CCP: Частный Случай…

Список разделов Главное Идущие своим путем

Описание: Осознания, личный опыт, теории форумчан, основанные, либо не противоречащие в своей основе материалу, излагаемому Лазаревым С.Н. в книгах Диагностика Кармы и Человек Будущего.
Внимание: в этом разделе автор созданной темы автоматически назначается Куратором темы, имеющим право удалять сообщения, а также закрывать и открывать свои темы.

#1 Зов Природы » Пн, 10 мая 2010, 1:17

       ЗДРАВСТВУЙТЕ!
   Было бы большим счастьем, если бы CCP топика означал бы СССР или Сам Себе Режиссёр. Однако, как это ни горько, это - Children Cerebral Palsy…
Моя история банальна, но всё же я освечу её, стараясь быть кратким…

     ЗЛОЙ РОК
Спойлер
   Мой будущий отец имел небольшую проблему в плане продолжения рода и уехал на операции к тётке в город, где моя будущая мать работала мед.сестрой. Так они и познакомились, а тётка помогла: Пригласила в гости и прикормила. Никакого криминала, просто когда её спросили, поедет ли она с ним в его город, та согласилась. Причём, как она вспоминает, за ней бегал один и предлагал увезти её в тот же город, но она отвечала: Что я там потеряла?
   Семья мужа ей не понравилась сразу на трапе самолёта. А потом и на входе в квартиру: Она не решалась ступить на порог, пока её не позвали. Она вообще хотела вернуться, но пожалела всех денег её родителей на свадьбу и билеты…
     УДАР В СПИНУ
Спойлер
   Рожать меня она решила рядом с родителями и улетела. По халатности мед.сестры роды вовремя не приняли и плод задохнулся. На сохранении я лежал 10 дней и тяжело дышал. Верный диагноз поставили много позже…
   Вернувшись, от свекрови она узнала, что та видела во сне дурной знак и силой воли направила удар с её сына на беременную жену. По ДК получается я взял весь удар на себя и сознательно.
   День и ночь я орал, у матери отнимались и горели плечи. Несколько раз она думала о том, как выпрыгнуть со мной из окна. Но любовь к своей матери её трезвила. Отец же веселился и пил. Она была один на один со своим горем в чужом городе в дали от родителей и сестры…
     ЛЮБОВЬ И МАНИЯ
Спойлер
   Регулярные массажи, поездки в санатории, электрофарез, минеральные ванны и многое другое - не слова, а любовь матери! До свадьбы была пухлой пышкой, а со мной - стала стройной, говоря мягко. А если честно: высохла на нервной почве!
   Отец, да и вся его семья - телеманы. Богатырским голосом орал "ТИХО!" во время выпуска новостей. Несколько раз кидал меня. Один раз дно детской кровати не выдержало и проломилось. Я помню этот момент, как я в испуге оказался на полу под кроваткой. Как покажет время, двоих следующих здоровых детей он будет бросать за пустяки не реже.
   Когда я научился набирать телефон работы мамы, однажды позвонил и сказал "Хочу кушать", тогда как отец смотрел "Что? Где? Когда?"…
     СТАЛЬНОЙ ХАРАКТЕР
Спойлер
   Мать хоть и любила, но и пирамидкой по голове била, если не мог правильно её собрать. А позже, когда на мог буквы М и А сложить в слог МА, очень огорчалась и лупила. На улице сильно ругала за спастические движения рукой, опасаясь слухов и жалости соседей…
   Как результат, рос я замкнутым и избегал общества, чтобы мою руку и походку никто не видел. Часто мне угрожали дет.домом. Особенно после рождения здоровой сестры, а потом и здорового брата. От угроз я забивался под шифоньер или плакал под кроватью.
   Рос я не только замкнутым, но и жестоким. Целый день я копался в железяках отца, тихонько обучаясь электроннике. На предложение выйти погулять с сестрой и братом, я выбирал дом и железо. В воспитании участвовала лишь мать…
     ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ
Спойлер
   Мне мать всегда говорила, что сотрудники говорили, как дети с ДЦП доводили своих матерей до гробовой доски, становясь никому ненужными. Когда мне купили компьютер, я окончательно замкнулся, сутками сидел. Не заметил, как начала прогрессировать контрактура. Если раньше я бегал по улице шаткой, "пьяной" походкой, то теперь несколько минут по стенке добирался до кухни или ванной.
   Позднее, когда заиграли гормоны, я возненавидел всех женщин планеты, а сам хотел просто умереть. Окончательно замкнулся на компьютерах, постиг машинный код, цифровую электроннику. Стычки с матерью стали ещё сильнее, а удары по ней - больнее. А в 17 лет сильная обида и осуждение отца ударили по печени: желтуха. Мать лечила сама на дому. Исколола так, что я зарёкся! Мол хватит! Всё детство в таблетках, а теперь и уколы…
     ВСЁ ПО ПОЛОЧКАМ
Спойлер
   Если в юности я возненавидел Бога и весь мир, то к двадцати годам книги "Диагностика кармы" и случайной женщины из общества инвалидов, "рекламирующей" книги по подъездам, заставили пересмотреть своё отношение к Богу! Скоро я стал почти "фанатиком", увлёкся Астралом, куда выходил усилием воли, что довольно сложно для людей с моим диагнозом. Увлекался и торсионными полями. Словом, "переболел" многим. Сейчас не тянет никуда. Эзотерика наскучила, программированием сыт по горло. Если раньше я считал компьютер спасением, то сейчас считаю себя обречённым на "цифровой ад". Всё меняется, а человек - каждый миг!
   Матери я высказал всё! И что ДЦПшник - не означает "святой" без тяги к противоположному полу. С того дня у нас нету ссор и суицидального мышления. Только младший брат "повзрослел", став деспотом и вымогателем.
     РАЙ ИЛИ АД?
Спойлер
   За всю мою жизнь лишь однажды я увидел девушку в передаче "Час суда", от которой меня всего внутри сжало в комок. В остальном, ко всем звёздам кино я ровнодушен и ни одну не "возжелал" всем существом своим. К эротике несколько сложное отношение: Даже любовные сцены молодёжных фильмов вызывают ощущение, что трансляция ведётся из "глубин ада". Как результат, в душе избыток романтики, но когда фантазии доходят до интима, ощущение, будто погружение в бездну ада. Из-за чего все фантазии имеют жёсткие границы, наподобии двух магнитов, которые притягиваются, но жёсткая конструкция не даёт им соприкосаться.
   Последние годы любимой становится сцена встречи с Творцом, в которой я улавливаю сильнейщие нотки гордыни, но искоренить их не могу никак!!!
     СУДНЫЙ ДЕНЬ
Спойлер
   Как я и говорю, вот отрывок из этой сцены:
--- Как по твоему, что тебе Я уготовил?
--- Ад конечно, Боже! Что ж ещё?
--- Ты уже решил сам за Меня?
--- Ну, Господи, до Рая я не дорос. Да и попрут меня оттуда. А в Аду - всегда рады новым душам. Уж лучше там, чем неприкаянным быть.
--- Хорошо. А в самозащиту что-нибудь желаешь сказать?
--- Господи! Велик Твой свет и все чудеса на Земле. И ярок спектр комбинаций, что живой, что механической, что в отношениях людских. Но не верю я, что моя жизнь выпадает из этого спектра и совсем не годна для его обогащения!
Зов Природы
Автор темы
Аватара
Сообщения: 125
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 17 сентября 2009
С нами: 8 лет 9 месяцев


#361 Зов Природы » Вс, 1 апреля 2012, 19:18

     Стал смотреть фильм Клетка и увидел там отрывок м/ф Дикая планета.
Так, благодаря триллеру, просматривая английскую версию, хоть речь и понимаю на 3-5%, я подошёл ближе к самому себе и начал понимать причину многих моделей подсознательных опытов. :yes:
Спойлер
Я этот мультфильм видел лет 27 назад.
Зов Природы
Автор темы
Аватара
Сообщения: 125
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 17 сентября 2009
С нами: 8 лет 9 месяцев

