Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[стрелка]

Смогу ли я когда-нибудь быть такой же счастливой, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

[Natish]

phpBB [media]

[Фиалка]

Смогу ли я когда-нибудь быть такой же счастливой, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

я так и не поняла - в чем прелесть смываемой втулки? какая разница - куда ее бросать - в ведро или в унитаз - количество движений ровно то же в унитаз даже больше на одно - смыть надо

[Ли за]

Смысл, может быть, в том, что даже втулку можно использовать вместо бумаги? ... вот бумага закончилась, а втулка еще осталась...

[Фиалка]

так ее наверно сначала надо размочить

[Ли за]

Ну, не у всех же всегда систематическая недостаточная дефекация (констипация) - и так размокнет.

[Фиалка]

лучше не рисковать и покупать без втулки

[Симашк]

Смогу ли я когда-нибудь быть такой же счастливой, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

я так и не поняла - в чем прелесть смываемой втулки? какая разница - куда ее бросать - в ведро или в унитаз - количество движений ровно то же в унитаз даже больше на одно - смыть надо

В туалете нет ведра мусорного - и приходится эту втулку тащить... вот и ответ...))

[Фиалка]

а - понятно тогда

Добавлено спустя 39 секунд:
счастье тех людей с рекламы

[Natish]

какие не сознательные люди Даже если ваш жэк не требует утилизации бумаги через ведро-это совсем не значит, что бумагу необходимо кидать в унитаз....

[Ли за]

какие не сознательные люди Даже если ваш жэк не требует утилизации бумаги через ведро-это совсем не значит, что бумагу необходимо кидать в унитаз....

Natish, ты занялась бизнесом? Ты стала владельцем пункта сбора макулатуры?

[Скарлетт]

У меня домашние не выбрасывают втулку, мне оставляют. Также, как любят не доесть маленький кусочек, чтоб миску-тарелку можно было с чистой совестью запихнуть обратно в холодильник и не мыть посуду. Причём кусочек может быть оставлен см на см.

[Natish]

вах!..а у меня казус с холодильником всегда, не зависимо от окружения....либо это родня, либо мужуки....всегда внезапно в хол-ке обнаруживаю совершенно пустую посуду, еще и с прибором ...и нахрина пустую тарелку-кастрюлю-банку обратно холодить? Или это мне какой-то намек свыше?

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Ты стала владельцем пункта сбора макулатуры?

не...я просто когда-то хорошо представила, что происходит в трубах

[lyaska]

[Ольга Совякина]

Также, как любят не доесть маленький кусочек, чтоб миску-тарелку можно было с чистой совестью запихнуть обратно в холодильник и не мыть посуду. Причём кусочек может быть оставлен см на см.

да...и отмаз всегда один- я БОЛЬШЕ не хотел.
Не хотел: последние полготка, последнюю вермишелину, последнюю полкартофелину, последние 3,5 крошки, и последнюю обглоданную куриную кость с надгрызенным хрящем и ниткой мяса на хряще.
И всё аккуратненько и плотненько сверху крышкой и в холодильник...
Яж убрал за собой... всё как сказано- убрать за собой

[Папа_Карло]

PR-директор Большого драматического театра имени Товстоногова изрядно удивился, получив от петербургского журналиста просьбу помочь с организацией интервью с артистом БДТ Кириллом Лавровым, который скончался в 2007 году.

Свою переписку с представителем прессы Анатолий Бузинский опубликовал на странице в Facebook:

Спойлер

[lyaska]

Вспомнилось тут старенькое - может, еще не слышал кто
***
… сотрудница зоопарка объясняет, что мелких грызунов в запасниках они не называют именами, а нумеруют, «чтобы не привязываться».
«Вот это, например, Семнадцатый, — говорит сотрудница зоопарка, с нежностью извлекая из клетки маленького встревоженного зверька. — У него лапки болят. Иди ко мне, Семнашечка, иди ко мне, мой зайчик маленький…»

[lyaska]

***
итальянский инженер-гидравлик, проработавший в России шестнадцать лет и говорящий на русском с залихватским, несколько даже кокетливым московским произношением, рассказывает знакомым за ужином, что его нынешняя русская girlfriend раньше работала ассистентом зубного врача, а теперь живет с ним, не работает и при этом чувствует себя совершенно замечательно. «У меня нет никаких проблем с тем, чтобы приносить в дом хлеб, – говорит итальянский специалист, делая в слове „проблем“ длинное ударение на „а“. – Но это очень интересно: видеть, как человек ничего не делает! Совсем ничего, вообще! И очень доволен! Не нервничает, не скучает, даже телевизор не смотрит – просто не делает ничего. Это требует такой… такой внутренней гармонии! Такой целостности характера!» Знакомые соглашаются по поводу внутренней гармонии и целостности характера, и только один грубый гость непременно желает знать подробности. «Но чем-то же она все-таки занимается с утра до ночи?» – настойчиво интересуется он. «Да, – говорит итальянец. – Она теребит косу».
***
турист у витрины киевского зоомагазина изумляется, что морская свинка на украинском – «морська свинка», а не «морський хряк». Местный сопровождающий смотрит на маленькую мохнатую зверушку, робко жующую огурец в своей хрупкой клетке, и презрительно замечает: «Та хіба ж це хряк?..»

[L@risa]

http://www.adme.ru/zhizn-semya/20-veschej-kotorym-menya-nauchila-mama-813860/
20 вещей, которым меня научила мама.

Спойлер

Добавлено спустя 40 минут 53 секунды:

Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама учила меня верить в бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!»

Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!»

Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»

Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!»

Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!»

Мама научила меня основам самолечения: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь таким останешься».

Мама учила меня быть гибким: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!»

Мама научила меня экстрасенсорике: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама преподала мне основы генетики: «Это у тебя все от отца!»

Мама объяснила мне, как себя вести: «Прекрати сейчас же вести себя как отец!»

Моя мама учила меня верить в невозможное: «Я вижу тебя насквозь».

Мама учила меня видеть во всем хорошее: «Опять устроил в комнате свинарник».

Мама объясняла мне, откуда берется мудрость: «А ты поживи с мое, а потом рассуждай!»

Мама учила меня «шутить»: «Когда отрежешь себе ноги газонокосилкой, не смей ко мне со слезами прибегать!»

Мама учила меня жить в реальности: «Я уже тебе миллион раз говорила: перестань все преувеличивать!»
Мама учила меня не завидовать: «В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!»

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Записка от мамы
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Спойлер

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней сети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+ хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie/zapiska-ot-mamy-698710/ © AdMe.ru

[Natish]