков-извращенцев…

     Сегодня 19 августа, почти три часа ночи… Почти неделя как мать в отъезде.
Заведующая нам сказала, что в городе открылся колледж для людей с отклонениями
в физическом развитии. Мать предложила мне и я согласился. На днях сестра туда
съездила и ей понравился. Правда очень далеко от центра города. Так, несколько
зданий. Собственно, учебный центр и рядом общежитие. Будние дни живёшь там, на
выходные - дома. Словом, обыкновенный интернат. Слово, которого я так боялся в
детстве… А сейчас, хочется пожить подальше от семьи. Одно огорчает: Совсем ещё
не ясно, возмут ли меня. Ведь я там буду как старик Хоттабыч среди подростков,
которым от 15 и чуть более. К тому же с моим диагнозом там практически очень и
очень мало. Пока помимо всех документов спросили рентген лёгких. Чем мама была
очень удивлена, когда сестра сказала, что свозила меня на работу. На что у нас
ушло минут 30. А потом увидел странный сон, где я пытаюсь играть в футбол и из
меня сделали вратаря, так-как там особо бегать не надо…

     Вот и утро 20 августа. Наконец-то съездили в тот колледж расписаться… При
благополучной обстановке на дороге путь в одном направлении занимает 20 минут.
Самое сложное сегодня было принять душ и вымать голову. По два раза за три дня
для меня слишком часто, пусть даже сейчас и лето. Сестра смеётся, мол что-то я
стал слишком самостоятельным. Однако я всегда такой, только малость ленив. Мне
просто нудно делать то, что другие сделают вдвое быстрее. Наложить себе кашу и
налить чай можно. Но зачем, если то же другой человек сделает быстрее? И мытьё
головы, единственное, что обычно делает отец или мать, слишком нудное занятие,
учитывая длину волос… С этой стороны я остаюсь всё тем же ребёнком, который не
может никак вырасти и удивляет окружающих своею самостоятельностью… Вот волосы
жалко, стричь придётся. Пять лет отращивал и теперь пойдут на набивку подушки.
Оказывается колледж существует давно, только вот нашим местным чиновникам язык
лень было повернуть и предложить нам его услуги. Правила там строжайщие, прямо
как на форумах: Не портить мебель и стены; не кричать музыкой и оскорблениями;
никакого алкоголя и курева; админ всегда прав! Словом, меня это не касается. И
самое забавное, что меня буду заставлять в санитарные дни приводить территорию
в порядок, не смотря на состояние здоровья. Что ж, учитывая, что дома я словно
зомби хожу ленивой походкой, местами подбирая мелочь, чтобы кошки не смогли ею
подавиться, да выключая лишний свет, подобные правила меня ничуть не смущают и
даже забавляют. Будет чем заняться. Самое смешное, что я буду ходить в форме с
галстуком, как натуральный программист. Вот только я ума не приложу, чему меня
будут обучать? Базовым азам программирования или всё-таки тому, в чём я полный
ноль…

     Днём снова произошёл сильный сбой… Стал есть сливы и мне попалась парочка
червивых. С одной стороны, меня жутко пугают пауки и гусеницы. С другой… Около
семи лет назад я пытался сублимировать свои плотские желания мылом. И нашёл не
совсем стандартный выход. Сначала я считал, что моя психика поехала. Но потом,
в ДК вычитал, как сам СНЛ избавился от проблем с помощью мыла. И успокоился. В
общем, чтобы всё подавить, я увлёкся тем, что заглатывал остатки мыла. Причём,
стало доходить до рефлекса, когда всякое желание приходило к мысли про мыло! И
если бы не тот случай, описанный в ДК, я бы и вправду подумал, что я уже схожу
с ума! Весь фокус в том, что съев даже крошечный кусочек мыла, чувствуешь себя
так поршиво, что думаешь лишь о том, чтобы поскорее прийти в себя. Однажды так
дошло до сильной боли в печени на несколько часов. А заходя в ванную я смотрел
на мыло с отвращением. Один только душистый запах чуть ли ни выворачивал меня!
А вот те гусеницы в сливах… С одной стороны, я здорово испугался, когда увидел
живность в сливе. А потом появилось сильное желание проглотить всё это целиком
и живьём, прямо как папуасы едят пауков. Хотя, в азии и жуков едят. В передаче
один человек земляных червей как спагетти всасывал. Какая мерзость! А ещё я на
днях подсчитал, что если буду молиться столько, сколько мне лет, то уже за год
отмолю каждый день своей жизни. Второй день лежу и читаю молитвы. На что всего
уходит два часа. Но вот сегодня, пока читал, несколько раз засыпал, сбивался и
не мог сосредоточиться, так-как постоянно думал о гусеницах. У Кастанеды читал
подобное, когда нужно было съесть ящерицу, чей дух потом помогал бы. Сейчас не
могу уснуть, лежу и думаю. Ящерицы - одно. А чем ценен дух фруктовых гусениц в
моём случае? На кой оно мне? Если бы не присутствие сестры, съел бы всё вместе
с теми гусеницами и успокоился. А так, всё думаю о них. Какой абсурд! Идиотизм
полный!
     И всё-таки опыт удался… В одной из слив нашлась довольно привлекательная,
симпотичная гусеница. Однако в остальных попадались мерзкие мёртвые и пошли на
корм собаке вместе со сливами. До сих пор передёргивает меня от вида трупов. А
вот та симпотяга живая, даже и не знаю, какой опыт мне дала. Если рассуждать в
направлении логики, то любая гусеница в перспективе - бабочка. Означает ли это
своеобразную тягу к живой красоте на подсознательном уровне? Или на всё том же
энергитическом уровне у меня наблюдается крах в плане будущего и органически у
меня вызывается вампиризм будущего бабочки? Я никак не могу понять, что же это
со мной творится? И насколько это плохо…

     Уже через неделю приедет мама… И начнётся опять шум от скандалов брата. А
пока, сестра готовит больше, чем я могу съесть! Сплю по 18 часов! Желудок тоже
совсем толком не работает. Периодически ощущаются рези. Подозреваю, что я таки
как-то заработал язву. Ещё лет так 17 назад…
     Сейчас параллельно пишу и посматриваю на тот сериал с откровенностями. На
сегодня показывают серию, которая завершается красивой любовной сценой… Однако
опять снова началось. В голове мелкает мысль, что не хотел бы там оказаться! У
меня такое чувство, будто взяли какую-то извилину и стали её бить поршнем. Как
от двигателя внутреннего сгорания. Что-то сильно бъёт по мозгам. Хоть головная
боль и не начинается, но ощущение достаточно неприятное. Я уже наблюдал такое,
когда смотрел клипы Mylene Farmer с её традиционно откровенными сценами. Тогда
я смотрел на всё так, будто это нечто инфернальное! Не знаю, может меня многие
из читающие здесь будут осуждать. В частности, зачем я здесь пишу всю эту чушь
и пошлую ересь! Однако, я всё хочу понять, что во мне не так?
     Что интересно, тот сериал мне помогает… Если попадается интересная серия,
красивая сцена и, как правило, то самое неприятное ощущение. Тогда, мне как-то
легче становится чтоли. Не надо глушить себя гусеницами и мылом, вкус которого
за пять лет позабыл. Однако всё-таки сериал начинает раздражать тем, что серии
всегда заканчиваются очень предсказуемо. Чего-то не хватает. Может какой-то из
интриг. Или тайны. Я ведь больше любитель мистики, как фильмов "Звонок" или же
"Проклятье". У японцев довольно хорошие триллеры. Сидел, смеялся над всем тем,
от чего раньше вздрагивал и кожа гусиком покрывалась…
     И всё-таки… Почему возникает именно мысль, что не хотел бы там оказаться?
Как это понять? С одной стороны, как я давно здесь где-то писал, голова всегда
забита одной только мыслью и одним желанием! Но с другой же стороны, стоит мне
увидеть подобные сцены, как внутри меня кто-то начинает кричать и противиться,
что ни в какую не хотел бы оказаться там!!! Неужели это всё те же последствия?
Эхо тех событий, что я пережил в далёком детстве??? Во мне словно две половины
постоянно борятся: Одна - желает всего этого. А другая - из-за всех сил с этим
борется, сопротивляется, отталкивается. Я раньше слышал, читал об этом, думал,
какая чушь! Взрослые люди и не могут справиться с такой чепухой! Но сейчас всё
сильнее задумываюсь… Выходит, это не чья-то там чушь, но совершенно реальная и
довольно жестокая проблема.

     Сестра набегалась на той неделе, да ещё простыла! Вместо того, чтобы как-
то помочь и выделить немецкую коляску, комиссия решила понизить мне группу и с
первой дать вторую, так-как я сам сижу и кушаю… Если бы они узнали, что и грею
еду когда приспичит, а также и купаюсь, вообще с радостью третью дали! Говорят
мол, он у Вас ходячий же!!! Да ещё никогда в стационаре не лежал. И что моя та
старая анкета с историей болезни не интересна, а новая - пуста! И диагноз одна
на днях написала неверно: гемиплегия вместо гемипареза. Осмотрела тяп-ляп, МРТ
назначила и решила, что у меня вирусный ДЦП. Сестра набегалась и плакала! По 5
часов бегала! Хорошо другая, куда послала та невролог, тут же определила всё и
сказала, ничего не нужно, никаких МРТ! Даже сестра не сообразила, что при той,
неврологу, нужно было описывать всё, что я пережил: Периодический отёк ног, не
редкие скачки давления, боль в подреберье при ходьбе с перегрузками… Писала, а
я молчал. В нотариальной конторе и то будто люди больше понимают, помогали мне
и ждали, пока чётко распишусь.
     Вечером понедельника вернулись наши! А сегодня днём брат снова закатил ей
скандал… Да, ей! Вы наверно уже понимаете, что речь о матери! Она даже плакала
за стиркой. Мало того, приехала и сразу простыла. Бьют по ней. Мне купили таки
костюм, галстук и всякой всячины. Знакомые одолжили сотовый. Осталось малость.
Что-то я так устал. От лени у меня начались боли в колене…


Charyl писал(а):
Godlove писал(а): Программа самоуничтожения идет из прошлой жизни, и образовалась в результате убийства любви к близкому человеку мужского пола. Это мог быть брат, или лучший друг, или отец. А убийство любви могло быть - физическое убийство близкого человека, сильная ревность переходящая в нежелание жить, или пожелание смерти сопернику.
Интересно, Зов природы, а не было ли у тебя чего подобного в роду ( по обеим линиям )?
     Хм-м… Мать отца почему-то сильно ненавидела своего брата, а после свадьбы
моих родителей тот умер. Причём обстоятельства ненависти к нему до сих пор так
и остаются семейной тайной. Не меньше тайн вокруг обстоятельств его смерти. То
ли он повесился, то ли его повесили. В 17 лет я пытался узнать правду от самой
бабушки, но та только и твердила, что он пил. Хотя, как известно, её брат отца
моего бил в детстве за его лень, упрямство и нежелание посещать школу… Наверно
все эти обстоятельства сходятся.
Зов Природы

 
Сообщений: 130
Зарегистрирован: 17.09.09

Re: CCP: Частный Случай…

Сообщение Charyl » Чт, 01 сен 2011, 19:42

Зов Природы писал(а): Означает ли это
своеобразную тягу к живой красоте на подсознательном уровне? Или на всё том же
энергитическом уровне у меня наблюдается крах в плане будущего и органически у
меня вызывается вампиризм будущего бабочки? Я никак не могу понять, что же это
со мной творится? И насколько это плохо…
    
А может начать с ощущения в себе Божественного? К чёрту ад!

Зов Природы писал(а):Неужели это всё те же последствия?
Эхо тех событий, что я пережил в далёком детстве???
А на чём остановились на занятиях с психологом?
Мир таков, каким ты его видишь!
Charyl

 
Сообщений: 2731
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Латвия ( СССР )
О себе: родом из СССР

Re: CCP: Частный Случай…

Сообщение alfa si » Чт, 01 сен 2011, 21:10

Charyl писал(а):А на чём остановились на занятиях с психологом?

Психолог не справился. Слабоват.
Первая ложка и есть весь пир
alfa si

 
Сообщений: 1709
Зарегистрирован: 04.04.10
Откуда: СПб
О себе: Всегда в пути

CCP: Частный Случай…

Сообщение Зов Природы » Пт, 02 сен 2011, 00:49

Charyl писал(а):А может начать с ощущения в себе Божественного? К чёрту ад!
     Божественность в том, чтобы вести себя как дикарь? :huh:
Кажется я вообще запутался! Не могу элементарное расставить по полочкам…
Charyl писал(а):А на чём остановились на занятиях с психологом?
     Как уже говорил, я привык жить тихо в захлёб с внутренними проблемами… Поэтому к психологу обращался лишь один раз тогда…

     Утром поеду в колледж до вечера субботы… А сна нету. Хотя глаза слипаются сейчас, сплю беспокойно. Постригся, записав процесс на видео :-D
Почему-то постоянно хочу спать. Вчера в свою сотку закачал рингтоны: Два коротких классических звонка. Чем всякие бандеросы и хиты. Всегда мечтал, если будет сотка, рингтон поставлю а-ля-классик… :cool:

     Поймал себя на мысли, что в 2012 году жду избавления: Либо что-то кардинально изменится в жизни совсем… Либо, как твердят глупцы, наступит апокалипсис в конце-концов… Достало уже :evil:

P.S.: Съездил в колледж… Сначала было сложно ориентироваться в пространстве. Путался, где что. Но в конце-концов освоился и даже вспомнил детство, когда я по аэропорту носился! Сначала огромные расстояния в 30 метров меня пугали и изматывали. Но уже к обеду более-менее привык… Вечером сидели в беседках. По-привычке я выбираю пустую беседку. В отличии от племянницы, которая болтала и смеялась на всю территорию, постоянно говорю в пол голоса.
В субботу приехал домой. Особенного ничего. Вот только сегодня произошёл срыв! Стало всё раздражать! Всё, что дома творится. Суета, шум, капризы племянницы. Началась головная боль. Даже стало передёргивать. Теперь я понимаю, как чувствует себя мама, приходя с работы. И отчего психует и орёт брат! За 34 часа так отвык от дома, даже не вспоминал и не скучал, что удивлялся, почему некоторые другие сидят и плачут, грустят.
     А вот мама скучала… Ночью смотрит в зал с пустым диваном и как-то пусто ей кажется!
После ровной территории и пандусов, около дома наша улица выглядитой местностью. В общем, пока меня всё устраивает!
Зов Природы

 
Сообщений: 130
Зарегистрирован: 17.09.09

Re: CCP: Частный Случай…

Сообщение Charyl » Сб, 17 сен 2011, 09:16

Зов Природы писал(а):
Charyl писал(а):А может начать с ощущения в себе Божественного? К чёрту ад!
     Божественность в том, чтобы вести себя как дикарь? :huh:
Кажется я вообще запутался! Не могу элементарное расставить по полочкам…



Пять самых распространённых сожалений умирающих

Бывшая сотрудница хосписа составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Она много лет работала в хосписе. Её обязанность – облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.



Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:



1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.



2. Мне жаль, что я так много работал.

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.



3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.



4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.



5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену «комфорта» привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

(с) найдено в сети
Мир таков, каким ты его видишь!
Charyl

 
Сообщений: 2731
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Латвия ( СССР )
О себе: родом из СССР

CCP: Частный Случай…

Сообщение Зов Природы » Вс, 18 сен 2011, 00:55

Charyl писал(а):Пять самых распространённых сожалений умирающих

Бывшая сотрудница хосписа составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Она много лет работала в хосписе. Её обязанность – облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.
(с) найдено в сети
     Вот уже провёл вторую неделю в том колледже… Честно говоря, мы ожидали большего! Из всех удобств - пандусы… Уборные катастрофически не приспособлены для инвалидов и приходится настраивать организм на минимум посещения, вплоть до одного раза в сутки! Потому прошу маму покупать арбуз,чтобы промыть почки…
     В остальном, когда привыкаю к середине недели там чувствую себя почти как дома! Правда ступня сильно разболелась… Там хожу, ни за какие поручни не держусь и стараюсь ходить устойчиво. Боль в ноге почти не замечаю, хотя дома из-за неё чуть ли не по стенке хожу!
Безобразие в столовой из-за нехватки ложек заставило меня бежать туда первым с потёками житкого мыла на руках, которое я перед выходом из комнаты выдавливаю. В столовой умывальники удобные… Научился наглости и не бояться толпы! Почти бегу в столовую, вперёд всех к мойкам, умываюсь и жду, когда всех впустят. Воспитатели никого не впускают до окончательной сервировки! Но я под честным предлогом умыться всегда минут 10-15 сижу у окна и жду. Вот только толпа потом снова отрезает путь к столам! Приходится прорываться и наглеть!
А если быть паинкой, воспитатели могут посадить в любое свободное место, где ложек нет, а доедающие предлагают свои! А если отказываешься, прямо кидают свою ложку в мой суп! Бр-ррр…
     Хотя за последнии дни я здорово сменил тактику и сразу хватаю 5-6 кусков хлеба и салат, пока другие их не успели тронуть! На меня смотрят круглыми глазами как на голодного дикаря! А я чхать хотел, сижу и чавкаю, довлюсь. Если в первые дни ел культурно с закрытым ртом и доедал последним. То сейчас обжигаюсь и кипяток съедаю первым! Губы и язык обжёг, но привык уже к кипятку!
Если раньше при команде "подъём" я заправлял постель и шёл чистить зубы в неудобных раковинах, где дудки направлены прямо внутрь и катастрофически тяжело выворачивать руки под поток воды, пытаясь не трогать стенки раковины… То сейчас сразу переодеваюсь в учебную форму, жду два часа до завтрака, выдавливаю зубную пасту в рот и жидкое мыло на руки, запераю комнату и бегом в столовую! Пока мальчиков ещё не впускают, а девочки уже доедают, прорываюсь к умывальникам! Вот так…
     Постоянные реформы достали! За две недели на одной кровати сменилось 4 соседа! Первый был из интерната и хорошо говорил по-русски… Потом его перевели этажом выше и койка пустовала дня 4-5. Потом вселили на сутки ещё одного… Потом вселили одного странного: Сам с собою болтал и пел, мне леденцы предлагал. Показывал тетрадь, где начал ходить на уроки русского. Потом его перевели и я по нему скучал. Жутко было спать одному, пока другой сосед отдыхал дома!
А я всё твердил про себя "эх, где же мой весёлый Хайлуло!". Его конфеты хранил, чтобы угостить дома племянницу. А сейчас вселили одного ещё страннее. По-русски вообще ноль! Целый день ковыряет в носу, плюёт под футболку. Часто ходит в уборную, а после плюёт на руки и растерает! Б-эээ. Я про себя уж кричу "эх, где же мой весельчак Хайлуло!!!". Этот же, мало грязнуха, так ещё и ночью бегает в уборную. Под его тумбой куча мусора и постель комком. Сегодня воспитатель его отругала и мою койку в пример поставила… Он немного лицом походит на "Газонокосильщика" и даже хуже! Его тётя с трудным русским акцентом всё просила меня о поддержке этого красавца. А я про себя думал "кто бы меня поддержал!".
     Позавчера после обеда снова были реформы и в общежитие не впускали долго… Толпились в беседках и у входа. Один ДЦП-шник с гемиплегией ног подрался с одним, как я про себя прозвал, "отморозком": на вид здоровый, высокий, сутулый и взгляд укуренного… Драка была в метре от меня и этого воспитатели ели сдержали, иначе тому ДЦП-нику здорого не поздоровилось! Воспитательнице губу разбили… Ужас. И все болтают на местном! В чём дело - фиг знает.
В беседках говорят как на местном, так и глухо-немые руками кренделя в воздухе плетут. Сижу я как прищелец в чуждом мире. Русскоязычных вообще мало. Зато с грехом пополам и словарём научился простым фразам, счёту и вопросам!
     Некоторые плачут и домой хотят… Одного полуглухого близорукого, с виду интеллигента, но не понимающего по-русски и, как оказалось, немного тукнутого, так и кличат "Эй, лупа!" из-за мощных линз в очках…

