Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[SvETTUS1]

была кошка. И пьяный сторож.

[Сью]

Кот-гурман из Владивостока стал коммунистом

Кошка, которая съела деликатесов в аэропорту Владивостока на 63 тыс. руб...

phpBB [media]

[Арюша]

Спойлер

Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

— Ребе, я хочу покаяться..
— Говори
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..

— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиру слева

[SvETTUS1]

Арюша, я таки правильно сделала, шо выдвинула тебя на Няшу. Оправдываешь.

[Мама Роза]

[Обитель]

[Айрим]

Что ты знаешь о безысходности?

[Ашикирахо]

"Что ты спрятал - то пропало, что ты отдал - то твое" Шота Руставели
----------
интересно.

[Прохор Отмотаев]

Хорошая закуска капуста - поставить на стол не стыдно и съедят не жалко.

[ilga]

Хорошая закуска капуста - поставить на стол не стыдно и съедят не жалко.

[Ольга Совякина]

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.
***

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю
***
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач:
— Что, муж довел?
— Нет... медленный интернет.

[rimi]

Великий, могучий... не поддающийся переводу
Нафига дофига нафигачил? Расфигачивай нафиг!



До чего Путин страну довел!
Раньше при дефиците люди скупали впрок соль, спички, мыло, а сейчас хамон, моццарелу, устрицы...


Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря
(L)опнет!


Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

[Солнышко]

Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря
(L)опнет

[Обитель]

Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

[Stella]

Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где..

они, как Дисед, поверивший Путину, избавляются от евро и верят в обрушение доллара..

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
вот что значит вернуть Крым России - аки Бог стал, которому что не скажет, всему поверят
капец какой то

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
тут кто то говорил, что болгарский ближе русскому, чем украинский... это был ..аколит что ли
Многие слова в болгарском языке произносятся точно так же, как в русском. Только вот значение у них не то что разное, а порой совершенно противоположное.

AdMe.ru собрал именно такие слова. Страшно представить, что будет, если спросить у болгарина дорогу в магазин, где продаются шторы, который прямо перед лесом.


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-nauka/yazyk-v-kotorom-vse-naoborot-794360/ © AdMe.ru

Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
Людмила, ты бы лучше не минусовала, а посоветовала бы тогда диседу не сдавать евро и не подогревала его веру в сказки венского леса
Как лохов разводят

статья где то под конец октября была написана: В чем хранить сбережения: привет экспертам

В чем хранить сбережения: привет экспертам
Патриотичнее всего вкладывать в грибы


Больной вопрос для тех, у кого они есть. Особенно сейчас, когда доллар растет так стремительно, что дух захватывает.

Лет пять назад, когда отношения со Штатами стали портиться, самые авторитетные наши эксперты, помнится, настоятельно рекомендовали хранить сбережения в рублях...


«В России экономика на подъеме, с рублями не прогадаете, рублевый вклад в российском банке — самый надежный способ сохранить и преумножить сбережения», — уверяли холеные эксперты в телевизоре.

«А в долларах, что же, не надо хранить?» — удивлялись через телеведущего граждане.

«Мы бы не стали, — кривились эксперты. — Американская экономика на грани кризиса. Там огромный государственный долг, доллар скоро рухнет, а потом и вовсе сойдет со сцены как мировая валюта».

Сошел, ага.

Вчера он стоил уже 40 рублей 6 копеек. А совсем недавно шел за 32.

Выходит, примерно четверть рублевых своих сбережений граждане уже потеряли.

Ау, эксперты. Вам как, не стыдно?

Глупый вопрос. Такой же глупый, как «в чем хранить сбережения?».

Экспертам не стыдно. Ни капли стыда и ни грамма вины, хотя из-за их советов миллионы людей лишились своих денег.

«Мы же не знали, что на Украине случится фашизм и придется его душить, — скажут эксперты, если спросить их, зачем они морочили гражданам головы. — Внешнеполитический фактор. Мы не виноваты».

Но внешнеполитический фактор тут не при чем.

Вернее, так: он при чем, но эксперты виноваты и без всякого фактора.

Виноваты, потому что давали советы о том, в чем сами не разбираются. Потому что обманывали, выдавая себя за экспертов. Потому что никаких публичных экспертов по сохранению и преумножению денег не бывает и быть не может. Потому что если человек точно знает, куда можно выгодно вложить деньги, он не сидит в телевизоре и не рассказывает про это всем и каждому. Он идет и вкладывается туда сам. Он эксперт, но только для себя, больше ни для кого.

А если он сидит в телевизоре и рассказывает — значит, он не знает, куда их выгодно вкладывать. Значит, он обманывает, заманивает, лоббирует чьи-то интересы.

Непонятно? Объясняю на пальцах.

Это как с грибами. Принес ваш сосед из леса корзину белых. Вы сразу: «Где нашел?»

Куда он вас направит? Конечно, совсем не туда, где сам собирал. Напуржит: там опушкой, тут по канавке. Но место заветное не покажет. Зачем? Лучше он завтра туда опять сбегает и еще корзину принесет.

Нормальный ход. Если ты знаешь, где растут грибы и можешь носить их корзинами, тогда носи, а не рассказывай всем, где такие прекрасные грибы растут.

А если не знаешь и не можешь носить корзинами — тогда да. Тогда сиди и рассказывай. Отрабатывай заказ. Мели, Емеля, раз больше все равно ничего умеешь.

Поверить, что экспертов по вкладам и сбережениям в телевизоре не существует, психологически очень трудно, я знаю. Даже если знать поведение грибников. Мой собственный папа, к примеру, не верит ни за что. Хотя уже терял деньги неоднократно. Покупал акции, которые приносят в год три копейки, вкладывался в ПИФы, в народные IPO. Во все, что рекомендовали эксперты. И всегда с одинаковым результатом. При том, что мы с мужем всегда ему говорили: «Купи лучше доллары и не парься. Штаты производят 40% мирового ВВП. Мы — 2%. По-любому их деньги устойчивее, какой бы фашизм ни случился».

Но мы же не эксперты. Мы не в телевизоре. Как нам верить?

Да и вообще это непатриотично — вкладывать в доллары.

Патриотично вот что — собирать грибы и сушить их на черный день.

И еще сажать хрен. И редьку. А совсем уже под конец — жрать лебеду.
Юлия Калинина

[Stella]

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/detskie-perly-774310/ © AdMe.ru

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/govoryat-deti-793560/ © AdMe.ru
— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

***

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/govoryat-deti-793560/ © AdMe.ru

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

***

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

***

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

***

Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/govoryat-deti-793560/ © AdMe.ru

[Opti]

... У НАС С МУЖЕМ завтра день Примирения и Согласия!... едем в магазин! ... я - Примеряю , он - Соглашается :- )

Добавлено спустя 6 минут 7 секунд:

[Мама Роза]

Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

завидую детям : везде ж радость узрят

[Ольга Совякина]

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Если ты упустил свой шанс, не расстраивайся и никогда не думай, что он последний! Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

[SvETTUS1]

НАСТОЯЩАЯ МУЖСКАЯ РЕКЛАМА

Cчитается, что если хочешь донести до мужчины какую-то мысль – нужно объяснить это ему максимально прямо, без всяческих экивоков. Чешское агентство Havas Worldwide Prague так и сделало.
представляем рекламу марки мужского белья Styx Underwear. Максимально простую и понятную. Надпись на принте гласит: «Истинно мужское жилье». Все доказательства в наличии.


Комментарии
Дмитрий Нечаев
Очень милая реклама... Только непонятно где же живет пенис...
Евгений Пастер → Дмитрий Нечаев
как я понял, где то под диваном...

Анжелика - королева ангелов → Дмитрий Нечаев
Удален за ненадобностью - плохо исполнял свои обязанности.

Антон Шарандин
А где член?

Gormon Гурин
на балконе ))))))

Veronika
Некомплект)))

Вера Z
как-то "не все дома"

Комментарии Facebook

Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды: