Родители и дети.

[Svastha]

Не все могут стать родителями. Но все были детьми.

[Svastha]

Второй тип, который условно называется "пешеходы". Это дети, который самые несчастные, потому что их в принципе вообще игнорируют. Почему? Потому что они все делают сами, они делают сами. Они с 1 класса начинают внимательно слушать учителя, начинают постепенно и спокойно все делать, как он говорит. Если у них возникают вопросы, они задают вопрос и корректируют свои действия. Т.е. они на автопилоте. Шаг за шагом они достигают очень хороших результатов, поэтому родитель расслабляется совершенно, он говорит: «Что там? С ним даже уроки не надо делать. Все сам понимает, все делает. Все». Они самый легкий в воспитании. Опять-таки в разных сферах. Например, у кого-то может быть в школе так идти дела, но на тренировках или где-то они могут трудно осваивать или наоборот быстрее осваивать. Это не присуще определенному типу человека, а скорее определенным сферам обучения.

[Svastha]

И наконец 3 категория – самая мучительная. Самая мучительная. Это когда тебе уже 3 раза объяснили, 4 раза ты попробовал, вроде бы что-то начало получало и потом опять все забыл или все опять сделал не так, и опять с велосипеда упал, и опять поплыл – не получилось. И у воспитателей, родителей, учителей просто опускаются руки и они говорят: «Сколько можно? Я же тебе столько раз говорил вот это не делать». У инструкторов по вождению, если вы к этой категории относитесь, тогда вы много лестных слов от своего инструктора. Он просто открывает дверь и выходит из машины: «Вы что на самом деле такая или прикидываетесь?» И вы думаете: «Точно я такая, наверное, все...» И это категория, которой очень трудно, потому что трудно этим людям прогрессировать и трудно им помочь прогрессировать. Почему? Потому что чаще всего их прогресс начинается после смерти учителя. Настоящий прогресс. «Мне Светлана Николаевна говорила в школе…» Человеку 60 лет, он понял как бы или в 45 понял мудрость учителя литературы, дошла до него. Он говорит: «Она всегда говорила, Сережа, главное… Сережа». Очень неблагодарная работа вкладывать. Это сухое дерево. Знаете, притча библейская, да? Когда человек поливал сухое дерево и все говорили: «Неужели ты не замечаешь, что на нем ничего не дрогнуло, не екнуло, ни одна "почечка" не набухла с тех пор, как ты уже месяцами, может быть, годами поливаешь ему. Это безнадежно, перестань!» Т.е. надо быть вот таким вот садовником, который способен поливать сухое дерево.

[Svastha]

И в чем, в чем нам приходится обучаться? Нам приходится обучаться, первое, в новых навыках, т.е. получать новые навыки. Но есть еще 1 категория, которая больше семейных отношений касается – это получить навыки, избавиться от старых, плохих навыков, который мы называем привычками. Есть люди, которые могут быстро бросить привычки, это "бегуны". Кому-то… Может быть, вам повезло в ваших семьях, с детьми, мужьями, женами. Есть те, кто бросают постепенно, они методично к этому подходят. Но есть те, которые сколько бы раз не пытались изменить свой характер, свое поведение, свое отношение, свою манеру общения с близкими. Им не удается, они сползают опять в эту колею. Им нужна очень большая вера и терпение, чтобы понять, что результат будет. Просто этот человек в своей этой практике, он не может по-другому действовать, потому что психически, психологически устроен так, что он действует как прыгун, накопление энергии. Самое тяжелое и в то же время самое… Самый большой сюрприз, что прогресс этого человека может начаться вообще даже тогда, когда вы как будто бы махнули рукой и перестали обращать внимания, но именно это больше всего опасно для детей этого типа, что на них махнули рукой. Может быть, махнули рукой тогда, когда он находился на точке накопления. Уже близко к тому, чтобы достичь совершенства в той сфере, который он пытался обучаться или… Очень близок уже был. В последний момент все сказали: «Да… 7 лет уже с ним бьемся бесполезно совершенно. Надо его в профтехучилище отправлять. Какое у него высшее образование?» Поэтому требует особенно терпеливых, особенно проницательных учителей.

[Svastha]

В ведическое время главным качеством преподавателя было не знание предмета, а какое вы думаете? Терпение. Терпение, если нет этого качества, человек не допускался к тому, чтобы обучать. Зачем? Он только мог загубить, сколько людей относится к категории "прыгуны". Сколько людей? В каких сферах? Сами задумайтесь, сколько сфер в вашей жизни, где вы потеряли воодушевление и перестали прилагать усилия, что что-то изменить в своей жизни, чему-то научиться по 1 причине, что в вас не верили. Не было человека, который бы верил в вас больше чем вы сами. Почему он верит больше, чем вы сами? Потому что ваша статистика такая: «Я 10 раз пыталась этому научиться. Я 10 раз пыталась от этого избавиться или я 10 раз или 15, 20 раз. У меня ничего не получалось. Я в себя уже не верю.» Понимаете? «Именно из-за того, что я столько раз прилагал усилия и терпел неудачу. У меня нет веры в самого себя. Мой опыт уничтожил мою веру» Должен быть человек, который верит больше в меня, чем я сам в себя. Который говорит: «Это тебе кажется, что это неудача. На самом деле, ты накапливаешь опыт, который однажды превратится в прыжок.» Прыгуны почему? Потому что накапливаются долго и не видно результата совсем, 0 результата. Тупой ребенок, совершенный, совершенно олигофрен. И вдруг он начинает делать то, что делают все потихоньку сам, невпопад, спонтанно совершенно. Тогда, может быть, когда от него уже отвернулись большинство взрослых или преподавателей.

[Svastha]

И каждый ребенок в большей или меньшей степени проявляет все 3 эти типа, все 3 стиля обучения, но в разных сферах. В разных сферах… И это обучение, сейчас я говорю не академическом обучении, а обучение качествам характера. Как способность развить новые качества характера, так и способность отказаться от прежних. Потому что веды говорят о воспитании детей следующее, что суть воспитания состоит в том, чтобы помочь ребенку свести до минимума те негативные качества характера, который развились за 100 и 1000 жизней. Представляете родителям, какая работа? До минимума, вот смягчить их максимально. И если он принес хоть какую-то крошечку, хоть какие-то капельки из прошлых жизней каких-то благостных качеств, чтобы развить их максимально, чтобы он мог их, как… Поливая, взращивая, культивируя их. И это все связано с тем, что мы прилагаем усилия воспитания, имеем ожидания какие-то. Чтобы ждать, надо понимать, что есть разные природы, разные психические стили развития постижения знания. И это касается не только детей и это касается нас, как взрослых людей. Мы все еще остаемся "бегунами", "прыгунами" и "пешеходами" в разных сферах жизни по-прежнему остаемся.

[Svastha]

Итак, эти 3 категория. С ними, я думаю, более-менее понятно. Да? Что я хотел, чтобы вы поняли, что они могут существовать в одном ребенке одновременно, но проявлять себя в разных сферах обучения. Есть, конечно, яркие типы, которые во всех сферах требуют терпения. Ребенок, который во всех, во всех сферах обучения с ним надо действовать, как с прыгуном. Есть дети, которые вундеркинды во всем. Они быстро всему обучиваются, быстро всему обучиваются. Точно также им быстро это надоедает и они просто забрасывают. Есть люди, которые очень стабильные и постепенно обучиваются всему и на всю жизнь, и выбирают самое важное. Т.е. разные примеры, но я хотел бы, чтобы вы помнили, если 1 из детей у вас обучился чему-то быстро. Это не умоляет качества, значения, необходимость вашей любви и заботы того ребенка, который уже на протяжении 3 лет не может и 10 доли освоить, выучить, научиться того, что скажем старший, иногда даже младший ребенок смог сделать очень быстро. Поэтому я говорю, что это один из самых портящих, вредящих психике ребенка, факторов один из самых таких опасных - это склонность родителей сравнивать, которая, в конечном счете, приводит к мысли: «Что-то с мои ребенком не так». Это всегда. Вам пришло в голову эта мысль, значит, вы уже стоите на неправильном пути, на опасном пути.

[Svastha]

Вторая классификация или 2 тип, как бы вид или категория, которую можно было бы разделить детей, это связанные с влиянием элементов, различных элементов. Материальных элементов в тонком виде на психику ребенка, т.е. огонь, вода, земля и воздух. Четыре основные, которые в свою очередь влияют и создают 4 типа. Мы говорили о них тоже, подробнее в лекциях «12 ступенек в небо». Это дети сенситивного типа и дети, которые восприимчивы очень, эмоционально восприимчивы очень, вся жизнь, все восприятие мира, которое делается через чувства. Они не только дети, они остаются всю жизнь людьми, живущими сердцем, как говорят, сердцем. Люди сенситивного типа. Второй тип – дети активного типа, которые через действия реализуют себя через действия. Если в их жизни нет действия, им кажется, что они больше и не живут. Кому из философов принадлежит высказывание, что движение это жизнь? Движение – это жизнь. Вот этот человек, если бы вы его проверили гороскоп, могли составить, вы бы увидели, что этот человек находится под влиянием огненного, элемента огня. Планеты и знаки огненного, огненной природы влияют на его природу максимально. Поэтому для него, разумеется, недвижение – это смерть, разумеется.

[Svastha]

Итак, третий тип. Второй – это активный тип. Третий тип – это коммуникативный. Дети сосредоточены на информации. Главное – информация. Это главная как бы валюта, главный источник энергии. Информация. И последний это – рецептивный. Те, кто любит элемент земли, связан с элементом земли – стабильные дети, для которых режим и повтор являются самыми важными качествами. Самыми важными качествами, которые бы проявляли родители и самым важным элементом жизни. Таким образом, для детей сенситивного типа, будучи под влиянием элемента воды, восприимчивость эмоциональная их является определяющей в жизни и поэтому все, что происходит для них важно, в жизни происходит в сфере отношений и в сфере эмоций, и отношений. Неважно, куда мы сходили с мамой. Неважно это кино, луна-парк или [?]. Главное, что сходили за руку и 3 раза меня поцеловали, 2 обняли, 4 раза похвалили и 2 раза прижали к себе. Это очень хорошо было там. Очень хороший магазин, очень хороший… Лучший магазин! Можем ходить даже к зубному врачу, если также, то даже к зубному врачу можно ходить, если также… Также обнимут, прижмут. Нет проблем. Т.е. мир познается через эмоции, через заботу, через сострадание. Для этих детей склонность жаловаться – вторая природа, она является 2 природой. Представляете? Она не является изъяном, чрезмерной избалованностью, как иногда родители сразу тревогу поднимают. Да? Какой-то болезненной капризностью, она является второй природой. Почему? Сопереживать хочу другим и хочу, чтобы мне видеть, как другие сопереживают мне. Это суть моей жизни. Не движение – жизнь, а сопереживание – жизнь. Если кто-то сопереживает со мной, я живу. Если есть кому важно, что я сопереживаю, я живу. Если этого нет, вы можете двигаться, сколько хотите, я умер, и делайте что хотите.

[Svastha]

Поэтому для них очень важно, для этих детей находиться в среде детей и людей, с похожим уровнем чувствительности, иначе они будут разрушаться. И долг родителей понять это. Не проталкивать свою какую-то идею вместе там с бабушками и дедушками. Знаете, говорят: «Да, что какая-то она совсем капризная. Чуть что сразу плачет. А что с ней будет, когда она вырастет?» Представляете, будет очень сострадательный и добрый человек, любящая мать и прекрасная жена. Представляете, что будет, когда она вырастет? Будет супер живой человек, который скорее всего займется духовной практикой. Люди сенситивного типа очень легко, быстро чувствуют духовную энергию, чистоту людей, обладающих частотой духовной, тяготеют в эту среду, они идут в эту среду людей, сами собой, не надо туда тащить волоком или убеждать, или доказывать им какие-то философские постулаты. Поэтому, что же из нее вырастет? Живой человек вырастет, который чувствует страдания других. Вырастет, может быть, еще один пророк, еще один святой, что еще из нее вырастет. Другое дело, вам не нравится пророки и святые, потому что вы сами не относитесь к этому типу, вам нравятся передовики производства или чемпионы мира по футболу или, я не знаю, еще что-нибудь, звезды эстрады или что-то еще такое, или интеллектуалы. Вам нравятся люди, которые обладают глубоким интеллектом и сделали научные открытия, предположим, или музыканты вам ужасно нравятся. Но, тем не менее, этот ребенок может быть совершенно другой природы.

[Svastha]

И говоря, сейчас рождество, я сегодня размышлял об этом. Даже выбор подарков для этих детей. Он совершенно не такой, как нам навязывает коммерческая система как бы. Что всем детям вот то, что показали по телевизору то, все дети и будут хотеть. Этим детям совершенно все равно, что им подарили. Главная та среда, как подарили, главное то, что сказали при том, как подарили. Главное, как слушали меня целый год, как я это хочу и еще слушали, как мне плохо, что вот этого нет и не говорили: «Вот ты даешь! Мамы тоже… У мамы кошелек нерезиновый, туда-сюда». Ничего не объясняли, потому что я и сам знаю, что нерезиновый, но мне хочется, чтобы меня выслушали, что мне очень хочется собачку. Я понимаю, что у нас одна комната а не четыре. Предположим, и маленький ребенок в доме, неважно, что еще. Но ее очень хочется, и она была бы моим большим другом и т.д., и т.д. Вот целый год там, может быть, 3 года меня слушали и говорили: «Ничего, может быть, так получится, что и купим, и будем думать, и все, и т.д., и т.д.» Сострадание, сочувствие, настройка на эту волну. Подарка может и не быть, но если меня поняли, как я его хочу и вместе со мной погрустили, и что его опять нет. Они закомплексованы чувство вины. Знаете, как родители чувствуют, что ребенок страдает, ему хочется, но они не могут позволить себя по тем или иным причинам. Тогда они начинают ребенка убеждать на самом деле нечего грустить и нечего этого хотеть. Вместо этого проще настроиться на это, ему сострадание, сочувствие – самые важные вещи. Оказывается, куплен или не куплен подарок – не столь важно. Важно, что или, может быть, куплен проще. «Я понимаю, что тебе грустно, я понимаю, что ты хотел совсем другое». Вот что является рождественным подарком. «Я понимаю, что ты немножко разочарован, ты, наверное, ждал, что мы все-таки купим. Я тоже была так разочарована, я тоже хотела собачку, а мама принесла сестричку на новый год. Я сказала: Отнеси обратно в магазин, я с ней играть не буду. У меня тоже так было в детстве». Вот, что является подарком.

[Svastha]

Далее, коммуникативный тип – это люди, которые любят, дети которые любят разнообразие. Поэтому, что если мы говорим, как пример, я просто Рождество беру, как пример. Эмоции тут не причем особенно. Главное, не подарить то же самое, что в прошлом году или даже похожее хоть сколько-то и желательно не такое как остальным. Пусть не будет дорого, но только не тоже самое, что у других. И это чувство гордости, это просто, чтобы было разнообразие. «В это поиграть я смогу сходить и к Сережке этажом ниже. А вот такое есть только у меня и оно первый раз, и оно только…» Разнообразие. Или то, что эти дети, например, любят калейдоскопы. Сейчас уже не удивишь этим никого. Только в Индии такое нашли. Где-то еще в игрушечных магазинах встречаются, потому что там все время все меняется. Цвета меняются, положения фигур. Человек такого типа в одном фильме, в одном известном фильме «Человек дождя», сидел смотрел в стиральную машину, потому что ему показалось там ужасное разнообразие и когда его брат сказал: «Чего ты смотришь в стиральную машину, если я тебе купил телевизор». А он сказал: «Да, там все одно и тоже». Иногда действительно кажется, что в стиральной машине интереснее вещи происходят, чем по нашему телевидению какое бы разнообразным оно не пыталось… Каким бы разнообразным оно не пыталось себя представить. Да? Поэтому эти люди, они знают толк в разнообразии. Особенно несущие информацию, развивающие игры, то, что дает возможность. Конечно, если им не давать ничего, они конечно больше всего захотят компьютер. Это факт. Все дети сейчас хотят компьютер, но с коммуникативными детьми особенная проблема. Если им не давать разнообразие, если их периодически, каждый день не возить в музей, в парк, куда-нибудь на спортивные занятия, не смотреть в книги, не гулять с ними вместе, они конечно станут теле- или компьютерозависимыми. Потому что это огромный аппетит, огромный аппетит к разнообразию.

[Svastha]

И если родители относятся, например, к сенситивному типу. Они думают, что надо дать побольше ласки, и тепла, и заботы, и с ним, спросить, что у него болит, как он себя чувствует, но это его не волнует. Он даже не слышит, что его спрашивают такой ребенок. Он смотрим куда-то еще, он отвлекается на что-то. Да? Т.е. как бы… Мать чувствует себя обиженной, ей кажется, что ребенок холоден, и не чувствует, не хочет ее любви, что он отчужден от нее. Представляете? Нет, он хочет, но сначала надо дать ему парк, музей, поход в спортивную секцию. Да? Он хочет, мы все живые, мы хотим любви, но оказывается по-разному. Для него любовь и нежность матери, если это она посвятила мне 2 часа и где-то со мной гуляла, и что-то мы вместе смотрели, и что-то новое мы прочитали, узнали и т.д. Когда мама является менеджером, как туроператор, знаете? Туроператор, он придумывает маршруты, развлечения, куда заехать, где остановиться, какая крепость, какой музей, чтобы люди не скучали. А то знаете, как едут просто и все, и ничего не происходит день за днем, деньги только уходят. Туроператором, такая мама, она у него придумывает ему все время чего-то, вот это любовь. Он чувствует любовь тогда.

[Svastha]

Далее, рецептивный тип. Это дети, которые, которых разнообразие выбивает из равновесия. На примере Рождества, праздника или новогоднего праздника. «Мне все равно, что вы подарите, мне все равно, сколько это будет стоить и как… Главное, чтоб точно, как в прошлом году все было и в позапрошлом, и как всегда. Ну и что, что мне 15 лет! Все равно пускай дед мороз придет. Пусть придет, я чувствую, что все стабильно в семье. Я понимаю, что он не настоящий. Теперь уже знаю, но пусть придет. Для порядка просто, путь придет. Чтобы все не менялось, чтобы все, как всегда, чтоб было. И чтобы на столе было то, что ты вот пекла всегда, то испеки. Не надо мне никаких чудес из Максимы или Риги. Не надо ничего, деликатесов каких-то. Вот просто, яблочный пирог хочу, как в детстве. Как всегда. Вот так». Человек стабильный, он тогда чувствует, что все хорошо, все надежно, все стабильно и все дома празднуем. Такие мамы, они ужасно возмычат, вы представляете, коммуникативный ребенок у такой мамы. Такой говорит: «Мама, я буду праздновать у подруги». У мамы просто предынсультное состояние: Как это можно. Это же традиция. Все! Земля уходит из-под ног. Одного не будет человека, всегда было 6 или 4, теперь 3. Это неправильно! Все. Это все равно. Если бы сказали: «Вы будете праздновать в доме, у которого снесло крышу», например. Или там, одной стены нет или вообще поедете на какие-нибудь острова, Соловецкие, на север праздновать. Такая же трагедия, кажется кризис какой-то. Дочь она сказала, что в этом году не будет праздновать. У мамы кризис абсолютный, а дочери уже в печенках. Она говорит: «Мне уже надоело. Я вам могу… Вот сейчас я встану вам и расскажу сценарий всего нашего праздника поминутно просто. Я знаю, о чем ты будешь говорить, когда принесешь на стол то, что ты приготовила, что это у тебя чуть подгорело, это не получилось, но ничего давайте будем уже садится, уже вот это… Я наизусть это знаю, у меня это как в диктофоне записано. Я проверяла уже, я проверяла 4 новых года подряд не разу сбоя не было». Дочка в ужасе, она говорит: «Помогите! Спасите, куда-нибудь. Я хочу к подруге. Неважно куда! В Лапландию уехать в тур, как это, в тур с экскурсией. Только бы не дома, только бы не дома».

[Svastha]

Но ребенку, который имеет рецептивную природу наоборот никаких отклонений, сидеть должны также, кушать тоже, говорить тоже, это очень интересно, смотреть ту же передачу. А вы думаете, кто показывает каждый новый год «Иронию судьбы или с легким паром» 15 лет? Неужели рецептивный, неужели коммуникативный ребенок? Конечно, у человека у него, у него праздничный ужин не переваривается, если нет этих. Как его? Ипполита. Да? Он не может просто, он чувствует, что что-то не так, т.е. может быть, это военный кризис назревает или третья мировая война или… Почему нет "с легким паром"? Новый год… Что случилось? В чем дело? И на таких людей рассчитывается, кстати. На эту категорию зрителей и показывают, потому что в противном случае абсурдно показывать один и тот же фильм 15 лет. Вы уже все фразы наизусть знаете и про рыбу, которая нет… И заливная, которая не заливная и деточка, и все наизусть уже. Можно сыграть, мы смогли сыграть с вами. Настолько мы хорошо знаем этот фильм, но его показывают. Его покажут и в этом году. Потому что есть ¼ зрителей, 25% зрителей будут сидеть, 100%, потому что иначе новый год не новый год… Как это мы не посмотрели? И люди будут покупать те продукты, снова ставить компот вишневый на стол, потому что когда-то мама ставила. Это было самое ценное, что можно было достать к новому году. И новый год… «Как это мандаринов нет?» Он не может праздновать, все! Это не новый год. Елку не ставить, просто веточки повесить? Иголок много после нового года. Елку ставить, ставить всегда! Это не новый год, понимаете? Поэтому эти дети, они, эти дети, это вы тоже, многие из вас должны простить себя за такую консервативность. Это природа. Ничего плохого, но не издеваться над другими. Остальные могут не поддерживать ваш взгляд, к сожалению, увы… Они могут другую природу иметь совершенно.

[Svastha]

И наконец последнее, т.е. это систематичность и традиционность. Это то, что этим людям присуще и очень важно. Повторение, чтобы все повторялось. Это создает ощущение надежности и стабильности. Подарите то же самое, что дарили в детстве. Например, если взрослому человеку дарят на новый год такого склада: дарят игрушку, он не обижается, потому что у него сложилось, что игрушки должны дарить на новый год. Он не обижается, он считает – это здорово. У него уже целая коллекция собралась. С каждым новым годом по 1 мягкой игрушке. Это нормально. Для этого типа нормально!

[Svastha]

И наконец, 4 тип – это активные ,т.е. это те люди, для которых действие является самым важным. При этом система и ответственность. Действие не должно происходить хаотически, оно должно быть кем-то контролируемо, упорядочено и кто-то должен за это отвечать. Для них важно не то, чтобы что-то повторялось, а чтобы все происходило раз, во-вторых, происходило систематически, и кто-то за это отвечал. Поэтому таким детям, если и дарят подарки, то подарки, которые очень способствуют активности. Т.е. в основном, футбольные мячи, волейбольные мячи, велосипеды. Для них важно, что будет происходить. Ни сколько мы увидим или сколько там будет, как будет, сколько лампочек на елке. Это коммуникативные дети. Или какое разнообразие будет на столе или что-то, а главное – что будем делать? Если сказать, что мы просто сядем за столом, посидим все вместе и пойдем спать. Это будет трагедия для этого ребенка. Как? Обычно, если в компании вы попадаете на таких людей или приглашаете, они обязательно хотят какие-то аттракционы. Обязательно хотят. Вот какую-нибудь ерунду абсолютную, что-то мы должны поделать, иначе это не праздник. Да, есть такие? Чего мы сидим? «Чего сидим? – говорит. Человек говорит: «Чего сидим?». Не в плане – давайте выпить, а просто, чего сидим, давайте что-нибудь будем делать. Они первые всегда выходят танцевать, даже если танцевать неуместно, и всего 3 человека вообще в компании, и все 3 человека мужчины. Неважно. Или мужчины не склонны, конечно, всех там танцевать вести, но, скажем, сыграть во что-нибудь обязательно. Минимум – в карты, но все равно азарт, вызов, соперничество должно быть и действие должно быть какое-то. Поэтому они ценят больше всего это. Для этих детей выражение любви – это что-то с ними поделать. Если вы им скажете, что на новый год… И они будут тебя обнимать и целовать, да ради Бога. И может весь год впереди тоже еще, вперед, до следующего. Оно ничего само не сложиться. Если вы скажете, что тебе подарят какую-то интересную игру или новую компьютерную программу. Он переживет это спокойнейшем образом. Если вы скажете, что все будет не так как в прошлом году, он спросит: «Это кто так хочет?». Т.е. кто отвечает за это, кому это в голову пришло, кого, если что как бы критиковать. Но если вы скажете, что просто посидим за столом, он будет разочарован. Но если вы скажете, что мы пойдем в 12 часов запускать ракеты и что мы уже накупили фейерверков… Супер! Все. Праздник удался! Даже, если на столе не будет ничего, бутерброды с сыром, все! И чай, чай в заварнике. Все, больше ничего. Ребенок будет счастлив абсолютно. Почему? Потому что вы угадали его природу. Вы поняли не то, что вам кажется нужным, вы поняли то, что ему дороже всего. Или мы пойдем еще, будем кидаться снежками или, не знаю, будем ходить по квартирам просить конфеты. Сейчас это опасно. Но для них это тоже, даже то, что опасно, для них это тоже интересно. Если в этом есть риск, вызов и движение, активность, то это всегда их привлекает. Им кажется, что это настоящий, супер. Вот это настоящий новый год, вот это классно. Вот это праздник!

[Svastha]

Поэтому это на примере, поскольку праздники близки, но я думаю вам схема понятна, насколько мы разные, в том как мы расставляем приоритеты, насколько мы бываем, можно сказать, бессердечны, когда пытаемся навязать другому то, что нравится больше всего. Я помню, была шутка такая в одном из юмористических журналов много-много лет назад по поводу нового года, что… Там говорилось, что на самом деле надо просто дарить то, что вам больше всего нравится и дороже всего. Вот это будет настоящий подарок. Например, если вы вяжете, подарите другому человеку спицы. Если вы занимаетесь дзюдо, принесите ему татами. Ну и всякие другие абсурдные такие подарки. Тут юмор, но доля правды здесь есть, потому что мы стараемся всегда предложить другому человеку то, что хотели бы сами получить, но, увы, это не делает других людей счастливыми. Вы помните, говоря о разных видах служения, мы говорили о таком виде служения, когда мы даем другому человеку служение. Мы жертвуем своим временем, энергией, силой, деньгами, но даем ему то, что ему 100 лет может быть не нужно. Мы просто даем это, потому что сами хотели бы получить. И это печальные истории рождественские, когда папа дарит железную дорогу, в которую всегда сам хотел поиграть, но которая была не доступна, а ребенок, поиграв 15 минут, уходит опять к компьютеру и все… Паровоз продолжает всю ночь ездить, пока батарейки не сядут, по кругу. Печальная история. Родители разочарованы, они подарили самое, что считали, но они опустили один момент. Это они считали со своей точки зрения, они сами, будучи ребенком 2006 года, сами хотели бы очень это получить, но это необязательно, что ребенок должен получить то же самое. Или мама придумывает какие-то теплые, какие-то праздничные аттракционы, может не аттракционы, но что-то, где что-то надо делать. Например, приглашает деда мороза. Ребенку, который активного типа, он это скорее сочтет за оскорбление, особенно если ему уже больше 9 лет. Если он старше 9 лет, он подумает, что над ним издеваются. Особенно мальчишки. Девочки еще как-то терпят. Считают, что он маленький. Но мать может быть глубоко обиженной, ей может быть больно, потому что она хотела именно, будучи сенситивным типом. Женщины все более чувствительны, поэтому они всегда в сенситивную сторону больше. Она хотела, чтобы все почувствовали тепло, что семья вместе, что есть любовь и что этот праздник, как доказательство, но кто-то посмеялся, кто-то просто встал и сказал: «Мама, ты чего? Мама, ты чего?».

[Svastha]

Поэтому это разочарование, но эти разочарования, которые мы сделали из собственных очарований. Т.е. мы сначала себя очаровали идеей о том, что наша форма счастья обязательно приемлема для других. Очарование того, что если это мой ребенок, то это «я, мне, моё». Это я! Вот откуда боль, откуда разочарования на 90%, не потому что дети плохие, а потому что они просто другие. И суть состоит не в том, чтобы просто терпеть то, что этот ребенок другой. Мы думаем: «Вот сейчас мы. Ну и потерплю!». Представляете? Если это моя естественная природа. Я вижу, что всем окружающим это просто испытание. Они все это терпят. Например, очень разговорчивого, веселого человека… Люди, которые любят просто спокойствие, тишину и тепло в отношениях. Они не любят людей, которые вот коммуникативный тип, которые без конца у них анекдот за анекдотом вылетает. Они все время кого-то хотят во что-то вовлечь, все время хотят чего-то устроить или активный тип. Они начинают раздражать просто этих людей. Так же, как и спокойные люди раздражают активных людей, но разве приятно всю жизнь чувствовать, даже если я понимаю, я например, самый рецептивный из рецептивных, тормоз номер один. Разве приятно всю жизнь сознавать, что люди, которые живут с тобой рядом, постоянно терпят тебя? Нет, они из любви, из любви. Но они терпят тебя, стиснув зубы! Ребенок, что сделаешь? По-всякому, во всяких… Семья не без рецептивного ребенка. Или не без активного ребенка. Неважно. Нам уродом кажется тот, кто не похож на нас. Так наше эго устроено. Человек не похож на нас, он урод. В чем-то он урод, поэтому мы говорим «семья не без урода».

[Svastha]

Не только терпеть, но есть такое слово английское «embrace», обнять. Физически это означает обнять, а эмоционально – приветствовать, т.е. попробовать увидеть в этом что-то удивительное. «Здорово, вот вообще не такой, как я ребенок. Надо же ему интересно прыгать, ему интересно без конца с этими шашками носиться, с этими хлопушками. Странно, но интересно. Мне нравится». Это гораздо труднее, согласитесь. Потерпеть еще можно. Но встаньте на положение ребенка, которого терпят, только за то, что он не такой, каковы были родители. Его оба родители спокойные, у них все размерено, у них все каждый год также , как обычно. А он не может больше это… Он не может. Он все время пытается: «Давайте! Давайте вместе куда-нибудь пойдем, что-нибудь сделаем, пятое-десятое». Они говорят: «Нет, новый год – это семейный праздник, – такие знаете, как на похоронах, – все должны быть вместе, как последний раз, кто знает…». Такой: «Да вы чего? Да вы же еще… Вы же, все пошли. Давайте сходим на дискотеку, ребенок говорит». Родителям за 40, они говорят: «Куда ж? На дискотеку, чего?». «А чего? Здорово, прикольно! Пойдем, вы оденетесь». Он хочет, он думает, что это им в радость, хочет порадовать их по-своему, в своем понимании и очень неприятно чувствовать, что тебя просто терпят. Согласитесь…

[Svastha]

"Игнорируем внутреннего ребенка"
Так считают психологи.
Зададим вопрос: почему некоторые взрослые люди недостаточно заботятся о себе, о своем здоровье, своем внешнем виде? Бывает, что в семье один ребенок быстро воспринимает навыки заботы о себе, а другой как будто специально все делает себе во вред.
Это может быть связано с нарушением материнской заботы в первые месяцы жизни ребенка (уставшая мать не реагировала на крик младенца, не всегда поддерживала его эмоционально, и ребенок не чувствовал себя в безопасности). Став взрослыми, в какой-то трудный момент мы тоже можем забросить своего внутреннего ребенка: «забудем» сходить к врачу, заедим проблему вредной пищей, закурим, а то и обратимся к "зеленому змию", к наркотикам...Так же поведут себя и наши дети, а став врослыми, станут так же вести себя со своими детьми.