     У меня там репутация тоже не лучше… Как узнают, сколько мне лет, спрашивают: Жена есть? А любовница? А после всего начинают спрашивать, мол раз так, не нужен ли мне мальчик??? :wacko:
Одна местная девушка каждое утро стала здороваться и мой номер телефона взяла. А когда узнала, что я на 11 лет старше, была в шоке…
Другая, ДЦП-шница, которая каждый день приезжает и уезжает, вообще поразила меня тем, что все справки для поступления она собирала сама! Сама каждый день дома готовит и уберает, так-как мать пробил инсульт после трагической потери двух сыновей… Сидим на уроке и она пытается меня учить жизни, что я слишком себя распустил! Ленивый, инкубаторский. Всё говорила про пору жениться :dont_knou:
     А я смотрю кругом и для меня всё кажется сном! Год проучусь… Это же репитиция, какая жизнь у меня будет после… Ну, в доме инвалидов…
Хотя правила запрещают "гулять", некоторые не стесняются и рассказывают о своём опыте :-D Тут обыкновенное дело говорить о девушках и сексе :wacko:

     Короче, если в прошлую неделю я старался быть на виду и сидел в беседке, то в эту - тупо в основном сижу на кровати и осваиваю сотовый, качаю игры… Один русский, в два раза младше меня, заходит и играет в игры, а также странно поглаживает мне руку… :huh:

P.S.: Этот колледж для меня как "Сумеречная зона" Стивена Кинга: Хочется быстрее отучиться, чтобы осталось фото выпускника. А потом снова забиться в свой мирок!
Приехал домой и завтра снова туда. Так-как мама или сестра физически не могут меня туда отвозить в понедельник к 8". Таксисты еле находят туда дорогу сами. А мама в прошлое воскресенье пол часа плутала, таксист был зол и довёз лишь к 21". Мама сначала на меня орала, мол раньше выходить надо. А потом по телефону сожалела, что одни сутки в неделю меня видит и то отругала.
Зов Природы

 
Сообщений: 130
Зарегистрирован: 17.09.09

CCP: Частный Случай…

Сообщение Зов Природы » Вт, 10 янв 2012, 01:02

          С Рождеством Христовым!!!

     Последняя неделя каникул… Думаю, следует отписаться… Хотя, особенного настроя нет, так как вместо поздравления с наступающим моего одного из близких друзей, пришлось в шоке передать о соболезневании его племяннику! :huh: Я потерял друга, с которым вместе осваивал чаты и форумы. А он не дожил до своего юбилея каких-то десяти месяцев! Естественно, ни о каком предновогоднем состоянии души и речи быть не могло. А год я встретил в тихом одиночестве на кухне. И получился год сухим: Ни вина, ни шампанского так и капли и заглотил… Тоска! :cry:
     Для тех, кто знаком с моим графоманством, спешу заметить, что набросал самый некудышный из всех моих рассказов к продолжению к имеющимся. Думаю, редакция уже его опубликовала…
     Интересно то, что клипы, которые я очень долго тщетно искал в сети, хотя им уже 10 лет, месяц назад появились в youtube, где я их и нашёл уже в этом году… Видимо, как скромный подарок судьбы…

