Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[Ли за]

Ли за, сдается мне, что в посте vodoley психология юмора, как неожиданное смысловое разрешение, как идея преодоления расширяющая закомплексованное сознания, заключается в том, что девушка на фотографии прикоснулась к Чуду, которое совершенно непредсказуемым образом позволило ей решить проблему с кредитом. Чудо неожиданно оказывается по совместительству Президентом России, что в ватном мозгу способствует многократному увеличению выброса эндорфинов.

Объясните мне кто может: в каком месте поста от vodoley надо начинать смеяться?

Как обычно, после слова "лопата".

Чё то я последнее время очень туплю

Объясните мне кто может: в каком месте поста от vodoley надо начинать смеяться?

После лопаты. После лопаты, Карл.

кто такой Карл?

кто такой Карл?

Это тот у кого украли кларнет

кто такой Карл?

Это тот у кого украли кларнет

Лопату украли. Лопату, Клара!

а если кто -то спросит , где тогда Клара ,
то кто -то обязательно должен будет прекратить эту беседу -ответом ...
-сиди я сам открою ...

Спойлер

не рифмуется

Спасибо друзья!
Наконец до меня дошло о чем идёт речь!



Извините, что как до жирафа...

[monroe]

- Дяденька, а не складно!
- А вот ты сиди и складывай.

[Марианна]

[Скарлетт]

[Солнышко]

А здесь в чём прикол??

[Скарлетт]

А здесь в чём прикол??

Солнышко, видишь, вот девушка тренируется, чтоб кролем плавать.

А у нас в стране это запрещено.

[Солнышко]

шутка юмора с подвыподвертом...

[vodoley]

phpBB [media]

[Солнышко]

это эстонский снайпер пока он целился, построили стену

[Солнышко]

[Скарлетт]

Чему поучиться у котов.

Спойлер

Особенно последнее понравилось.
Представила кого-нибудь, сосредоточенно смотрящего в угол, как любят кошки....

[lyaska]

Представила кого-нибудь, сосредоточенно смотрящего в угол, как любят кошки....

- у меня коллега с дрожью в голосе спрашивал -"вот..... КОГО ОН ТАМ ВИДИТ???"

[Скарлетт]

у меня коллега с дрожью в голосе спрашивал -"вот..... КОГО ОН ТАМ ВИДИТ???"

Ну да, говорят, видят.
По углам же сущности собираться любят. А кошки живут на два мира, поэтому видят.

[Солнечный лучик]

Про кота Скарлетт
А в умении добиваться желаемого, я увидела свой портрет

[lyaska]

Суперскороговорка:

Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения, отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки, пригодные для шишкосушения, поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

- и тут обязательно требуется уточнение-возражение от Ли зы...

[Прохор Отмотаев]

Получились сыски и фыфки.

phpBB [media]

[Фиалка]

"скоро замуж выдавать - а у нее сыски"

[Скарлетт]

[Скарлетт]

[Helenka]

20 историй врачей о том, что бывает после тяжелого трудового дня

Спойлер

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»...

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»