Когда в семье появляются дети… - Юмор молодых родителей

Список разделов Прочее Беседка Клуб "Желтый абажур"

Описание: По чашечке чая за круглым столом :)

#121 Aliona » Пт, 3 октября 2008, 19:00

Музыка ветра :grin: а я и сама тогда подумала и чего это я..
Aliona
Аватара
Откуда: Киев
Сообщения: 1574
Темы: 2
Зарегистрирован: Ср, 11 января 2006
С нами: 18 лет 2 месяца

#122 Elvira » Пн, 24 ноября 2008, 17:01

Просыпаюсь ночью в очередной раз. Малыш похныкивает. Думаю, ну вот, теперь я его покормила и можно в краватку уложить, а то на моём животе ему не очень удобно весь остаток ночи спать будет. Собираюсь его взять и тут понимаю, что он как раз в кроватке и лежит, а кормить только предстоит! Бедный малыш лежит и ждёт пока мама проснётся :grin: . Я аж поскочила с кровати когда до меня дошло что мне происнилось что я его уже покормила. Вот так сказывается недосып :-D
Elvira
Аватара
Откуда: Germany
Сообщения: 1001
Темы: 12
Зарегистрирован: Пн, 29 января 2007
С нами: 17 лет 1 месяц

#123 Музыка ветра » Пн, 24 ноября 2008, 17:10

Elvira
:grin:
знакомо))))) точно как и начать супруга качать, когда дите плачет. Так и лежат двое родителей и качают др др)))
Музыка ветра
Аватара
Откуда: уфа
Сообщения: 8568
Темы: 135
Зарегистрирован: Вт, 13 марта 2007
С нами: 17 лет
О себе: бодхисаттва

#124 Pushisha » Пн, 24 ноября 2008, 18:59

Про мою племянницу Софию.
Ей тогда было 5 лет.
Приехала к её маме в гости подруга детства, с которой они лет 15 не виделись.
Сели за стол. Ну и понятно, когда люди очень долго не виделись, то не всегда знаешь о чём говорить, паузы иногда появляются.
И вот сидят. Пауза явно затягивается. А наша София вообще очень светская, манеры у неё, осанка и всё такое. И её эта пауза явно больше всех гнетёт.
Видно, что усленно думает, как бы выйти из положения.
И вдруг так растягивая слова манерно произносит:

"А пока вы к нам не приехали, у нас та-акой бардак был".

Пауза разрядилась. :-D
Pushisha
Откуда: С севера
Сообщения: 1120
Темы: 31
Зарегистрирован: Вс, 8 октября 2006
С нами: 17 лет 5 месяцев

#125 Музыка ветра » Пн, 24 ноября 2008, 19:45

Pushisha
:grin: :grin: :grin:
Музыка ветра
Аватара
Откуда: уфа
Сообщения: 8568
Темы: 135
Зарегистрирован: Вт, 13 марта 2007
С нами: 17 лет
О себе: бодхисаттва

#126 Elvira » Вт, 25 ноября 2008, 15:14

Музыка ветра
:grin: , да уж....... вот такие они бесоные ночи.

Pushisha
В который раз убеждаюсь, насколько бывают детки умнее и находчивее нас :grin:
Elvira
Аватара
Откуда: Germany
Сообщения: 1001
Темы: 12
Зарегистрирован: Пн, 29 января 2007
С нами: 17 лет 1 месяц

#127 RinkA » Ср, 26 ноября 2008, 10:30

Elvira писал(а):Просыпаюсь ночью в очередной раз. Малыш похныкивает. Думаю, ну вот, теперь я его покормила и можно в краватку уложить, а то на моём животе ему не очень удобно весь остаток ночи спать будет. Собираюсь его взять и тут понимаю, что он как раз в кроватке и лежит, а кормить только предстоит! Бедный малыш лежит и ждёт пока мама проснётся . Я аж поскочила с кровати когда до меня дошло что мне происнилось что я его уже покормила. Вот так сказывается недосып
Музыка ветра писал(а):
знакомо))))) точно как и начать супруга качать, когда дите плачет. Так и лежат двое родителей и качают др др)))
Ага или вместо малишу мужу бутылку сувать .... :-D
RinkA F
Аватара
Откуда: Germany
Сообщения: 10788
Темы: 178
Зарегистрирован: Пн, 14 января 2008
С нами: 16 лет 2 месяца
О себе: _рататуй_

#128 Elvira » Пт, 28 ноября 2008, 12:48

Mira
:grin: :grin: :grin:
Elvira
Аватара
Откуда: Germany
Сообщения: 1001
Темы: 12
Зарегистрирован: Пн, 29 января 2007
С нами: 17 лет 1 месяц

#129 Кнопка » Пт, 26 декабря 2008, 20:05

Детское видение мира

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски".
Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем!
Ядовитый океан это наверное уже классика.
И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря.

Была еще одна непонятка. "Яблоки на снегу". Сам я так и не понял (объяснили потом), хотя несколько лет ежедневно слушал эту песню. Мне мерещилось "виброгимнастику".

А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробъев одних - думал, наверное они гуляют так...

Когда совсем маленькая была (года три) и летела первый раз на самолете, то думала, что если ТУДА он летит носом вперед, то ОБРАТНО полетит хвостом вперед.

В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали.

А ещё, когда я узнал, что есть пАрнафильмы, где "все голые", я думал, что от слова "пар" - типа, в бане снимают.

А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли, что даже видели это собственными глазами.

Первый раз в школе подрался с одноклассником, потому что тот утверждал, что нельзя есть дыню с мёдом - умрешь.
Думал что пьют, чтобы шататься.
Думал, что тараканы - захватчики из космоса. Мочил нещадно газетой.
Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.
Думал, что манная каша - это вареный хлеб.
Думал, что ЛОРы (врачи) - одноглазые. Причем все подряд.
Думал, что зубы всегда молочные. Глубоко ошибался.
Думал, что счеты нужны для массажа спины.
Думал, что подоконник спасет от ядерной войны, если за ним получше спрятаться.
Думал, что все юристы - Юры.

Первый раз увидел негра в Волгограде (был на экскурсии). И заметил, что руки у него не такие чёрные (ладони). Закричал: "Смотрите, это не негр, это шпион намазался!"

А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшклассников были они (пленки) и они
фотографировали своих однокласниц, а фотографии потом даже кто-то видел.

А я очень боялся, когда мне рассказали историю про то, как "Отелло рассвирипело и убило Дездемону".

В возрасте пяти с половиной ((( лет, когда моя мама ждала сестру, я озаботился вопросом о причинах беременности. Объяснение было типа, "я стала по-особому питаться".

В детстве очень пугали разговоры про конец света и про ядерную войну, все собирался себе скафандр сделать и хранить его в шкафу на этот случай.

Реально думал, что у попугаев 4 жизни. Еще во дворе спорили - у кого больше жизней - у попугая, или у кота.
Еще меня залечили, что если у кота отрезать усы, то он умрет.
Еще у маленьких детей есть такие мягкие места на черепе - так называемые роднички, так мне сказали, что если на него нажать пятнадцать раз, то ребенок умрет. И мы с сестрой этого ребенка это кстати опровергли однажды.

А ещё у нас считалось, что если собрать килограмм сушёных комаров, то за них в аптеке дадут тысячу рублей (это ещё в брежневских деньгах). Неоднократно мы пытались собрать нужное количество, но на нескольких десятках этих тварей терпение иссякало...
Мне сказали, что в аптеку ((( за деньги принимают литровую банку сигаретного пепла, что вроде за 3 рубля за банку, слава богу, от это го занятия меня уберегла моя природная лень.

Кстати, насчет терминаторов... Часто слышал от дружбанов во дворе, что Арнольд Шварцнеггер на самом деле сделан из металла, и у него скоро начнет облазить кожа, и все увидят какой он. Он от этого разозлится и станет всех беспощадно убивать! Я тогда очень испугался, потому что не видел способа победить человека из металла, тем более такого сильного и хитрого как Шварцнеггер!

Года в 4 открыл, что обладаю свойством видеть предметы насквозь. Подносил палец к носу и делал "особый" взгляд.
Видел на одном месте и палец и то, что на заднем плане. После серии опытов пришел к довольно логичному заключению, что могу смотреть только сквозь небольшие предметы и когда они довольно близко к глазам. Вот тогда наверное и понял своё призвание в качестве физика.
Примерно через год понял, что это просто накладывается изображение второго глаза. Но боязнь утратить такое могущественное свойство была настолько велика, что очень долго еще не решался посмотреть одним глазом.

Вот еще: я в детстве думал, что сплю с открытыми глазами! И НИКТО не мог меня переубедить, само прошло.

Если смешать ФЕРУМ и АШДВАэСОЧЕТЫРЕ, получиться СЕРУМ!

Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать.

А я думал, что когда вырасту обязательно придется воевать с фашистами.

Думала, что после пищевода, на входе в желудок стоят два солдата с пиками, которые с пристрастием допрашивают пищу, кто она, откуда и полезная ли. Но их можно было обмануть (не помню уже как) и тогда случалось отравление. Откуда мне это в голову пришло, не знаю.

В детстве был уверен, что весь мир вокруг меня - сплошные инопланетяне, а я совсем с других мест. Но все притворяются ради эксперимента надо мной, что все свои. Типа как
актеры играют свои роли. И что если удастся незаметно убежать за пределы моего постоянного обитания, там будет все инопланетянское и обман раскроется.

А ещё верили, что если обидишь сиамскую кошку то она придет ночью и тебя задушит...

У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает и тогда ты умрёшь.

Мы определяли так - если зимой в юбках ходит, значит девственница. А недевственницам типа задувает туда...

А еще у бабушки на телевизоре была кнопка, нажатие которой приводило к взрыву ТВ. Что примечательно - ни разу не набрался храбрости проверить. Потому что эта бабка могла крепко врезать.

Думал, что тренажер - это такая штука чтоб ноги не мерзли.
Груди у бабушки выполняют функцию автомобильных фар.

В детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. Пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать.

А вот еще: думал что мышцы работают под давлением крови - т.е. как пневматические приводы Потом оказалось что только одна "мышца" так работает.
На ту же тему: я думал, что человек заполнен кровью как бутылка - т.е. у него внутри есть одна полость, в которую залита кровь.

Года эдак в четыре думал, что когда я ем, то еда плавно распределяется в конечностях, то есть в ногах и руках.

В 25 лет впервые узнал, что носки не делятся на правый и левый. Они одинаковые.
До этого времени мучительно пытался определять где правый, а где левый носок. И что интересно, всегда мог определить.

Я когда-то думал, что если какой-нибудь крутой человек умирает - он превращается в памятник самому себе, вроде как окаменевает. А потом его ставят на постамент. Правда, было немного непонятно, почему есть несколько памятников Ленину...
А я думал, что каждый памятник - это одновременно и могила того товарища. (А вот про нескольких Лениных вопроса почему-то не возникало).

Когда по радио говорили "А теперь послушайте последние известия" - искренне думал что сейчас будут передавать именно последние известия и известий больше никогда на будет.

Я полагал, что взрослые все знают и могут читать мысли детей.
Теперь думаю наоборот - что дети все знают и могут читать мысли взрослых.

Вспомнил еще одно: думал, что тело горячее из-за трения крови о стенки вен-артерий-сосудов.

Во, вспомнил. Друг рассказывал.
В детстве он слушал песню про кузнечика и ему слышалось: "Он ел одну лиштрафку"
На мой изумленный вопрос, а что такое "лиштрафка" он совершенно серьезно ответил:
"Конечно же это толстый кабель в изоляции, наматываемый на огромные катушки."
Так что кузнечик у него получался опасным вредителем, грозящим линиям электропередач.

А я когда маленькая была думала, ну как люди какают Думала, что они сначала едят, а потом там внутри все тухнет, портится... и так вот ******и получаются...
А еще когда у меня грудь начала расти, я подумала, что у меня сердце через ребра вылезло.

Я всегда думал, что у всех правителей стран на голове рисуется карта страны и, что у Горбачёва такая точно есть... а потом сильно расстроился, что это всего лишь родимое
пятно...
...и думал, что у Пушкина во дворе стояла большая артиллерийская пушка и даже слышал, что он не успел её зарядить, чтобы выстрелить в Дантеса.

А я думал что минеральная вода называлась умиральная...

Ленин такой знаменитый, потому что первую мировую и гражданские войны выиграл в одиночку.

Когда я был маленький, я думал что внутри каждого человека в животе сидит своё животное. У меня - утка, а у других - у кого что.

Когда на уроке пения мы учили Интернационал я думал что надо петь (и пел): "С цистерной ционала воспрянет род людской".

В дестве я считал, что за каждым человеком тянется невидимая веревка и когда она кончается, он умирает. Поэтому всегда ходил так, чтобы её не запутывать. Т.е. никогда не обходил вокруг дерева, например. Если в комнате куда я вошел были люди, то выходил я по странной траектории (если люди сместились), так чтобы ни вокруг кого моя "веревка" не обвилась и не запуталась.

...Еще родители говорили, что сопли - это жидкие мозги, и что если
часто простужаться и болеть, то мозгов станет мало...

Сама любимой подруге классе во 2-м классе впаривала, что ветер дует от того, что земля крутится вокруг своей оси - раз + вокруг солнца - 2, поэтому не всегда дует постоянно (встречаясь два потока глушат друг друга, получается безветрие)))

Я недавно поняла что осиная талия, это не как у осины а как у осы. И все время про себя удивлялась, какая же у осины может быть талия.
А еще я считала, что конь в яблоках это блюдо.

В самом нежном детстве я каждое лето был в деревне (Тульская обл.), конечно же насмотрелся на все эти огороды, грядки... Самый настоящий жирный чернозём, метр в глубину и всё такое... Когда мы приобрели дачный участок (в Калуге) и впервые я приехал с родителями на него, то первое, что я спросил, было: "А где же земля???"

Одно время я считал, что если суп пересолен, то это можно скомпенсировать определенным количеством сахара.

Представлял себе электрический ток, как пару маленьких волков наподобие "Ну, погоди!". Почему-то один меньше другого, бегущие где-то внутри провода. Наверное, по главной характеристике - кусачести.

В дошкольном возрасте я думал, что существуют какие-то особые правила счёта денег, отличные от обычных вычислений. Когда я вырос, то убедился, что это правда.

Я думал, что словом "пища" обозначаются те виды еды, которые пищат, когда их едят. Т. е., в частности, такие существа, которых следует поедать живьём. Но ничего подобного я
среди съедаемого кем-либо не наблюдал, и потому заключил, что слово это редкое, и что применять его вхолостую не должно.

Я вот еще думал в детстве, что названия стран, городов, рек и т. п. на картах на самом деле снимаются из космоса, такие большие буквы на земле разложены. Мечтал посмотреть где какая буква лежит.

Ещё вспомнил. В детстве думал, что снежный человек реально сделан из снега, типа снеговика, только у него есть руки и ноги, и он живой. Живёт на севере в снегах. Питается, вылизывая масло из консервных банок из под шпрот.

Был, помню, мальчик, который думал, что машины бибикают фарами.

А я в детстве полагал, что есть два пола - взрослые и дети.
Еще я думал, что все очкарики - инопланетяне.

Я думал, что луну видно только на половину, потому что она наполовину в небе, а наполовину за небом (в космосе) торчит.

Помню в детстве кхммм... думал что когда человек пукает, то звук появляется в следствии того что в попе находится железный брус, а на него надета какшка, и когда ты пукаешь она начинает вращатся и терется об стеники, в следствии этого и появляется звук.И еще думал, что мозг это такой круглый пустой шар с дырками.

Те грибы, которые люди не успели собрать, зарываются под землю, как кроты, а на следующий год выходят наружу и растут уже на новом месте.
При включении телевизора продожают показывать то, что показывали, когда телевизор выключался, даже если прошло много времени. Помню, как я удивилась, когда мама мне сообщила, что я опоздала на свои мультики.

Ну и классическое: думал что ветер создают деревья.
Кнопка
Аватара
Сообщения: 3248
Темы: 86
Зарегистрирован: Вт, 12 декабря 2006
С нами: 17 лет 3 месяца
О себе: Солнечный ветер

#130 Кнопка » Пт, 26 декабря 2008, 20:14

А я в детстве много болела, и думала, что кашель - это такой вредный старичок, маленький и лохматый, он сидит у меня внутри и крутит ручку по типу такой, которой машины заводят. И когда он ее крутит - мне нестерпимо хочется кашлять. Я его все уговаривала, чтоб он ручку не крутил..
С подачи бабушки считала, что если есть арбузные семечки, то на голове вырастет арбуз. Нарочно ела, чтоб арбуз вырос и не нужно было его покупать. А еще бабушка сказала, что нужно кушать куриные сердечки в супе, тогда у меня еще одно сердце вырастет. Я их старалась проглотить, не жуя, чтоб второе сердце целым выросло, непожеванным, и в итоге подавилась и было очень больно.
Думала, что бывают только два вида птиц - воробьи и голуби (городское дитя :grin: )
А еще у бабушки была старшая сестра Аня и младшая Катя - так до сих пор ассоциация, что Аня всегда старше Кати. :-D
Кнопка
Аватара
Сообщения: 3248
Темы: 86
Зарегистрирован: Вт, 12 декабря 2006
С нами: 17 лет 3 месяца
О себе: Солнечный ветер

#131 Музыка ветра » Сб, 27 декабря 2008, 22:17

Кнопка
:wub:
Кнопуль..ну где ты эти истории находишь?? ну просто прелесть! :grin: :wub:


вчера что было - сын (8 лет) убирается в своей комнате, чтоб получить какой-то бонус (типо мульт посмотреть), дочь (6 лет) тоже должна зарабатывать этот бонус, но убираться не любит, носиться по комнате, наслаждается жизнью, пока братик вкалывает. слышу разговор:

Володя: ты вообще думай - придет какой-нить мальчик, а ты неряха! ничего не умеешь! убирайся, а?!!
Маша: что??? ему что от меня только это надо??? а потом я ему буду пульт от телевизора на диван носить?????



я не смогла удержаться, чтоб не начать просто ржать!!!!

пысы. мы не смотрим телек. Муж, бедняжка, уже привык наливать мне чай.
Музыка ветра
Аватара
Откуда: уфа
Сообщения: 8568
Темы: 135
Зарегистрирован: Вт, 13 марта 2007
С нами: 17 лет
О себе: бодхисаттва

#132 Кнопка » Вс, 28 декабря 2008, 0:00

Вспомнила еще. Был такой член Политбюро - Суслов, так я думала, что это суслик, который в норке живет.
А еще у меня путались слова "скандал" и "сандаль" (сандалии, обувь такая), и мне представлялось, что "скандал" - это большой сандаль сам по себе мелко подпрыгивает на месте, притопывает и звенит застежкой.
Называла валенки - "пики", по названию масти в картах. Бабушка с дедом много играли в подкидного, я лет с четырех уже с ними играла. Ну а валенки-то черные))
Когда надевала ботинки или сандалики не на ту ногу, то говорила - "тяпа на ляпу надела". "Тяпа" - это правая нога, а "ляпа" - левая))
Кнопка
Аватара
Сообщения: 3248
Темы: 86
Зарегистрирован: Вт, 12 декабря 2006
С нами: 17 лет 3 месяца
О себе: Солнечный ветер

#133 Музыка ветра » Вс, 28 декабря 2008, 0:10

Кнопка
:wub:



сын до 2.5 лет имел свой словарь - бибика - машина, бадюка - автобус, люблюка - самолет.................почему так - история умалчивает................))))
Музыка ветра
Аватара
Откуда: уфа
Сообщения: 8568
Темы: 135
Зарегистрирован: Вт, 13 марта 2007
С нами: 17 лет
О себе: бодхисаттва

#134 Stella » Вс, 28 декабря 2008, 1:35

Кнопка писал(а):Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря.
:lol:
Stella
Сюрприз года
Аватара
Откуда: с Цветочной Поляны
Сообщения: 25014
Темы: 275
Зарегистрирован: Вт, 18 сентября 2007
С нами: 16 лет 6 месяцев

#135 Кнопка » Вс, 28 декабря 2008, 13:32

мой старший называл помидоры - "пидидёмки", а второй клубнику - "кублика". Из чего, собственно, понятны гастрономические пристрастия каждого :-D
Кнопка
Аватара
Сообщения: 3248
Темы: 86
Зарегистрирован: Вт, 12 декабря 2006
С нами: 17 лет 3 месяца
О себе: Солнечный ветер

Re: Когда в семье появляются дети… - Юмор молодых родителей

#136 fisher » Вс, 28 декабря 2008, 23:58

Про Катю и Аню сама придумала или кто подсказал?

Ладна, ни фига твой телефон не работает.

Нужна была.

Рассосалось.

:wacko:
fisher
Аватара
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщения: 629
Темы: 22
Зарегистрирован: Пн, 25 апреля 2005
С нами: 18 лет 11 месяцев

Re: Когда в семье появляются дети… - Юмор молодых родителей

#137 jack » Пн, 26 января 2009, 12:29

Не моё ;-)

Крэзи-парк.

Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного
ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой,
вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:
– Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!

Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей
половиной:
– Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему…
Что сделала некая Семенова с начальником, я так и не узнал, потому как
ангел начал качать свои права совсем не ангельским голосом.
– Соня, – наконец-то обратила внимание на дочь мать. – Ты ведешь себя
безобразно. Если будешь продолжать и дальше в таком духе, я отдам тебя
дяде.

«Удивительно, – подумал я. – Имею два высших образования, почти
законченную диссертацию, вполне интеллигентную внешность, а мной
постоянно пугают детей».
Но ангел, как ни странно, не испугался.
– Хочу к дяде. Хочу к дяде. Хочу-у-у-у!

Так судьба моя была решена. Жена с подругой погрузились в шопинг, а я с
маленькой девочкой направился в райский для поколения Пепси уголок со
странным названием «Крэзи-парк».
– Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Отвечаешь головой, Шарапов. Ребенок
на твоей совести. Мы только кофточку померяем, и все. Шоколад и
мороженое не брать.

– Дядя, купи Пепси-колу и чипсы, – потребовал ангел, как только ее мама
исчезла из зоны видимости. Я погладил ребенка по голове и заказал
официантке в кафе возле парка пиво и фисташки.
– В коле растворяются даже гвозди, дитя мое. Поэтому мы будем пить пиво
и ждать твою маму.

В своей ответной речи ангел сообщил, что вообще-то мы направляемся на
аттракционы, что у нее есть целых двадцать рублей, что сегодня чуть ли
не единственная возможность отдохнуть после садика и хотелось бы
воспользоваться ей в полной мере. Иначе мама узнает, что ее дочь провела
свой законный выходной возле барной стойки с пьяными дядями и
подозрительными тетями. Горячий спич был подкреплен следующим
завыванием:
– У-а-у-у-у!
Пришлось мне отставить пиво в сторону и все-таки войти в детский парк
развлечений и отдыха.

Место для отвлечения детей от учебы вполне соответствовало своему
названию. Я бы даже назвал его немного короче – вертеп. Здесь постоянно
что-то стреляло, прыгало, бегало и орало непонятными голосами. «Неужели
для этого мы трудимся по двенадцать часов на работе», – не успел горько
задуматься я, как моя спутница восхищенно завизжала:
– Хочу в джунгли. Хочу быть обезьяной!

В самом конце детского парка находился уголок Африки, окруженный со всех
сторон металлической сеткой. В этом питомнике бегали, прыгали, ползали
по канатам ребятишки от трех до пяти лет. По крайней мере, об этом
предупреждала табличка над головой девушки, следящей за порядком в этом
орущем загоне для малолетних преступников.

– Скажите, вы гарантируете сохранность ребенка до моего возвращения? –
на всякий случай поинтересовался я у дежурной. Получив в ответ
приветливую улыбку и жетончик под номером пятнадцать я уже попытался
удалиться, как вдруг оказалось, что необходимо расписаться в журнале
учета посетителей.
– Как зовут дочку, папаша? И сколько ей лет?

Я задумался. Конечно, приятно, что меня считают отцом такого ангельского
создания, уже прыгающего и визжащего в металлической клетке. Но, как на
грех, имя ее у меня вылетело из головы сразу же после получения номерка.
«Зоя, Оля, Лена… Черт побери, помню какое-то редкое. Пусть будет Света.
А то эта смотрящая за клеткой как-то странно на меня смотрит».
– Света Шарапова. Пять лет. – И я, заплатив за полчаса спокойной жизни
сто рублей, пошел с чистой на тот момент совестью в уже знакомое кафе.

Полчаса пролетели незаметно за кружечкой чешского светлого и просмотром
новостей с чемпионата Европы по футболу. Но оплаченное время пребывания
моего ребенка в джунглях на канатах подходило к концу, и пора уже было
обменять свой жетончик на одну маленькую девочку.

– Вот, пожалуйста, верните мне мое сокровище, – я улыбнулся
девушке-смотрительнице.
Та взяла номерок, посмотрела в журнал и закричала:
– Света Шарапова. Выходи. Твой папа пришел.
Я похолодел, поняв, что ребенок не знает о том, что у нее на некоторое
время поменялись имя и фамилия.
– Она, наверное, заигралась. Давайте, я сам ее найду.
– Что вы. Туда взрослым категорически запрещено. Сейчас я ее приведу.

Лучше бы я в тот день остался дома и не поддался на уговоры жены хоть
раз в жизни сходить с ней в торговый центр на шопинг. Оказывается, дети
после пребывания на аттракционе «Джунгли» все на одно лицо. Потные,
грязные и противные.

Через несколько минут мне была предоставлена первая кандидатура. Честно
признаюсь, я не очень понял, что мне вынесли. Это был визжащий, полный
энергии клубок, изображающий тигра во время нападения на стадо слонов.
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это мальчик, и его пришлось
отпустить.

Второй мне предъявили девочку, и я уже готов был признать ее своей, но
подвели глаза. У моей были ярко синие глаза. А у той, что пытались мне
подсунуть, карие. И родители ее явно были откуда-то с очень далекого
юга. Точнее сказать, она была чернокожей.

Далее я отмел еще троих девочек и одного мальчика. Пока, наконец,
измученная сотрудница детского зоопарка не нашла на одной из пальм моего
ребенка.
– Ваша?
– Моя!
– Слава Богу. Так, Света Шарапова, иди быстренько к своему папочке. А то
он уже заждался.

Ангел надул губки:
– Я не Света. Я Соня. И не Шарапова, а Бобрикова. А это не мой папа. Мой
папа красивый. – И, показав мне язык, ребенок вырвался из рук девушки и
убежал обратно в джунгли.

Возникла ничем не подкрепленная пауза, и я попытался ее заполнить:
– Давайте так, девушка. Номерок я вам сдал. Ребенка в обмен не получил.
Ну перепутал немного имя и фамилию. Ну, бывает. Поймите, если моя
половина увидит меня одного, диссертация о «Естественном сжатии газов в
природной среде» останется незаконченной, и наша наука понесет
невосполнимые потери. Нам это надо?
Но девушка меня уже не слушала и звонила в службу безопасности парка.

Следующие несколько часов я провел в «обезьяннике» ближайшего опорного
пункта милиции. Пока шло выяснение личности, я внимательно выслушивал
свои характеристики, которые моя жена выкладывала дежурному по части.
Самым мягкими выражениями были:
– Старый склеротик и опустившийся интеллигент.

Но я забыл про все эти неприятности выйдя на волю. Первое, что увидел на
улице, был маленький ангел с пронзительно синими глазами.
– Дядя, меня Соня зовут. Запомнишь? Давай будем дружить. – И протянула
мне ромашку, явно только что сорванную с клумбы около дежурной части.
----
Из подслушанного.

- Мама, я моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
jack M
Автор темы
Администратор
Аватара
Откуда: Orel
Сообщения: 7365
Темы: 159
Зарегистрирован: Чт, 21 декабря 2006
С нами: 17 лет 3 месяца

Re: Когда в семье появляются дети… - Юмор молодых родителей

#138 Кнопка » Сб, 7 февраля 2009, 23:00

Из записок моей бабушки.
Прошло много лет, и у нас появился первый внук - Сережа. Привезли его к нам, когда ему было одиннадцать месяцев, Ничего не говорил, но бегал хорошо. До сих пор у нас еще целы алюминиевые кастрюли с погнутыми ручками и вмятинами на боках- Сережина работа. Его игрушками были также дедовы огромные оранжевые домашние тапочки. Ими он сбивал со стола посуду. Стол высокий, так он отойдет подальше, прицелится, и тапком по чайным чашкам! Его мечта была- сбить самовар. Пришлось отодвинуть его подальше, на самую середину. На стул, где он сидел за обеденным столом мы положили толстую дубовую доску. И сидеть ему удобней, повыше, и стул не вытащить - тяжело. Остальные стулья привязывали за ножки к трубам парового отопления. Холодильник обвязывали веревкой. Все двери были завязаны веревками намертво. От буфета какое-то время просто оттаскивали, так он умудрялся не руками, так хоть ногой по пути что-нибудь зацепить!
Пришлось тоже завязать. Кухонная дверь была стеклянная, пришлось снизу до половины загородить фанерой, чтобы не разбил. Он так не добрался, так разбил половником. Занавески с окон сняли, так как сразу по приезду Сережа обошел все комнаты с инспекцией, дернул за шторы, багет соскочил и стукнул его по макушке. Телевизор берегли, поставили на стол подальше в самый угол! Чтобы не залез по трубам отопления на окно, загородили под окнами старыми предвыборными транспарантами из Сельского Совета, которые принес дед, когда работал. Так что все приходящие к нам с порога натыкались на вопрос: За кого ты отдашь свой голос!?
Как-то на газовой плите жарилась картошка. Сережа, недолго думая, откинул дверку духовки и решил посидеть на ней. Прихожу, плита на боку, (хорошо, зацепилась за угол диванчика, стоявшего на кухне) газ продолжает гореть, Сережа молча сидит под диванчиком. Вытащила его, а у него вся макушка в саже, и картошкой присыпана - сковородой стукнуло.
Плиту прибили гвоздями к полу, но он больше к ней не подходил, наверно, хорошо получил.
Когда сын Володя его у нас оставлял, он просил: "Одного не бросайте".
А у нас скотины полный двор, огород, хозяйство! Пока спит, бежим что-то сделать. Да у нас и свои дети так же росли. Подхожу к крыльцу, слышу грохот, слава богу, жив. Проснулся, слез с дивана, съел кашу и колотит кастрюлькой по полу. Сумею выправить - хорошо, не сумею - покупаю другую.
Когда приехал за Сережей отец, то квартиру нашу не узнал.
Кнопка
Аватара
Сообщения: 3248
Темы: 86
Зарегистрирован: Вт, 12 декабря 2006
С нами: 17 лет 3 месяца
О себе: Солнечный ветер

Re: Когда в семье появляются дети… - Юмор молодых родителей

#139 jack » Пн, 16 февраля 2009, 12:12

Из рассылки:

Еще одна детская история.
Общага. Ребенок уже в таком возрасте, что может очень многое, но
понимает, что делает, еще мало, то есть, ходит и бегает, но препятствия
преодолевает пока еще слабо. Через день экзамен, всю ночь сидела, к утру
понимаю - уже не могу. Из последних сил покормила любимое чадушко,
сварила 5-литровую (чтоб надолго хватило) кастрюлю горохового супа, и,
сделав загородку из стульев и накидав туда кучу игрушек, рухнула на
кровать с мыслью: 'Хотя бы часик'.
Пробуждение было ужасным. Сколько, оказывается, может сделать за час
вполне дееспособный ребенок (при наличии неспящих взрослых он свои
таланты так не проявлял, побаивался, наверно, а тут... сладкое
слово - свобода). Проснулась я от запаха гари (хорошо, что вовремя):
малолетний террорист включил утюг и поставил его на ковер. Но это был
его последний (в том смысле, что я ходила за ним по пятам) подвиг в тот
день. Начал он с того, что, мгновенно разметав стулья (а я-то сплю без
задних ног), добрался до кухонного стола. Вот оно, вожделенное место.
Тут же столько всего интересного! Первой на глаза попалась банка кофе,
даже еще неоткрытая. Но неужели мастер не сможет открыть какую-то банку?
А что с ней делать дальше? О, вот же кастрюля с супом, свеженьким,
ароматным. Решение однозначно: мешаем. Тут же решение претворяется в
жизнь. Класс: рядом банка с медом (брала накануне у сестры, чтобы
сделать медовую коврижку). А не намазать ли мед на унитаз? Кстати, не
сразу поняла, почему с унитаза вставать тяжело. Разбитая банка от меда
кидается, естественно, в несчастное канализационное устройство. И когда
я вскакиваю со все еще туманной головой (а перед глазами интегралы и
тому подобная ерунда), этот изверг радостно спрашивает: 'Мама, хорошо?'
jack M
Автор темы
Администратор
Аватара
Откуда: Orel
Сообщения: 7365
Темы: 159
Зарегистрирован: Чт, 21 декабря 2006
С нами: 17 лет 3 месяца

Re: Когда в семье появляются дети… - Юмор молодых родителей

#140 jack » Вт, 17 февраля 2009, 9:32

У меня в субботу дочки хвастаются:
Младшая: Мне мальчики подарили 11 валентинок, а Илья - целых три
Старшая: Он что, спамер?
jack M
Автор темы
Администратор
Аватара
Откуда: Orel
Сообщения: 7365
Темы: 159
Зарегистрирован: Чт, 21 декабря 2006
С нами: 17 лет 3 месяца

Пред.След.

Вернуться в Клуб "Желтый абажур"

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 9 гостей

Fatal: Not able to open ./cache/data_global.php