Тексты и зарисовки

[СТ]

У нас, что уж скрывать, людей много с неплохим слогом. А иногда не слогом, но мыслями по поводу. А когда это все вместе - получаются ценные посты, которые перечитывают не раз и не два.
К сожалению, структура форума такова, что хороший пост уходит вместе с темой куда-нибудь в чулан личного форума, или тонет в хохлосраче, или просто уходит из рейтингов "активные темы".
А ведь иногда хочется и перечитать что-нибудь. Мне очень нравится темы "заметки на тему", они очень настроенческие, и иногда по ним ностальгируют читатели, да и сами авторы тоже.

В этой теме я предлагаю писать небольшие заметки про жизнь, если вам что-то захотелось рассказать, а тему открывать не охота. Также приветствуются ранее написанные посты, которые иногда очень приятно перечитывать с легкой трепетом и даже удивлением "ой, вон чо год назад писали… иди ж ты!"

Рассказы предлагаю оглавлять, а сам текст прятать под спойлер.

Заметка 1.
Котлеты рыбные украинские

Спойлер

У нас офисном комплексе есть столовая. Там работают хорошо, готовят завтраки, так что, приезжая на работу на 20 минут пораньше, можно прекрасно позавтракать овсянкой, омлетом, вареными сосисками, кесадией и прочей утренней нагрузкой на желудок.
Работают там энтузиасты и кормят вкусно, то есть там много масла в овощах, в салатах майонеза, и "пожарить" имеет предпочтение перед "сварить" или "на пару". Потому что "вкусно", да. Особая фишка - блины, которые пекутся прями при тебе, с начинками… в общем, все довольны друг другом.
Украинский кризис никак не отразился на меню: как варили украинский борщ с пампушками (на выбор с чесноком или без), вареники с вишней по-украински (в чем секрет я не знаю, может, вода из Днепра ?) и прочие изыски хорошо прожаренных и промасленных пристрастий поваров.
Сегодня я увидела в списке "котлета рыбная украинская". Поскольку при выборе рыба-мясо я выберу рыба, то я залюбопытствовала, что такого украинского в рыбной обычной на вид котлете.

Взяв маскимум здорового гарнира (салат из белокочанной капусты с клюквой, заправленного смесью яблочного уксуса и апельсинового сока - рекомендую! - и овощного рагу, полпорции) я еще раз осмотрела котлету со всех сторон на предмет национального подвоха.
Отрезала кусочек, никаких подвохов, обычная котлета.
Второй. И тут…. полилось масло… вот она - "котлета по-киевски!". Да, аллегория еще та, но довольно прямая.
Я выпустила все масло, с покойно уже, ничего не ожидая, стала есть.
И тут оказался настоящий сюрприз.
Вместе с маслом они в середину спрятали настоящий украинский сюрприз. Догадались? Конечно же, это был укроп!
Мне стало страшно весело от нахлынувших каламбуров, и я до сих пор не знаю, то ли повар так тонко шутит на национальные темы, то ли он просто словил что-то в воздухе и выразил как мог - в блюде "котлета рыбная украинская"

[СТ]

Табуретки.
(Написано в свободное время по случаю переезда в офисе)

Спойлер

В середине 90-х появился интернет в более-менее доступной виде. Даже дома можно было купить модем (ЮС Роботикс оф коз) и со скоростью 32 кбит в секунду получать сигналы паутины. Уже можно было зарегистрировать адрес почтового ящика на каком-нибудь Хотмэйле и скачать аську. И в аське выставить опцию рандом", после которой ломилась знакомиться разная публика, в основном американская и европейская. Это были первые шаги, когда индивидуумы в сети начали взращивать табуретки.

Каждый понимал, что опа! Аудитория моя увеличилась... Ко мне идут.... Меня слушают. Мое мнение ценно. Самооценка индивидуума повышается с каждым постучавшим из рандома в его аську обормота.
И вот... Интернет доинтегрировался до социальных сетей.
Можно найти давно утилизированное окружение и сделать апгрейд.
Можно создавать тематические группы и обмениваться фотографиями котиков.
Можно продавать и делать рекламу, причём самим себе.
Да что там... Некоторые умудряются командовать армиями через соцсети.
Открытость, гласность и никакого мошенства.
Формат ЖЖ уступает Твиттеру и Инстаграмму. Ну это, чтоб попроще было...
Такое разнообразие прекрасно питает то, с чего все началось: аудитория...
У меня 1000 друзей и 100 000 лайков!!! Меня знают! Я популярен! А значит, мой внутренний мир важен. Я должен высказать своё неповторимое и единственно верное в этом мире мнение.
Так появляется инструмент: трибуна. Раньше-то, в доинтернетовское время, это и была трибуна. Она имела прочный замес в фундаменте из образования, харизмы, идеи...да ещё собственной энергии. Попробуй попроповедовать или собрать митинг на базарной площади по поводу, совершенно неинтересному служанке, вышедшей за маслом и булками. А ведь так делались революции и собиралось ополчение. Ну или народ бросал карнавалы и шёл на мессу.
Сейчас этого дефицит. Зато есть замена трибуны - персональная табуретка.
Зачем создавать трибуну?
Открываешь ленту новостей.
Идёшь в комментарии.
Ставишь табуретку.
Вещаешь мнение. Единственное и неповторимое, так всем нужное.
И, довольный, смотришь на окружающих пигмеев с высоты табуретки.
Ура.
Как правило, тут же появляется такой же товарищ с табуреткой, ставит ее, вещает...
И приходит третий. Табуретку ставить негде!!!! Ах, негде? Сейчас будет... Сейчас...Сейчас. Тут подтроллим, тут подпольем, чтобы было скользко. И смотришь, одной табуретки уже нет. Хозяин схватил ее и убежал. Хрясь! Вторая сломалась. Плачешь? А вот не фиг табуретки тут свои ставить. Тут должна стоять только одна. То есть моя.
Не согласны? Значит, вы пришли сюда со своей табуреткой!

[СТ]

НЕСЧАСТНЫЕ ЛЮДИ

(Вдохновлено срачами, читается голосом М. Жванецкого )

Спойлер

Меня окружают несчастливые люди. Как выяснилось. Каждый по-своему, но все же. Своё-своё, а живут одинакаво. Говорят одинаково, обижаются одинаково.
Как выяснилось, только счатсливые говорят о разном.
Несчасчастливые имеют к вам только одно - претензии.
Не так сидишь, не то свистишь,...
Претензи, претензии...
Вот казалось, что заставляет мужчину переодеться в женское? И пустить резво в канкан? Пока окружающие не заподозрят неладно в этих кривых мужских ногах, хоть и в чулках-сетках, но покрытых хорошим мхом, уже местами седым, как говорят? Желание рассмешить? нет, не то - просто все устали от его претензий в привычном костюме, претензии приелись, так сказать, реагируют не должным образом - не бодро, без огонька. Поэтому - юбка, чулки, канкан и свежие претензии, претензии...
- Не так сидишь, не так свистишь...
- почему не так...?
- а МНЕ не нравится как!
- а как тебе нравится???
- а мне нравится чтоб ты вообще....никак... нигде....ни коим образом...жить мешаешь!
- почему же? куда ж деться?
- потому что МНЕ не нравится! Засунься уже куда-нибудь!!!
- а почему тебе не нравится???
- а потому что ты...
претензии, претензии...
не так сидишь, не о том говоришь...

Несчастливые люди транслируют свои несчастья в окружающую среду красиво:
обозвался - немного полегчало,
откомментировал - еще легче,
создал срачную тему - близко к оргазму!
А вы думаете, легко жить несчастливым? Куда ж сбросить груз, как не на окружающих?

- ты тля, ты мудак, ты дебил и к тому же у тебя из носа течёт!!!
- ты уверен, что это именно я?
- конечно!
- а ты ведь Наполеон, и весь в белом?!
- Граждане!!!! он меня обижает!!!
претензии, претензии...
не так сидишь, не с тем говоришь....

- ты ужасно высокомерный и дурак к тому же!
- простите, а мы знакомы?
- нет, но это не мешает быть тебе дураком, к тому же еще и высокомерным! Глянь-те ка, не знает он меня! Я всегда подозревал неладное. НЕ знакомы...высокомерный идиот! Я-то тебя знаю!!! Граждане, меня обижают!!! Пойду жалобу напишу.

У меня личная претензия к Толстому. Он сказал, что все несчатливые семьи несчастны по-своему, а рецепт счастья один.
Но куда рецепт дели? Почему несчастные такие одинаковые, а счастливые разнообразные? в чем секрет? кто читал рецепт Толстого?
Пойду поищу. А то уже сверкают вилы и гул:
не так сидишь, не то пишешь....

[rimi]

СТ,

[СТ]

коротко и сочно

Спойлер

Я взятки умею давать шампанским и конфетами.
Шампанское, несколько бутылок, нужно тащить в сумке по полу, так чтоб было слышно, бодро и весело.. ну как вы тут... и.т.д.
Конфеты в большой сумке нужно держать между ног (сидя) и вынимая очередную конфету спрашивать ...- можно я съем конфетку... да у меня тут ваще... и.т.д. опять же бодро и весело...
(с) Прохор Отмотаев

[СТ]

спёрто у Шемякина. Смеялась долго. Нам пора свои цвяты заводить:

Спойлер

Из новостей домашней лечебницы. Попугай-бухаринец, бегающий у меня по паркету в истерической манере убиенного императора Павла Петровича, повадился слизывать какие-то капли с цветков, завезённых мной по неосторожности из тропиков. Подойдёт боком, с деликатностью, выкатит язык свой и давай им по цветам шуровать неспешно. Налижется и в сторонку отпрыгивает.
По итогам лизания растения попугайка мой подобрел к людям. Вот что удивительно.
Жестокая была птица в своё время, что говорить. Я рассказывал, как прицельным пикированием птица терзала маленького тогда ещё пса.
Хищно разбросав крылья, сидел попугай на гипсовом бюсте (моем бюсте, сестра сделала) и поджидал оперативную задачу цвергкоммандо. В кабинет я заходить остерегался лишний раз.
Заходишь как в логово на Альбертштрассе. Бюст. Клюв. Крылья. Полумрак. Занавески. Жалюзи. Света лишнего попугай не очень любил. Заходишь в кабинет свой и даже забываешь, а зачем шёл -то?! Вытираешь лоб платком, садишься на край стула и торопливо, в пустоту, докладываешь оперативные данные. Потом поворот кругом и на волю. А спину : Кхааааа! АААА! Уааакха!
Не я высиживал себе попугая, скажу честно. Достался он мне уже сформированным негодяем, я только подрихтовал его недостатки, превратив их в полноценные пороки. Однажды он надумал заболеть чем-то нервным. Как и полагается потенциальному вождю.
Попугай выщипал из себя почти все перья. Для начала. И так-то красавцем не назовёшь, а тут вообще стало жутко. Когда к гостю выбегает лысый злобный карлик на кривых лапах с когтищами, взбирается с помощью ловкости клюва на скатерть и начинает скакать перед именитым гостем, размахивая культями - это чисто апокалипсис, а не день рождения.
Стали лечить троцкиста. Помимо лечения посадили на цепочку. Цепочку попугай полюбил и оставил на себе в качестве бандитского фартового браслета.
Перьями оброс. На даче окреп, безжалостно вырывая из земли лишние, на его взгляд, посадки.
Вступил с эпическую битву со маленьким степным коршуном. У меня ведь чуть сбитый коршун дома не поселился. Но, заваливаясь и кренясь, коршун скрылся. А попугай окончательно понял, что господство в воздухе - это ключ к успеху любой гуманитарной акции.
А тут попугайкин мой внезапно подобрел. По итогам лизания некоего растения, название которого я уточняю. Стал забираться на плечи ко мне добровольно. Задумчиво и беззащитно стоять перед телевизором. По ночам перестал орать. Нежен стал попугай. Вчера поправил мне на виске волосы. Погладил щекой моё ухо.
Всей семьёй лизали капли с тропических цветов. Пытались достичь эффекта доброты. Пережёвывая два листка (мало ли, я ведь не знаю, где основная концентрация), сообщил окружению, что нет, не берёт пока.
Спички будем по прежнему друг от друга прятать, а попугаю дозволим усугублять своё пристрастие к волшебным каплям. Надо продолжить наблюдения. Выращивание наркотика доброты в парниках кажется мне перспективным. "Это может нас озолотить, постылые..." - сказал я понурым лизунам и, поигрывая счётами, вышел вон из оранжереи.

[Прохор Отмотаев]

На станции метро Площадь революции есть скульптуры пограничник с собакой.

Коллега рассказывала как прождала подругу час у пограничника и не дождалась, так как подруга ждала у пограничника на противоположной платформе.

[СТ]

Прохор Отмотаев, да, надо вовремя в мужуках разбираться

[СТ]

СВ. ЛУКА и ДЕНЬГИ

Спойлер

"Так, сейчас сниму в банке, положу на счет... надо отлижить на отдых. Надо... а сколько? на расходы. Ну, тысячи будет достаточно" - подумала Диана и произвела несколько операций в банке. В результате ее счет один опустел, второй пополнитлся, а в руках были 2 новые бумажки по 500 евро. ОТДЫХ!!!
Дело было в городе Н., где живут ее родители и где она производит основные банковские операции.
Дело было в марте, и до отпуска было еще долго.
Она даже не знала, будет ли этот отдых...

Через месяц было договорено: компания нашлась.
но тут же появились проблемы. Как обычно, когда собираются двое, им мешают как минимум человек 10: это коллеги, которые взяли отпуск раньше, это турагенты, уехавшие неожиданно куда неизвестно, это планы родных и особенно их дни рождения.... у женщин это еще проблемы, когда загорать будет не очень хорошо, все грозит вылиться в пигментацию.

Тем временем понадобились те самые 2 хрустящие бумажки. Был отправлен запрос родителям в город Н.
Родители прислали, но все, кроме двух бумажек. Даже больше: они их не нашли.
Диана стала искать у себя. На всякий случай... а вдруг прихватила?
Мама Дианы искала в квартире города Н., попутно выдвигая всякие версии, самая мирная из которых была: ну, может, это дети играли и нечаянно сожгли?
Так продлилось ровно 3 дня.
Обе квартиры были осмотрены, список входяших и исходящих душ составлен и опрошен с пристрастием до минутного пребывания.
Две женщины, а также один мужчина (папа Дианы) были на грани признаних их сумасшедшими, поскольку вопросы ставили в тупик людей. Цель впросов не озвучивалась, "чтоб не думали, что мы на них думаем".
Так уже и правду никто ничего не думал. Ни на людей, ни друг на друга.
В сухом остатке осталось только недоумение.

Тем временем события развивались дальше: даты отдъезда были счастливо так обозначены.
И в тот же день, Диана поняла что бумажки уже нужны прямо очень. Прямо совес, ибо ОТДЫХ.
Она решила попросить св. Луку о помощи.
Прочла акафист. В метро, про себя.
Пришла домой, берет книжку с акафистом. Там лежат две бумажки между обложкой и страницей. Те самые.

"Помолись!" - сказала её мама-атеистка, когда услышала о находке.

Я к чему это? Да молодая Диана, и память у нее девичья.

