Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[lyaska]

Игра престолов:
"xxx: ...в новом интервью, Мартин сказал, что "в 5 сезоне будут умирать персонажи, которые еще не умерли в книгах, так что даже фанаты книг будут огорчены." По поводу количества сезонов он сказал, что пока никто не знает. Может 7 или 8 или 9. Сериал продлевается только на один или два сезона каждый раз.
yyy: При таком описании воображается сериал, в котором персонажи время от времени делают неожиданный "брык и умер" прямо посреди разговора - и закадровый смех каждый раз, когда это случается."
***
Театральный режиссер рассказывал. Идет детский спектакль. Где-то в середине действия временно победивший всех главный злодей под эпичную музыку гордо выходит на сцену и так сурово спрашивает зал: "Ну, дети? Кто я?" Пауза секунды 3, в зале вскакивает на ноги мальчик лет 5 и на весь зал с возмущением: "ТЫ - ГАВНО!!!!!!!!"
Спектакль они доиграли, но артист теперь каждый раз на этом месте пытается не заржать ))))
***
- Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
- Ну допустим. Спрашивайте.
- Как вас зовут?
- Абдымелбек Мавбдальбебиебев
- так вот Абнабдаблек... изльвибните до свибдания.
Лена, надеюсь я вам не на весть рабочий день кодировку сбил? С уважением, Дмитрий.
***
А вот на прошлой неделе у нас была пыльная буря.
Сели обедать. Вдруг смотрю: мимо стеклянной двери проносит ветром белого кролика вверх тормашками. Пока я хлопала глазами и пыталась понять, привиделось ли мне, кролика пронесло в обратном направлении
***
Супруга разговаривает о чем то с невесткой, та во всем соглашается: да, да, да....
В конце разговора супруга с разочарованием в голосе: "Да когда ж ты сопротивляться то начнешь?"
***
Сидим в кухне, я, мама и папа...
Мама:(Наевшись) Ну вот... заморила я червячка.
Папа: Посмотрел бы я на этого удава:)
***
- Вовочка, ты почему правила по русскому языку не выучил?
- У меня мама заболела, я за ней ухаживал.
- Святая ложь…
- Не ложь, а клади!

[Обитель]

[Обитель]

[Amber]

Смешные цитаты Джорджа Буша младшего:

Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр.

Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран.

Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.

Кондолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я.

Одна из лучших вещей в книгах — это то, что иногда в них есть чудесные картинки.

Д. Буш – Господи, ребята, я и половины не читал из того, что вы пишете.
Журналист – Ничего, и мы не слушаем половину из того, что вы говорите.
Д. Буш – Это я понял, прочитав половину из того, что вы пишете.

Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже.

ХАМАС совершает теракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит, что мы думаем!

В детстве я хотел стать космонавтом, но надо было много учиться, поэтому я стал президентом.

Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.

Мой взгляд на жизнь заключается в том, что я верю, что жизнь существует.

Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.

[Amber]

[Astra]

[Ольга Совякина]

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
***
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
****
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
***
- Пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться.
***

Добавлено спустя 11 минут 5 секунд:
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
***
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!
***
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
***

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
какой анекдот

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

[Арюша]

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:

[Ольга Совякина]

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
***
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
***
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

[LadyClarick]

Большевики ликвидируют неграмотность

phpBB [media]

[Ольга Совякина]

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

[Pola]

На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе:
- Наркотики есть?
- Нет
- Дайте хоть что-то, собаке плохо!

[Оракул]

- Дайте хоть что-то, собаке плохо!

[Папа_Карло]

Мне нравится другой..

На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе:
-Наркотики, оружие, валюта?
- Нет, нет.....только чаю...

[Оракул]

***
-Почему так подорожала жизнь?
-Потому что она перестала быть предметом первой необходимости.

[lyaska]

Задание в учебнике английского языка:


Я жирная, но немного худая. Чуть-чуть жирная. А тут я костлявая. Блин, я жируха. Худощавая. А вот тут жирок.
(с) Баба

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"

[Astra]

[lyaska]

Старый анек))

Спойлер

Попали в рай тибетский монах, немец, еврей и русский. Стоит перед ними святой Петр, и молвит:
- Вы четверо за жизнь делали как достойные поступки, так и презренные. Не могу вас отправить ни в Рай, ни в Ад. А потому делаю вы испытание. Явится скоро Сатана и будет бить вас огненным кнутом. Если вы выдержите пять ударов ни разу не всрикнув, отправитесь в Рай, коли нет - в Ад. При этом вы можете выбрать одну любую вещь, которой будете защищаться. Итак, кто первый?
Еврей решил быть первым.
- Хочу алмазный щит.
- Хорошо, вот он.
Бил его Сатана, бил. Ударил раз, щит выдержал, два - раздался треск, три - щит разломался, а четвертым ударом ударил Сатана еврея, и тот как заорет...
- Отправляйся-ка ты в Ад - молвил святой Петр.
Следующим решил быть тибетский монах.
- Чем защищаться будешь от Сатаны, сын мой?
- Я годами тренировал его силу, и мне не нужно ничего, кроме моего тела.
- Да будет так!
Бил его Сатана, бил, а монах все медитирует и все ему ни по чем.
- Хорошо, сын мой. Можешь идти в рай. Кто дальше? Может ты, немец?
Немцы - народ практичный, и немец сказал:
- Русские всегда выигрывают в анекдотах. Хочу посмотреть, что этот будет делать.
- Хорошо. Итак, русский, чем будешь защищаться?
- Тибетским монахом, конечно же.

Банк Канады обратился к фанатам Спока с просьбой прекратить портить пятидолларовые купюры




Добавлено спустя 1 час 34 минуты:
Средневековые зайцы

Спойлер

[Ольга Совякина]

Средневековые зайцы

[Natish]