#362 Зов Природы » Чт, 19 апреля 2012, 0:11

     Уж неделя прошла, а куратор на счёт практики не звонит…
Сестра нашла место для практике мне рядом с домом - около вокзала… Тогда как колледж отыскал ещё дальше колледжа! Если до вокзала я пешком в детстве доходил каждый вечер гуляя с родителями за 20 минут неспешного шага. То до колледжа - 14км - 20-30 минут на машине…

     Последние дни в колледже были насыщенными.
Во-первых, несколько вечеров вподряд гулял с единственным русским приятелем по всей территории колледжа под песню "В небе туча хмурится";
Во-вторых, с человеком, с которым очень подружился, хорошо посидел с бутылкой вина. На следующий день он уехал, а я посидел со второкурсником и бутылём пива, купленным за мой счёт втрое дороже. Развели как лоха :hi-hi:
В-третьих, утром в столовой один засранец, который мне в сыновья годится, из-за моего нежелания делиться остатками кофе, жёстко меня послал! До этого он одалживал деньги и не одавал, забывая, их три месяца, пока тот друг на него не надавил. Потом ещё он без спроса выпил почти всю личную баклажку святой воды, пока я отходил.
Затем один с третьего курса сильно подрался с первокурсником из-за чепухи… Был шум на полчаса!
А вечером другой друг меня здорово напугал, сказав, что попросит сейчас учителя устроить мне… Еле его отговорил…
Это "устроить" мне хотели и знакомые из группы незрячих, когда узнали, что ни жены, ни девушки у меня нет и вообще не было. Предлагали мне за их счёт поехать с ними куда надо, так-как у них был какрас такой день похода
Не сомневаюсь, что и они, и через учителя, могли всё организовать. Проблема в другом: Они не понимают, почему я отказываюсь от такой возможности. Спрашивают, не из меньшинств я тех? Или у меня серъёзные проблемы?

     За несколько дней до ухода успокоил свою душу: Через одну знакомую передал плитку шоколада другой знакомой…
Эта история очень интересна.
Ещё в первые недели сентября в колледже я здорово поскользнулся в уборной из-за подтекающей сантехники и рассёк ногу… Бегом побежал в столовую промывать рану, где меня застали две девушки и мы познакомились. После чего мы регулярно пересекались, беседовали. Мама, увидев фотографию, сказала "Какая симпотичная!"…
Лично же у меня к ней было очень сложное отношение… Так-как у неё лишь близорукость, а у меня - весёлые три буквы ДЦП, отношения были тупиковыми… В столовой она приносила мне супы. На 8-марта - плов и лепёшку с конфетами… Я чувствовал себя неуютно. И сделал себе установку, любым способом угостить её шоколадом. И не дешёвеньким, а подороже. Чтобы не выглядить жмотом или сухарём :ninja:
Шоколад был, а её - нет. Часа два прождал у общежития. Потом обратился к знакомой.
Оказывается она уехала домой на сутки.

     Вам наверное интересно, что я к ней испытывал? :roll:
Ничего… :dont_knou:
Труд моей матери и куча собственных установок сделало своё дело: Никаких новых чувств ни к кому не почувствовал…
Многие друзья рассказывали, что влюбились тут и показывали фото…
А у меня - штиль, как в "сундуке Дэви Джонса" из "Пиратов Карибского моря - 3" :?
Зов Природы
Автор темы
Аватара
Сообщения: 125
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 17 сентября 2009
С нами: 8 лет 9 месяцев

#363 Charyl » Чт, 19 апреля 2012, 9:46

Зов Природы писал(а):     Лично же у меня к ней было очень сложное отношение… Так-как у неё лишь близорукость, а у меня - весёлые три буквы ДЦП, отношения были тупиковыми… В столовой она приносила мне супы. На 8-марта - плов и лепёшку с конфетами… Я чувствовал себя неуютно. И сделал себе установку, любым способом угостить её шоколадом. И не дешёвеньким, а подороже. Чтобы не выглядить жмотом или сухарём :ninja:
Шоколад был, а её - нет. Часа два прождал у общежития. Потом обратился к знакомой.
Оказывается она уехала домой на сутки.

     Вам наверное интересно, что я к ней испытывал? :roll:
Ничего… :dont_knou:
Труд моей матери и куча собственных установок сделало своё дело: Никаких новых чувств ни к кому не почувствовал…
Многие друзья рассказывали, что влюбились тут и показывали фото…
А у меня - штиль, как в "сундуке Дэви Джонса" из "Пиратов Карибского моря - 3" :?
Ну, если захотел угостить ( ведь эту, а не какую-то другую ), значит, хотя бы чувства благодарности, симпатии всё же есть?

А что за установки -
что ты не достоин человеческого счастья?

Или страх влюбиться?
Charyl
Аватара
Откуда: Латвия ( СССР )
Сообщения: 531
Темы: 1
Зарегистрирован: Ср, 1 апреля 2009
С нами: 9 лет 3 месяца
О себе: себя познающая

#364 Зов Природы » Пт, 20 апреля 2012, 0:13

     Кстати, забыл сказать…
На прошлой неделе ходил в Храм, куда привезли мощи Матроны… Сестра туда пару раз ходила и долго выстаивала очередь.
Сестра перед этим меня подколола, мол инвалидов пускают без очереди и можем легко пройти, под взгляды ненависти из очереди…
Я сказал, я будоу стоять в очереди!
     Взяли коляску и поехали… Хотя сестра и ранее заняла очередь, простояли мы пять часов! И не зря…
Встретили женщину с сыном, которые мне некогда подарили компьютер. И даже женщину из приёмной комиссии к доктору Семёновой в далёком 1988 году! Мама её забыла, а она узнала мою сестру! Спустя почти 25 лет!!! :smile:
Много раз к нам подходили с советом пройти без очереди, но я упрямо стояли…

     Потом из купленной там книжки мама вычитала, что я - блаженный! :ninja:
Вот мне смешно стало: Один блаженный заставлял юродствовать шестерых человек, упрямо выстаивая очередь… :hi-hi:
В голове сразу закрутилась песня Витаса "Блаженный гуру"… До этого я считал. что блаженные - это аутисты и т.д…
Charyl писал(а):Ну, если захотел угостить ( ведь эту, а не какую-то другую ), значит, хотя бы чувства благодарности, симпатии всё же есть?

А что за установки -
что ты не достоин человеческого счастья?

Или страх влюбиться?
     Я уже говорил, она - приятная, симпотичная :yes:
У неё одна проблема - близорукость. Я не знаю, почему она первой сделала шаг в моём направлении. И почему она всегда обращала ко мне внимание. И заставила выучить её имя :hi-hi:
Но дальнейших отношений быть не может: Она на 10 лет моложе меня. Может у неё есть парень. А если и нет, я чувствую себя всегда в роли абузы :ninja:
     Надо сказать, в той группе, где я учусь, есть девушка с таким же диагнозом… За весь период с сентября мы так привыкликли друг к другу, что свободно сидим, прикалываемся, рассказываем о разных случаях в жизни…
А недавно она в перерывах между смехом стала приговаривать, что не понимает, почему это ей так со мной легко, как н с кем другим!?
Не знаю, что она в действительности имеет ввиду…

     С другой стороны, как я уже говорил, в колледж я поступил лишь для того, чтобы себя показать, на других посмотреть, как обычно говорят :hi-hi:
Вместе с этим на каком-то уровне работала установка: посмотреть и не более!
Не было желания влябляться, а тем более, влюблять кого-то :ninja:

     Как пишется в книжке, блаженные стоят ближе к Богу… Хм, раз так, у меня появляются искушающие мысли…
Моглу ли я действительно играть с Богом? Играть в хорошем смысле слова! Играть как ребёнок с родителем. Капризничать, упрямничать и топать ножками… :rzhach:
Если да, то эту игру я веду уже 32 года!
И я не хочу влюбляться сам, пока Господь сам не заставит обухом по голове!
Сколько раз я видел, по ТВ ли или на примере близких, то, что называли влюблённостью, часто оказывалось привязанностью, обязательством или банальной зависимостью! :vom:
Поэтому влюбляться чисто по-человечески (страстно, со сносом крыши) вообще не желаю!
Увы, это нормальные люди влюбляются десятки раз в жизни, перерезая себе вены и прыгая с крыш. Это - дурацкая, человеческая влюбчивость!