[СТ]

Бонасье. (Из ФБ Шемякина)

Спойлер

Несовершеннолетняя Генриховна подошла ко мне, чтобы общаться. Ребёнок она практического направления. И общается со мной только по делу. По вопросам сердечным она общается с оставшейся у меня в доме племянницей, тёткой своей. В вопросах оценки мужества и красоты, они с тёткой ровесницы. Всё надеются на чудо.

А со мной Елизавета Генриховна исключительно про имущество общается.

Но внезапно вбежала ко мне в кабинет, когда я в нем работал напряженно, и начала пересказывать какой-то сериал про мушкетёров. Прыгает, размахивает вроде как шпагой, топает и выкрикивает. Я с дивана встаю, глаза протираю. А Генриховна: "И тут! И тут! А Бонасье говорит: "Я люблю Дартаньяна! Больше жизни! И уйду к нему жить! А ты оставайся здесь!"

Я снова на диван сел. "Кто говорит?!", - туповато спрашиваю, - "Бонасье?! Ты, внучка, что смотришь? Тебя кто научил дедушку пугать?!"

Стал орать тётке, чтобы поднялась ко мне, ответ держать про просмотры странноватые. Что за киностудия выпустила такой сериал?!

Слава богу, выяснилось, что Бонасье - это все же Констанция.
И слава богу, выяснилось, что Елизавета Генриховна своим рассказом мне намекнула на необходимость купить ей какие-то сапоги особые. Т.е. всё нормально, дедушка нужен, внучка не изменилась, просто оттачивает навыки, всё в порядке.

[Марианна]

Прыгает, размахивает вроде как шпагой, топает и выкрикивает. Я с дивана встаю, глаза протираю. А Генриховна: "И тут! И тут! А Бонасье говорит: "Я люблю Дартаньяна! Больше жизни! И уйду к нему жить! А ты оставайся здесь!"

я тоже такая была)))что касается мушкетеров)) Сапоги это дело! Приобрести надо, ребенок себе стиль приобретает в связи с интересами

[Прохор Отмотаев]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

[СТ]

Прохор Отмотаев, обрыдаться!

Спёрто у придурка Лебедева. Зато точно...

У него это называется Копия себя.
Я б назвала Как улучшить себя

Спойлер

Один из немногих способов улучшить себя - это встретить худшую версию себя. На меня действует безотказно. Недавно встретил омерзительную версию себя. Оно вошло в автобус на посадку не замечая никого, отодвинув меня в угол. Оно прижало меня своим чемоданом. Оно было ростом под два метра.

У оно оказалось место через сидение от меня - в блатном первом ряду эконома. И у оно была не просто нога, как у меня. У оно была ножища. У меня скромный размер 47. А у оно размер был, сука, блять, я не знаю - 54, наверное. У меня обувь куплена по рекомендациям в каментах. Оно носило обувь Луи Виттон.

Что может быть хуже обуви Луи Виттон? Только сумочка Луи Виттон. Но оно пошло в магазин, купило эти лыжи за конские бабки и надело на себя.

Оно громко слушало хуевую музыку на айфоне, у оно была хуевая и громкая мелодия на звонок. Я был счастлив, что никогда не слушаю музыку в наушниках и на звонок у меня с момента изобретения сотовой связи стоит вибрация.

Потом оно выбежало впереди меня в коридор и исчезло. С облегчением я пошел отлить в аэропортовый толчок, но оно настигло меня и тут - ону тоже надо было.

Финальное спасение обеспечило такси. Слава богу, тут кроме меня никого не было.

Я ехал в центр и думал - неужели кто-то думает про меня так же? Неужели для кого-то я такое же двухметровое неповоротливое похуистичное эгоистичное существо?

Один из немногих способов улучшить себя - это встретить худшую версию себя. (с)

[СТ]

Про запасы продовольствия
Спёрто у Шемякина.
ПыСы Сразу захотелось сделать ревизию в холодильнике на предмет отношению к продуктам

Спойлер

При всей своей легкомысленности к некоторым вещам я отношусь очень серьёзно. С такой степенью серьезности, что дальше только вдумчивость, а за ней бескрайняя горящая степь, красное небо и разбегающиеся христианские мученики.
В доме должны быть запасы еды. Не то, что мы называем "запасами" в городской суете, а полновесные такие, амбарные залежи продовольствия. Чтобы в рядах продовольствие стояло, колоннами высилось, шеренгами непоколебимо, чтобы жратва лоснилась на срезах и томилась в ожидании. В идеале, до горизонта. Чтобы выехать к продовольствию окинуть взором, а не получается окинуть. Всё подтянутое, свежее, ладное, скрипит на ощупь, трескается от сытости, сочное и ядрёное. Гвардия. Любимцы. Резервы. На стременах привстанешь, а всё равно, не видать края, нет. Всё блестит, всё по форме, по росту. "Что?!", - багровея, кричишь, - "готовы, сынки, а?! Не посрамим?!"
А в ответ гул торжественный: "Нет, государь-надёжа! Выстоим!"
Утрёшь непрошеную слезу перчаткой и махнёшь: "Ну, значит, ребяты, в огонь! За матушкой-императрицей! Кидайтесь в последний приступ, а за мной не задержится! Вознесёмся ж! Орлы! Подведите того вон, понюхаю что ли...Ах, хорош!"
И слышишь вокруг гулкие раскаты: "УРААА!!!!! УРААААА!!!!!" Прослезишься вторично. А тут и перезвон. Сзади подбегают гости. Кричат: "Гимн, господа, гимн! Встанем на колени! Боже!" Хлопаешь по тугим бокам окорок тамбовский, а он счастливый такой! Смеётся!
А во многих християнских, благочестивых с виду домах еда содержится на положении военнопленной массы. Тоскливо дожидается неминучего конца у проволоки. Видно, что жратву втянули. Поспешно, без любви, обманом. Всё какое-то похватанное, наспех вскрытое, загибающееся, растерянное, душевно опустошенное, зябнущее по камерам. Сыр выгнулся как в предсмертной муке, масло там какое-то, пол-кастрюли супца, где-то притаились рожки или иные какие нищенские макароны. Они в банке, они обречены на вечное заключение за происхождение. Не вырваться. Лук какой-то инфернальный в нижнем ящике сам не понимает, что с ним происходит, за что муку такую принимает?! Месяц назад ведь был полносоким, ядрёным таким Чиполлино, а ноне что? Пожухлый вдовец-сиделец, забытый монте кристо, морщины и вялые перья. Сказать ничего не может - отвык. Ни злости в нём, ни надежды, ничего...Прошла жизнь.
Откроешь эдакий холодильник - это тюрьма, друзья, карцер. Дымящаяся ночная полынья с присыпанной порошей запиской "прощевайте..." "Ты кто?", - сипло спрашиваешь у какого-то вскрытого йогурта - "ты чё тут? один-то?" А он не помнит, кто он! Он помер, поди, уже в белом безмолвии. Скорбная судьба, бесславная кончина.
Люди в таких домах и себя мучают и продовольствие истязают. Страшно.
(с)

[Сурия Каур]

СТ,

[Astra]

полновесные такие, амбарные залежи продовольствия. Чтобы в рядах продовольствие стояло, колоннами высилось, шеренгами непоколебимо, чтобы жратва лоснилась на срезах и томилась в ожидании. В идеале, до горизонта. Чтобы выехать к продовольствию окинуть взором, а не получается окинуть. Всё подтянутое, свежее, ладное, скрипит на ощупь, трескается от сытости, сочное и ядрёное.

вспомнились Ашикираховы рассказы

[Прохор Отмотаев]

Про запасы сигарет, реально.
Один знакомый не может жить без серьёзных запасов сигарет.
Если их в доме меньше блока то тут же приобретается запас в несколько блоков.
Если поездка в метро больше скажем пяти станций, то человек выходит на поверхность, перекуривает и спускается для продолжения движения.

[СТ]

Если поездка в метро больше скажем пяти станций, то человек выходит на поверхность, перекуривает и спускается для продолжения движения.

[СТ]

Спёрто (с)

Спойлер

Собака-девушка Сосильда - девушка сложная. Она тонкой душевной организации, романтична, видит всё в бежевой тургеневской дымке, мечтательна. И при этом всём - ЗДОРОВЕННАЯ КАК ЛОСИХА! Как лосиха! Мощь в нежном подростке такая, что утром задумался о самозащите, не знаю, о будущем своём. Показывал утром девушке цепь и перспективы открывал.
Сосильду, довольно небрежно завёрнутую в розовую попону, притащил ко мне в дом малоизвестный нам Федюнин.
Иннокентий Сергеевич вошёл ко мне в дом, прижимая к груди копошащийся свёрток. Сначала я подумал, что Кеша принёс мне плод своего греха, чтобы укрыться с ним от плодов прочих своих грехов. У нас в уезде два признанных производителя незаконнорожденных баронов. Кеша - один из них. Я всё жду, когда Кеша ослабеет и поникнет на руках семьи. Во-первых, это приятно, когда твой конкурент в эволюционной борьбе сходит с дистанции. Во-вторых, мне интересно будет посмотреть на сцену дележа федюнинского наследства. Папа мой пережил развал Британской империи, я хочу пережить развал кешиного скопидомного благополучия. Так и представляю себе орды беснующихся наследников перед закопчённым тыном. Ломают с воем ворота, тряся поддельными метриками. Нотариусы сцепились у конюшни. По небу летят бумаги и свидетельства о праве собственности. Нехотя занимается жирным пламенем дом. А я в подзорную трубу смотрю. Ветер треплет жабо поверх кирасы. "Подождём, когда они откатятся...", - говорю сквозь железные зубы фельдмаршалам позади, - "а там во благовременье и ударим во фланг... В штыки! Господа генералы, зрю над нами трепещущие крылья победы! Помолимся же.." Очень жду этого момента.
"Это кто у нас?", - сухим и твёрдым голосом спросил я у Иннокентия, кивая на сверток.
"Это у нас собачка", - торопливо ответил Федюнин. И добавил: "Дружеский подарок". Помолчали. "Тебе...", - закончил Федюнин свою мысль.
"Прекрасно..." - сказал я, - "прекрасно..."
"Она очень хорошая. И вырастет небольшой"
Опёрся на посох свой. Улыбаясь, думал, что сначала я посохом ударю Кешу, а потом додушу без свидетелей, по дружески.
Подбежал привлеченный запахом юности в попоне ещё один гений сыска, Савелий Пармёныч. Тоже обалдел. Посмотрел на сверток, на меня, на стены, на меня. "Батя, не надо, эхехех, не надо, батя, это ведь куда нам вот это ещё? голодаем ведь, да, бать, да, пищи немного стало, и зачем? да?! а?!"
И совсем я уже было решился на мужской поступок - отказаться от чужого дитя, да рука сама потянулась и всё... Комок потянулся ко мне и начал лизать палец. Смотрел комок на меня голубыми глазами, упрямо, но честно. Такой взгляд у женщин предвещает совместное проживание.
"Я, Кеша, брать её в дом не буду, у меня у самого...забавная какая...а так? а что такая толстая? смотри какое пузо, ела недавно, понятно, не болеет? смотри-ка...сосильда какая...какой хоть породы мама была, не слышал про такую, глаза красивые..."
И всё. Теперь собака-девушка сидит на крыльце с выражением лица "кхалиси едет в Вестерос". Очень одухотворенное лицо. Савелий приткнулся у ней под боком. Улыбается, старый пень. Он беспринципный такой оказывается. Плюс побаивается молодую подругу.

[rimi]

Смотрел комок на меня голубыми глазами, упрямо, но честно. Такой взгляд у женщин предвещает совместное проживание.

[Прохор Отмотаев]

Я всё жду, когда Кеша ослабеет и поникнет на руках семьи.

Автора!