     Сегодня интересная вещь произошла. Смотрел "Симпсонов", хотя мама и ворчала, чтобы что-то нормальное посмотрели бы!… Однако, дождался! Одна из сцен, буквально секунд в 5 длительностью, устроила во мне огромный взрыв! Всего лишь одна фраза Мардж поддержки Гомера устроила мне взрыв настоящего экстаза!!!
Ради таких сцен я готов смотреть что угодно. Однако, несмотря на все мелодраммы по "России" и "Домашнему", которые уже смотреть не могу, почему-то именно простой мультфильм сделал чудо!… :dont_knou:
Увы, ненадолго. Но меня больше всего волнует сама причина такой бурной реакции эмоционального состояние на простые слова. Видимо, меня в жизни, вопреки всей банальной родительской любви, не поддерживал никто. Если нужно было бы обозначить мою жизнь одним знаком, я бы выбрал иероглиф осуждения. Не моего, а ко мне.

     Думаю, не этом следует пока остановиться…
Зов Природы

 
Сообщений: 130
Зарегистрирован: 17.09.09

Re: CCP: Частный Случай…

Сообщение alfa si » Вт, 10 янв 2012, 03:35

Зов Природы писал(а):С Рождеством Христовым!!!

Привет :hi:
И Вам поздравления!
Соболезную по поводу друга. Такова жизнь. :wacko:
Зов Природы писал(а):Всего лишь одна фраза Мардж поддержки Гомера устроила мне взрыв настоящего экстаза!!!

Что за фраза?

Зов Природы, каковы ваши успехи в учебе?
Первая ложка и есть весь пир
alfa si

 
Сообщений: 1709
Зарегистрирован: 04.04.10
Откуда: СПб
О себе: Всегда в пути

CCP: Частный Случай…

Сообщение Зов Природы » Ср, 11 янв 2012, 06:16

     Здравствуйте!
По-видимому, суть не в самой фразе из мультфильма, а в каких-то составляющих факторах…
Вот год тому назад показывали сериал "Всегда говори всегда - 6" и промелькнула там сцена в общежитии, где мальчик в общем коридоре из-за шкафа во всех целился из пистолета… Почему-то мне мгновенно представилось, будто это я там, на его месте… И вдруг на мгновения меня захлестнула волна счастья, удовольствия! На мгновенье даже сознания будто не было… Практически состояние какой-то эйфории.
Потом я пытался найти эти кадры в zoomby.ru, но сомневаюсь, что суть в расстановке декораций фильма…
     Помоему я уже говорил, что как-то смотрел в ночное небо и увидел звезду, подумав, а вдруг там мой дом, там меня ждут… И меня захлыстнула волна блаженства…
Когда в себя пришёл через секунду, пытался найти снова ту звезду, но никак не мог…

     У меня такие спонтанные мгновения беспричинного ментального экстаза бывают, но очень редко… Сколько ни пытался понять природу, не мог… Так как не знаю, в каком направлении думать, чтобы нащупать поток.
Одна догадка сводится в детство… Когда я был в кругу родственников. Дедушка со мной играл в кубики.
Другая догадка уводит в школьные годы. Словом, обрывки чего-то когда-то.

     Всё сводится, как я и говорил ранее, к тому, чтобы меня поняли… Чтобы приняли таким, какой есть. Чтобы не осуждали налево и направо!

     Сплю и вижу колледж… Так освоился, что хожу порою на автопилоте, задумавшись, не замечая, как преодолеваю расстояния… В общем, Слава Богу, как-то настолько привык, что чувствую так себя как дома…
Одна проблема - замкнутость. Если есть возможность, сижу сплю в тёмной комнате уже в 7 вечера. Когда отбой - в 10…
Зов Природы

 
Сообщений: 130
Зарегистрирован: 17.09.09

Re: CCP: Частный Случай…

Сообщение Charyl » Вс, 15 янв 2012, 20:06

Всех с зимними праздниками!!! :hi: :wub:

Зов Природы писал(а):           Но меня больше всего волнует сама причина такой бурной реакции эмоционального состояние на простые слова.

Заканчивай колледж, поступай в университет на психологию :wink: и найдёшь многие ответы.
Мир таков, каким ты его видишь!
Charyl

 
Сообщений: 2731
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Латвия ( СССР )
О себе: родом из СССР

Пред.След.

Вернуться в Идущие своим путем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron