CCP: Частный Случай…

[Зов Природы]

       ЗДРАВСТВУЙТЕ!
   Было бы большим счастьем, если бы CCP топика означал бы СССР или Сам Себе Режиссёр. Однако, как это ни горько, это - Children Cerebral Palsy…
Моя история банальна, но всё же я освечу её, стараясь быть кратким…

     ЗЛОЙ РОК

Спойлер

   Мой будущий отец имел небольшую проблему в плане продолжения рода и уехал на операции к тётке в город, где моя будущая мать работала мед.сестрой. Так они и познакомились, а тётка помогла: Пригласила в гости и прикормила. Никакого криминала, просто когда её спросили, поедет ли она с ним в его город, та согласилась. Причём, как она вспоминает, за ней бегал один и предлагал увезти её в тот же город, но она отвечала: Что я там потеряла?
   Семья мужа ей не понравилась сразу на трапе самолёта. А потом и на входе в квартиру: Она не решалась ступить на порог, пока её не позвали. Она вообще хотела вернуться, но пожалела всех денег её родителей на свадьбу и билеты…

     УДАР В СПИНУ

Спойлер

   Рожать меня она решила рядом с родителями и улетела. По халатности мед.сестры роды вовремя не приняли и плод задохнулся. На сохранении я лежал 10 дней и тяжело дышал. Верный диагноз поставили много позже…
   Вернувшись, от свекрови она узнала, что та видела во сне дурной знак и силой воли направила удар с её сына на беременную жену. По ДК получается я взял весь удар на себя и сознательно.
   День и ночь я орал, у матери отнимались и горели плечи. Несколько раз она думала о том, как выпрыгнуть со мной из окна. Но любовь к своей матери её трезвила. Отец же веселился и пил. Она была один на один со своим горем в чужом городе в дали от родителей и сестры…

     ЛЮБОВЬ И МАНИЯ

Спойлер

   Регулярные массажи, поездки в санатории, электрофарез, минеральные ванны и многое другое - не слова, а любовь матери! До свадьбы была пухлой пышкой, а со мной - стала стройной, говоря мягко. А если честно: высохла на нервной почве!
   Отец, да и вся его семья - телеманы. Богатырским голосом орал "ТИХО!" во время выпуска новостей. Несколько раз кидал меня. Один раз дно детской кровати не выдержало и проломилось. Я помню этот момент, как я в испуге оказался на полу под кроваткой. Как покажет время, двоих следующих здоровых детей он будет бросать за пустяки не реже.
   Когда я научился набирать телефон работы мамы, однажды позвонил и сказал "Хочу кушать", тогда как отец смотрел "Что? Где? Когда?"…

     СТАЛЬНОЙ ХАРАКТЕР

Спойлер

   Мать хоть и любила, но и пирамидкой по голове била, если не мог правильно её собрать. А позже, когда на мог буквы М и А сложить в слог МА, очень огорчалась и лупила. На улице сильно ругала за спастические движения рукой, опасаясь слухов и жалости соседей…
   Как результат, рос я замкнутым и избегал общества, чтобы мою руку и походку никто не видел. Часто мне угрожали дет.домом. Особенно после рождения здоровой сестры, а потом и здорового брата. От угроз я забивался под шифоньер или плакал под кроватью.
   Рос я не только замкнутым, но и жестоким. Целый день я копался в железяках отца, тихонько обучаясь электроннике. На предложение выйти погулять с сестрой и братом, я выбирал дом и железо. В воспитании участвовала лишь мать…

     ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ

Спойлер

   Мне мать всегда говорила, что сотрудники говорили, как дети с ДЦП доводили своих матерей до гробовой доски, становясь никому ненужными. Когда мне купили компьютер, я окончательно замкнулся, сутками сидел. Не заметил, как начала прогрессировать контрактура. Если раньше я бегал по улице шаткой, "пьяной" походкой, то теперь несколько минут по стенке добирался до кухни или ванной.
   Позднее, когда заиграли гормоны, я возненавидел всех женщин планеты, а сам хотел просто умереть. Окончательно замкнулся на компьютерах, постиг машинный код, цифровую электроннику. Стычки с матерью стали ещё сильнее, а удары по ней - больнее. А в 17 лет сильная обида и осуждение отца ударили по печени: желтуха. Мать лечила сама на дому. Исколола так, что я зарёкся! Мол хватит! Всё детство в таблетках, а теперь и уколы…

     ВСЁ ПО ПОЛОЧКАМ

Спойлер

   Если в юности я возненавидел Бога и весь мир, то к двадцати годам книги "Диагностика кармы" и случайной женщины из общества инвалидов, "рекламирующей" книги по подъездам, заставили пересмотреть своё отношение к Богу! Скоро я стал почти "фанатиком", увлёкся Астралом, куда выходил усилием воли, что довольно сложно для людей с моим диагнозом. Увлекался и торсионными полями. Словом, "переболел" многим. Сейчас не тянет никуда. Эзотерика наскучила, программированием сыт по горло. Если раньше я считал компьютер спасением, то сейчас считаю себя обречённым на "цифровой ад". Всё меняется, а человек - каждый миг!
   Матери я высказал всё! И что ДЦПшник - не означает "святой" без тяги к противоположному полу. С того дня у нас нету ссор и суицидального мышления. Только младший брат "повзрослел", став деспотом и вымогателем.

     РАЙ ИЛИ АД?

Спойлер

   За всю мою жизнь лишь однажды я увидел девушку в передаче "Час суда", от которой меня всего внутри сжало в комок. В остальном, ко всем звёздам кино я ровнодушен и ни одну не "возжелал" всем существом своим. К эротике несколько сложное отношение: Даже любовные сцены молодёжных фильмов вызывают ощущение, что трансляция ведётся из "глубин ада". Как результат, в душе избыток романтики, но когда фантазии доходят до интима, ощущение, будто погружение в бездну ада. Из-за чего все фантазии имеют жёсткие границы, наподобии двух магнитов, которые притягиваются, но жёсткая конструкция не даёт им соприкосаться.
   Последние годы любимой становится сцена встречи с Творцом, в которой я улавливаю сильнейщие нотки гордыни, но искоренить их не могу никак!!!

     СУДНЫЙ ДЕНЬ

Спойлер

   Как я и говорю, вот отрывок из этой сцены:
--- Как по твоему, что тебе Я уготовил?
--- Ад конечно, Боже! Что ж ещё?
--- Ты уже решил сам за Меня?
--- Ну, Господи, до Рая я не дорос. Да и попрут меня оттуда. А в Аду - всегда рады новым душам. Уж лучше там, чем неприкаянным быть.
--- Хорошо. А в самозащиту что-нибудь желаешь сказать?
--- Господи! Велик Твой свет и все чудеса на Земле. И ярок спектр комбинаций, что живой, что механической, что в отношениях людских. Но не верю я, что моя жизнь выпадает из этого спектра и совсем не годна для его обогащения!

[alfa si]

Понимаете? Решив всю эту грязь описывать, я обратился сюда как к людям, которые смогли бы помочь…"Нарисуй свой мир и я скажу кто ты!" - вот что я сейчас делаю.

Так все-таки чем помочь? Какая помощь нужна?

[Charyl]

письма * наверх*...

речь шла о письмах Владыкам кармы. их еще называют Ангелы кармы, кому что ближе.
инфо об этом я видел на сайте Домашевой и Васильева "путь любви". название сайта точно не помню. в поиске можно уточнить.
самая ее известная книга - "Трансмутация кармы". возможно, и там есть образец такого письма.

Спасибо!

[Зов Природы]

Ад изначально был задуман, как "кухня" исправления душ.

     Так, так, так… Что-то я про Ад тут совсем не понимаю.
Если читать Библию, то Ад не предназначался для душ человеческих. А после восстания в Раю Господь Бог низверг всех восставших ангелов в Ад. Т.е. Ад прежде всего предназначался для всех падших ангелов. Но оттуда они всячески ищут влияния на души человеческие и люди, поддавшиеся на козни бесов, сами становятся соучастниками падших и потом, добровольно ли или по принуждению, попадают в Ад.
Или я глубоко ошибаюсь?

Рустик, хотя тебе и не нужны наши советы, для чего то ты все же сюда пришел. чтобы их хотя бы услышать.

     Хм, даже не знаю. С одной стороны, мне нужен не то чтобы совет…
У меня два пути, между которыми я метаюсь.
Если бы меня воспитывала не мать, а отец, я бы не был сейчас таким слюнтяем! Теперь я это понимаю. Так-как всю жизнь она подсознательно учила меня. Например, осуждениями героев сериалов/мелодрам, а я учился впысываться в её рамки, чтобы выглядить идеальным.
Отец же в этом плане более груб и ему зачастую плевать на мораль. Причём друзья в чатах упрекали меня в слишком большой чувственности. Неправильным словом меня можно энергитически убить так, что в себя долго приходить буду.

     Ошо я читал и многое открыл для себя. И лишний раз вспомнил слова покойной бабушки, что в женских ласках у меня всё пройдёт…
С другой стороны это плодит уйму страхов:
1) А что если это всё болтовня? Нефига ничего не пройдёт и как был затюканным придурком, так и останусь. С другой стороны, эталон женщины (как человека) - всегда у всех мать! Значит по силе духа та должна быть очень сильной. С которой я сразу буду уверенным, что всё будет отлично. А это снижает процент любого шанса.
2) Где-то я читал, что при достаточной силе процесса партнёры выходят на уровень Астрала. Понимаете, что это также стало постулатом. Охото на себя посмотреть астрального, ауру увидеть. А это снова сильно снижает все шансы.
3) Самое сложное: А созрел ли я? Как я уже писал, силой воли я выходил на тонкие планы. Тем самым, имею страх, а что если я в процессе вытяну из нижних слоёв астрала какую-нибудь дрянь? Ладно, если бы всё было просто. Но здесь же, я опасаюсь обратного: Выйти в нижние слои. Тем самым, опять же партнёр должен уметь контролировать ситуацию и на тонком плане?
Бред? Увы, да! Тут я сам сейчас увидел огромнейшую зацепку за идеалы и духовность.
В чате один, что интересно, практически незнакомый человек, ляпнул, мол "эй, иноплянетянен! а где твоя инопланетяночка?". Напророчил одной строкой!

     Так вот. Путь первый - развернуть себя на другой путь. Перестать скрытнычать.
Один раз попробовал погуглить два слова "дцп ˜˜˜˜˜˜˜", где ˜ - название моего города… И что? Тут же вышли результаты с интим услугами! Причём, типо "гражданин с дцп ищет себе…"! Плюнул. На том поиск и закончился. Не ожидал я в местной сети наткнуться на такое…
     Путь второй, поставить больше заслонов и блоков, чтобы запретить себе мечтать и стремиться… Я однажды попробовал так делать месяца три. И стал замечать, что психика поехала. Пришлось снять оковы с души.
Но, если получится, становится жутко интересно, что будет? В основном, не светит ли мне Ад за бездуховное воздержание? Ведь одно дело служить Богу в церкви и поститься. Но совсем другое, искусственно ставить ментальные запреты.
А это - самое интересное: Даже во сне я воздерживаюсь от контактов, просыпаясь с глубоким чувством удовлетворения от самообладания. Но в тот же миг чувствую себя таким несчастным…
     Кстати, вчера родственники приходили. Обняли, поцеловали… Вспомнились детские ощущения счастья, когда тебя любят, обнимают, целуют, гуляют… А ночью нахлынула такая тоска, от которой и спрятаться некуда!
А сейчас в городе похолодало. Как холодает, в душа начинается атомная зима. Жутко хочется ласки и тепла.
Смотрю телевизор битый час. Спросят, про что показывают, а я и пересказать не могу, потому что небыло меня перед телевизором! И слышу "ну ты тормоз!".

Так все-таки чем помочь? Какая помощь нужна?

     Помощь… Вот не знаю. Пока я тут отписывался с самого начала, многое понял о себе и про себя. На этом всем Вам спасибо!
Думаю, скоро надо попросить администрацию грохнуть эту безобразную тему. У меня мороз по коже от мысли, если знакомые найдут меня тут…

     Вот какой диагноз можете поставить?
Наверное сильное обесточивание многих уровней и дифицит чувства Любви на многих планах…

[Charyl]

     Вот какой диагноз можете поставить?
Наверное сильное обесточивание многих уровней и дифицит чувства Любви на многих планах…

+ вросший образ жертвы

Взять ответственность за свою жизнь на себя и стать творцом своей судьбы.
Больше литературы - про любовь к себе, веру в себя, в жизнь.
Хорошо бы сменить свой имидж - из неудачника/жертвы/дэцэпэшника/падшего ангела/инопланетянина
в уверенного, успешного, радостного, счастливого , земного, благодарного, .... - только любовь и позитив! Войти в это состояние, в этот образ и откроются самые разнообразные возможности, мир заиграет красками.
Веры и любви!

[Зов Природы]

+ вросший образ жертвы

Взять ответственность за свою жизнь на себя и стать творцом своей судьбы.
Больше литературы - про любовь к себе, веру в себя, в жизнь.
Хорошо бы сменить свой имидж - из неудачника/жертвы/дэцэпэшника/падшего ангела/инопланетянина
в уверенного, успешного, радостного, счастливого , земного, благодарного, .... - только любовь и позитив! Войти в это состояние, в этот образ и откроются самые разнообразные возможности, мир заиграет красками.
Веры и любви!

     Понятно…
Часто маменька говорит "я удивляюсь тому, как ты принимаешь всё это: шутя да и со смехом" относительно каких-то бед. С компом что-то не то или сорвалось что-то. Но ведь человек не для того ли создан, чтобы излучать юмор? В своих книгах Р.Монро называл шутки и юмор тем, чего нет больше ни в каком другом мироздании. И я поверил это.
Да, если говорить прагматически, то вопреки всем дурацким фантастическим фильмам, где нас завоёвывают инопланетяне ради ресурсов золота и прочего, я верю, что универсальная валюта мироздания - это Любовь! Именно божественная Любовь!
Хотя, авторы фильмов про то, как инопланетянка прибыла на Землю и научилась здесь любви, точнее, сексу, этого, похоже, не знают. На мой взгляд планета Земля наверное единственная живая планета в мироздании, испытывающая внутренний дифицит Любви!
Вот раньше родители, естественно, запрещали нам видеть сцены откровения в фильмах. Но мои брат и сестра всё равно подглядывали. У меня же это стало сразу табу. И лет так до 25 я избегал всего этого. Отсюда наверное и глубокая чувственность.
С другой стороны, если бы на форуме, где я обитал, один падонок не выложил бы пачку порнухи, я бы ещё не скоро кинулся штурмовать "Детскую Библию"! За это вот спасибо плохим людям А вот полную Библию одолел на четверть спустя годы. Стимула не было. Заставил себя сесть и сразу прочитать пару сотен страниц.

     Я себе всё время задаю вопрос: Чего не хватает?
И не могу ответить. Вот что скажу. Если честно, устал я уже здесь откровенничать и наверно пора закругляться.
Как-то на одном форума я прочёл страшный рассказ про застенчивого парня, не познавшего женской ласки и попавшего в Ад, где его ждал Бокс№9 с тысячами женщин на всю оставшуюся вечность… Сначала по коже пробежали муражки. И ведь вписывался рассказ в ту реальность, которую описал в своих книгах Р.Монро.
Я, в каком-то плане, реалист. И понимаю, что стоит мне предстать пред Господом, там никаких поблажек не будет. Не будет маски того ДЦПэшника, получающего льготы и пенсию от людской системы. Это естественно. Тем самым, ничем я не отличаюсь от всех остальных, а значит, засветить в тот проклятый бокс ничего не стоит.
     А с другой стороны, у меня есть совесть! Да, есть и мне противно от мысли переспать с кем-то только ради того, чтобы избежать проклятый бокс! Получается, я поступлю как последний мерзавец эгоистический. Даже в собственных фантазиях я поймал себя на том, что мысли все лишь про избавления от бокса. Естественно, всё это подавляет многие чувства удовлетворения. Словно я буду это делать с мыслью "Ты этого от меня ждал Господи? Ну вот, теперь всё готово!"…
     Понимаете, как мне противно копаться в собственной душе. Кто-то в чате как-то сказал, что я никогда не был понастоящему верующим и атеистом. Напротив, всю жизнь я - богоборец… И теперь я начинаю в это верить. А от этого становиться больно!

     Пару месяцев назад отец сильно ударился плечом в маршрутке и до сих пор рука болит, даже кострули поднимать трудно. Вчера пошёл на ренген, а я уснул. Днём просыпаюсь, у меня заболело плечо, руку поднимать больно…
Вот ведь пакость! Вся грязь со всех прямо стекает на меня. Я всю жизнь только и нахожусь в выгребной нище всего рода своей семьи
А Вы говорите, надо бороться за своё место под солнцем
     А стоит ли? Может быть всё таки рискнуть и устроить перегонки с тем проклятым боксом в Аду? Идея, конечно, заманчивая, операясь на то, что я о себе узнал благодаря этой теме. К тому же, надо поднатужиться и выбить квартиру себе у государства, тогда и в любой психбольнице можно будет нормально существовать до конца лет… Это меня устраивает, так-как жутко сторонюсь мыслей, что родители - не вечные!

     Однако на один вопрос я так и не нахожу ответа. Кто я такой?…

[Виктор С]

кто я такой...

хороший вопрос. не мальчика, но мужа
может быть, в ответе на него тебе поможет вот это:
(выделения в тексте -мои)

Вопрос для вас только в том, как быстро вы осознаете, что это действительно возможно, поскольку, без этого осознания никакие перемены не смогут произойти. Ваш ум работает, как очень тщательный фильтр, и если он встречает то, что не соответствует его представлениям или знаниям о мире, он просто исключает эту информацию, как недостоверную, нелогичную, или же, абсурдную с его точки зрения. Поэтому, все возможности, которые кроются в Дарах Творца, могут стать реальными для вас только в том случае, если вы поверите в их существование. Для вашего трёхмерного ума это является вызовом, в полном смысле этого слова, поскольку, он не допускает возможности изменений чего-либо просто за счёт разрешения, которое вы даёте для того, чтобы эти изменения смогли произойти.
Вопрос разрешения является для вашего ума непреодолимой преградой. Он разрешает происходить только тому, во что он верит. Если он верит в то, что для него есть возможность получить исцеление, пользуясь только вашими медицинскими препаратами, то, сколько бы Творец не посылал вам исцеление через молитву, вы его не получите. Если ваш ум верит в то, что жизнь является всего лишь набором механических и последовательных событий, то никакое Божественное Чудо невозможно. Это относится к любому способу мышления любого человека, если он не дал себе Разрешение Веры. Если бы вы, хотя бы на секунду, смогли увидеть свою жизнь, как посторонний наблюдатель, вы бы поняли очень многое из того, что в обычном состоянии является для вас неразрешимой загадкой. Это, в первую очередь, касается знания того,
кто вы есть на самом деле.
Ваш ум упорно твердит вам, что вы являетесь физическим телом, которое имеет имя и фамилию, и ряд определённых обстоятельств, как то: дата рождения и дата вашей физической смерти. Но ваш страж упорно не даёт вам осознать, что ваш приход в этот мир, вся ваша жизнь на этом плане, а тем более, ваш уход, имеют не только свою цель, но и, каким бы странным вам это не показалось, запланированы вами же, но только между вашими воплощениями.
Вы сами принимали активное участие в планировании того промежутка, проходящего на физическом плане, который вы называете жизнью. Вы запланировали абсолютно все ключевые моменты в вашем воплощении, и назвали «Большой Игрой на планете Земля». Вы с большим нетерпением ждали возможности воплотиться здесь. Поскольку, те эмоции и чувства, которые вы испытываете во время этой игры, эта гамма чувств, включающая в себя весь диапазон от радости до трагедии, недоступна для вас в других измерениях. Вы так стремитесь прийти сюда снова, чтобы опять погрузиться в счастье и отчаянье, чтобы чувствовать себя, как вы говорите, по-настоящему живыми. Также, вас очень влечёт возможность играть в игру, которую вы создали сами, но о которой не имеете ни малейшего представления из-за завесы, прочно скрывающей от вас не только знание об игре, но и знание о том, кем вы являетесь на самом деле. Эта завеса устроена таким образом, что вы не только не понимаете, что являетесь творцами своей жизни, но и не видите связи между событиями и людьми, которые вас окружают.
Ваш ум всё время обманывает вас, описывая то, что вы видите перед собой. Когда вы смотрите на какой-либо объект, то видите перед собой его самую плотную материальную форму, и даже не можете себе представить, что на самом деле это чистая энергия, сгущённая до такой плотности, которую вы можете, как вы выражаетесь, потрогать руками. Ваш ум ничего не даёт вам по поводу того, что эту энергию, которую сгустили таким образом, можно изменять с помощью той же энергии, но мысленной. Вы привыкли, что к таким физическим формам для их изменения может быть приложена только видимая и измеряемая физическая сила. Вы не можете себе представить даже в самых ярких своих видениях, что эти физические объекты были созданы с помощью чьей-то мыслеформы. Они не создавались, как вы себе мыслите, вручную из плотной материи. Все миры, все звёзды и планеты, а также, всё, что вы видите на Земле, были созданы Творцом как его мыслеформа, потом уплотненная за счёт сжатия энергии до такой, которую вы можете ощущать как плотную и непрозрачную. Но Он, также, - Я имею ввиду Творца, создал и вас, и ваши плотные, как вы думаете, физические тела, и вдохнул в каждую такую форму, Свою Божественную Энергию, называемую вами Святым Духом. Также, вы содержите вместе с энергией Творца все атрибуты, которые есть у Него. Они находятся в вас с самого начала сотворения вас как отдельных душ, и вы сможете ими воспользоваться, как только осознаете этот факт. Поэтому, вы, в полном смысле этого слова, являетесь не только сыновьями и дочерями Творца, но и можете так же, как и Он, творить не только свою жизнь, но и целые миры. Вы забыли об этой своей родословной после того, как погрузились полностью в трёхмерный и самый плотный мир. Вы погрузились в него по собственному желанию и выбору. Вам хотелось полностью испытать отделённость от Творца, с условием, что вы, будете отделены от Него не только физически, но и плотной завесой, которая была специально установлена вами же для этих целей. Она является, в некотором роде, полной иллюзией, так же, как и время. Но и то, и другое воспринимается вами как самая реальная и непреодолимая вещь. Эта завеса находится в вашем мозге и разделяет ваше левое и правое полушария.
Вы все воспринимаете один и тот же мир практически одинаково, поскольку, внутри у каждого из вас есть эта завеса, и она заставляет вас ощущать свою отделённость не только от Творца и от мира, но и друг от друга. Эта завеса имеет такую специфичность, что вам кажется, как будто бы вы являетесь продолжением физического мира и имеете только физическое тело, и ничего другого. Хотя вы – Самые Великие Ангелы, которые просто спустились на физическую Землю, чтобы на время побыть людьми – и это знание также скрыто от вас Завесой

это отрывок из ченнелинга Осириса, для подготовки к вознесению Земли в 2012 году...
полный текст на http://www.lightray.ru/?blogs/read/644
Послания Осириса » Осирис. Как пройти по Тропе Вознесения.
читай и наслаждайся - ты Великий Ангел, вот кто ты такой.
ДЦП - всего лишь ролевая маска твоей души здесь, на физическом плане.
при желании ее можно и снять. сейчас великое время, когда нам, людям разрешается делать то, что было невозможно раньше.

[Charyl]

     Однако на один вопрос я так и не нахожу ответа. Кто я такой?…

Просто один из нас.
Почему Вы всё время крутитесь около Ада? Эдакий ментальный садо-мазо.

У Вас есть мечта?
А если бы не было диагноза ДЦП, какая бы была мечта, цель?

И что по-вашему любить Бога?




Пы сы - выложили последний семинар /viewtopic.php?f=32&t=27947&p=1054968#p1054968 -
Думаю, там ответы на Ваши вопросы

[alfa si]

 Однако на один вопрос я так и не нахожу ответа. Кто я такой?…

Когда меня спрашивают "кто ты такая?", я всегда отвечаю "Я - Человек!"
и все.
Почему-то этот вопрос часто звучит.

[Зов Природы]

     Сегодня я сел и вновь погрузился в себя… Эта тема получилась таким отстойником, за который мне очень стыдно. Одно успокаивает: Здесь меня практически никто не знает.
Кажется я давным давно докопался до источника своих бед. И именно сейчас, когда многое уже сделано этой темой и я достаточно открылся обществу, хочу подвести итоги своими воспоминаниями…

     До определённого возраста мать естественно со мной сидела и не работала. Потом примерно к четырём годам, пока бабушка не вышла на пенсию, я сидел буквально с кем попало из родственников. А в семье, по правде говоря, с приветом людей хватало… Как сейчас помню, как сидел у матери на руках, плакал и орал, что зарежу себя! Так не хотел отпускать её на работу, оставаясь с неприятными мне людьми…
     Когда это произошло я точно не помню. Было ли мне четыре или пять лет - одному Богу известно! Но именно в том возрасте я подвергся насилию… Не в привычном понимании, как всегда принимает общество… Удовольствие получал именно я. Но классифицировать это как удовольствие я смог спустя долгие и долгие годы, когда к нам приехали родственники и я очень кстати вспомнил своё детство. Был скандал естественно.
А иные хотели, чтобы я заткнулся. Хотя я даже хотел довести всё до суда! Кому это было не кстати, те пытались мне внушить о моей недееспособности, а обращение в суд сравнивали с выступлением героя в маске из передачи "Моя семья!". Помните такую? В общем, вопреки своему возрастному максимализму, я заткнулся. И всю эту блевотину держал по сей день…

     Теперь-то я понял, почему с самого детства я перед сном развлекал себя фантазиями. Хотя фантазии и не содержали никаких откровенных сцен, но вспомнив их сейчас и проанализировав, я нашёл в них тоненький сексуальный оттенок… Да, практически все фантазии, начиная с раннего детства, излучали именно это. И я испытывал возбуждение, включая и физическое… Тогда я толком не понимал, что это значит, но всё равно скрывал. Именно сейчас, анализируя, я вспоминаю, что в них страдал от сексуального рабства и получал огромное ментальное наслаждение.
     Ну, а когда начал учиться в школе, занялся электронникой, а позже и программированием, фантазии более-менее отчистились и в них присутствовали одни технические задумки. Да, это был красочный период жизни… А потом пришла юность, созревание и я снова упал… Вернулось всё, а рабство стало инопланетным. Ведь ребёнок не в силах противостоять взрослым. Также как и взрослый перед прищельцами. Пишу сейчас эти строки, а в голове всё начинает раскладываться по полочкам. Мне так же сложно сказать нет инопланетянке, как и ребёнку противостоять взрослому.

     Теперь вы, общество, знаете обо мне всё. Или, судя по сну выше про школу, почти ничего, так-как я подпустил лишь к подъезду школы… А что творится в её недрах - Богу лишь известно. Чужая душа - потёмки. А я и свою с большим трудом начинаю понимать.
Давно хотел проконсультироваться у психолога или психиатра. Только о чём говорить? Проблемы зарыты в глубоком детстве… Как ребёнку, если бы я с самого начала всем рассказал обо всём, наверное можно было бы помочь реабилитацией психологической. А сейчас, когда всё закостенело, как быть?

     Что ж… Сейчас чувствую, больше мне не о чем ныть… Всё сказанно. Конечно, на душе стало немного легче. Но лишь немного. Как эгоист, я выполнил долг перед самим собою и чувствую облегчение.
Господь Бог ведёт всех и мне остаётся понять, за какие грехи мне пришлось тогда пережить такое и как теперь собрать свою разодранную в клочья детскую душу? По правде, страшно и подумать, каким я был в прошлой жизни.

[Charyl]

     
     Теперь вы, общество, знаете обо мне всё. Или, судя по сну выше про школу, почти ничего, так-как я подпустил лишь к подъезду школы… А что творится в её недрах - Богу лишь известно. Чужая душа - потёмки. А я и свою с большим трудом начинаю понимать.
Давно хотел проконсультироваться у психолога или психиатра. Только о чём говорить? Проблемы зарыты в глубоком детстве… Как ребёнку, если бы я с самого начала всем рассказал обо всём, наверное можно было бы помочь реабилитацией психологической. А сейчас, когда всё закостенело, как быть?

     Что ж… Сейчас чувствую, больше мне не о чем ныть… Всё сказанно. Конечно, на душе стало немного легче. Но лишь немного. Как эгоист, я выполнил долг перед самим собою и чувствую облегчение.
Господь Бог ведёт всех и мне остаётся понять, за какие грехи мне пришлось тогда пережить такое и как теперь собрать свою разодранную в клочья детскую душу? По правде, страшно и подумать, каким я был в прошлой жизни.

Вы большой молодец!!! Смелый и сильный! Обозначить свою проблему - это уже полпути к её решению.
Обязательно, если есть возможность, даже если нету, то ищите её, обратитесь к специалисту - психологу! У них сейчас куча техник. Освободитесь из плена прошлого! Вы способный, талантливый человек, только закованы в тяжёлых переживаниях прошлого. Идите вперёд, не замыкайтесь в страданиях! Пока Вы себя не сумели принять и полюбить, отпустить своё прошлое, нечего даже копаться в - За что? и Почему?

И всё же обратите внимание на книги Луизы Хэй - это женщина, подвергшаяся в детстве насилию, победившая рак, собрала себя по кусочкам, живёт полной жизнью и обучает этому других. Вот кусочек интервью с ней - http://www.youtube.com/watch?v=S2PmKyi9sYQ&feature=related

[Зов Природы]

хороший вопрос. не мальчика, но мужа
может быть, в ответе на него тебе поможет вот это:
это отрывок из ченнелинга Осириса, для подготовки к вознесению Земли в 2012 году...
полный текст на http://www.lightray.ru/?blogs/read/644
Послания Осириса » Осирис. Как пройти по Тропе Вознесения.
читай и наслаждайся - ты Великий Ангел, вот кто ты такой.
ДЦП - всего лишь ролевая маска твоей души здесь, на физическом плане.
при желании ее можно и снять. сейчас великое время, когда нам, людям разрешается делать то, что было невозможно раньше.

     Спасибо! Интересно было почитать…
Да и напомнились многие мои эксперименты (имею ввиду - мечты) про Судный День.
Знаю, что ДЦП - маска. В детстве любил спрашивать маму, что бы она делала, если бы узнала, что я здоров, но притворяюсь?

Просто один из нас.
Почему Вы всё время крутитесь около Ада? Эдакий ментальный садо-мазо.

У Вас есть мечта?
А если бы не было диагноза ДЦП, какая бы была мечта, цель?

И что по-вашему любить Бога?

Пы сы - выложили последний семинар /viewtopic.php?f=32&t=27947&p=1054968#p1054968 -
Думаю, там ответы на Ваши вопросы

     С одной стороны, я жутко боюсь Ада… Даже как-то представлял, будто находясь в Аду я очнулся и попросил у Бога спасения, в ответ Он мне подкинул это тело… А теперь кажется, зря просил я и справиться не могу. А может быть, пока это тело одевал, другие бесы успели в нём спрятаться…
     Мечта… Знаете, в голове стоит такой отвратительный сексуальный фон, что мечту свою разглядеть не могу! Да, я пытался много раз понять, вычислить свою мечту! Но из-за этого фона всё время скатывался в детство: То вспомню, как копил деньги бабушкины на автомобиль с микропрограммным управлением, который в рекламе по ТВ увидел за 27 рублей! То мечтал, чтобы отец собрал мне действующие турникеты как в Метро для игр с бабушкой. Понимаете? Из тех мечтаний и жиланий я вырос. А новых, искренних, нету! Один фон, фон и фон!
     Любить Бога? Наверное, прежде всего, довериться Ему. А вот себя любить, наверное, держать себя в порядке. Ну, о теле я забочусь, кормлю, пою, спать укладываю, иногда на улице бываю. А что ещё?…

Когда меня спрашивают "кто ты такая?", я всегда отвечаю "Я - Человек!"
и все.
Почему-то этот вопрос часто звучит.

     Маугли тоже был просто из людей…
Однако, сами знаете его историю. Да и в реальности таких маугли находили.
Только вот я хуже. В смысле, маугли из каменных джунглей и хуже в смысле душевном. Жестокость, слюнтяйство и т.д. и т.п.

     А одним из Вас я себя назвать не могу. Просто Вы не осознаёте всё-таки, какой толстый баръер разделяет мой мир от Вашего…

Вы большой молодец!!! Смелый и сильный! Обозначить свою проблему - это уже полпути к её решению.
Обязательно, если есть возможность, даже если нету, то ищите её, обратитесь к специалисту - психологу! У них сейчас куча техник. Освободитесь из плена прошлого! Вы способный, талантливый человек, только закованы в тяжёлых переживаниях прошлого. Идите вперёд, не замыкайтесь в страданиях! Пока Вы себя не сумели принять и полюбить, отпустить своё прошлое, нечего даже копаться в - За что? и Почему?

И всё же обратите внимание на книги Луизы Хэй - это женщина, подвергшаяся в детстве насилию, победившая рак, собрала себя по кусочкам, живёт полной жизнью и обучает этому других. Вот кусочек интервью с ней - http://www.youtube.com/watch?v=S2PmKyi9sYQ&feature=related

     Даже не знаю, молодец я или молодца! Смелым и сильным в сети меня часто называют. А вот в глаза пока никто не сказал…
А когда бываю в публичных местах, боюсь рукой заехать кому-нибудь куда-нибудь. Хотя, рука уже более-менее всегда под контролем, однако и себе бывает заезжал в глаз! И обвинить то некого!
     А к психологу… Я эту паганую тему не поднимал лет 15! А теперь ещё и идти куда-то и весь этот смрад рассказывать кому-то в лицо.
Кстати, я ещё тогда хотел обратиться к психологу, но. Понимаете, замялось как-то всё. Родственники же, да не дальные!
Да и чувствую я себя таким ребёнком, который то и дело мечтает не то чтобы о женщине, а о няне какой-то бесстыдной!

[Зов Природы]

     Прежде всего, хочу от души поблагодарить С.Н.Лазарева и этот форум за помощь!
С одной стороны, может показаться, что часто я не замечаю других постов, а всё пишу и пишу о своих проблемах. Хочу сказать, что это не так… Ссылки и видео я просмотрел и заметки Ваши принял к сведению.
Дело в том, что я постоянно пребываю во внутреннем диалоге, вернее, монологе. Я всё время мысленно что-то говорю себе, анализирую… Может это какая-нибудь форма управляемого аутизма или шизофрении? Но речь не о том…
Хотел было я свою тему уже оставить в покое, однако…

     Сегодня днём, пока никто не достаёт, решил снова уйти в себя и покопаться снова… Не получилось, а все фантазии дошли до почти кровавого мазохизма. Аж начался жар и пришлось заняться анализом… В итоге, всё стало складываться очень стройно:
   Первое, все те чудовищные события произошли в холодное время года. Я вспомнил, что мне было холодно… Отсюда вытекает очевидное, почему именно в холодную пору на меня наваливается страшное чувство одиночества и очень хочется настоящего человеческого тепла! Какой ужас, как противно. Вот что значит, мама не уберегла ребёнка! Вспоминаю, а вернее, вновь переживаю те моменты, становится так противно. И на глазах слёзы выступают.
   Второе, я наконец-то заметил, что внутренние отношения с противоположным полом у меня всегда строились на насилии. Где меня одновременно и тянет к близости, но в то же время я чего-то боюсь и из-за всех сил отталкиваю… Пытаюсь сопротивляться, но не могу… Отчего появляются травмы, ушибы и вывыхи. Как теперь я понял, это борьба меня теперешнего со мной как ребёнка… Я наконец-то услышал свой внутренний детский плач!!!
   Третье, на тонком уровне выстроилось уйма баръеров. Всё стало скатываться к моим первым примитивным сценам, с кучей насилия в мой адрес. Но в то же время всегда появляется второй персонаж, который пытается защитить, но это злит основного и приводит к ещё большему насилию… Причём я чувствую себя просто забитым щенком… Странно, почему я раньше этого не замечал!?

     Итак, тема вышла какая-то однобокая: Пришёл на форум человек с приветом и публично начинает сам себя лечить, копаясь в детском грязном белье! Тьфу ты, никогда бы не подумал, что дойду до такого… Однако, это мне здорово помогло! Я практически докопался до самой сути, хотя раньше все бабки-гадалки говорили, мол тайна за большим замком! Вот, значит, ключик подобрал я…
Теперь-то я понял, почему практически во всех своих снах я ощущаю себя подростком, которому лет двенадцать-четырнадцать… Ведь потом же начинается переходной период, именно который в душе я никак не могу перейти! Я и сам замечал, что никак не могу включиться в какую-нибудь бытовую беседу, будь то чат или семья. Если разговор не о технике или благоустройстве, то у меня всегда пасс!
     Хотя многим друзьям и нравится мой образ мышления, порою очень детское и наивное… Но это же патология! И сейчас я докопался до её корней… Сколько сил и нервов ведь ушло, подумать страшно…
Я всегда помнил о том событии, но не предавал ему особого значения. Ведь и предположить не мог, что оно так сильно отпечатается на моём психологическом развитии. Вот мне сегодня стало понастоящему жалко того ребёнка! Не себя, а именно ребёнка, каким я был. Эх, всё-таки, не уберегла мама! Так заботилась, лечила, но от дурных людей уберечь не смогла…

     Сейчас вот сижу и думаю, что теперь делать? Практически все точки над і удалось расставить спустя столько лет… И получилось всё как-то странно, словно "Помоги Себе Сам!", хотя без Вас я бы ещё долго блуждал бы в собственных лабиринтах души…
Идти к психологу - очередное испытание… Форум - одно, а говорить всё в глаза живого человека, которого и не знаешь… Сами понимаете… А тем более мне, с моими комплексами. Да и вечным ребёнком, который до сих пор плачет и жалуется, что его обидели.

     А с другой стороны, наверное за один сеанс это не вылечишь? Придётся топтаться туда-сюда… Да и стоит ли уже теперь, когда прошло столько лет? Да ещё и 2012 на носу, неизвестно чего ждать! Вот с одной стороны не хочется опять ту затхлую воду мутить… А с другой… У меня же вся жизнь пущена под откос тем человеком!!!

[alfa si]

Зов Природы, видимо, в Вашем окружении нет больше людей, которые копаются в себе и своей жизни.
А мы тут, на этом форуме , все (или многие) слегка "сдвинутые" тем, что все время что-то ищем.
И у многих из нас непростое прошлое.
Так что Вы мало чем отличаетесь от других форумчан.
Насколько я Вас узнала, вполне в Ваших силах справиться со своими проблемами и стать счастливым.
Удачи не желаю, но желаю Любви. И в первую очередь полюбить себя ( Бога Вы и так любите).

[Charyl]

     Прежде всего, хочу от души поблагодарить С.Н.Лазарева и этот форум за помощь!

Благодарность - это очень хорошо!


   

  А с другой стороны, наверное за один сеанс это не вылечишь? Придётся топтаться туда-сюда… Да и стоит ли уже теперь, когда прошло столько лет? Да ещё и 2012 на носу, неизвестно чего ждать! Вот с одной стороны не хочется опять ту затхлую воду мутить… А с другой… У меня же вся жизнь пущена под откос тем человеком!!!

СтОит, стОит .
Для 2012 г. нужны высокие вибрации, не оттягощённые старыми обидами и неправильно пройденными уроками.

[Neonila]

Вы живёте на Северном Кавказе? В Карачаево-Черкессии или Кабардино-Балкарии? Земляк? Захотелось приехать, согреть Вас... не пугайтесь, я и сама трусиха))) Просто увидеть Ваши глаза.

[Зов Природы]

     А я и не пугаюсь… Я просто в шоке!
Помоему, довольно жесткая шутка…
Не земляк. Я далеко…

[Neonila]

Это не шутка

[Зов Природы]

Вы живёте на Северном Кавказе? В Карачаево-Черкессии или Кабардино-Балкарии? Земляк? Захотелось приехать, согреть Вас... не пугайтесь, я и сама трусиха))) Просто увидеть Ваши глаза.
Это не шутка

     Буквально несколько лет назад, перед рождением племянницы, после новогодних праздников у нас повалил снег и её будущий отец, вернувшись к часу ночи после выгуливания собаки, уговорил меня не упускать такого случая и выйти прогуляться… Я уже забыл, как это кататься на санках. Пускай и детских, где еле сидиться, но собака тащила их вперёд и я пытался не думать о плохом, а насладиться прогулкой…
     Потом я решил побегать за собакой по сугробам, поваляться в них… Однако, судя по взглядам близких и вопросов "да куда ты пошёл?", я понял, что веду себя не очень адекватно…
     Через пол года, когда уже была племянница, её отец в очередной раз поссорился с сестрой и так, между прочим, мне высказал, мол хорошо было чувствовать себя зимой дураком на глазах соседей катаясь в детских санках?……
     Так уж повелось, что то, что не удаётся сделать в реальности, всё перемещается на уровень фантазий… И смешивается там с остальным фоном…

     Даже не знаю, что делать, но меня никак не отпускает тот ребёнок, у которого отняли детство… Всё детство я блуждал между гаражами и копался во всяком хламе, боясь попасться на глаза прохожим. Ведь в самом начале, когда мама очень скрывалась от взглядов соседей, у меня вошло в привычку прятаться в живой изгороди… Да, я гулял на улице, но всё время прятался от всех, как одичавший волчонок!
     Когда я стал старше и мать с сестрой уходили на рынок, пользуясь случаем я взбирался по арматуре виноградника так высоко, как мог, чтобы понаблюдать за остальными детьми. И к годам двенадцати, когда до спастических движений было уже меньше дела как у матери, а значит и у меня, я начал выходить на общую площадку. Меня перестало бросать в жар от одной только мысли появиться там, среди всех…

     Я и по сей день вижу во многих снах как я, которому лет 12-14, блуждаю среди гаражей и кучи хлама, что-то ищу там… То детство, которого практически у меня никогда не было, оно ушло на подсознательный уровень и осталось там… Странное детство, среди гаражей и автомобильного мусора, преследует меня в снах.

     А Вы, фразой "согреть Вас", разбудили во мне все те воспоминания и даже мечты, где я бегал по сугробам, но мне не было холодно… Я не знал что написать в ответ и написал своё состояние на тот момент…

     Вы готовы увидеть такого человека? И хватит ли смелости заглянуть в глаза? Что там хотите найти?

[Neonila]

Любовь
будет мой ответ на все Ваши вопросы

[Зов Природы]

     Какие Вы страшные вещи говорите…