Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[Обитель]

бедняга

[Обитель]

[SvETTUS1]

зараза... я аж чай горячий на себя пролила

Стелла, ну тебе ж не принципиально

[Обитель]

я думал вы звезду чертили
чтоб принимать нас в октябрят
а тут у вас поинтересней
обряд

[Amber]

Смешной гороскоп про «Каляки-маляки»


Как рисуют «каляки-маляки» разные знаки Зодиака. А если быть точными, какими «художниками» видят себя разные знаки Зодиака мы ещё не публиковали. Наверное поэтому, сразу вспоминается крылатая фраза «Киса, скажите мне как художник – художнику Вы рисовать умеете?».

http://turupupu.ru/?p=16491



Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Как лепят Снеговика разные знаки Зодиака

http://turupupu.ru/?p=4724



Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Спойлер

Стрелец. Он лепить Снеговика не станет, что он Снеговиков не видел что ли??!! Но, если все же, не устояв перед натиском, или алкоголем Стрелец решит принять участие в лепке Снеговика, это будет яркое и фееричное мероприятие под общим названием — писец!
Стрелец будет лепить Снеговика весело и энергично, с шутками, песнями и анекдотами, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не достанет всех, и Стрельца не вываляют в снегу, и не поставят с кастрюлей на голове вместо Снеговика. Но и это не утихомирит Стрельца, даже с морковкой во рту и кастрюлей на голове Стрелец не унывает! Он будет продолжать всех доставать своими колкими комментариями и шутками.
Короче, под конец процесса у Стрельца прозвучит фраза: «А смотрите, как я могу!» И вся кампания дружно отправится в ближайший травмпункт, по пути весело обсуждая, что и как Стрелец сделал не так.

[погода]

[Обитель]

Добавлено спустя 10 минут 5 секунд:
— Пап, дай сто рублей!
— Что, три доллара? Зачем тебе два доллара, сынок?
— Ну пап!
— Ладно-ладно, держи свой доллар.

[Opti]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[погода]

Зомборусские из официального ролика финской томожни:

phpBB [media]

[lyaska]

Отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.

—Девушка, можно с вами познакомиться?
—Я же баба. Ты действительно хочешь связаться с бабой? Ну ты идиот. Ладно, я Аня. Очень приятно

у вас опять засос на шее / и одиночество глазах / и как вам только удается / все так красиво совмещать


В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты хаха

[Обитель]

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье (( ...потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки

[погода]

Авторы фильма «Железное небо-2» сняли ролик с танцующим Путиным

Авторы фильма «Железное небо-2» опубликовали ролик, главным героем которого стал переодетый президентом России Владимиром Путиным актер Кари Кетонен.

В ролике Кетонен сперва составляет коллаж из карты России и сопредельных государств, а после танцует казачок и делает балетные па. В финале ролика «Путин» демонстрирует зрачки рептилии.

Дата выхода сиквела фильма о нацистах в космосе «Железное небо» пока не называется. Известно, что, по сюжету сиквела, выжившие после ядерной войны люди вынуждены укрываться на Луне и иметь дело с расой человекоподобных рептилий.

phpBB [media]

[Stella]

а после танцует казачок и делает балетные па

[lyaska]

[Ольга Совякина]

В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин
...7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

....В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.


23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

нескучно. Администрации магазина радоваться бы такому развлечению.

[Обитель]

[jack]

lyaska, это фигня, плитка газовая... у мну батя в 90-х, когда в квартире были долговременные проблемы с горячей водой делал мега-нагреватель: два соединенных между собой радиатора (то ли от холодильника, то ли от автомобиля) клались на газовую четырехкомфорочную плиту. Размер ровно по размеру плиты. Между ванной и кухней просверлено отверстие, в которую были просунуты 2 довольно тонкие трубки... одна к крану, другая оканчивалась над ванной.
Стандартная ванна набиралась часа за полтора-два. Газовых счетчиков еще не было.

[Ольга Совякина]

Стандартная ванна набиралась часа за полтора-два

вот смысл ее набирать- она за полтора часа остынет до комнатной температуры

Добавлено спустя 1 час 12 минут:
Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

[Irenka]

У меня сейчас ребенок перебирает грибы : под березой - подберезовик, под осиной - подосиновик, а под сосной - ПОДСОСНИК

[jack]

вот смысл ее набирать- она за полтора часа остынет до комнатной температуры

Ну набирается чуть более горячая чем надо, поэтому к готовности как раз остывает до нужной температуры.

А какие еще варианты? Душ-то невозможен - слишком медленно течет теплая вода.
А по сравнению с ведеркой и ковшиком горячая ванна через полтора часа - чудо просто расчудесное!