Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[Оракул]

* * *
Утро Обамы:
просмотрел свою почту...просмотрел почту Меркель...просмотрел почту Олланда...

* * *
-Батюшка, откуда у Вас такой синяк под глазом взялся?
-Вначале было слово, сын мой...

.

[стрелка]

Типичный бабский журнал:
10 страница — Прими себя такой, какая ты есть
12 страница — Как похудеть на 10кг
14 страница — Рецепт сытного борща

**

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

[lyaska]

***
Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?!
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!
***
Артём (2,5 года) на полу задумчиво играет в леговский аэропорт. Мама читает ему вслух сказку:
— И тогда король воскликнул: «Странник, ты похож на бродягу, а не на рыцаря! Я посажу тебя в высокую башню, и...»
Артём перебивает радостным воплем:
— И ты будешь дис-пет-че-ром!
***
Алёна (5 лет):
— Мама! Мы делаем тебе сюрприз — убираемся в своей комнате! Ну, не просто убираемся, мы делаем проход!

***
Кирилл (3 года) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
Ваня пришёл из школы. Мама спрашивает:
— Ну как тебе школа? Нравится?
— Нравится. Только печалит, что одна девочка постоянно просится к маме...
— Как это?
— Ну, она отпрашивается у учителя: «Можно, я сбегаю к маме?» Потом приходит её мама и начинает нас ругать. Она же директор школы!
***
Ребёнок:
— Мам, я сорю — ты убираешь, я пачкаю — ты стираешь, я хочу есть — ты готовишь. Что бы ты без меня делала? Наверное, вообще обленилась бы!

************
Еще про детишек.
Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки -благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила: - А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ!

Следующий урок был уже про преступления и наказания...

[lyaska]

Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби.

Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит.

- Ну что, помянем.

[_Tasha]

[_Tasha]

За ёжиков отдельное спасибо.

[Мама Роза]

phpBB [media]

[Quadriga]

Светушь вам просила передать вместе с приветом

Чёсе наглость! Ушла насовсем и путь сидит себе в квартире с ремонтом и собаками и нефик приветы тут передавать

[Ли за]

Обиделся... понимаешь...
А еще у Светуш есть Вольво. Мож это смягчит твой теперешный настрой к этой славной даме?

[Скарлетт]

[Мадера]

А еще у Светуш есть Вольво. Мож это смягчит твой теперешный настрой к этой славной даме?

А мне она всегда нравилась!

[Ли за]

Да, это ж и ежу понятно: у неё ж вольво, акромя собак еще есть.

[Фиалка]

Ли за, а у тебя какое авто?

[Ли за]

На аккумуляторах: разъезжаю с внуком на ней по квартире и по дачному участку.

[Солнышко]

[Фиалка]

На аккумуляторах: разъезжаю с внуком на ней по квартире и по дачному участку.

газонокосилка?

[Ли за]

Ага!... только на аккумуляторах.
Косим всё, что попадается под колёса.

[Мадера]

разъезжаю с внуком на ней

везёт же! с внуком!

[Прохор Отмотаев]

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит: - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

...ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, МОЯ ПОДРУГА ИРКА,ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ, ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ..... ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?


34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...


Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.


А pикшa нaм пoпaлся бoйкий: Бoмбeй-Смoлeнск — зa шeсmь чaсoв!

Дepeвeнский мaгaзин гopeл... нo никmo нe спeшил eгo mушиmь... всe ждaли... кoгдa сгopиm ma сaмaя ТЕТРАДКА...

Вчepa exaлa в мapшpуmкe. Пepeд нeй peзкo пepeсmpoился aвmoмoбиль, и мapшpуmкa сmукнулa eгo в зaд. Слoвa вoдиmeля мeня пpoсmo убили! Он скaзaл: "Б***ь... meпepь вся мeлoчь пepeмeшaлaсь..."


- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? - Может, айпад или айфон? - Саня, а может ты уйдешь и мы без тебя подумаем?


— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!

[вода]

Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...