Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[Папа_Карло]

Спойлер

Добавлено спустя 55 минут 22 секунды:


http://gif4.mycdn.me/image?t=45&bid=813614635863& ... n=*z8oHB8Z7uzCHI8__JXp7EGdetUo

[vodoley]

интересно, кто сколько фрагментов опознал? Я штук 5 не знаю или не вспомнила, откуда.

А как называется произведение фрагмент который начинается на 1:36?
Чайковский это?

phpBB [media]

[Y-ina]

vodoley, какой Чайковский Это Дунаевский. Увертюра к Капитану Гранту.

[vodoley]

vodoley, какой Чайковский Это Дунаевский. Увертюра к Капитану Гранту.

Ага спасибо.
Я не очень в музыке образован.
Дунаевский нравится.

[Y-ina]

vodoley, конечно, красиво.

[dzadzen]

Девушки с возрастом перестают писать письма деду морозу не из за того что взрослеют. А из за того что ждут пока он напишет первый.

[Lora Craft]

Самые смешные истории рожениц))
Самая смешная "Включите лампу, может на свет полезет ))) "

Спойлер

Самые смешные истории рожениц))

*** Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево, реанимация... Когда пришла в себя после наркоза, увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: "Ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нормальный?" - "Да, - ответил муж, - и хвостик уже купировали..."

*** Мне после родов акушерка притащила мобильник прямо на Рохмановку... Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку - мол, живот острый, маленький и т.д ), говорю: "Я нам дочку родила!" А он мне: "А а я масло купил..." Хорошо, что я лежала... Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили )

*** Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс ))) Приходят поздравления... ))) Так классно ))) И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа...

*** После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребенка. Врач: - А вы не перекармливаете? - Нееет. Точно нет. - Тогда кормите чаще!

*** Мне родственники понаносили кучу всякой еды, в том числе 5-литровую бутылку минералки, килограмма два яблок, баночку с супом, несколько бутылочек кефира, еще какую-то хрень... А выписали меня на четвертые сутки, довольно неожиданно, никто не предупреждал. И в день выписки никого ко мне не пускали, в итоге: куча родственников меня ждет внизу, а я вся взъерошенная, похудевшая, невыспавшаяся, тащу 4 пакета со жратвой, а впереди весело идет медсестра с моим пупсиком на руках...

*** В 34,5 недели попала на сохранение. Ночью начались схватки. Так как все родилки были заняты, найдя минимальные показания к кесареву, меня решили кесарить. Но бригаду пришлось ждать долго, а роды оказались быстрыми. В итоге родила я сама, но на операционном столе. Так потом половина персонала роддома интересовалась, как я умудрилась родить на операционном столе. Можно подумать у меня был выбор, где рожать!

*** Врач на приёме: - На что жалуемся? - Голова болит, мошки мелькают, рвёт.. - А тошнит? (озабоченно так) - Да, и тошнит.. - (с облегчением) А, тогда всё хорошо!

*** Подруга рожала, когда у группы студентов была практика. И вот с ней сидит парень-интерн, она очень плохо переносила боль и все время канючила, что уже рожает, а ей не уделяют внимания... И вот осматривает ее, насколько происходит раскрытие шейки. Она в этот момент говорит ему: ой, Вы знаете, вот там с вашей рукой я не чувствую боли, оставьте вашу руку там, пожалуйста. Парень оглядывается на девчонок-интернов и с надеждой в голосе бормочет: а может я нужен другим роженицам, но я может еще подойду к вам... На что его одногруппницы хохоча объявили, что сами справятся, а он пусть этой роженице помогает =) вот так и сидели пока главврач не остановил это безобразие...

*** На 39-й неделе решили сделать фотосессию с мужем. Стоим, позируем. Фотограф (в шутку): Покажите мне страсть! Я: Какая страсть, я на 9-м месяце! Тут так если, только из жалости...

*** Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать, как бьется сердечко у малыша!" Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!"

*** Рожаю... Потуги пошли,сил нет.. .Врач говорит,чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу... А ведь больно, сил уже тужиться нету... Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже также орешь??? Соседи не боятся???"

*** Я хожу со схватками по родблоку. Только что родила цыганка в возрасте, вся порвалась, её зашивают, и та на ломаном русском языке говорит врачу: "ВЫ ВСЕ НЕ ЗАШИВАЙТЕ, А ТО МУЖУ ХОДИТЬ НЕКУДА БУДЕТ".

*** Рожала вместе с одной девочкой. Лежим со схватками, потом меня в родзал повели. Я благополучно родила, а акушерка ушла к той девочке. Прибегает, быстро меня осматривает и говорит, полежи тут одна, там с К. плохо - мы повезли ее на кесарево. Акушерка ушла, я лежу. Через 35 минут заходит акушерка, я ее спрашиваю как прошла операция, на что она мне отвечает: привезли мы К. в операционную, сделали наркоз, только собрались резать, а она возьми и роди ))) Слава богу, обошлось без операции )))
*** Вот еще момент вспомнила, когда на 7-м месяце с мужем на УЗИ пришли! Врач всё показывает, рассказывает! Папочка, вы всё видите, вам всё понятно? Муж мой с умным видом : "Естественно"! Врач ему: ну, говорит, смотрите, самый главный орган - узнаете? Муж : "Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена!!! Дикий ржач!!! Папочка, вообще-то это сердце!

*** Лежим с девчонкой, ждем утреннего осмотра (лежим на патологии из-за давления), приходит врач и дежурная медсестра, врач склоняется ко мне, сзади неё медсестра стоит, а врач смотря на мою тумбочку, начинает про себя читать название книги, лежащей на тумбе, затем вслух произносит - "ТЫ УМРЕШЬ СЛЕДУЮЩЕЙ" (такое название моей книги). После чего я увидела офигевшие глаза медсестры ))))) А мы тем временем с соседкой начинаем дико ржать... если честно ржем до сих пор...

*** Во время осмотра гинеколога всех просили зайти в палату, лечь, оголить письки и сиськи. Лежим, ждём врача и ...заходит сантехник. Вот был ржач... *** А муж меня после родов когда увидел, сделал мне шикарный комплимент: "Ты такая зелёненькая...")))))
*** А мне моя акушерка тогда историю рассказала. Врач в роддоме работал ночь, у женщины трудные роды, долго очень не могла родить.. А там лампы стоят, специальные. Он и говорит: Включите лампу, может на свет полезет )))

*** Было у меня кесарево со спинальной анестезией, соответственно, работали только руки. Вот уже всё закончилось и надо им меня на каталку переложить со стола, а я девушка не худенькая (кг 80 тогда было, наверное). И вот втроем: анестезиолог, операционная сестра и акушерка меня перекладывают, женщины за ноги, а анестезиолог всё остальное. Он мне говорит держись за мою шею. А у меня голова немного в заторможенном режиме от наркоза работает, я на него смотрю и всё. И он тогда выдает, да не бойся, мы мужу ничего не скажем! Хохотали мы все вчетвером.

*** Мне сейчас вспомнилось, как я тест на беременность покупала. Захожу в аптеку, фармацевт-мужчина начинает предлагать мне тесты разных фирм, спрашивает, какой мне нужен. После моего ответа: "Без разницы какой, лишь бы положительный!" хохотали все в аптеке )

[vodoley]

[Игорь1967]

[dzadzen]

Идеальное утро 1 января выглядит так

phpBB [media]

[Оракул]

Праздник к нам приходит

phpBB [media]

[Фиалка]

[Солнышко]

Спойлер

Праздник к нам приходит

phpBB [media]

dzadzen,
колись,это ты зажигаешь???

[rimi]

Оракул,

[Y-ina]

Наконец-то муж начал мне доверять и отпустил с подругами на море

[Enmerkar]

phpBB [media]

[_Tasha]

У нас снега... завались!!!

[Солнечный лучик]

У нас снега... завались!!!

Таша, "у меня дядя работал на гуталиновой фабрике...вот и шлет кому попало" (с)?

[_Tasha]

Солнечный лучик, сейчас смешную историю прочитала. Вот:

Рейс 4578. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем…

— Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

— Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.

Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой… Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

[Фиалка]

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskogo-sarkazma-post-899110/#image15275260 © AdMe.ru

Добавлено спустя 29 минут 50 секунд: