Статьи

Список разделов Личные разделы Персональные форумы наших участников Форум deyka2. Истории Легенды

Модератор: Дейка

#1 Дейка » Чт, 11 октября 2012, 6:31

Интересные точки зрения
Дейка F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 1381
Темы: 165
Зарегистрирован: Пн, 27 декабря 2010
С нами: 13 лет 3 месяца
О себе: Дейка


#3 Дейка » Чт, 11 октября 2012, 6:33

В одном журнале провели опрос известных юмористов. Их попросили рассказать о тех жизненных ситуациях, в которые они хотели бы вернуться и изменить ход событий. Ответило четыре человека. Один искренне, один - непонятно как-то, а двое... Двое ответили "правильно".
Я, пожалуй, запишусь в ряды противников изменений таких ситуаций. Не следует рассматривать жизнь как некую возможность, точку, к которой можно вернуться и изменить ее. Все, что с нами происходит в жизни (и ошибки в том числе!), дается нам с определенной целью. И менять, а тем более возвращаться к прошлому не стоит. Может, что-то неправильное в прошлом повлекло за собой череду хорошего. И ошибки я считаю полезными. Пусть все будет так, как происходит, лучше не влиять на ход времени!
Это не ответ на вопрос. Соглашусь с психологом, комментировавшим эти слова, что перед нами - умозрительный конструкт, живущий в голове, но не в сердце. На вопрос "о чем вы сожалеете в прошлом" следует абстрактное рассуждение о том, почему не надо жалеть.

Ситуация, которая произошла в прошлом - уже произошла, ее нельзя изменить. Думать о ней - бессмысленно, тем более думать, что ты мог бы на нее повлиять. В связи с этим хочется вспомнить любимый анекдот одной моей хорошей знакомой: "Женщины, не стоит гнаться за мужчной, как за уходящим трамваем, помните, что за ним идет следующий".
Честно говоря - не смешно и не искренне. Еще один "правильный ответ", глубоко формальный и по сути не отвечающий на вопрос.
Я не верю таким ответам, интеллектуальным конструкциям, прочитанным где-то в учебниках. В последнее время я встречаю довольно много людей, которых можно условно отнести к двум группам:
а) "Правильно чувствующие" - они пытаются выстроить свои чувства в соответствии с некими образцами, преписывающими одни эмоции, и "отменяющими" другие.
б) "Совсем не чувствующие". В отличие от первых, они не маскируют свои эмоции - они их не осознают. По-другому их называют "алекситимичными", но про них я напишу в отдельном посте.
Итак, "правильно чувствующие". Нередко они любят теории, в которых рассказано, какие эмоции "правильные", а каких следует избегать. Это не только любители популярной психологии, но - еще в большей степени - любители эзотерики и "духовных практик", а также религиозные люди. Например, в христианстве есть четко выраженные "плохие" эмоции и состояния - гнев, зависть, сексуальное влечение к официально не одобренным мужчинам/женщинам и т.п. Есть немало популярных и не очень типологий, в которых разным типам людей предписаны разные чувства или склонность испытывать определенные чувства.
Так вот. ВСЕ ЛЮДИ ИСПЫТЫВАЮТ ОДНИ И ТЕ ЖЕ ЭМОЦИИ. Эмоции имеют биологическую основу, выполняя функции оценочную и мотивационную (побуждение к деятельности). В советско-российской психологии принято разделять эмоции и чувства, объясняя последние как социально обусловленные и выраженно индивидуализированные эмоциональные процессы, однако реально граница между ними сильно размыта. Эмоции и чувства не бывают "правильными" или "неправильными". Они отражают оценку нашей психикой того, как идут дела и побуждают нас к тому, чтобы хоть что-то делать, в том числе - и мыслить. Зависть, гнев, страх, стыд, вина - все они выступают регуляторами нашей жизни, и в соотвествующей ситуации являются конструктивными, а не деструктивными. Но тезис "каждой ситуации в жизни - адекватную эмоцию" подменяют на "есть эмоции, которые вообще неадекватны". И тогда начинается...
Мне очень трудно поверить людям, которые:
а) Говорят, что они "ни о чем в своей жизни не жалеют". Это означает, что они никогда не совершали серьезных ошибок. Сомневаюсь. Другое дело, что можно обесценить произошедшее.
б) Заявляют, что любят всех людей (детей, животных... нужное вставить) - даже тех, которых только что увидели в первый раз в жизни. Такая "любовь" очень характерна для "духовно продвинутых", но вот почему-то другими людьми, не очень "духовными", нередко восприниматеся как отстранненность и нечувствительность. За "любовью ко всем" можно очень хорошо спрятаться - от возможной агрессии других людей (я же вас люблю!), или от реального контакта с собственными чувствами, в том числе и "неправильными".
в) Говорят, что они "никому не завидуют". Тогда это либо нарциссы (что вероятно), либо люди, имеющие абсолютно все, что им хочется (что маловероятно, если это не в тибетском или еще каком-либо монастыре).
г) Говорят, что "злиться глупо". Злость - вообще не интеллектуальное чувство, и "умности" не подчиняется никак.
д) Заявляют, что легко прощают всех и вся. Нередко, правда, они хорошо помнят, кому и что простили.
Еще есть люди, которые никогда не ревнуют, не падают духом, не боятся, всегда ответственныи и осознанны (список можно продолжать до бесконечности)...
Есть большое искушение - найти красивую теорию, и ей пытаться подчинить свои эмоции. "Эмоции должны быть управляемы разумом" - этот лозунг уже устарел. Эмоции и разум - это не две независимые категории, это - ОДНА категория. Люди с "отключенными" эмоциями могут сколько угодно думать рационально, но они не смогут произвести две операции: начать думать самостоятельно (т.к. нет внутреннего стимула) и принять решение (за принятие решений отвечает "эмоциональный мозг", лимбическая система). Что будет, если отключить разум - тоже достаточно понятно.
"Правильно чувствовать" - это значит игнорировать возникновение у себя каких-то эмоций, подавлять их, избегать любой ценой. Но нельзя подавить "плохие эмоции", не задавив "хорошие". Избавившись от сильного горя или страха, мы одновременно теряем возможность переживать сильную радость или воодушевление. Либо нам доступен весь спектр эмоциональных переживаний, либо - никакой... Люди, принимающие антидепрессанты, нередко жалуются на то, что мир стал "серым", а они сами живут как в тумане (это не означает, что антидепрессанты - зло!).
Еще один аспект игнорирования эмоций - включение проекций. То есть вытесняемые эмоции начинают приписываться другим людям, не себе. И тогда вокруг одни "клеветники и завистники", "неудачники", "агрессоры, "похотливые насильники" и так далее. Больше всего преуспевают в вытеснении фанатики, причем неважно, какие - религиозные, атеистические, политические и так далее. Они попросту уподобляютя "злу", с которым фанатично сражаются, вытесняя из своего сознания все, что так сильно роднит их с "врагом". Ведь это неправильные чувства, мысли и переживания... Вытесненная злость может маскироваться в удушающую любовь, когда нам "наносят пользу" или "причиняют добро".
В общем, живые люди испытывают весь спектр эмоций, присущий человеку. Умные речи о том, что переживать что-то "глупо" или "нерационально" остаются умными речами, а эмоции продолжают течь изо всех щелей в якобы непроницаемой ограде рациональности. Глупо вовсе не злиться, завидовать, гневаться, жадничать и так далее. Глупо будет не признавать себя человеком и, соответственно, переживание этих эмоций. Да, мы не можем препятствовать возникновению тех или иных эмоциональных состояний. Но если мы их осознаем, мы можем влиять на их проявления. Выражать, переводить в действие, выяснять причины возникновения, удовлетворять потребности. Но только если признаем их существование.
Взято из http://www.all-psy.com/stati/detail/464/1/
Дейка F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 1381
Темы: 165
Зарегистрирован: Пн, 27 декабря 2010
С нами: 13 лет 3 месяца
О себе: Дейка

#4 Дейка » Чт, 8 ноября 2012, 14:41

Как сделать идеальную маму

раздел: Статьи
категория: Будущим мамам
автор: Платонова Анастасия Алексеевна

Задать вопрос автору | Другие статьи автора
Большинство новоявленных мамочек вечно задаются вопросом: «Как стать идеальной мамой?». Как все успеть? При этом никто не отменяет нашего желания быть идеальной женой, дочерью, сестрой (список можно продолжать), и не забыть бы, что у всех нас есть еще и только свои желания и увлечения, на которые тоже требуются время и силы. Мы пытаемся успеть и покушать приготовить, и квартиру в порядке держать, и подруге позвонить, и мужу внимание уделить и, конечно, контролировать всё вокруг – ведь без нас мир рухнет, правильно? А еще надо бы с ребенком поиграть, разобрать полку в шкафу, которая уже год ждет, погладить рубашки, позвонить маме, узнать как дела у брата… в общем, перечислять можно до бесконечности.

Как не утонуть в этой бешеной пучине дел и задач? Как сделать так, чтобы на все хватило времени и сил? Как чувствовать себя на высоте и с гордостью осознавать, что вы все успеваете и при этом чувствуете себя не «загнанной лошадью», а счастливой женщиной?

Для начала стоит сказать себе «стоп»! Глубоко и спокойно вдохнуть – выдохнуть… и приступать к обдумыванию «военных действий». Да-да, именно военных – ведь сейчас весь ворох накопившихся дел представляется нам самым злейшим из врагов. Во-первых, давайте попробуем систематизировать все задачи, стоящие перед нами. Ими могут стать: быть идеальной мамой, содержать дом в чистоте и уюте, быть лучшей женой на свете, не забывать про маму и подруг, выделить время на свои личные дела/увлечения, уделять себе любимой хотя бы полчасика в день – ну в ванной, например, понежиться. Список может быть меньше или разрастись на несколько страниц. Все зависит от ваших амбиций и фантазии.

Следующим шагом должно стать отделение зерен от плевел. Давайте поймем, что нужно сделать для того, чтобы реализовать каждую из перечисленных задач. Фактически, нам нужно описать, что именно мы понимаем под тем или иным пунктом «программы». Например, для того, чтобы стать идеальной мамой мне нужно: каждый день гулять с ребенком не менее 2-х часов, каждый день играть с ним в любимые игрушки не менее 30 минут, по 15-20 минут два-три раза в неделю уделять время на развивающие занятия, изменить свою реакцию на его шалости, которые выводят из себя (не кричать, а объяснять) и т.д. Т.е. для каждой задачки (пункта) составляем ряд подпунктов. Постарайтесь, чтобы каждый из получившихся подпунктов был написан, во-первых, в утвердительной форме (пишем «объяснить», а не «не кричать»); а, во-вторых, был очень и очень конкретным, с указанием времени, периодичности и т.д., в-третьих, давайте будем реалистичны – ставьте те задачи, которые действительно можно выполнить.

Составление такого списка может отнять у вас не мало времени. Более того, если список составился быстро, советую отложить его на пару дней, а потом вновь взглянуть. Ведь «утро вечера мудрее», время, которое вы «тянете», пойдет на пользу, вы сумеете несколько раз оценить вес и значимость каждого пункта и подпункта, и, в конце концов, составить план действий, который действительно приведет вас к победе.

А теперь берем яркий фломастер, ручку, карандаш, или что там еще может лежать рядом после игр вашего малыша, и выделяем те пункты, которые, на ваш взгляд, являются самыми важными. Поставьте себе для начала ограничение – не выделять более 2-х подпунктов из каждой задачи (Вспомните народную мудрость: «За двумя зайцами погонишься…»). Выделили? А теперь давайте на время забудем про все остальные пункты программы. Да не просто забудем, а выбросим из головы и запретим себе притрагиваться к их выполнению, до тех пор, пока… ну не будем торопить события.

Ну вот и подошло время для «боевых действий». Начинаем постепенно (это ключевое слово в предложении!) реализовывать выделенные красным подпункты. При этом важно не один раз сделать их, а ввести в свою жизнь, как нечто неотъемлемое, сделать из них привычки. На это у нас может уйти очень и очень много времени. У меня, например, на введение в жизнь красных подпунктов ушло месяца 3, если не больше. Звучит не очень заманчиво. Я понимаю, что мы всегда хотим всего сразу и много, как в сказках. Но наша версия волшебной палочки еще явно требует доработки, чем мы собственно и будем заниматься все это время. Поверьте, когда волшебная палочка пройдет первый этап тестирования и модернизации, результаты порадуют не только вас!

Конечно, стоит отметить, что никто не отменял контрольных точек – нужно самой себе дать конкретное время на «первичный» ввод перечисленных пунктов в жизнь и создание из них привычек. Например, за первые две недели я реализую красные подпункты, далее на протяжении двух-трех месяцев привыкаю к их постоянному пребыванию в моей жизни. По истечению контрольного времени стоит сделать работу над ошибками: понять, какие привычки прижились, какие нет, почему; может некоторые из них не так уж и важны на фоне других и не заслуживают внимания, а некоторым мы просто не уделили должных сил.

После работы над ошибками возвращаемся к списку, а если он, вдруг потерян, сосавляем новый. Обращу ваше внимание на то, что составить новый список будет даже результативнее, т.к. по прошествии времени и, видя сегодняшние свои результаты, новый список может стать много меньше, конкретнее и полезнее.

Далее проделываем все тоже самое… Хотя многим из нас повторный курс бойцовской подготовки может уже и не понадобиться. Во-первых, потому что вы обнаружите, что многое из написанного ранее уже и так вошло в вашу жизнь, во-вторых, потому что все новые задачки будут решаться в десятки раз быстрее, проще и вы не будете уже воспринимать их как врагов.

В завершении, хочу обратить ваше внимание на то, что обязательным в программе должна стать хотя бы одна задача, относящаяся лично к вашим интересам. И не стремитесь выполнять всё, что наметили, до последнего пункта в один день - скорее всего это приведет вас к тому, что придется заново составлять план, выделять подпункты и т.д.

Ну и последнее! Вот вам страшный секрет – идеальных мам, жен, дочерей, сестер не существует. Их образы мы придумываем сами. Поэтому, чем конкретнее и детальнее мы продумаем и опишем эти образы, тем реалистичнее и достижимее они станут для нас.

Будьте идеалом!

Но не забывайте, что нет предела совершенству.

Успехов Вам!
http://www.all-psy.com/stati/detail/270/1/
Дейка F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 1381
Темы: 165
Зарегистрирован: Пн, 27 декабря 2010
С нами: 13 лет 3 месяца
О себе: Дейка

#5 Дейка » Сб, 26 января 2013, 19:51

Некоторые люди, думают, что они станут счастливее, если....например, отправятся в Париж, Лондон, на Луну....НО! куда бы Вы не отправились, Вы все время берете с собой СЕБЯ! Поэтому нужно учиться быть счастливым здесь и сейчас!

Себя надо любить! НО! Любовь эта должна быть БЕЗУСЛОВНОЙ! То есть, всегда я принимаю и одобряю себя, чтобы не случилось!

Я объясню почему.

Ответьте, кто для вас самый близкий, самый нужный, полезный и необходимый и родной Человек????

Задумались????

ЭТО - ВЫ!!!!!!!

Вы для себя самый близкий, самый нужный человек. Рядом с собой Вы проводите 24 часа в сутки. Спите с собой, кушаете с собой, гуляете с собой, разговариваете с собой!

А раз так, то лучше ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ЛЮБИТЬ!!!

И теперь подумайте, какие эмоции и чувства каждый день Вы сами себе посылаете????

А ведь окружающие люди - это зеркало НАШЕГО отношения к себе.

Если Вас никто не любит, значит Вы сами себя недолюбливаете!!!!

Вы сможете воплотить в жизнь Ваши самые смелые мечты....если....САМИ в это поверите.

Зачем Вам чье-то еще мнение? Сами начинайте всматриваться, влюбляться в себя потихонечку.

Изменяясь, мы изменяем МИР вокруг нас!

Когда становитесь счастливее Вы, весь Мир становится счастливее!

Есть на этот случай хорошие слова...."Вчера я считал себя умным и пытался изменить весь мир! Сегодня Я ОБРЕЛ МУДРОСТЬ....я понял...я начинаю с СЕБЯ!"
http://www.all-psy.com/stati/detail/575/1/
Дейка F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 1381
Темы: 165
Зарегистрирован: Пн, 27 декабря 2010
С нами: 13 лет 3 месяца
О себе: Дейка

#6 Дейка » Чт, 13 июня 2013, 13:52

Беседа младенцев о Боге в утробе матери
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.
Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий младенец: - Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: - Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: - Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: - Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: - Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: - Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: - Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: - Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: - Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: - Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: - Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: - Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Неверующий младенец: - А что я, мне и здесь неплохо, вот поблагоустроить бы еще свое местечко, а там будь что будет, доживем увидим , а то что гладится, и поется, то это закон внутриутробного мира. Верующий младенец: - Но мир сам по себе не может петь, так красиво, ты послушай какие Слова у этой песни, послушай как Мама зовет нас с Любовью.

Неверующий младенец: - А что такое Любовь? Живем мы с тобой здесь и ладим, вот и хорошо.
Верующий младенец: - Жить то можно ползая в темноте, но я тебе говорю о свете, о том, что придет время, когда увидев свет мы с первым криком к Маме и плачем перед ней за то, что мы причиняли ей боль, с благодарностью вольемся в новый мир.

Неверующий младенец: - Вот видишь, что уготовила нам мама - крик и плач, и я должен еще благодарить за это.
Верующий младенец: - Но это даст нам силы выжить при таком свете.

Неверующий младенец: - А зачем мне такой свет, чтобы я еще выживал. Верующий младенец: - Чтобы затем жить вечно, не умирая, ведь не может быть так, что Мама нас выхаживает для смерти, не правда ли?
http://www.om-planet.com/статьи/разное/беседа-младенцев-в-утробе-матери/
Дейка F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 1381
Темы: 165
Зарегистрирован: Пн, 27 декабря 2010
С нами: 13 лет 3 месяца
О себе: Дейка

#7 Дейка » Сб, 27 июля 2013, 6:13

Почему возникает чувство вины?

Мы часто чувствуем себя виноватыми за что-то, занимаемся самобичеванием, ругаем себя, но откуда у нас возникает это чувство? Чувство вины - это смесь чувства страха и гнева, который мы проецируем сами на себя. Откуда они берутся? Изначально, нашей "совестью" выступают родители, которые говорят нам, "что такое хорошо, а что такое плохо". Нас ругают за какие-то проступки, за неаккуратность и плохое поведение. Постепенно, проходя через процесс интериоризации (формирование внутренних структур человеческой психики благодаря усвоению структур внешней социальной деятельности), мы самостоятельно взращиваем в себе то самое чувство вины, которым раньше являлись внешние оценки поведения, которые нам давали родители.

Один мой знакомый психолог меня спросил:
- Что ты сделаешь, если наступишь на кошке на хвост?
- Буду чувствовать себя виноватой и внимательнее смотреть под ноги.
- Если ты и так будешь внимательнее смотреть под ноги, зачем ты будешь чувствовать себя виноватой?

Действительно, для того, чтобы не повторять собственных ошибок, совершенно не обязательно терзать себя обвинениями и укорять себя. Достаточно провести анализ ситуации и сделать соответствующие выводы. Ведь чувство вины - абсолютно неблаготворно влияет на нашу психику. У нас занижается самооценка, мы становимся более неуверенными, а когда это чувство слишком сильное и достаточно долгое по времени, это может приводить к серьезным заболеваниям, вплоть до шизофрении.

Трудно отказаться от механизма, который так социально желателен и восхваляем. Но это действительно выгодно обществу в целом, так как позволяет устанавливать свои правила поведения внутри самого человека и действует как наказание за неповиновение.

Подумайте, нужен ли вам этот механизм внутри? Пример с кошкой показывает, что совершенно необязательно мучить себя совестью и осуждать, а достаточно обратиться к разуму и просто не повторять ошибочных действий.
Дейка F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 1381
Темы: 165
Зарегистрирован: Пн, 27 декабря 2010
С нами: 13 лет 3 месяца
О себе: Дейка

Re: Статьи

#8 Дейка » Ср, 22 января 2014, 20:18

Психологическая боль

Суть психологической боли проста: несогласие с происходящим, вызванное привязкой к определённым ментальным шаблонам. Как следствие - попытка силой удержать стабильность этих шаблонов - что приводит к мощнейшему перенапряжению мозга. Если рисовать картинку, то попытка удержать привычные психошаблоны на фоне изменений реальности - это всё равно, как попытка удержать проносящийся мимо поезд, хватаясь за него крюком.

Как всё происходит…
Человек живёт образами. Он создаёт некий набор образов с неким набором взаимосвязей между ними. Например, "Она меня любит - и мы будем вместе вечно!",.. или "Мои друзья никогда меня не предадут!",.. или "Я молод и здоров - и это норма на всю жизнь!", и т.д.

Эти взаимосвязи между образами (взаимодействия между ментальными установками) с течением времени становятся стабильными и прочными - словно корни мощного дерева, связанные с почвой. И человек не только привыкает к ним - но и отождествляет себя с ними как единое целое. Фактически, человек создаёт мощные и стабильные энергетические силовые линии, реально привязывающие его к энергии, моделирующей желанный для него образ.

И вдруг реальность меняется - и эти связи приходят в движение. А человек не готов к этому - он живёт в инерции своего отождествления с привычными образами-установками, он прирос к ним. Итог прост: при попытке удержать изменяющуюся реальность своей силой (энергией), человек ощущает всё возрастающее "психическое" (а на самом деле, энергетическое) напряжение - вплоть до такого, которое может свести его с ума или убить.

Иными словами, суть психологической боли - это удержание ускользающего комфорта. А парадокс заключается в том, что единственным способом, который решает эту проблему (если уж всё дошло до уровня проблемы) - это ОТПУСКАНИЕ ускользающего комфорта.

На примере этого мы ещё раз можем легко увидеть вред инерции: ведь попытка удержать то, что уходит - это стремление жить по инерции, не осознанно. И это приводит к неизбежному страданию.

Однако это не значит, что как только что-то в вашей жизни приходит в движение, его тут же надо бросать и забывать. Нет - такой механизм столь же груб и вульгарен, как и попытка удерживать динамичную реальность.

Наилучший алгоритм - это делать всё максимальное, чтобы выстраивать ситуацию как комфортную и стабильную - и, одновременно, ни в один миг не пытаться её присвоить и удерживать. Говоря языком даосов - надо удерживать не удерживая.

Такой алгоритм совмещает разорванные дискретности: он позволяет и работать над созданием стабильной ситуации - и не держаться за стабильность как за нечто, на что у тебя есть права.

Очень показательно в этом плане искусство рисовать водой на асфальте, которым занимаются некоторые мастера в Китае. Рисунок может быть очень красив - но уже через несколько секунд вода испаряется, и он исчезает. Уравновешенное принятие и красоты, которую создаёшь, и её ускользаемости - это и есть алгоритм, в котором психологическая боль попросту невозможна.

Подытожу: если вы действительно пытаетесь однобоко удержать ускользающую реальность - значит, вы тупой носорог, толкающий Эверест с криками "Нет, ты подвинешься! Я сказал!". В этой ситуации несколько странно пенять на улыбки Эвереста.
Дейка F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 1381
Темы: 165
Зарегистрирован: Пн, 27 декабря 2010
С нами: 13 лет 3 месяца
О себе: Дейка

Re: Статьи

#9 Дейка » Сб, 1 февраля 2014, 22:20

Список, который спас мой брак.

Я держалась, пока я могла в моем браке. Но настал тот день, когда моих сил не хватило, и как только мой муж, Билл, уехал на работу, я собрала вещи, взяла нашего 14-месячного сына и ушла из дома.

Тот год был единственным, когда мы жили в одном городе с моими родителями. Очевидно, возможность убежать к папе и маме упростила мое решение оставить Билла. С заплаканным, сердитым лицом, я ушла с мамой на кухню. Она держала ребенка, а я, рыдая, оправдывала свой поступок. Мама налила мне ча

шку кофе и сказала, что она и папа помогут мне. Я облегченно вздохнула, когда узнала, что они за меня.

– Но прежде, чем ты оставишь Билла, ты должна будешь кое-что сделать, – сказала мама.




Она уложила моего спящего сына, взяла лист бумаги и ручку, и прочертила вертикальную линию в центре листа. Она попросила меня написать в левой колонке все то, что сделал Билл, из-за чего жить с ним стало невозможно. Я взглянула на разделительную линию и подумала, что справа мама попросит написать все хорошие качества Билла. Я была уверена, что список отрицательных качеств всё равно окажется длиннее, поэтому охотно взялась заполнять левую колонку. Я не жалела чернила и бумаги. Мне не терпелось запечатлеть на бумаге отвратительный портрет моего несносного мужа.

Левая колонка выглядела следующим образом:
- Никогда за собой не убирает.
- Неразговорчивый (молчун). О всех его планах и решениях я узнаю последней.
- Засыпает во время церковных служений.
- Сморкается и делает отрыжку прямо за столом.
- Никогда не покупает мне хороших подарков.
- Одевается неряшливо и невпопад.
- Скуп на деньги.
- Лентяй (не помогает мне по дому).

Список заполнил всю страницу. У меня было больше, чем достаточно доказательств того, что никакая женщина не в состоянии жить с таким мужчиной-монстром. С чопорной, самодовольной улыбкой я спросила:

— А теперь, я полагаю, ты попросишь меня написать с правой стороны листа хорошие качества Билла?
— Нет, – сказала она, — Я и так знаю хорошие качества Билла. Я просто хочу, чтобы к каждой строчке написанной слева, ты написала свою ответную реакцию справа. То, как ты поступаешь.

Это оказалось более жестоким и трудным заданием, чем описывать хорошие качества Билла. Я помнила несколько хороших качеств Билла, и вполне могла их описать. Но я никогда не думала о себе самой. Я знала, что мама не отстанет от меня, пока я всё не закончу, поэтому я начала писать: - Я обижалась, кричала, сердилась, дулась.
- Мне стыдно было быть рядом с ним.
- Я строила из себя «мученика», играла на чувствах и вызывала к себе жалость.
- Я хотела быть замужем за кем-нибудь другим.
- Я не разговаривала с ним (замыкалась в себе и наказывала его молчанием).
- Я считала, что я слишком хороша для него (я считала Билла недостойным меня).

Список казался бесконечным. Когда я исписала весь столбик, мама взяла бумагу из моих рук и ножницы со стола. Она разрезала мое произведение по вертикальной полосе. Левую колонку она скомкала и бросила в мусор, а правый столбик вручила мне.

— Бекки, — сказала она, — возьми этот список домой. Подумай сегодня над своими поступками. Пусть сегодня ребенок останется у нас. Если ты искренне выполнишь то, о чём я тебя прошу, и по-прежнему, будешь хотеть покинуть Билла, то папа и я сделаем все, что мы можем, чтобы помочь тебе.

Оставив вещи и сына, я вернулась домой. Я сидела на кушетке со своей частью листа. Трудно было поверить, как выглядели мои поступки без балансирующего перечня раздражающих привычек Билла. Список выглядел ужасающим. Я видела запись мелочного поведения, позорных методов, и разрушительных реакций. Я провела следующие несколько часов, прося у Бога прощения. Я просила силу, руководство, и мудрость для тех изменениях, которые я должна была сделать. Я продолжала молиться и поняла, каким посмешищем я оказалась. Мне трудно стало даже вспомнить описанные мной прегрешения Билла. Насколько абсурдны были они. Там не было ничего безнравственного или ужасного. Мое сердце настолько ожесточилось и ослепло, что я перестала замечать, что я была благословлена действительно хорошим мужем – не совершенным, но хорошим.

Я вспоминала, как пять лет назад, я дала клятву Биллу. Я обещала любить его в болезни и в здравии. Быть с ним в печали и в радости. Я обещала всё это в присутствии Бога, моей семьи и друзей. Но не смотря на мое священное обещание, я была готова покинуть его этим утром из-за мелочных раздражений.

Я прыгнула в автомобиль и поехала обратно к моим родителям. Я не могла поверить тому, как хорошо я себя чувствовала, в отличие от моего первого визита к маме. Теперь я ощущала мир, спокойствие и благодарность. Когда я забирала сына, я ужаснулась от того, что чуть было трагически не изменила его жизнь. Из-за своей мелочной придирчивости и повышенной чувствительности я чуть не лишила его возможности ежедневно проводить время с замечательным отцом. Я быстро поблагодарила свою маму и вылетела за дверь, чтобы успеть домой до возвращения Билла...

Бекки Зербе
Дейка F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 1381
Темы: 165
Зарегистрирован: Пн, 27 декабря 2010
С нами: 13 лет 3 месяца
О себе: Дейка

Re: Статьи

#10 Дейка » Сб, 26 апреля 2014, 0:59

Я попросила у Господа забрать мою гордыню,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что гордыню не забирают,
От нее отрекаются.

Я попросила у Бога даровать мне терпение,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что терпение - результат испытаний,
Его не дают, а заслуживают.

Я попросила Бога даровать мне счастье,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дает благословение,
А буду ли я счастлива, зависит от меня.

Я попросила Бога уберечь меня от боли,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что страдания отделяют человека
От мирских забот и приближают к Нему.

Я попросила у Бога духовного роста,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дух должен вырасти сам.

Я попросила у Бога помочь мне любить других,
Так же, как Он любит меня,
А Бог сказал: "Наконец-то ты поняла,
О чем надо просить..."
Дейка F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 1381
Темы: 165
Зарегистрирован: Пн, 27 декабря 2010
С нами: 13 лет 3 месяца
О себе: Дейка

Re: Статьи

#11 Дейка » Сб, 13 сентября 2014, 20:43

Дети о любви

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более обширными и глубокими, чем кто-либо вообще мог себе это представить.

1. Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

2. Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

3. Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

4. Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

5. Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

6. Любовь - это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.
Эмили, 8 лет

7. Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет

8. Любовь - это когда мама видит папу потным и грязным, и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 7 лет

9. Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

10. Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет

Руководитель исследования Лео Баскаглиа объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка. Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать».
Дейка F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 1381
Темы: 165
Зарегистрирован: Пн, 27 декабря 2010
С нами: 13 лет 3 месяца
О себе: Дейка

Re: Статьи

#12 Дейка » Пт, 28 ноября 2014, 23:05

О смирении и слабости

Как же невозможно бывает дождаться по утрам, когда закипит этот чайник на плите! Вы уже все приготовили, послушали две песни по радио, даже успели оттереть пятно на стекле микроволновки и накрасить один глаз, а он и не дышит даже. Но стоит вам только на минуточку отлучиться куда-нибудь из кухни, скоро вы будете бежать сбивая кормой все углы по пути на истеричный свисток закипевшего чайника. Закон таков, и как бы он мне ни не нравился, он существует. Как только ты перестаешь чего-то хотеть, это что-то исполняется.
Спойлер
Часто бываю свидетельницей гнева людей, когда призываешь их, измученных, отчаявшихся получить желаемое - смириться и принять. "Пока можешь что-то делать, делай. Если сделать уже ничего нельзя, прими все как есть", - чудесный девиз, который помог многим людям начать что-то понимать и принимать в себе и других.
Как же так? Бороться надо, что-то делать, а тут смирись?! Причем вот это "надо что-то делать" назойливо звучит в голове, как припевка Жени Лукашина из известного фильма: "Надо меньше пить, надо меньше пить..." И даже подпрыгивания здесь начинаются: что же делать, как же быть?… Если скучно прыгать одному, подтянем подруг, друзей, родственников. Сделаем флэш-моб. А ведь именно принятие и смирение часто (не всегда) являются наилучшим решением случившейся неприятности. Бывают, конечно, моменты, когда нужно быстро улепетывать или вступить в бой. Но тема моей статьи сейчас не об этом.
Многим известно, что мы в этом мире за все платим. Люди готовы платить здоровьем, временем, ставить под угрозу свои отношения, но не уступать, не сдаваться. Заплатить своей гордыней, невежеством, тщеславием и эгоизмом смерти подобно. Для психологов аксиома, что любая ситуация нейтральна. Например, у господина В. украли кошелек. Для него - это большая неприятность, беда. Для вора - радость и достаток. Для остальных людей - по-разному: кто-то будет сочувствовать господину В., кто-то порадуется халяве вора, а кто-то подумает, что г. В лопух, а со мной такого не случится. Ситуация разыграна на игровом поле, где все вовлеченные могут занимать роли Жертвы, Тирана и Спасителя, а могут и избежать этого блуждания по "треугольнику Карпмана". А если учесть, что такой треугольник может быть и внутри нас, то все может измениться, если познакомиться со своими субличностями, выполняющими подобные роли, и договориться с ними.
Для того, чтобы переместиться из этого заколдованного поля, нужно, во-первых, четко определить, какую роль ты сейчас играешь, а во-вторых, научиться смирению, чтобы перейти в поле, где у всех все Ок, в "треугольник самопознания", где есть Ученик, Учитель и Посредник. Это достаточно сложно, но чем чаще вы это делаете, тем быстрее научитесь управлять парусами жизни, и ветер вам, как говорится, попутным будет. (Подробнее об этом в моей статье "Два треугольника").
Поэтому смирение - это отнюдь не слабость. Для того, чтобы смириться, надо очень-очень хорошо поработать со своим эго-комплексом. Смирение - это умение принимать нечто таким, какое оно есть. Это не значит сидеть сложа руки и подставляться под удар. Это взять на себя ответственность за то, что вы сейчас и здесь переживаете. То есть, принимаете то, что для вас предлагает Бог, Жизнь, мир, пространство. Вы говорите "да" той энергии, которую созерцаете, не оценивая. Это тоже ваша часть, так же как и вы являетесь частью этого мира. Получив, приняв что-то, вы получаете в два раза больше сил. А теперь представьте, что вы являетесь для пространства "плохой" энергией? Подумайте о той принимающей и любящей части этого мира, которая не уничтожает вас и не отвергает. Она нейтральна. Но стоит вам начать исцеляться, преобразуя негативную вашу часть в нейтральную, а со временем и в позитивную, вам идет помощь, как говорят, Фортуна поворачивается к вам лицом, все удается! И вот уже можно понять еще один закон психики и этого мира: подобное притягивает подобное. И возвращается к нам то, что мы посеяли во вне. Часто, например, на тренингах по работе с финансовым потоком, ключевой мыслью является мысль радоваться достижениям и богатству других, тогда и вам "отвалится" кусочек.
Что же делать, когда у вас неприятности, которые случаются одна за другой. Это конкретный повод начать разбираться с этим, дальше глаза закрывать не получится. Это всегда повод или, назовем это благоприятной возможностью, соприкоснуться с собой, со своим "Я". Кто-то довольно легко принимает собственное уединение, потому что только наедине с собой можно понять, что случилось, узнать причину. И разбираться надо, не откладывая в долгий ящик. Потом может так придавить, что будет очень трудно помочь.
Этот период слабости нам дан не только для соприкосновения со своим "Я", но и для принятия решения: теперь буду думать иначе и делать по-новому. Некоторым трудно удается быть наедине с собой. Они называют это одиночеством. У многих рождается страх узнать, увидеть в себе что-то, не соответствующее придуманному им самим образу идеального "Я". Почему придуманному? А ведь себя-то мы и не знаем. Не чувствуем. Не ощущаем. А когда? Все время почти проводим в социуме, приходится напрягаться, находясь среди людей, делая вид, что все Ок, носить разные маски, играть разные роли. Это очень энергозатратно. Что поделать, таковы правила выживания в социуме. И есть единственная возможность побыть наедине с собой. Уединиться и отдохнуть. Умение отдыхать - это тоже талант. Есть, конечно, особо талантливые. Те, кто там завис надолго, таким уже только костыли помогут или носилки. А есть мастера, для кого это стало нормальным процессом: поднапрягся - расслабился. Обычный ритм жизни: день - ночь, активность - пассивность.
Природой все предусмотрено идеально и закономерно. Поработал - отдохни, порадовался - погрусти, чтобы знать вкус радости; победил кого-то, дай другому возможность торжествовать победу; побыл сильным, с чувством долга - побудь слабым и доверительным пофигистом. В этом мире выживают и процветают системы, имеющие гибкость и живущие в ритме дыхания. Вдох - получаем что-то из внешнего мира в себя; выдох - отдаем этому миру то, что случилось, трансформировалось внутри. К сожалению, нас так воспитывали родители и социум, что необходимо быть всегда сильным, победителем, совершенным. И, естественно, мы отвергаем слабость, поражение и несовершенство, ошибки. Поэтому залипаем надолго в том, что отрицаем, отвергаем, считаем недостойным и не нужным. И чем более упорствуем, тем сильнее прилепляемся к этому. Это хорошо просматривается в семьях, где женщина активна, властна и занимает не свое место большую часть времени, при этом, жалуясь на слабого и ленивого мужа. И даже поняв свою ошибку, с явной неохотой уступает полюс силы мужу. Но это бывает так редко. Кто-то считает более приемлемым развод.
Бывает, пытаемся себя убедить в том, что все прекрасно у нас, обманываясь сами и обманывая других, тем самым, не исцеляемся, а только глубже загоняем свои проблемы. Можно, конечно, искусственно переместиться в противоположный полюс - полюс силы, уверяя себя, что ты сильный, ты выстоишь, что все у тебя прекрасно. Но тогда готовьтесь к тому, что скоро накроет депрессивное состояние и такое чувство тоски, что хоть волком вой. Только переживая что-то до конца, мы можем завершить процесс и начать движение в противоположный полюс. Т.е. принимая то, что с нами происходит, мы начинаем движение к противоположному состоянию. Презирая людей за их слабость, можно самому оказаться на больничной койке, и в роли немощного, за которым выносят судно. Ну, что же, так мы платим за свою упертость, гордыню и эгоизм. За то, что везде сами с усами, никто нам не нужен, просить не будем, ведь это значит показать свою слабость, не признавая ее в себе. Мы отказываем себе в полюсе слабости, так как хотим находиться только в полюсе силы и в итоге система рушится, и мы оказываемся очень быстро именно в том полюсе, от которого бежим. Он неизбежно догоняет и накрывает, так что лучше остановиться и повернуться к нему лицом. Надо перестать прыгать на одной ноге, так далеко не продвинешься. Идти надо, опираясь, и на правую, и на левую ноги, именно так было задумано Богом, тогда станет легко совершать это занимательное путешествие под названием Жизнь, наслаждаясь процессом и получая удовольствие от своего бытия.
http://www.all-psy.com/stati/detail/2480/1/
Дейка F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 1381
Темы: 165
Зарегистрирован: Пн, 27 декабря 2010
С нами: 13 лет 3 месяца
О себе: Дейка


Вернуться в Форум deyka2. Истории Легенды

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость

cron
Fatal: Not able to open ./cache/data_global.php