     Я же хочу реальную любовь от Бога… В "Звенящих кедрах России" кажется есть строчки, что лишь некоторые из людей узнают, что такое любовь… Остальное большинство имеет лишь любовные контакты и в свои 80 лет так и не знают о любви ничего!
Поэтому я давно себе сказал, нафиг мне любовный суррогат… :dont_knou:

P.S.:     Хотелось бы заметить ещё несколько любопытных моментов, касающихся моего опыты пребывание в социуме…
Большинство учашихся относилось ко мне уважительно лишь из-за моего возраста. Так получилось, что я на месяц младше старшего воспитателя, но на пять лет старше другого… Недавно у него родилась дочка. Он так и предлагал мне обращаться к нему на "ты". Но у меня язык не поворачивался.
Учитывая ещё национальные обычаи народа города, всем было странно. На востоке обычное дело обращаться к отцу, матери, дедушке или бабушке на "Вы" лишь из-за возраста. И очень удивлялись, когда я отвечал, что обращался к бабушке однажды также лишь чтобы её обидеть, когда поссорился! Конечно же, колледж - не зона строгого режима и многие из преподавателей и воспитателей относятся к нам как к собственным детям…
Один раз в моей комнате собрались приятели и через какое-то время начали ссориться. Причём так сильно, что вошёл воспитатель и сказал мне, зачем позволяю гостям ссориться в своей комнате! Потом я поинтересовался у одного, в чём была причина внезапной ссоры? Ведь я понимаю лишь по-русски. Услышав ответ, рассмеялся: Оказалось, один из приятелей, понаглее, в разговоре с другим при обращении ко мне сказал "ты"!

     Очень приятно чувствовать себя на уроке, который ведёт зрелый учитель. У кого есть дети… Некоторыми моментами чувствуется не то чтобы их профессиональная обязанность относиться к нам по предписанию. Но и реальный, дружеский контакт, как к родным детям…
Конечно, не все так относятся. Молодые преподаватели через чур строги и требовательны в дисциплинарном отношении. Учитывая то, что некоторые учителя младше меня на годы.

     Один раз поймал себя на интересном моменте. Мимо проходила одна из учашихся… И я потом только осознал, что чуть ли ни открыв рот от неприличной внимательности смотрю на того, кто очень пристально смотрит ей в след…
Думаю, поэтому иногда промелькали вопросы "не голубой ли я?" и на меня странно смотрели, когда узнавали сколько мне, ни жены, ни любовницы нет, как нет и представлении о женщинах…
Это, конечно, было очень неприятным фактором, из-за которого была неуютно находиться в компании, когда все говорят на своём языке невесть о чём!

P.S.:
     Однако, не нужно меня понимать превратно!
Под фразой "блаженные стоят ближе к Богу" я понимаю, лично относительно себя, ни как некая святость… Я не святоша…
Напротив, когда я услышал ту фразу, лично для меня она стала объяснением многого.
В частности, в моём восприятии эта моя близость к Богу понимается как оперируемость моим сознанием окружающим миром…
     Например, человек создан по образу и подобию Господа Бога. В ДК я читал, это значит по образу созидателя и подобию Творца.
Выходит, в моём случае этот образ и подобие выражается сильнее, тем самым делая меня ближе к Господу… В частности, умение созидать мир по-своему, вопреки обычным стереотипам… А также умение творить нечто собственное. В частности, собственные воображаемые миры…

Поправьте меня, если заблуждаюсь…
Зов Природы
Автор темы
Аватара
Сообщения: 125
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 17 сентября 2009
С нами: 8 лет 9 месяцев

#365 Charyl » Ср, 25 апреля 2012, 17:17

Зов Природы писал(а):         Вместе с этим на каком-то уровне работала установка: посмотреть и не более!
Не было желания влябляться, а тем более, влюблять кого-то :ninja:

     И я не хочу влюбляться сам, пока Господь сам не заставит обухом по голове!
Сколько раз я видел, по ТВ ли или на примере близких, то, что называли влюблённостью, часто оказывалось привязанностью, обязательством или банальной зависимостью! :vom:
Поэтому влюбляться чисто по-человечески (страстно, со сносом крыши) вообще не желаю!
Увы, это нормальные люди влюбляются десятки раз в жизни, перерезая себе вены и прыгая с крыш. Это - дурацкая, человеческая влюбчивость!

     Я же хочу реальную любовь от Бога… В "Звенящих кедрах России" кажется есть строчки, что лишь некоторые из людей узнают, что такое любовь… Остальное большинство имеет лишь любовные контакты и в свои 80 лет так и не знают о любви ничего!
Поэтому я давно себе сказал, нафиг мне любовный суррогат… :dont_knou:
Что значит Господь заставит влюбиться?

На форуме была тема, писАл отец новорождённого с синдромом Дауна, его жена хотела в роддоме отказаться от ребёнка, а он наоборот был протв её решения.
Так вот разбирали - любовь ( в том случае любовь родителей ), на чём она основана? пришли к выводу, что на заботе. Начинаешь ухаживать, заботиться о другом, даришь ему своё теплоб внимание - тут и приходит любовь к тебе.

   
Зов Природы писал(а):  Например, человек создан по образу и подобию Господа Бога. В ДК я читал, это значит по образу созидателя и подобию Творца.
Выходит, в моём случае этот образ и подобие выражается сильнее, тем самым делая меня ближе к Господу… В частности, умение созидать мир по-своему, вопреки обычным стереотипам… А также умение творить нечто собственное. В частности, собственные воображаемые миры…

Поправьте меня, если заблуждаюсь…
по образу и подобию Господа, я понимаю, как умение любить других... творить с любовью....
Charyl
Аватара
Откуда: Латвия ( СССР )
Сообщения: 531
Темы: 1
Зарегистрирован: Ср, 1 апреля 2009
С нами: 9 лет 3 месяца
О себе: себя познающая

#366 Зов Природы » Пн, 21 мая 2012, 0:06

     Я долго думал, что бы ещё написать… Так-как просто не знаю, как ответить… :dont_knou:
Сижу вот дома, практики нету, так-как учитель мой сам на машине приехал и отвёз меня в то место. Оно оказывается совсем близко! С моими ногами - около 15-20 минут хотьбы. На машине - 3!
Но там меня побоялись оставлять, так-как там и так аутисты под присмотром занимаются. А учитель так и не смог договориться с ними… :no:
Сижу дома. Два месяца!

     Скучаю ли я?
Меня пугает то, что не скучаю… Заставляю себя скучать, вспоминая друзей, однокурсников… Искусственно!
Наверное, с годами уже выработалась привычки, сидеть дома как премудрый пескарь и игнорировать всё кругом происходящее.
За компьютером сижу очень мало. На социальные сети вообще появилась аллергия! Аж неудобно, что подумают однокурсники, которым не писал практически два месяца как будет… Ну и плевать! :huh:

     Что-то я очень устал и снова запутался. Из-за телевизора вспыхивают старые темы. По ТВ3 как всегда показывают мистику, типо "люди выходили в астрал и видели себя со стороны во время акта"… Снова подумал, интересно было бы самому испытать! Потом думаю, с первых раз же фиг выйдешь. Практика нужна! Это сколько же надо … Тьфу-ты, провалитесь с этим астралом! Я им сыт по горло… Не хочу! :no:

     В итоге, снова целый день один. И целый день сплю. Устал, как блаженная сволочь! Устал, и зол! :wacko:
По программированию одни фиаско! Новых идей нет. А старые кучу нервов жрут! Если 8-15 лет назад мог с удовольствием решить сложную задачу сидя по 9-15 часов не вставая!!! То сейчас через пол часа давление подпрыгивает, в голове агрессия, на устах - мат! В итоге - диван. Провались всё на свете! :evil:
Зов Природы
Автор темы
Аватара
Сообщения: 125
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 17 сентября 2009
С нами: 8 лет 9 месяцев

#367 Зов Природы » Вс, 3 июня 2012, 2:28

     В последнее время ситуация в семье так накалилась, что меня несколько раз посещала идея обратиться лично к СНЛ за помощью…

