Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[Astra]

Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
***
Парень спрашивает у девушки:
— Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
— Ну, это... спасителем...
***
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".
***
— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше
***
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

[Арюша]

[SvETTUS1]

ПИСЬМО ДЕВУШКИ В ТЕХПОДДЕРЖКУ ИЗ-ЗА ПРОБЛЕМ В СИСТЕМЕ И ГЕНИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ

Эта девушка ничем не отличается от других. Ей знакомо, что такое, с одной стороны, семейное счастье, а с другой — охладевшие чувства и отчаяние. Ее волнует вопрос, как сохранить отношения, вернуть свежесть первых встреч и при этом не остаться у разбитого корыта.
поисках честного и правдивого ответа она решила просто написать письмо в техподдержку.
Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?» Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

[Обитель]

[Обитель]

[Обитель]

[Арюша]

[Ольга Совякина]

Арюша, внимательно изучала шрифт...интересно а можно его использовать как дешифратор
и ещё- я вот например знаю аптеки где любой рецепт могут расшифровать

[SvETTUS1]

воот ..у меня тоже такая мысль появилась..
Рассматривала буквы.. и блин ничего же общего почти нет..

[Ольга Совякина]

Рассматривала буквы.. и блин ничего же общего почти нет..

хотелось бы верить, что данный алфавит составлен на основе РЕАЛЬНЫХ каракулей врачей, а не...с боковин коробок из-под ручек из АШАНа...ну где все их проверяют на работоспособность

[SvETTUS1]

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
только З К Л М Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ь Ы Ю Я в этом алфавите -это не буква О. Все остальные буквы-это О в разном настроении.

Добавлено спустя 19 минут 11 секунд:
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.


- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

[Ольга Совякина]

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!- А можно мне другого анестезиолога?

у нас на форуме тоже бывает похожее. Всякой цитате свое место и время всё-таки.

[Арюша]

Арюша, внимательно изучала шрифт...интересно а можно его использовать как дешифратор

Ольга Совякина, я так понимаю, что это таки шутка

и ещё- я вот например знаю аптеки где любой рецепт могут расшифровать

так дело практики, я научилась читать почерки врачей.. хотя всякое бывает, иногда врач
сам не может прочитать свои загогулины

[Ольга Совякина]

так дело практики, я научилась читать почерки врачей.

ну незнаю- незнаю ...по мне так поменьше бы ТАКОЙ практики

[SvETTUS1]

имею полное право утверждать ,что что все овны мудаки

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

[lyaska]

Нашла у себя выборку из любимого Жванецкого... вроде не кидала сюды)) Одну унесла в подпись))

Спойлер

* * *
И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживёте счастливо.
* * *
Я скажу тебе о своём чувстве. Это чувство к тебе я пронёс через всю жизнь. Я пронёс его через войну, через ещё более трудное мирное время. Я пронёс это чувство через всю жизнь и вот сегодня говорю: «Я не люблю тебя!»
* * *
Я всю жизнь воюю с женщинами, но эти мерзавки так уклончивы, что чаще хлещешь по месту, где она только что была.
Это уже борьба с государственными учреждениями.
* * *
Стерва - когда ей говорят: "Пятью пять - двадцать пять", - она говорит: "Нет".
* * *
В этой любовной спешке он содрал с себя бельё раньше пиджака.
* * *
Ради неё он построил подводную лодку, чтобы уплыть в Финляндию с ней.
И она опоздала на час к отходу, а он, сука, ушёл точно по расписанию. Как она рыдала, бедная, глядя на перископ. А он сидел в рубке, принципиальный, сволочь.
Ей потом говорили: «Не жалей. С таким характером и там никто жить не сможет».
* * *
В мужчине заложено чувство ритма. Только нужно ему разрешить.
* * *
У нас с женой двое. Общая дочь 15 лет и сын жены 10 лет.
* * *
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.
* * *
У мужчины в жизни две задачи, две великие проблемы: как соблазнить и как бросить.
Решив первую проблему, он тащит на себе всю жизнь в надежде бросить.
Надежда бросить никогда не оставляет мужчину.
Даже родив кучу детей и потеряв все перспективы, он лелеет эту единственную, светлую.
И наконец бросает.
Правда, трусливо.
Бросает так, чтобы бросаемый не догадался.
Он объясняется в любви, нежно целует, заботливо подносит, тщательно маскируя само бросание.
Бросаемый плачет от радости, бросающий плачет от сочувствия…
Это происходит так долго, что оба, к счастью, не доживают.
* * *
Лучшие женщины смотрят вам прямо в глаза, что бы вы с ними ни делали.
* * *
Мы за что боремся всю жизнь? Чтобы придя ночью, улёгшись в постель, обняв жену, услышать: «Миша, ты?»
Узнала!
* * *
- Дорогая, ставьте чайник на огонь и идите быстрей ко мне
- Простите, на большой огонь ставить?
* * *
Мадам, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, весёлый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надёжный, талантливый…
* * *
Насколько всё упростилось: измену прощают, но если во время измены она плохо о муже говорила – нет ей прощения.
* * *
И вдруг я обиделся на женщину, которую забыл.
* * *
У меня в коммуналке жила склеротическая подслушивалка. Бабка-склеротичка. Всё подслушивала, но всё забывала. Это большая трагедия.
* * *
«Ты прав», - сказала жена, но разговаривать перестала.
* * *
Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови.
* * *
У нас в Одессе появление женщины торжественное.
Дверь открывается, начинается грудь, грудь, грудь, грудь.
Потом плечи, плечи.
Потом зад, зад, зад.
Потом – бант, красный огонёк – всё, женщина кончилась.
* * *
Телеграмма и муж пришли одновременно.
Жена читает телеграмму:
«Приехать не могу! Встречать не надо. Не знаю, когда выеду. Тут такое произошло. Я не вернусь. Устраивай свою жизнь. Успокой детей. Андрей.»
- Как хорошо, что ты приехал. А когда ты посылал эту телеграмму?
- Не обращай внимания.
- Ну слава Богу.
* * *
Она любила задавать сразу несколько вопросов:
- Ну где ты? Как ты? Что с тобой? С кем ты сейчас? Как мама? Где Митя? Почему не звонишь? Как погода? Много ли людей в Аркадии? Как музыка?
Он отвечал:
- В Одессе! Так же. Ничего. С той же. Приболела… В спортзале. Через день… Пасмурно… Не так много. Ревут, сволочи.
Она долго пыталась соотнести ответы.
Потом говорила «тьфу» и бросала трубку.
Так он её перевоспитал.
* * *
Одно дело – хочется. Другое – тянет!!!
* * *
- Вы к жене равнодушны?
- Мне вообще люди не нравятся.
* * *
Нет. Никогда не уедешь отсюда. Потому что другая женщина не скажет тебе в слезах: «Проклятый подонок! Не бросай меня, не бросай..»
* * *
Не знаю, эти мужики такие глупые!
Без света вспомнить некого.
Ей-богу!
А как они о себе…
Думают, что даже в темноте они все разные.
* * *
Беда в том, что мы женимся либо на худших из лучших, либо на лучших из худших.
* * *
Когда мужчина говорит: «Я люблю женщин», - он любит себя.
Когда он говорит: «Я люблю женщину», - он любит её.
* * *
Талант определить очень просто: вы смотрите, какая женщина возле него.
Возле Пушкина, Есенина, Высоцкого.
Потом вспоминаете, какая женщина была возле Брежнева, возле Хрущёва, возле Сталина.
Не было их у них. Всё у них было, а не было их у них.
Вот я и говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя.
Ты в её вкусе.
И когда твои друзья-юмористы в шутку целуют стул, на котором она сидела – в шутку, в шутку, в шутку, – и говорят: «Ну, ты даёшь! И где ты её нашёл?» – ты им говоришь: «Вот не надо врать, не надо похабничать, не надо говорить то, от чего детей выводят с дневного концерта, и народ выделит вам такую же».
* * *
Танцевали, танцевали вдвоём, а она вдруг сказала:
- Всё хорошо, только мне партнёра не надо…
Я еле отдышался.
* * *
Эта женщина мужские взгляды не отражает, а впитывает.
* * *
Он проводит рукой по тебе.
И там, где кончаешься ты, начинается шум, новости, вокзал, рынок, литературные склоки, болезни, рецепты и вся эта сволочная жизнь…
* * *
Наше национальное: сначала жениться, потом выбирать.
* * *
В конце концов, кто я такой, чтоб не пить?!
* * *
Красивая женщина лучше своей внешности. И глубже своего содержания.
* * *
Биография мужчины – это женщины.
Биография женщины – это дети.
* * *
Он взял её в жёны вместе с двумя любовниками и тремя детьми.
Вот это чувство!
Вот это любовь!
* * *
Я ношусь со своим первым поцелуем.
Со своим первым признанием в любви.
Со своим «будьте моей женой».
И некому.
Все смотрят в руки.
* * *
Хорошенькая тётка из воды торчит.
-А скажите, "хорошенькая",- это достаточно для характеристики женщины?
-Да, достаточно.
А хорошенький мужчина - нет.
Чего-то не хватает.
Как "красивый револьвер".
А какого калибра, сколько патронов, а дальность боя, кучность стрельбы?
Масса вопросов.
А к мишени вопрос один: "Где она?!!"

[Обитель]

[Обитель]

[SvETTUS1]

[Обитель]