     Несмотря на то, что в моей теме я много где откровенничал, однако, продолжая быть скрытным во многих узких местах…
Я никак не могу понять причину одной рекурсии (замкнутость причины-следствия на самих себе) и способа разрубить этот порочный Гордиев узел… :wacko:
Обидно то, что само зло творят те люди, которые должны и обязаны помогать преодолевать огонь и воду в жизни. И творят в угоду своим ничтожным желаниям. И ни в какую не хотят меняться! Предают на глазах и врут, что предательства нет… :crazy:

     В первую очередь это сказывается на матери… Но раскаляется всё так, что все члены семьи могут пострадать, поплатиться и здоровьем, и деньгами, и пройти унижение!!! :ninja:

     Сейчас пытался уснуть, но не смог… Увидел лишь жеребёнка в очень тесном загоне, которому негде и развернуться… Проснулся и подумал, что это - я… :unsure:
Спойлер
однако с этим почувствовал огромное наслаждение: чем же наградит Господь меня за жизнь, прожитую в узких рамках ущемления?
Зов Природы
Автор темы
Аватара
Сообщения: 125
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 17 сентября 2009
С нами: 8 лет 9 месяцев

#368 Charyl » Вс, 10 июня 2012, 16:05

Зов Природы писал(а):           ЗЛОЙ РОК
   Мой будущий отец имел небольшую проблему в плане продолжения рода и уехал на операции к тётке в город, где моя будущая мать работала мед.сестрой.
     УДАР В СПИНУ
   Рожать меня она решила рядом с родителями и улетела. По халатности мед.сестры роды вовремя не приняли и плод задохнулся. На сохранении я лежал 10 дней и тяжело дышал. Верный диагноз поставили много позже…
   Вернувшись, от свекрови она узнала, что та видела во сне дурной знак и силой воли направила удар с её сына на беременную жену. По ДК получается я взял весь удар на себя и сознательно.
   День и ночь я орал, у матери отнимались и горели плечи. Несколько раз она думала о том, как выпрыгнуть со мной из окна. Но любовь к своей матери её трезвила. Отец же веселился и пил. Она была один на один со своим горем в чужом городе в дали от родителей и сестры…

а может обратиться к сильной *бабке* ?
Charyl
Аватара
Откуда: Латвия ( СССР )
Сообщения: 531
Темы: 1
Зарегистрирован: Ср, 1 апреля 2009
С нами: 9 лет 3 месяца
О себе: себя познающая

#369 Зов Природы » Ср, 13 июня 2012, 0:01

       Обращались…
И к бабкам, и к дедкам, и к священникам…
У нас в обиходе фраза "гранатой бы эту квартиру" часто всплывает… :sleep:
Зов Природы
Автор темы
Аватара
Сообщения: 125
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 17 сентября 2009
С нами: 8 лет 9 месяцев

#370 Charyl » Ср, 13 июня 2012, 9:20

Зов Природы писал(а):       Обращались…
И к бабкам, и к дедкам, и к священникам…
У нас в обиходе фраза "гранатой бы эту квартиру" часто всплывает… :sleep:
Так дело-то в ком/чём - в роду, в квартире, ..., ...?
Charyl
Аватара
Откуда: Латвия ( СССР )
Сообщения: 531
Темы: 1
Зарегистрирован: Ср, 1 апреля 2009
С нами: 9 лет 3 месяца
О себе: себя познающая

#371 Зов Природы » Вт, 26 июня 2012, 6:39

     Окончил колледж :cry: Защитил диплом :sleep: Должны были выдать красный, но обилие четвёрок по истории и правоведению с духовностью всё испортило. Из пятнадцати человек нашей группы ни у кого нет абсолютных пятёрок. У кого пятёрки по остальному, по владению компьютером - четыре… Мне задали самую сложную (относительно) тему - java-script… Другим - теория компьютерных вирусов, word, excel, интерфейс windows и т.д…
Пытался пробить себе ещё пару лет обучения (учителям я так и говорю "по-секрету", что для меня - курорт, когда другие открыто жалуются, что в этом интернате - как на зоне!), не дали :unsure:
Одно я стал понимать тоже: Почему одним душам дыхание Бога будет райской благодатью, другим - адским огнём. Для меня колледж был гостинницей, другим - реальной тюрьмой! Некоторых так гноили, что воспитатели едва ли успевали бежать и присекать старшекурсников. Меня-таки защищал мой возраст, во-первых. Во-вторых, мой однокурсник, с первых дней жёстко себя поставивший перед воспитателями и старше курсниками.
Я понял, что я без поддержки друзей - тюфяк, как и отец, прости меня Господи! (в апреле я был один и один сволочь, реально годящийся мне в сыновья(!), пообещал отыметь меня из-за того, что я с ним не поделился кофе)
Я просто кипел от ненависти. А теперь мой друг указал мне на ошибки. Во-первых, надо было привлечь внимание воспитателей в столовой с помощью шумного скандала. (я хотел, но меня присекал его круг шиканьем) Ведь обстановка - в мою пользу! Во-вторых, на улице, когда я реально того поймал и предложил его угрозы показать в действии, довести опять-таки до шума с привлечением воспитателей (вечером того же дня два курса реально бились на костылях около полу часа. группа дежурных, воспитателей и охраны не могли усмирить никого). Но лишь пару раз пихнул его и матюкнулся.
Ошибок - тьма. Как и подобает программисту.
Charyl писал(а):Так дело-то в ком/чём - в роду, в квартире, ..., ...?
     У моего отца патологическая мания приносить всё домой, если не со свалки, то с левых мест своей работы.
Нет, он не ворует. Если бы умел воровать, давно бы машину и дачу купили бы!
Например, привезли на предприятие масло в целлофановых пакетах-подушках… Обыкновенно, их вскрывают через разрезание и сливают всё через разрез. Отец же договорился, чтобы сливали через место наполнения: пробку сбоку… А подушки эти принёс домой, наполнил водой и спит на прохладных…
Ничего плохого на первый взгляд? Невинно?

     Однако, у него дурацкая привычка! Приносит и валит всё куда попало! Вот эти долбанные энерго-сберегающие лампы целый мешок принёс неисправных. На его предприятии их списали, а он принёс. Как мастер, он знает, что у этого китайского барахла там провод плохо припаянный от нагрева отпаялся. Припаяешь - будет гореть месяцами!
Так нет же, несколько десятков ламп в пакете лежит и всё… Просишь заняться, так-как в люстре не хватает одной-двух… Легче пойти купить новую, чем уговорить исправить те! Главное и пакет же опасен! Упадёт - пары ртути будут!
Мама один раз психанула и понесла их выкидывать. Так он за ней побежал и мимоходом дверь из косяка вырвал… :ninja:

     И вся квартира забита его т.н. пенсионным фондом… Техническим серебром, древней электронникой с советскими микросхемами из позолота. Авиационными радио лампами с серебрянными рёбрами…
Мы не спорим, драг металла дофига! Но это надо ещё потратить время и силы, чтобы из печатных плат всё выпаивать до последнего контакта…
Представляете же сколько площади занимает огромная плата с десятком мизерных микросхем! И всё это плохо отсортированно.
Открываешь шкаф достать банку или лампу, а на тебя валится всё это добро! Так и столбняк не долго заработать.
А ещё были случаи. В одном усилительном блоке он принёс сороконожку! Бр-ррр! Хорошо, та при маме вылезла. Так бы уползла куда-нибудь. А в другой такой находке приехал мохнатый паук! Укусил маму, пока она его тащила к окну (нам бабушка внушала, пауков убивать - грех. у меня патологический страх перед ними. если увижу, судорожно бегу к серванту, чтобы накрыть его фужером. придут, выбросят за пределы квартиры).

     Короче, квартира, может быть и не плохая. Но 10-15% полезной площади занято бесполезным хламом (легче и быстрее купить гвоздь, чем найти. хотя вероятность поранить ногу о тот же гвоздь в другое время - высокая)… Из которых около 1% действительно ценно…
Если бы не ежедневное хомячество([size=50]умение быть во всех углах нашей клетушки, как и хомяки, одновременно[/size]) нашей матери, давно бы и в гостинной, и в спальне, и на кухни ступить было негде! (по новостям показывали подобных хозяев благоустроенных квартир, кишащих тараканами, заваленных, как свалка чем попало)…

P.S.: Удивительно. Совпадение или закономерность?
Отец своим поведением всех очень достаёт (лень по хозяйству и алкоголизм). Когда мама его проклинает, его почти всегда атакует загробный мир (от чего и сидит дома). А на работе сказали, что нужно поймать вонючку (древесного клопа) и подкинуть в водку. Выпьет - бросит пить. Сегодня сестра поймала и бросила в спирт! Я удивился, как мать, сестра и племянница отреагировали: Из-за этого алкаша бедная вонючечка в каких муках погибает! (всем жаль вонючку) :ninja:
И сегодня он пришёл с работы трезвый, но не в духе: Изнемогает от боли в ступне - машина проехала по ней. И я тут же вспомнил: Года 3-4 назад я в сердцах ему очень сильно стукнул кулаком по ступне, а через пару дней он пришёл хромой - такси переехало ногу! А ведь и в этот раз я ему пообещал в порыве гнева "придёшь домой на четвереньках - отобью ноги, чтобы неделю дома сидел!". Совпадение ли? Он приходил в меру пьяный, но по ногам получил-таки от автомобиля. Сейчас еле уснул от боли. Ноги уже немеют от тромбов: Алкоголем сгустил кровь до предела. Хоть и твердит "пью - не болят. водка обезбаливает". Явный круг ада, из которого никак не вырвется. :evil:
Мы ему говорим, смотри на знаки! Не случайно же так уж не в первый раз! Но, слова моего дедушки (Царствие небесное ему!) были пророческими "Этого человека могила исправит": Он никогда не учится на ошибках. Может с тобой соглашаться, но делать всё равно продолжать по-своему! :vom:
Зов Природы
Автор темы
Аватара
Сообщения: 125
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 17 сентября 2009
С нами: 8 лет 9 месяцев

#372 Зов Природы » Пн, 16 июля 2012, 1:46

      Эм-ммм…
Когда-то у меня было зарегестрированно 15 электронных почтовых ящиков… Сейчас пытаюсь сократить это число, но это оказывается очень тяжело.
Во-первых, множество друзей знают мою почту практически восемь лет;
Во-вторых, имеются ящики для технической переписки, а также для обществ инвалидов…
Короче, всё так сложно.

      Сейчас, следуя модным маркам, как "Nemiroff" и т.п., решил тупо в открытую зарегистрировать просто свою фамилию+off… Что, с одной стороны, модно и везде свободно (лишь в яндексе возникли коллизии). А с другой стороны, off - в английском языке имеет соответствующий смысл… Тем самым, я как бы отключаю частично действия своей фамилии…
      Зарегистрировался везде, где мог… Включая твиттер и т.д…
Однако, смысл какой? Не знаю. Если социальные сети мне чужды. Отвык от чатов. Сижу в парочке технических форумов и всё. В свой мир хоть не заходи: Достали предложения дружбы сомнительного характера. С одной стороны, вроде бы и не боты, с другой - сплошной интим…
В результате, в друзьях либо сплошные школьники (с которыми и поговорить не о чем, и страх уличения в педофилии), либо старые старые знакомые. Короче, консерватизм!

Спойлер
      Есть одна вещь, о которой и поговорить не с кем, и терзает уж очень сильно!
А тут - единственное место, где я хоть как то открылся и обножил душу…
      Короче, я учился в колледже, где больший процент учащихся - подростки… Естественно, четверть или даже треть которых регулярно экспериментировало рукоблудием… Некоторые не скрывали этого, другие - попадались случайно. Третьих - позорили и смеялись над ними, а те - плевали на всё и продолжали… Короче, по-началу для меня такая обстановка была шоковой! Потом - привык.
      И вот к чему я… На прошлой неделе решил сам вспомнить своё подростковое время… Несколько неловко конечно писать об этом… Но, я хочу кое-что понять.
Короче, спустя 15 лет, я решил вспомнить и окунуться в тот подростковый океан непознанной энергии. В итоге, здорово удивился и перепугался, что я не могу этим управлять! Реакция всего тела была такой, что несколько дней мучался от болей в желудке, почек и печени. Которые здорово перещемились в одно мгновенье.
      В сознании после этого остался неприятный осадок… На грани ненависти почти… Почему я на ментальном уровне никак не могу укротить всё это? Почему поток мыслей всегда пытается направляться в русло животной похоти с фантазиями? Почему всем этим так сложно управлять!
Пытаюсь логически оценить и прихожу к выводу, что секс - полная чушь! Да и всё, что связанно с этим - ересь какая-то…
      Получается замкнутая петля… Секс без зачатья - чушь. Желания иметь детей особого нет. В основном, из-за ответственности перед Богом за них. Тем самым, смысла искать спутницу жизни очень мало… А с другой стороны, одиночество достало…

Сейчас у меня куча времени, так-как треть суток я сижу дома один. В итоге, сплю больше, чем все наши кошки. Я чувствую себя уже растением. Ничего не делаю и сплю, сплю, сплю!
Нет, такой склад меня устраивает. Но, возникают конфликты, что мне мешают спать. И терзает страх перед Богом, что племянницу вообще я начал терять (раньше вместе играли, клипы смотрели). Сейчас её порою её же мать и топтает, называя тупой!
А я что? Решил исповедовать пофигизм и пытаюсь прочувствовать, как это, когда тело жрёт адский огонь, но не сжигает? И сознание не теряешь, и нервные окончания остаются чувствительными к боли.
      И задался вопросом: Для грешников дыхание Бога - адский огонь. Для праведников - райская благодать! Выходит, и одни, и другие касаются Творца как никак ближе, чем любой живущий на земле?
И говорят, чем глубже в ад, тем жарце огонь и невыносимее муки… Выходит, чем глубже в ад, тем не дальше, а ближе к Богу? Только в другом своём восприятии душевном… Что-то я не пойму… Ничего не пойму во всех отношениях!!!
В колледже для окружающих было дико слышать, что у меня ни собственной семьи, ни детей. А для меня было дико слышать просьбы, чтобы я обязательно их позвал на свою свадьбу и никого не забыл. Причём, будто это моя святая обязанность перед ними.
Чушь. Родился мёртвым и живу я как в глухом гробу, словно вампир. Даже сам смеюсь, когда вспоминаю светлые события жизни, произошедшие в школьные годы. Словно старик, у которого уже вся жизнь прошла! Так как мои воспоминания охватывают сроки двадцатилетней давности.

P.S.: Услышал недавно разговор сестры. У неё с подругой был разговор относительно нашей семьи. И когда речь пошла обо мне, у подруги вырвалось "Какой кошмар! Круглые сутки дома? Он наверное так дико женщину хочет!" :rzhach:
В колледже у меня спрашивали, а почему бы мне не воспользоваться экскордессами? Мало кто почему-то меня понял. Видно, дело в том, что или в моей стране иные обычаи и понятия, или я так самовоспитался. Но я говорил, что не хочу быть похотливым куском мяса под женщиной. Хочу быть раскрытым и принятым на уровне души. Мне говорили, что так не бывает. Обычно сначала секс, потом - любовь. А наоборот - слишком сложно :ninja:
Когда я думаю, насколько другим людям тяжко приходится в подобной ситуации, я с грустью сочувствую и стараюсь гнать мысли прочь! Но относительно себя у меня появляется образ человека, хлопнувшего и растирающего ладони с фразой "тек-с! эксперимент продолжается" :crazy:
Зов Природы
Автор темы
Аватара
Сообщения: 125
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 17 сентября 2009
С нами: 8 лет 9 месяцев

#373 Зов Природы » Сб, 21 июля 2012, 23:49

     На днях моя мама меня сильно удивила, сказав, что на работе она часто вспоминает фильм "Форрест Гамп" и восхищается матерью главного героя, у которой нашлось достаточно мудрости, чтобы своего особенного ребёнка поставить на путь, на котором он в своей жизни многого достиг! Сказала со слезами на глазах, приговаривая, что у неё руки опускаются, когда она смотрит на свои достижения в отношении меня…

     Хотя я, так сказать, исповедую управляемый аутизм ради чистого интереса и как средства от всех проблем… Но часто стал замечать, что заигрываюсь. Ловлю себя на довольствовании глубокого погружения в собственные переживания… Когда смотрю телевизор с интересным мне фильмом или передачей, замечаю за собой сильное нетерпеливое раздражение с мыслями "ну когда же эта чушь закончится!?"… Чтобы повыключать всё и снова уйти в себя…
     Я стал замечать некоторые перемены в своём сознании… Например, если раньше, играя в моделирование чистилища я стоял на распутье трёх дорог, среди которых вымощенное идеальное шоссе - в ад. Я направлялся через тернии и долго с болью (мысленной) пытался пройти через них… Я долгое время не мог пройти, так как не мог придумать, что же будет после?
     Потом всё таки придумал болото, сквозь которое пройти ещё сложнее! А главное, сложнее всего и придумать, что будет за этим болотом…
Я уже писал где-то выше об этом… Просто, решил подчеркнуть, что вопреки моим внутренним протестам против себя, эти смоделированные сцены живут где-то глубоко-глубоко в подсознании как кармические программы…

     Перемены проявились в некотором понимании, что тернии - и боль, и страдания, и мятежность в моей жизни… А болото - буквально дрязги моего рассудка, где я крепко вляпался. Если раньше я задавался вопросом, почему личность, страдающая аутизмом, не интересуется внешними событиями… То сейчас на собственном примере начинаю осознавать, что ответ на этот вопрос не так уж далеко уже внутри меня самого…
     Однако, меня стало пугать то, что я начинаю терять способность к красочному моделированию! Я уже по-моему говорил, что раньше я интересовался многим и удивлял подруг сестры своим кругозором… Сейчас же, напротив, недавно на форуме мне так и сказали, что я очень ограниченная личность. Я и вправду, стал забывать многое, что раньше знал на отлично! Например, сейчас не могу вспомнить астрологическое обозначение некоторых планет, а также знаков зодиака… Позабыл некоторые буквы греческого и корейского алфавитов. Никак не могу точно вспомнить формулу для вычисления количества электроннов, вращающихся на определённых орбитах вокруг ядра атома.
Главное, ничего не стоит зайти в википедию и освежить знание… Но, как-то лень. Потому-что применить это не к чему, а значит и не надо!

     Пытаюсь посмотреть на себя со стороны и начинаю смеяться: Есть фильм "Восход Меркурия", а у меня - настоящий коллапс Солнца! Помните, я по зодиаку Солнечный…
В моём внутреннем диалоге с самим собой, на регулярный вопрос "что бы я хотел на данный момент?", в голову приходит одна мысль "слава Богу! мать жива и здорова. хорошо было бы заработать нечто брутальное в своё здоровье, чтобы по-человечески быть похороненным"… С другой стороны, не хорошо как-то получится по отношению к матери…

     Знаете игру Быки и коровы? Недавно, по ТВ3 видел рекламный ролик с приглашением одарённых детей. Что интересно, номер телефона на экране совпал с номером моего сотового на "четыре быка и одну корову"! Т.е. целых четыре цифры стоят на своих местах, а одну - надо переместить…
Причём, что не менее интересно, те четыре цифры было когда-то и в кодовом замке нашего подъезда. Когда в колледже мне понадобился собственный номер, я специально написал программу-генератор номеров, который по списку слов сгенерировал сотни вариантов номера. Так, буквы "ABC" - на кнопке 2, буквы "WXYZ" - на 9… Тем самым, слово из четырёх слов - четыре цифры, а по бокам - ещё три любые, обозначенные пятном. И с этим листом бумаги моя сестра покупала мне симку, сверяясь, чтобы номера совпадали. Так мне достался именно такой номер!
     Так я опять задумался о совпадениях нумерологии… Если это знак свыше, как мне его интерпретировать? И даже если это знак, что мне с того? Я сейчас живу одним прошлым… Часто вспоминаю ошибки детства и кучу упущений. Как дряхлый, обезумевший старик, страдающий маразмом и старческим слабоумием…
     Ещё в конце прошлого века я с нетерпением ждал очередных выпусков передач "Очевидное-Невероятное" и "Цивилизация", а также "Чтобы помнили" и "Времечко". А утром старался не пропускать ни одного выпуска новостей и "Сегоднячко" по НТВ… Сейчас же я смеюсь над самим собой в то время. Ведь от того, пропушу ли я что-то или узнаю нечто удивительное - совершенно ничего не изменится ни в моей жизни, ни в окружающем меня пространстве.

     Вокруг меня начинает образовываться некая стена информационного вакуума… Если раньше я предвосхищал все новинки, как например оптическую мышь и 3D-дисплей без очков. И когда они появлялись, я из кучи бумаг отыскивал свои старые чертежи, похожие по принципам… То сейчас мне лень вообще что-то выдумывать…

     И самое неприятное то, что я разучился фантазировать с вложением максимум чувств и переживаний… Если лет семь-восемь тому назад умел мог довести себя до ощущения полёта и даже выхода в астрал, смоделировать контакт с Творцом и противоположным полом… То сейчас это становится всё труднее и труднее… Такое ощущение, что я исчерпал себя!
     С одной стороны меня это сильно пугает! С другой же - я отлично понимаю, что мой пассивный образ социальной жизни рано или поздно привёл бы меня к этому… Вся прелесть человека, реально страдающего аутизмом, в том, что он не осознаёт этого… А я с этим, похоже, заигрался!
     Если сравнить, сколько я раньше сидел за компьютером, в чатах и форумах, а сколько сейчас, то, в среднем, в среднем получится до 12 часов сна каждый день. Остальной больший процент - взгляд никуда.

     Недавно сестра спросила, буду ли я покупать iPad? Увидев мой пустой взгляд, про себя буркнула "скоро он вообще свихнётся", моментально включая во мне моделирование жизни в психушке.
Зов Природы
Автор темы
Аватара
Сообщения: 125
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 17 сентября 2009
С нами: 8 лет 9 месяцев

#374 Зов Природы » Пт, 31 августа 2012, 23:04

     Прошли ровно сутки со дня моего рождения…
Вот уже практически месяц, как я сижу без интернета… Я уже так привык спать до 12 часов в день, что к компьютеру подхожу крайне редко. Решил немного подтянуться в языках проектирования аппаратуры, но почувствовал такую огромную лень и апатию, что не хочется ничего начинать…
Спойлер
     Примерно за месяц до своего дня рождения я поставил себе целью значительно ослабить сознательное взаимодействие с астральным миром… Десять лет назад я проделывал подобный эксперимент с очень жёсткими условиями. Я некоторый период присекал себя на всяческих мыслях фантазирования на темы похоти довольно жёсткими установками… Тот период моей жизни запомнился мне довольно яркими впечатлениями во сне со сценами борьбы со всякими штукубами, инфернальными сущностями и уровнями, безуспешными попытками пройти арабский военный пост с пересечением какой-то границы, обнаружением каких-то порталов в тайные залы с табличками на иврите. И т.д…
Как результат, такой опыт не принёс ничего хорошего. А только несколько свернул мою психику набекрень.
     Тем не менее, я снова решил заняться этим опытом снова и заглянуть за ширму эротических фантазий… Однако, теперь я не буду поступать жёстко, а постараюсь намного мягче обрывать всякие каналы. Если тогда я блокировал всё заклинанием "я люблю Бога, чувствую во всём Божью волю и любовь!", то сейчас буду использовать естественные молитвы… А также сцену банка каналов. Как только поймаю себя на левой мысли, просто скажу себе "а как ты тут оказался?" и в режиме паузы сцены плавно вылечу обратно через сеть пневмо почты. И закрою клапан на ключик…
Почему именно пневмо почта - не знаю. Просто представляется автоматическо комната с кучей ячеек, как в банковском сейфе. И все ячейки трубами куда-то ведут. Вернее не куда-то, а в какие-то определённые пространства. Все исследовать невозможно.
     Сегодня прошло уже 12 дней… Странно, но состояние сознания оцениваю как стабильное…
Спойлер
Правда начали давить фантазии подросткового периода. Очень хочется заняться техникой и электронникой не только на уровне любителя, но и предпринимателя. Причём, что интересно, выявляется некоторая взаимосвязь…
Если я начинаю прерывать канал нижних энергий, всплывают давние фантазии на тему инженеринга. Однако, так как я себя уже знаю довольно хорошо и уверен, что вышел из того возраста, чтобы мечтать стать электронщиком, то и на эту тему фантазии автоматически глушатся отсутствием интереса.
     В результате, наступает, если не сильнейщая, то пасивно-агрессивная апатия… Я начал заниматься чепухой! Если год назад, встретив по телеканалу "Симпсонов" с интересной сценой, я расчитывал время повтора и записывал её… То сейчас я записываю все серии и сортирую их, добавляя комментарии для облегчения поиска. В итоге, телетрансляция для досуга превратилась для меня в настоящую напряжённую рутинную работу. Я стал ловить себя на ненависти к этому занятию, к каналу и даже к самому сериалу…
     Я не понимаю, почему во мне столько пассивной ненависти!? Она всплывает в самых неожиданных моментах!
На работу меня устроили экспедитором на первое время. Причём, сам министр образования потрудился, лишь бы отклонить все мои просьбы на поступление в колледж повторно! Мне очень смешно, что я - экспедитор! С моими то ногами… Смешно и обидно…
     И ещё… Я ловлю себя на мысли о ненависти к отцу! Если мне дано будет устроить собственную семью, необходимо будет множить свои гены. Мне всё детство вдалбливали, что половина моих генов - дурнейшая! А так как я родился первым, да ещё получил сильнейщий удар в спину от бабушки, это указывает прямо таки на обитель зла в недрах моей души! Срабатывает установка, что у меня просто идеальная позиция, чтобы всё это зло сгноить вместе со своим телом. Нужно просто как-то прожить свою жизнь в глубоком одиночестве и дотянуть до естественной смерти, чтобы не творить греха мыслями и программами самоуничтожения…
Что интересно, эти мысли во мне порождают какие-то своебразные чувства значимости и особого предназначения моей жизни. Я и так всю свою жизнь чувствовал себя как в выгребной яме. А думая, что выгребная яма - я сам, схожусь на мысли, что нужно быть более герметичнее и менее проявлять в душе свою обиду на всё и вся…
     С другой стороны, у меня будет минимум ответственности перед своими потомками в этой жизни, так как вопрос о потомках вообще не ставится… Вот только апатичность никак не могу одолеть…
     Сегодня активирую свой аккаунт… Странно, но про интернет вспоминал тогда, когда нужно было узнать что-то из википедии или спросить на форуме. Не смотря на мою запертость в четырёх стенах, про социальные сети даже и не думал. Лишь подумывал о том, что нужно некоторым знакомым отправить оповещение, чтобы не обиделись на мой игнор (так, приглашают в игры, которые у меня не работают из-за неполноценной настройки локальной сети между моими компьютерами. причём, так настроил я специально, чтобы черви с сети не лезли во все мои компьютеры)…
Спойлер
     Кое-какие изменения почувствовались… Вечером разболелась голова и я обыкновенно подлечился бокалом кофе. А вот за это уснуть не мог всю ночь! Уснул лишь в пять, когда проснулась мама будить брата собираться на его работу. Видимо, я сейчас веду настолько пассивный образ жизни, что органически наконец-то отдохнул полностью!
     Ещё заметил, что мои мысли стали возвращаться к статусу кво! Ночью чуть с ума не сошёл от фантазирования всяческой робототехники… Обдумывал кучу вариантов и решений. Через часа три голова кругом шла от всего этого, пока наконец не опомнился и не плюнул на это всё… Но заснуть уже не смог.
Таки вспомнил, что когда-то я просто с ума сходил от всей этой лабуды. Естественные органические желания того возраста реализовать не было возможности, всё замещалось и подавлялось техническими фантазиями. Но технически сконструировать не имел никаких возможностей и всё крутилось на эфемерном уровне и давило на мозги! В итоге во мне боролись две мощнейщие силы: Дух животной похоти с духом изобретателя.
     В общем, опыт считаю неудачным… Если десять лет назад вся эта неистовая сила проявлялась в очень ярких снах, то сейчас - глухо, как в танке! До сих пор вспоминаю тот сон, где я почувствовал себя очень счастливым. Начался он тем, что я еду с девушкой в белом платье в автомобиле по большому городу. Она держит меня за руку и меня переполняет чувство бесконечного счастья! Словно вместе с ней целый город излучает любовь!
Потом мы остановились у какого-то казино с колесом фортуны. Пока оно крутилось, сон прервался… Но проснулся я с огромным чувством счастья.
Самый яркий сон моей жизни! Не смотря, что он очень короткий и по-детски простой, это - самое счастливое сновидение! И когда на душе совсем поршиво, я пытаюсь вспоминать его во всех деталях. Но прочувствовать всё практически невозможно.
     Интернет активировал… Походил по почте, форумам и т.д… Скачал нужную программу. Странно, но на душе вдруг стало так пусто! Словно что-то потерял! Хоть плачь. И это не в первый раз у меня. Я заметил, когда после некоторой изоляции от сети я вновь туда попадаю, нападает жуткая тоска и опустошение! Начинаю очень остро чувствовать собственное одиночество. Хотя, казалось бы, подключение к сети должно было бы нести обратные эмоции… Потом, правда, это проходит.
Зов Природы
Автор темы
Аватара
Сообщения: 125
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 17 сентября 2009
С нами: 8 лет 9 месяцев

#375 Зов Природы » Пн, 17 сентября 2012, 23:43

Спойлер
     По ТВЦ показали фильм "Квартийные рейдеры".
Все в семье мне часто твердят, мол "в облаках летаю"… Однако, поведение отца вообще ставит в тупик…
Мы ему твердим, что если его сестра придёт с сожителем жить у нас и мозги крутить? А он заладил, что не придёт! Занимается самовнушением…
Уже привожу пример, мол вот, пришли, стучат, открывай дверь! Что будешь делать?
Он психует, орёт, мол не придёт…

     Оказывается не зря я во сне свою тётю увидел: Вечером она с участковым, адвокатом и с сожителем приходили к отцу на работу… Вошли в его (прабабушкин) дом и стали искать документы… Сестра его - недееспособная, но судом не объявлена таковой! Так как в таком случае понадобится опекун, а она брата отвергнет и придут левые опекуны… Будет ещё хуже!
В семье живём как на пороховой бочке. Моя бабушка после развала СССР приватизировала квартиру, оформив дочь как квартиросъёмщицу. А десять лет назад отошла, оставив её на попечении отца. Чтобы не скучала, он позволил дочери подруги матери пожить вместе с ней (в ветхом доме бабушки). Та промыла мозги его сестре и наша жизнь превратилась в ад!
Регулярно приходят повестки в суд, где она требует, как хозяйка, требует документы на квартиру!
Устали уже…

     Но отец вообще… Я никак его не пойму! Никто из нас его не понимает… Да и как можно такое понять?
Зов Природы
Автор темы
Аватара
Сообщения: 125
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 17 сентября 2009
С нами: 8 лет 9 месяцев

#376 Tatyana25 » Ср, 19 сентября 2012, 12:52

Зов Природы, вы мне нравитесь, прям сил нет!
Думаю, попасть бы в больницу. Чтобы все почки отказали… Хочу уйти в кому. Ничего меня здесь не держит. Устал вдоль и поперёк… Устал от пассивного образа жизни, устал заниматься чепухой (программирование, техника и т.д.), устал наблюдать за суетой! Устал! Устал!!!
Ничего не хочу!!! Ничего!!!
Извините, что пишу ответ на старое сообщение (я еще только половину прочитала по этому топику), но уже не могу молчать.
Не хочу Вас обидеть, все, что я напишу, это, моя проблема также.

Я от души посмеялась! Давно такого не было! Как оказывается смешно видеть в напечатанном виде мысли/слова, которые возникают, когда сил нет уже терпеть какую-то ситуацию.

Мой брат, например, кричит матери с налитыми кровью глазами, почти визжит( когда у нее обостряется шизофрения): "Дай мне поспать! Ночью люди спят! Хватит трепать нервы! Мне, что, в окно выброситься, чтоб ты поняла, что ты творишь со мной!"

Я тоже, помню, разбила рукой окно на кухне, сильно порезалась, когда она меня довела (жаль не помню точно, что я кричала).

(Т.е. когда не хватает энергии справиться с ситуацией -- четко срабатывает система самоуничтожения. Идет сильное раздражение с желанием навредить себе. У вас потрясающе (как и у меня в семье) это видно.)
Tatyana25
Сообщения: 41
Зарегистрирован: Пт, 10 августа 2012
С нами: 5 лет 11 месяцев

#377 Tatyana25 » Ср, 19 сентября 2012, 13:17

Вернулась с улицы и занялась миксером. А я:
--- Ты же не хотела печь!?
--- Не порть энергетику…
--- Ну она и так уже испорчена! Нефиг печь уже!

А ведь вы провокатор, товарисч! А чем вы своей сестре отрабатываете ее "готовку вкусностей". Как заботитесь о ней, какое внимание и благодарность она от вас получает? (хотя бы иногда) Можно об этом поподробнее?
Tatyana25
Сообщения: 41
Зарегистрирован: Пт, 10 августа 2012
С нами: 5 лет 11 месяцев

#378 Tatyana25 » Ср, 19 сентября 2012, 13:19

Вернулась с улицы и занялась миксером. А я:
--- Ты же не хотела печь!?
--- Не порть энергетику…
--- Ну она и так уже испорчена! Нефиг печь уже!

А ведь вы провокатор, товарисч! А чем вы своей сестре отрабатываете ее "готовку вкусностей". Как заботитесь о ней, какое внимание и благодарность она от вас получает? (хотя бы иногда) Можно об этом поподробнее?
Tatyana25
Сообщения: 41
Зарегистрирован: Пт, 10 августа 2012
С нами: 5 лет 11 месяцев

#379 Зов Природы » Пт, 21 сентября 2012, 21:34

Tatyana25 писал(а):А ведь вы провокатор, товарисч! А чем вы своей сестре отрабатываете ее "готовку вкусностей". Как заботитесь о ней, какое внимание и благодарность она от вас получает? (хотя бы иногда) Можно об этом поподробнее?
     У нас все провокаторы… Особенно обидно, когда здоровые люди провоцируют мать на аритмию!
Сестре помогаю чем могу: Наладить её компьютер, программы и т.д…
Tatyana25 писал(а):Зов Природы, вы мне нравитесь, прям сил нет!
     Вот мне интересно, что во мне может нравиться?
Тем более, здесь я представляюсь набором букв! :-D

     Быть может я вырос в такой обстановке (мягко стелит,да жёстко спать: мать меня окружила любовью, но придавила всякими ценностями и стереотипам), что прямо-таки не верится. Сквозь призму стеклянного глаза говорящего ящика я уже перестал верить в верность, преданность, любовь.
Случаи в колледже показали, что я превращаюсь в сухаря.

P.S.: На прошлой неделе сделал сильную ошибку.
На одном из форумов моя идея стала крылатой фразой. ([size=50]Как есть не скажу, но примерно "a чтo, ecли вoдy в peшeтe нocить?"[/size])
Причём, высмеивали сначала меня, всюду вставляя мою строчку. Типо, "и прочие капли в решето".
А теперь и всех остальных, если их идея из ряда вон выходящая.
Я как увидел это в чужой адрес - рассмеялся. И мимически очень неудачно. Ущемил нерв и сейчас у меня правая скула и немеет, и слегка температурит.
Интересно, кармически - что это? :dont_knou:

P.S.: Сейчас в мэйл-агенте беседовал и обнаружил, что сумма цифр номера моего сотового совпадает по нумерологии со мной. Странное совпадение и тут.
Лет десять назад, когда купили пирожки, завёрнутые в страницу с нумерологией, я неверно подсчитал индекс развития как 42. Но, благодаря разговору и подробностям, пересчитал и получил 51!
Разница значительная :huh:
Зов Природы
Автор темы
Аватара
Сообщения: 125
Темы: 1
Зарегистрирован: Чт, 17 сентября 2009
С нами: 8 лет 9 месяцев

#380 Tatyana25 » Пн, 24 сентября 2012, 11:18

Вот мне интересно, что во мне может нравиться?
Тем более, здесь я представляюсь набором букв! :-D

Ход вашей мысли, батенька, мне нравится. Иногда очень занимательные вещи пишете, не прикидываетесь хорошим и правильным. Мне это нравится.

По нумерологии у меня "30" получилось. Ни туда ни сюда. ( и Слава Богу, не повода ни для гордыни, ни для уныния).


Зов Природы, вы все ищете знаков, придаете внимание фактам влияния других людей на вашу судьбу/карму
(знать об этом, наверное, полезно. Но еще полезней ЧУВСТВОВАТЬ то, что ЭТО все нам дает БОГ, и все это нам на пользу. ОН нам дает во искупление прошлого или для проверки перед тем, как что-то дать в будущем. "Пути Господни неисповедимы" -- мы не сможем точно понять ЕГО замысел, но нам дан рецепт как себя веств любых ситуациях -- не унывать, не опускать руки, увеличивать Любовь в душе.

Ваша семья очень хорошо чистит вашу душу, как антивирусная программа безжалостно "перелопачивает" все данные в компьютере, что-то удаляя, если надо (может быть компьютеру не нравится, что влезают в его программы и корректируют/отрезают файлы. Может быть ему тоже больно...может быть он себя тоже считает "жертвой", потому что не видит ситуацию на 10 шагов вперед, когда вирус "сожрет" весь его софт)
БОГ видит на 10 шагов вперед, дает нам то, что нам нужно.

Именно в неприятные моменты очень эффективно сделать что-то нетипичное для себя. Например, вместо того, чтобы "послать" -- промолчать или сказать что-то примирительное.
Но для этого нужны силы. Когда у меня нет сил, я не могу так поступать. Когда усталая прихожу с работы, а мне сын доставляет неприятности: " сидит за компьютером как зомби; разбил новый сотовый телефон и т.п." -- я могу сорваться на него. А он может на меня.
Силы и покой у меня появляются, когда я хожу в церковь, или читаю/размышляю над ДК. Т.е. мы хоть немного тянемся к Любви -- Бог ее дает нам. Мы можем жить дальше, боль из души уходит на некоторое время, во время конфликтов мы не раздражаемся, как раньше. Потому что смогли почувствовать Любовь. Надо чаще вспоминать и тянуться к Любви. Делая что-то хорошее для людей, особенно ущемляя себя -- держать чувство, что мы это делаем для Бога, для своей души.
Помню, мы переезжали на работе в другое здание. Все хотели поехать первыми без вещей на новое место, с вещами оставаться и ждать
машину никто не хотел. У меня вдруг пошла какая-то волна -- мне показалось, что надо разрядить эту нервозность/конкурентность "кому удасться первым уехать на новое место". Я сказала, что я остаюсь, хотя чувствовала себя очень неуютно. Все суетятся, собираются.
Чтоб избавиться от чувства, что я идиотка, я подумала: "Пусть я одна на коробках и мешках остаюсь, пусть коллеги уже забыли про меня, пусть я не знаю, как я доберусь(если машина не возьмет) ----- но зато все ко мне хорошо относятся, для моей Гордыни также полезно такое "унижение", я вообще благодарна Богу, что он мне позволил устроиться на эту работу. В общем, только я это проговорила себе, почувствовала
легкость -- в тот же момент ко мне подошла женщина и сказала, что не оставит меня одну, что мы потом вместе поедем на ее машине.

Вы попробуйте -- сделайте, возможно, нетипичные для себя усилия по улучшению своей души/характера. Положитесь на Бога. Вы же умный парень , вы все сможете понять, в какой ситуации и что вы можете себе сказать/почувствовать, чтоб сделать что-то для других ("но на самом деле -- для Бога")
Tatyana25
Сообщения: 41
Зарегистрирован: Пт, 10 августа 2012
С нами: 5 лет 11 месяцев

Пред.След.

Вернуться в Идущие своим путем

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость